Недавно делала ревизию старых вещей.Нашла альбом, в котором помимо фотографий детей есть высказывания моих деток.Как будто вернулась в прошлое.Оцените!

Илья 

Октябрь 1992г.     

   3г.6мес.   Илья после дневного сна сидит на диване в трусах и майке. Спрашивает: «Мама, поехали к бабе Тане и деде Славе?» Я ему: «Прямо сейчас? Поехали!» Немного подумав, отвечает: «Да-а-а! Я что, голый поеду, что ли?» 

Октябрь 1992г.    

     3г.6мес.  Смотрим передачу «Шарман – шоу». На арену цирка выходит лошадь. Илья посмотрел на нее и говорит: «Какая толстая попа. А что она без трусиков?»  

Февраль 1993г.   

     3г.10мес. Играли с отцом на диване, смеялись без умолку. Так досмеялся, что начал икать. Говорит: «Сейчас из меня вода потечет». 

Февраль 1993г.    

    3г.10мес. Смотрит фотографии. Показывает на свое фото: «Это я, Илюша!» Леша ему: «Нет, не ты это». Илья чуть не плача: «На меня похоже, это Илюша!»

 Октябрь 1993г.      

     4г.6мес. Приехали на авторынок. Сидим в машине. Мы читаем, Илья на заднем сидении рассматривает детские книжки. Слышу, меня зовет: «Мама!» Я молчу. Он опять: «Мама!» Молчу. Он снова: «Ну, мам!» Я опять промолчала. И тут он «выдает»: "Аб------ва»(моя фамилия) 

Октябрь 1993г.     

     4г.6мес.  В детском паровозе окислилась батарейка. Илья увидел и говорит: «Батарейка вспотела!» 

Июль1994г.       

      5лет 2мес.

Читать далее...

"Первый раз в России! Нечто таинственное - физико-электрический аппарат превращений Б.А. Африкандо по науке Дарвина: превращение человека в обезьяну, свинью, козла, осла, собаку, льва, кота, негра и Мефистофеля."

"Честное слово, в последний раз: Софокл, "Эдип в Коломне". Прощай, развлечение, до следующего сезона!"

"Сегодня и в течение недели будет выступать с огромным успехом В.В. Сладкопевцев!"

"Дирекция драматического театра доводит до сведения публики о том, что героини фарса будут в купальных костюмах и что она предоставляет публике угадать: мужчина или женщина?"

"Во время спектакля публику покорнейше просят не подпевать!"

"Театр Иллюзион будет демонстрировать программу картин "живой труп". Сильно захватывающая драма с русской жизни по роману Леона Николаевича Толстого."

"Виртуоз-пианист В.Х. Давингоф. Играет головой, локтем и сиденьем."

"Проездом через здешний город труппой известных драматических артистов будет представлена сенсационная новинка, выдержавшая в течение семидесяти лет бесчисленное количество представлений - "Горе от ума". Пьеса ставится с разрешения автора."

Предлагаю посмотреть потрясающе смешной мультик...

Сидючи на даче, взялась полистать весьма преклонного возраста святцы - подробные до невозможности и с толкованием всех приведенных имен... Лениво пролистывая их по диагонали, уткнулась взглядом в значение имени, показавшееся мне странноватым. А именно: "Винту подобная". Я была до глубины души потрясена глубиной сравнения... Это как же должен выглядеть несчастный младенец, чтобы его так обозвали? Ведь, насколько я понимаю, в значащее имя обычно вкладывается или констатация факта или надежда на будущее... Словом, я не поленилась и проштудировала "весь список, пожалуйста".

АГАФОПУС - хорошая нога.
АМФИАН - с обеих сторон высокий.
АМФИЛОХИЙ - в засаде сидящий.
АНЕКТ - сносный.
АНТИОХ - отвращающий от пищи.
АРКАДИЙ - довольно пространный.
АРХЕЛИЙ - начальник Солнца.
АТТИК - сосед.
ВИАНОР - высоконасильственный.
ВИССАРИОН - гористый (или лесистый).
ВЛАСИЙ - невежа.
ДОРИМЕДОНТ - с копьем благодушествующий.
ЕКДИТ - сбросивший одежду.
ЕЛИКОНИДА - винту подобная или кругообразная.
ЕРМ - разорение, развалины.
ЕРМИОНИЯ - знающая ослов.
ЕРМОКРАТ - удерживающий вестника.
ИАМВЛИХ - любитель ямбов.
ИАНИКИТ - фиалок истребитель.
ИГНАТИЙ - неизвестный.
КОДРАТ - четырехугольный.
КСАНФИППА - рыжая лошадь.
МАМАНТ - грудь.
МЕНИГН - подколенок.
НИМФОДОРА - дар невест.
ПАТАПИЙ - ногами попирающий труд.
ПСОЙ - чресла.
САРВИЛ - шаровары.
САСОНИЙ - обезьяновидный.
СИГИЦ - в одно место вливаемый.
ФАВИЙ - бобам принадлежащий.
ФАДДЕЙ - великие сосцы имеющий.

претендент на оскара - Милиционер из трущоб



практически продолжение
нашумевшего Миллионера из трущоб
[480x677]

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем белым плыву я!
Улыбка направо, взгляд томный-налево!
Все бабы, как бабы, а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных,
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы, как бабы, а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне-
Все бабы, как бабы, а я-то Богиня!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

Надо так называемый «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы, типа: «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Президент просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий

Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий

Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий

Потом:
лежать в кровати, обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория

8 марта посвящается!:)

● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
● Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● -В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
● И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!...

Михаил Жванецкий. Баба Яга

 

ЕЖЕГОДНЫЙ КОНКУРС: КУБОК ОГНЯ

В "Домашней библиотеке Гермионы Малфой" объявлен ежегодный конкурс "Кубок огня."
На конкурс принимаются:
- авторские фанфики(мини, миди, макси);
- переводы фанфиков(мини, миди, макси);
- рисунки;
- коллажи;
- видеоклипы.
Читать далее

мышкой ставим клики и кормим рыбок:)
расслабьтесь и получайте удовольствие!

Такого вы ещё не видели!!! Всем смотреть, и обязательно со звуком!!!!!
Жмём по очереди на каждый треугольничек под флэшкой!!
Ржачно:)

баян уже, но всё же))

ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе, как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе, как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

Половина 4 утра, я не сплю, ковыряю ленту, натыкаюсь на замечательный пост моей пч, решил донести до народа ))
УЧИТЕСЬ!

я МУДАК, здраствуйте!



УРА! теперь я в списке Форбс "лузеры мира" на 17 строчке. признаюсь, никто мне не помогал в этом. всего добилась исключительно сама! если кто-то захотел повторить мое счастье, рассказываю в подробностях рецепт.
вам понадобится:
1. ноутбук. желательно новый (не более 6 мес после покупки). тот, которым вы очень дорожите. и еще желательно подороже (возможно благодаря этому вы попадете на строчку, а может и на две выше меня).
2. короткий шнур от зарядки.
3. кухонный стол (не путайте с обеденным).
4. стеклокерамическую плиту (работающую в исправном состояние). а так же, чтобы у нее ручки достаточно легко поворачивались (причем незаметно от вас) на максимальный жар.
5. и самое главное- НЕзолотые руки.
рецепт приготовления:
берете в НЕзолотые руки разряженный ноутбук и короткий шнур от зарядки. мигом идете на кухню. спустя N-ое время понимаете, что до обеденного стола шнур не дотянется. а самая ближайшая разетка находится над кухонным столом. идете прямиком к нему. ставите любимый ноут на зарядку. главное куда именно ставить- на плиту. она плоская, удобная, мощная. вопрос ЗАЧЕМ!? правильно- подальше от раковины, чтобы НЕ ДАЙ БОГ ВОДА НЕ ПОПАЛА НА НОУТ. после N-ого времени вы незаметно для себя же НЕзолотой рукой включаете один из 4х блинов на плите. причем тот, на котором стоит ваш ноутбук. ждете от 30 секунд до пары минут. и результат налицо! полюбуйтесь:
вид сверху
[699x452]
вид снизу (кульминация)
[699x488]

взято у Michael_Zomer