Настроение сейчас - -

Упираемся ни во что, очередной раз. Возник конечно один план, который в принципе идет успешно. Наверное если быть верным себе в полном отношении то мой последний план, хотя с другой стороны с этим инструментом и этой примочкой это больше похоже на детский сад. Нет, это с одной стороны хорошо ведь факт что человек 50 будут мне благодарны, да и забудут. Мне хватит одного мимолетного спасибо. А что мне еще нужно? В поисках совершенного минимализма для облегчения того что внутри, я пришел лишь к тому что стал минимумом. Если брать с другой то теперь все практически идеально, вот мне перекресток, 3 пути, оглянуться просто стыдно. С одной стороны я научусь многому и буду делать то что люблю. С другой помогу тем у кого с нами общая любовь, с третьей останусь тем же, но просто испытаю то, что мне покажется идеалом и вершиной, изменяя себе во всех отношениях. А я все стою, выбираю, пора определится, я гнию. Я на каждом из этих путей сделал шаг, их нельзя остановить...остановился я. А уже как пара месяцев как пора решить. И ведь я все что то думаю, что то решаю, надо не говорить, надо делать..хах...мне смешно от себя.

It's Time To Choose...

[385x480]

Настроение сейчас - Подавленное

Мда, эта сцука все таки наступила. Почему то каждый год люди думают что "на этот раз все будет лучше". Ошибочно, по моему наоборот, с каждым годом приедаются вещи, все становится тупее, неинтереснее и тошнотворно привычно. И ты медленно разлагаемый собственной обыденностью ждешь нового года где опять же "все будет лучше" и снова встретишь понижение инициативы и радостей жизни.
Что было в прошлом году, сделаю выводы лично для себя пожалуй

1) Понял что есть вещи которые только ПРИВЫЧНО считать важными
2) Понял что мои друзья это настоящие друзья
3) Резкое изменение мировозрения, в большинстве верное, но местами губительное
4) Алкогольное спасение от падающего настроения
5) Измена оценки окружающих людей
6) Родители теперь то уже точно знают сколько пьет сыночек
7) Полное понижение настроения
8) Усталость от долбанных уроков приводит к 2 месячному прогулу
9) Появление музыкального коллектива приподняло дух
9) И вот он сраный новый год

И что, на данные 5 дней что прошли, я только чувствую что моя борьба с самим собой уже заканчивается. Один знакомый аналогично подавлен. У обоих одинаковое мнение - "Хоть сдохнуть уже". Да и вот оно и все. Без "позитиффчиков"

[550x359]

Настроение сейчас - Вполне живенько

Все пиздато, ничего не парит мозг, сессию мб прогулять до зимних каникул, хуй с ним пересдам, пиво - реки, а тешит мозг одна странная мысль которая и возвышает и которая поглощает, ан нет, скажем ей нет

[604x456]

Настроение сейчас - Нормально, жить можно

В общем сижу я сча на часах 21.28 а в мозгу единственная мысль. Поэтому буду сидеть и скидывать сюда бред из своей головы. Даже толком и не знаю о чем писать. В голове автоматический ответ "о жизни". Как это типично. Какой то я вообще стал типичный. Адаптировался к однообразию мира чтоли. С одной стороны мысль что можно просто разнообразить свою жизнь и не сидеть не хныкать, а как с другой, так это уже проходили, а дало все это только то что по утрам сижу медетирую. А что пользы, хотя....на душе легче. И вообще откуда столько тяготы на ней? С одной стороны все идеально, а с другой каждый день приходя домой ты тупо ложишься на стол башкой и минут на 20 вообще ни о чем не думаешь. Нет, как это не странно я даже не хочу избавляться от этого. Все таки это привычная основа и главное, что факт - творческая основа. "I want to be more then those machines" крикнул Ворелл Дэйн в колонках. Правильно, в тему.
Мне дали поюзать Boss Metalzone. Для меня просто счастье, бекоз 1) Guitar Rig пусть и обладает хорошим звуком но на тремоло и тэппинге 14 млсек отствания покажут большую и жирную попу 2) Behringer UD-100 это вообще не звук, прошлый пункт и то лучше.
В воскресенье репа. Вот оно там где счастье. Новый барабашник будет, посмотрим. Да и вообще люди прекрасные. Каждое слово разделяется друг с другом и получает не только тупой анализ но и проявление. Наверное это можно назвать "единство".
Очень жду нового года. Почему то уже лет как 5 я каждый раз говорю себе "Ну в этом году будет лучше". Правдник такой, мечтать надо. Я тоже все таки мечтатель. Неисправимый. Толи эта такая маленькая неисправимая часть меня, толи просто "надежда умирает последней". Ладно, не отвлекаясь от темы. План на новый год подарить себе счастье. Не не не не не, не подумайте что это что то кардинальное. План просто нажраться так, как я еще этого не делал. По подсчетам некоторых вышло что с такой дозы я могу и умереть. Прибодрило! *чутка стало противно что данный момент похож на исповедь имо позера*.

[309x480]

[263x320]
Настроение сейчас - хз

Я знаю, я музыкальный задрот. Но об этом дне сказать нельзя. Сегодня 4 год как долбанный псих всадил три пули в сердце одного из лучших музыкантов всех времен Даймбега Дарелла. Один из самых техничных гитаристов мира. Очень добрый мужик. Сколько материала смотрел, этот человек даже не оскорблял никого. Он жил как настоящий человек, как надо жить без всякой мимолетной поебеньской хуйни на которой принято строить обыденность. Стал легендой еще при жизни. Если тут есть хоть один читающий (если он вообще есть) который сомневается в вышесказанном, посмотри Pantera Home Video. В общем слов нормальных чтобы описать что я знаю и что я думаю об этом человеке у меня не хватит. Срать что кто думает по этому поводу, просто возьмите кружку старого доброго пива и глотните хорошенько.
В добавок сегодня еще и день рождения Марти Фридмана. Ну тут дифирамбы расписывать не буду. Этот человек играл с Джейсоном Беккером, сочинил лучший соляк за всю историю Megadeth и этим все сказано.

Настроение сейчас - Пиздатое..ну чутка бухой

На жизнь можно смело перестать смотреть, я знаю что мне делать и чего добиваться. Некоторые в моих глазах уже смешны. Теперь осталось ждать завтра, завтра тот день когда я пойму что мои стремления и идеалы оправданы, кому не нравиться, идите в жопу, выше написал - вы смешны и тупы в моих глазах, а ваши стремления это просто тупизм

[461x450]

Настроение сейчас - Норм, хотя понятие абстрактное

Возникло странное желание пересмотреть немного свое мышление. А то уперся - идеалы идеалы, стремления, цели. Как показала практика если со всего маху разогнаться со всего маху то можно молодцовски со всего маху врезаться во что то на следущем же повороте да так что еще отдирать себя довольно долго или же тебе помогут отодраться. Хотя есть третий вариант, расшибся - сдох. Даже не знаю к чему себя отнести. Да и пох. Главное что сделал опеределенные для себя выводы, которые я как учебник по психологии сам для себя пишу

Настроение сейчас - А что это такое?

И с каждым новым днем нескончаемые учения. Решил конечно притормозить, нашел маленькую землю где пока что остаюсь. Заметил другое, позади меня ничего не развивается, просто падает и гниет. А что, поспорите? Шлюха, начинающая наркоманка и два начинающих алкаша это очень похоже на идеальных ход событий? Хах, вроде раньше меня даже ломало от того что я сам сделал из себя "одного" а теперь и не жаль. Заслуженно и даже оправдано. Все настолько размеренно и идеально устроено что даже тошнить от новосформированной обыденности, другого сорта но обыденности. Тем более походу учиться я уж перестал. Я начал падать. По моему человек более низкой воли на моем месте бы щас либо кололся либо спрыгнул где нить. ДА ПОШЛИ ВЫ! Я буду против тупых слабостей, тупых решений. Пусть этого и не видят. Личный протест против самого себя очевидно ничем хорошим не закончится, но кажется что скоро.

Настроение сейчас - А фиг знает

Очередной день...очередная борьба. Умные люди говорят что не надо жить прошлым, да и будущим тоже. А я ослушался, я оглянулся. Что я увидел. Что я вырастил небольшой, но красивый росток, многие этот росток не любят и открыто плюют в него. Цена этому ростку огромный поваленный лес, лес прошлого, где я был королем.
Если не брать художественные высказывания то я просто взглянул на себя раньше. Да, может много не знал, много не чувствовал, не умел...но глаза, черт возьми, они блещат радостью. Неосознанным счастьем,а щас...мозг дурманят цели и ты ломаешь стены чтобы их добиться, забывая о том что тебе и сейчас есть место в этой жизни, под тобой земля, пусть и неплотная, отпусти канат по которому лезешь и передохни, а хрен, не хочу. И эта земля падает. И уносит она основу с которой ты начал. Она даже выглядит по другому. Она завалена и изуродованна, тобой. И туда не вернутся, ты разобьешься. Плюс со временем даже начинаешь понимать что наверху тебя ждет мимолетное счастье и неискусственная счастливая улыбка. Да, ты этого добился, но это ВСЕ! Под тобой больше ничего нету, нету основы, нету тебя. Ты просто потерялся в погоне за счастьем. И хочется остаться на месте, но долго за канат не удержишься, упадешь. Вот и все..

Настроение сейчас - Очень даже ничего

Снова очередные строчки, как ступеньки в высоту которой я все пытаюсь коснутся, тыкнуть пальцем в небо и сказать себе "Да Серый, ты сделал это, дальше все детали, у тебя есть все и твоя миссия завершена, кушай бонусы.", либо просто спрыгнуть нафиг с этой лестницы и не думать ни о чем. 16 лет...мда, я мелкий пиздец, привык общаться со сверстниками постарше да и выигрывать интеллектуальные дискуссии, а потом говоришь "Те ж 16" и чувствуешь себя выпившим элексира молодости. Да и молодость, она в душе, когда ты веселишься и веселишься в своих рамках. Главное не затянуть и не деградировать, а то наблюдаю случаи...
Факт что пересмотрю позиции, стану чтоли, так сказать непьющим некурящим ненюхающим, сам не верю в это, но вдруг, если уж я могу побороть врожденные рефлексы или так называемые "вредные привычки" то можно себе ставить и более высокие планки.
И вообще сейчас я счастлив, у меня есть практически все. Я рад что я делаю выстрелы в небо с закрытыми глазами а оттуда все таки падают пристреленные утки. И это радует, просто можно сказать "Значит я могу..." и быть довольным собой

Настроение сейчас - Нормально вроде

Хм, казалось мне что я столько наделал себе пунктов жизни что время неумолимо будет идти со мной еще лет 10 незабытой никем яркой жизни полной самосовершенствования, но вот они, понимающие меня люди. Я даже понял что эти лет 10 это отсилы 2 года. И тогда я выйду и скажу "Я ДОБИЛСЯ!" и все. Хоть на плите могильной себе написать что нибудь из разряда "Он добился и не пожалел". Ведь я не один, больше мой мозг не разрывает выгоняя из себя человечность. Да да да, это физиология но истина кажется слишком тяжелой. Кстати оказывается была какая то секта которая верила что это потусторонняя муть построила нам всю религию и вообще все сущетвование как оно есть. Почти из моей оперы. Только в потустороннее я не верю, но люди которое все построили если их брать за те "силы" то все встает на свои места. Не понимаю я, все же так просто, но блин, людям надо вечно верить, считать что кто то виноват в том что они делают. Считать что быт идеален, как роботы твою мать. Я сам не могу среди этого выделиться, это же противозаконно. FUCK THE SYSTEM!! Твою мать....И я чувствую как все из меня так и идет, не замкнутость, а медленно научился владеть тем что я харню в себе. Главное, я не остановлюсь на достигнутом. Буду совершенствовать свои мыли, дочитаю Лао и примусь за кого нить еще. А кому не нравиться, в топку

[499x580]

Настроение сейчас - Хорошее

Хех, так, что нового? Ну что просыпаюсь я утром и почти сразу звонок соседский с запросом на "пойти бухать". Выпил не сильно зато за помощь в настройке компа у меня терь хард человеческий. Так, 3 день качаю апдейт на Lineage II, мой маленький суицид - погрузить себя в онлайн игры и долго оттуда не уходить. Привык к изменению круга, просто надо привыкать хорошо общаться с людьми которых ты видел один раз и по инету трепешься часами. Ведь тоже хорошие люди. Я вообще не понимаю почему после того времени когда ты абсолютно уверен что вечно будешь незамечаем ну или просто своеобразным изгоем, к тебе начинают тянутся люди. Вначале я подумал на человеческую жалость. Но нет, массовой жалости абсолютно разных людей + некоторые вовсе никого никогда не жалели. Кстати о человеческих чувствах, почему то кажется что тебя нормально понимают, притом это девушка. Толи бороться толи смирится что я тож человек. Пофиг, разберемся. Надо еще разобраться с партийным заданием обучения Unforgiven и обязательным заданием - выучить в конце концов Reckoning Day а не кусочками играть, заебло уж. Судя даже по симпатиям теперь я могу дать точный и абсолютный вывод, я начал развивать себя и это пошло мне на пользу и пох на жертвы

[604x453]

Настроение сейчас - Норм вроде

Такс, хуже точно некуда. Теперь я даже ходить нормально не могу, утром даже вырубился от боли в голове. Температура 38 с лишним. Уже даже пох, работать хоть не надо. Мозг тоже слабо варит. Но тут есть плюс, я привык что мне плохо! Так что хер меня сломить. Сегодня еще вспоминаю детство, мой 2 класс. В колонках играет QUEEN. И только скажите кто то что это плохая группа, если вы так считаете то вы стали низом в моих глазах. Я чуть ли считаю что не от мамки я родился а от Queen. Точнее родоки дали мне оболочку но я рожден на Queen. Жалко Меркури, охрененный голос охрененные идеи, пожалуй вместе с Клаусом Мэйном два самых великих вокалиста. Можете не спорить, это сформировавшийся точка зрения, которую мне не оспорить. Как приятно что за последний месяц я получил это, точку зрения. Сформировался как личность в своих глазах, только не как человек...еще

Настроение сейчас - Паршивое и пьяное

Ну вот он очередной день. Матвей уехал на дачу, Поли в Ташкент, Дрон целый день на работе а когда он не работает работаю я. Есстественно появляется чувство одиночества, Масти в колонках уже не утешит. Вчерашняя сходка...негусто, мало того что с двух бутылок вдало, конечно нормально то не пил хз когда. Сижу один в неубранной квартире и пью новое открытие своей жизни "Полторашка". Я знаю что это дешевая паленка которая сча уничтожит мою печень но эт не пугает. Утром подринькал Mama Said металики, под настроение просто. Гитарный прогресс встал и двигаться не хочет ибо умеешь немного из Мегов а остальное либо не нравится либо в рот ебись как сложно...прямо щас звонили с работы, хрен им, в выходной еще идти, с ума сошли. Все что хочу, купить сраную педаль и уйти на все 4 стороны обхаркав их драные аттракционы и безответственных менеджеров, из за которых вторую неделю не вижу зарплаты, эх деньги- система. Противно просто. Я в себя перестаю верить из за этого. Протест можно понять но содействовать никто ему не будет ибо людям надо выжить. Мы настроили себе правил чтобы не быть похожими на животных а эти только обманываем себя. Вид - не более. Бля и все это пишет далдон в запое хахахахх. Кстати с полторашки вдало!! Уии. Сижу пишу и пью. На вкус такое дерьмо. THE SEVEN TONGUES OF GOD IN MY MIIIND! ДА бля сосед уьейся сука. Кстати крутая песня, бога нет, его по миру раскидали в 7 вариантах что есть основные а это все система. Попытка поставить правила людям без границ какими то наказаниями после смерти. Ну бред полный а вы верите. Вам строят системы жизни, это ужасно. Нас превратили в неярковыраженное но стадо. Заставили "жить" не жить а поддерживать систему где надо жить чтобы продолжать жизнь и улучшать ее для других. Так же и у животных. Ничем не отличается, все просто, жизнь ни в грошь не ставить а создавать условия жизни. А те люди что понимали что за дерьмо творилось попросто устранялись или запрещались. Тот кто подумал на Сида дурак. Приятно вам неприятно при всем уважении к Секс Пистолз Сид был не более чем быдло а плюс его был в том что он не изменял себе. Хорошие примеры были в Америке. Вашингтон построил систему но не закончил ее в верном решении и был убит. Кеннеди продолжал его идеи, тоже убит. Власть нужна для глупых, Анархия в понимании многих это разруха, на деле разруха того быдла перед которой и появилась религия и система в общем. Просто надо знать свои правила и придерживаться им чтобы быть, просто чтобы быть и добиваться того что тебе надо, хотя и там система. Я пьян, блядь. Сколько поводов себя ненавидеть и я себя ненавижу

[700x525]

Настроение сейчас - Плющит



[666x444]

[666x444]

[666x444]

[666x444]