Я просто сижу и реву. Сегодня наверное самый плохой день за последнее время... Хотя ничего не произошло. Я просто как-то особенно резко воспринимаю действительность,понимаю свое одиночество... и ненужность.

Когда ветер хлещет в лицо это сначала больно, потом раздражает, а потом привыкаешь и становится все равно. Жизнь так похожа на ту самую погоду на улице, и когда что-то пытается тебя свались с ног.... когда неожиданно сваливается - это и правда больно. Потом начинаешь привыкать, но нечто  ноющее всегда с тобой. Это раздражает. А после привыкаешь ко всему этому и не остаеться ничего... ты перестаешь чувствовать. Нет неприятных ощущений, что хорошо.. .но и вообще ничего нет. Просто хочется исчезнуть в мире. Хотя бы на время... или что бы исчез этот ветер.Тоже хотя бы.

Так хочется верить, что все будет хорошо. Я всем сейчас это повторяю, как заведенная. Повторяю так правдиво, с верой... Хотя ее и не испытываю. Просто пустота... И так хочется заботы, точнее, так в ней нужнаюсь.

И уже все равно, что будет. Меня сломала погода жизни, я уже выдохлась. Я не вижу цели... не вижу для себя. Готовая помогать другим, вытаскивать из любых потрясений я просто банально не могу успокоится. Просто волны боли накатывают одна за другой, будто волны прилива. И так же, как они отходят... они и вернутся. И ты точно это знаешь. И все, что можно сделать - убрать луну... Но без нее мир перевернется... Остается лишь терпеть и ждать. Но даже это невозможно вечно...

Я схожу с ума. И правда схожу. Страшно, страшно, когда тебя мало что трогает. Когда за некоторые вещи цепляешься будто за соломинку. И самое страшное, что мало кто видит, как ты угосаешь..

Я не делюсь своими проблемами. Я мало кому позволяю себе помочь, потому что знаю - это тяжело. И никто, НИКТО не знает, насколько это МНЕ тяжело... И я не позволю узнать... Как бы не рушились мои внутренние стены, внешние должны быть неприступны. Иначе - конец...

Не знаю, что будт через 2 года, через год... Я даже боюсь предположить, что будет через месяц, и  будет ли что. Я живу день ото дня, без планов и желаний.

Мне уже не больно падать, но если падать часто, то раны не заживут никогда...

Сколько можно? Почему все получается не так, как хотелось бы? Или как было бы правильно?

                              ***
Недавно на улице у меня спросили:
- А что нужно для счастья?
И немного подумав, я ответила:
- Любимый человек рядом и желание быть счастливым.

Почему-то именно такая моя формула счастья... И не раз думав на этот счет я все равно возвращаюсь к ней. Но такое чувство, что сейчас не имею ни первого, ни второго... И от этого страшно.

Сегодня пошел первый снег... Крупные и мелкие хлопья сыпались с неба, о чем-то говоря. Пришла зима, несущая за собой изменения.

А в душе ничего не изменилось. Все так же заморожено, что бы не было хуже. Когда не знаем, что делать, мы останавливаемся и просто думаем. Или даже не думаем... просто даем себе время. Может через мгновение, может больше... что-то изменится. Ты будешь знать, что делать, куда идти и зачем. Все будет ясно, а пока... пока надо ждать. И лишь оставить все неизменным, хотя бы на время... пока не придут изменения.

Я заморозила свою душу. Но чувствую, как там, где-то внутри, глубоко подо льдом бьется сердце... оно выпускает струйки крови, небольшие, но теплые... И лед тает. На мгновение, едва заметное. И так раз за разом. Когда-нибудь то сердце начнет биться так сильно, что горячая кровь растопит лед. Но не сейчас. Сейчас... все как есть. Все будно сказка, все сон... И стоит подождать конца.

I can't feel my senses
I just feel the cold
Frozen
But what can I do?
Frozen

Я хочу слишком много, что бы это осуществилось. Но разве со временем цены не снижаются, разве то, что недоступно сейчас, не станет таковым со временем? Я не знаю.. .совсем-совсем не знаю.

А что-то меняется... меняется же!!!

Сегодня со мной в автобусе познакомился парень. Походу он учится в школе, но мне все-таки было сказано что в педе. Пытался разговорить, а мне было лишь смешно... Смешно, потому что его слова на правду походили мало, но я лишь улыбалась и пыталась не смеятся. Но когда я обрывала одну тему, появлялась другая... Даже про погоду и первый снег. Удивительно, но этот парень верно назвал время, когда он пошел... Сейчас вот даже с трудом его имя вспомнила, если не ошибаюсь - Максим. В любом случае, это разнообразие. Для меня он... не знаю, как забава был. И я дала ему свой телефон. Не важно, позвонит или нет... Но если да, это будет весело. Потому что парень весьма обаятельный... И какая разница на прочее?)) Весело, когда тебя парят, а ты делаешь вид, что это правда... А разве не банально говорить "Видишь, я сел в этот автобус, а тут ты... Это судьба!". Парню пора придумать что-то новенькое. В любом случае... Да, мне приятно. Мне это очень польстило, чего давно не хватает в последнее время. Несмотря на то, с какой целью он заводил это знакомство и продолжит ли))

А еще... я поняла, что мне не нравятся сладкие мальчики,просто... не в моем вкусе. Так что свадьба обещает быть веселой... Эх. Опять. И хочеться, что бы хоть раз все было по моим правилам... И под моей организацией. Смешно...

А душа на замке, и никому нет доступа. Жду, хотя сама не знаю чего...

Временами весь мой дневник кто-то выворачивает наизнанку. Никакого ника, лишь "не известен". Ощущение, будто за мной наблюдают. Чувство, что залезли мне в душу...

Новое сердечко... Интересно, от кого?

Люди стараются сократить свои страдания вместо того, чтобы увеличить счастье.

Бернард Вербер