Объявляется конкурс на лучшего Ебанько ЛИРУ!
Что от вас требуется?
ПИШИТЕ ПОСТИКИ с рассказами о сумасшедших моментах вашей жизни, Ебанутых поступках, нелепых казусах И многое другое, что-только может ТОЛЬКО произойти с вами, оригинальными индивидуалами!
После этого будет голосование, где...
МЫ ВСЕ узнаем!!!!
Кому же присвоить звание:
" Главный Ебанько ЛИРУ"!!!!!
Не боишься такой популярности? Тогда пиши!
КОНКУРС НАЧИНАЕТСЯ!
Победитель конкурса получит всемирную славу, миллион сердец и почет в сообществе!))
Слова, слова…. мы говорим, Но слышим ли, что в них звучит - Тот явный смысл, Что вложен нами Иль слабый отзвук пустоты?
Солнце опаляет тело,
Пламень обжигает глину.
Огонь небесный сжигает все.
Настроение сейчас - ...пазитифф...
Это есть переписка в асьве,в этот вечер мы коротали время вдалеке друг от друга-я за компом в аське,а она у бабушки с котёнком Мурзиком и мобильной аськой...Вот такой забавный случай произошёл перед тем,как она ложилась спать...
ЛюдкО
Я вам ща ТАКУЮ КОРУ РАССКАЖУ,ПОЧЕМУ,ТОБСтвенно,молчала
ЛюдкО
Это пиздос.Короче,Мурз доебался до меня тем,что начал драть кровать
ЛюдкО
Так вот.Я ему врезала по пиздюлятору.Он ещё хуже начал драть её
ЛюдкО
Тут я свирепею
ЛюдкО
Встаю с кровати и излавливаю это говно ушастое
ЛюдкО
Изощрённо выкручивающееся,к слову
ЛюдкО
Беру за шиворот
ЛюдкО
И нахуй выкидываю из комнаты
[300x400]
Я немного боюсь за психику иностранцев, которые прилетают в москву. Они даже не успевают долететь до москвы, уже на подступах к ней начинается разрушение мозга. Они просто приехали на такси в берлинский Тегель и подошли к табло посмотреть куда им идти дальше. И на мониторе фирмы нек стоят в столбик рейсы компаний, естественно со временем вылета и моргающей надписью чек-ин. Ну потому что много самолетов вылетает куда-нибудь именно в это время. Или на десять минут раньше, или на полчаса позже. И у всех моргает чек-ин. Потому что чек-ин в Анталию идет два часа. И в Амстердам тоже идет два часа. А у Трансаэро не моргает. Хотя до вылета час. И тут иностранец идет к стойке информации и спрашивает про рейс 310 на Москву. А человек за стойкой ему отвечает, что чек-ин скоро начнется. Немец благодарит и облегченно вздыхает. Все выполнили свои роли.
Начинается регистрация на рейс. Трансаэро не пишет на мониторах над своими стойками стандартные надписи. Там нет номера рейса, времени вылета и гейта на посадку. Просто большими буквами написано Трансаэро и Экономи. Или Трэвэл. Или Привиледж. Потому что и так все понятно. У всех в билетах написано время вылета. А номер гейта говорит тетка за стойкой. Ей же тоже хочется что-нибудь сказать. Она ведь тоже общительный человек. Сумка отправляется в багаж. На ручку прилепили бирку DME со штрихкодом.
Начинается досмотр. И тогда все снимают даже пояса. Потому что они звенят. И пищат. Но так всегда, и ничего в этом нового нет.
Потом начинается отстойник с дьютифри. В Тегеле для русских из сектора "С" сделан только один дьютифри. Все равно всем надо одно и то же: шоколад, алкоголь и туалетные воды. Цены в дьютифри выше чем в Реве или Эдеке. То есть смысла покупать алкоголь, а тем более шоколад в дьютифри нет. Есть смысл покупать их еще в Германии. Иностранцы в дьютифри ничего не покупают. Потому что они знают, что в Москве нет медведей и уже, говорят, есть магазины, где продают Бэлэнтайнз. И иностранцы смотрят на русских, которые скупают алкоголь. И шоколад. И туалетные воды.
В дьютифри работает русская. Она объясняет, что брать с собой в самолет литровые бутылки можно. В специальном пакете, который нельзя вскрывать. И еще она успокаивает, что в Москве работает формула 1 литр крепких + 2 литра некрепких. А вот в Швейцарии так не работает. Там либо-либо.
Потом всех приглашают на посадку. Все помещаются в один автобус. И немногие стоят. То есть в 737-500 будет ле
[300x450]теть не 130 человек. А 50. Но билетов экономкласса на этот рейс почему-то не было. Фантазия и природная жадность тетки на стойке регистрации посадили трех человек на места d, e и f. В то время как как a, b и с зияла пустота. В следующем ряду наоборот, на a.b и с сидели люди. Можно предположить наличие позыва сделать правильную резвесовку. Но что же мешало ей посадить людей на a, c и e, а на следующем ряду на b, d и f? Хитрость, никак иначе. Далее все пошло по плану. Немцы хороши тем, что учат в школе английский. Немецкий язык стюардессам рейса Трансаэро Москва-Берлин можно не учить. Они и не учат. Всем рассказали как пользоваться спасательными приспособлениями, капитан судна сказал свое нечленораздельное приветствие, продублировал это еще раз на прожеванном рунглише, раздали конфеты, дитенок заревел. Выехали с рулежки на взлетную. Самолет замахал крыльями 1993 года рождения, и все взлетели.
Тегель остался позади и внизу. Горящий знак с пристегнутым ремнем не выключали большую часть полета. Трясло меж тем как обычно, не больше. Тихая речь капитана была компенсирована бодрым ревом голоса стюардессы, которая рассказывает про зону турбулентности, прохладительные напитки и обед. Надпись volume над крутилкой ей до сих пор ничего не говорит. Она карала своим голосом. Газет хватило немногим.
Как и обещалось, подъехала первая повозка с явствами. Яблочный «Любимый сад» после альдишного натурального первого отжима пить трудно. Но надо. Впереди – обед с рыбой и фирменный трансаэровский дифицит жидкости. На этот раз это была горбуша в кляре с сезамом. Бонусом четыре выдавленные из кулинарного шприца картофельные котлетки. В горячем алюминиевом кейсе с синей наклейкой. Кусочек хлеба. Русское булочко. Емкость с яблочным соком 100 мл производства Домодедово. Печенька. И боевые 100 мл чая из фирменной кружки Трансаэро с остатками воздушных миль. Проще говоря, налетом.
В догонку к предыдушему ролику ))
P.S.- Уже третий раз скидываю этот ролик , лирущечка их бин мать твою обработай его нормально ))
Душа – в отрепьях, на ветру
Застыла скорбно и печально.
Забыв себя, куда бреду?
Зачем забыла Зов?
И жжёт слеза уже без слов…
Клип по мотивам приключений всем известного резинового изделия №2, по имени Капитошка!)))
правда там еще есть дублер Капитошки - Марфуша)))
Из мрака скорби и печали
Душа свой ищет путь
И руки все изодраны до крови.
Встречаю на улице своего бывшего одноклассника.
Бла-бла-бла.
-Как дела?
-Да вот сейчас с Ленкой и Катькой гулял.
-А Катька - это та ебанатка?
-Да, это моя девушка...
-О_о... Упс. Надо чаще встречаться с друзьями.
[Хотя Макс даже не обиделся, наверное согласен в моей правоте.]
Кто знает, подскажите пожалуйста....Какая погода в Германии в первых числах ноября. Интересует Бавария-Мюнхен .Температура и самое главное на сколько солнечно там в это время. ?
Заранее спасибо.
Была ли я?
Мой путь – всего лишь «ахна»
В невидимом потоке бытия…
Знаете, в общем-то то, что я сделала, могла случиться с каждым.
Ну и на статус ебаньки всех ебанек я не претендую.
Но знаете. Я прочла в Интернете, что если подрезать реснички, они будут лучше расти. И что бы вы подумали?
Дада, теперь у меня глаза не как у ебаньки, а скорее как у полноценного уе*ища.
Как я сдавала историю в универе.
Прибежала сдавать историю с поезда. На выходные ездила в Москву. Ну, понятно дело не готовилась я не хрена, решила брать не умом, так сообразительностью.
Прибежала значит, ни черта не знаю, еще ноги натерла аш писец, сняла сапоги перед дверью, ну и пошла.
Вхожу в аудиторию. Препод в шоке.
- А вы чего босиком?
- А я…А…А в древней Руси сапог не носили.
Все кто был в аудитории слились под столы, так как поняли, что шоу начинается.
Гордо так, не глядя на безумное лицо преподавателя, взяла билет. Сижу, жду своей участи. И тут она родимая и подошла. Подхожу к нему веселая еще, с бодуна, сажусь.
Начинаю говорить, билет был про войну 1812 года и еще чего та там про письменность.
Препод.
- Девушка, вы извините, конечно, но вы знаете историю на два.
- Можно я сама решу, на что я знаю историю? Я ее между прочим на твердую тройку знаю. ( гордо опять – таки отвечаю я). Аудитория начинает ржать.
- Девушка, вашу мать это не та история.
- А у меня между прочим своя история, и не вам точно решать, как я ее говорю.
Препод минут пять молча смотрел на меня, как баран на новые ворота, поставил мне тройку, пожелал успехов в следующем семестре, когда я буду снова сдавать ему историю и я вышла, под аплодисменты и хохот аудитории.
До сих пор весь универ говорит о том, как девочка с 1 курса сдавала историю.
А во втором семестре я сдала историю на пять.
Ну это уже другая история ебанько))))
