Воздушный поток + милая собачка = страшный аэроволк!
Как же бесит, когда ищешь себе музыку, а тебя футболят с одного сайта на другой и попапы с рекламой в три этажа. Бр-р-р! А когда добираешься до заветной кнопки «скачать/послушать», оказывается что надо прислать SMS-ок на 5 баксов. Знакомое? Во-во :(
Откапала я наконец очень хорошее местечко, где можно найти музыку без геморроя и навязчивой рекламы. Симпатичный сайт с хорошим интуитивным интерфейсом. Еще порадовал рейтинг того, что чаще всего ищут. Заходим на сайт Музыка скачать и наслаждаемся :)
Нарыла прикольный сайт посвященный интернет знакомствам. Как правильно заполнять объявления, как делать комплименты, цитаты, чтобы блеснуть умом и как выйти замуж. Ну и конечно же рейтинг саамы популярных сайтов посвященным знакомствам. Интересно? Заходим на знакомства - обзор и советы
[183x300]Ну разве они не прелесть? Это любовь с первого взгляда Perrelet, "Swiss made" … да даже если бы они не были швейцарскими, я бы их все равно была бы от них.
О швейцарских часах, меня поражает с какой настойчивостью этот термин продолжают использовать, как гарант качества и точности и напирая именно на эти показатели позиционируют часы. Лично я никогда до минуты на рассчитываю на сколько опоздать на свидание, для этого мне подойдут обычные электронные… я никогда до долей секунды не замеряю время пирога в духовке, для этого у меня есть кухонный китайский будильник. Лично я очень сильно сомневаюсь в том, что в тех местах, где нужен очень точный расчет и безотказность (например, в пусковых центрах ядерных боеголовок) используются часы не механические и не швейцарские.
Я никогда не имеет решающего значения точность, отлаженность механизма… С чем у меня ассоциируются «швейцарские часы» – это luxury… Возвращаясь к любимым Perrelet на картинке.. их ценность – это прежде всего внешняя красота и то, что про ним можно рассказать подружкам и ли то, о чем подумаю ценители: изящный дизайн, настоящий перламутр, ремешок из кожи ската, который так моден в этом году и 54 бриллиантика!
Поэтому если в ближайшие годы имидж швейцарских часов не будет переработан из «точного механизма» и «предмет роскоши» эту инициативу перехватят страны имеющие свои дешовые месторождения золота, бриллиантов, сапфиров и «жемчужные плантации». Например, Тайланд, мое излюбленное место покупки ювелирных украшений.
Размышления в слух…
Как же хочется жить хорошо и с комфортом. И, наверное, даже не в центре, а где-нибудь за городом, чтобы и потише, но и до работы можно было нормально добираться. Зарулила на сайт по продаже коттеджей - ляпота! Двухэтажный домик 200кв м стоит примерно как трешка в центре, 5 км от МКАД, как раз по направлению моей работы (Калужское шоссе коттеджный поселок "Дубровка"). Электричество уже есть, думаю за и-нетом не заржавеет, пруд парк, магазин, дет. сад и пр… Природа пишут, что там хорошая: вековые дубы, великолепная экология, отсутствие вредных городских шумов и здоровый сон. Красотень!
А еще понравилось местечко Истра Кантри Клаб, есть газ, электричество, водоснабжение, канализация. Кроме обычных инженерных коммуникаций и телефона в коттеджах проведен высокоскоростной Интернет – это же полноценные дома, в которых можно с большим комфортом жить круглый год. Он правда подальше, чем Дубровка и совсем не совсем по направлению к моей работе, но инфраструктура и благоустроенность гораздо лучше, а цена ниже.
Интересно, что такого особенного в этом дереве?
Песчаная буря в Ираке. Взгляд изнутри.
Не разевайте рот в местах массового скопления птиц...
P.S. Кстати это из прямого эфира (Live).
Авария на хайвее...
Младший трейдер Жером Кервьел (Jerome Kerviel) одного из крупнейших европейских банков Societe Generale путем мошенничества на торгах нанес ущерб банку в размере 4,9 миллиарда евро. О масштабной афере стало известно 24 января. Президент банка подал прошение об отставке, однако совет директоров не принял его заявление.
Действия трейдера поставили банк в затруднительное финансовое положение. Societe Generale нуждается в инвестициях в размере 5,5 миллиардов евро, для чего планирует размещение акций. В суд на SG подали около ста акционеров. Банк, в свою очередь, подал иск против Жерома Кервьеля.
P.S. Сорь за заголовок, но я не могу назвать это подругому. Обычно я матом ни-ни.
Истоники:
http://lenta.ru/news/2008/01/26/societe/
http://lenta.ru/news/2008/01/24/societe1/
Я тут по сарафанному радио слышала, что после выборов Медведева будет деноминация рубля. Т.е. в очередной раз будут менять деньги и отрезать ноль. Не смотря на все попытки опровергнуть это в прессе, сотрудники банков уже вовсю к этому готовятся. При этом какие-то гадости рассказывали, что более 150.000 р менять не дадут поменять и что-то еще.
Предупреждаю заранее, что это все на уровне слухов, но как утверждают сами слухи, они исходят из очень проверенного источника :)
Что думаете на этот счет?
(хотела что-то позитивное написать, а получились страсти-мордасти)
пакет
Смотрим в центр картинки и не отводим взгляд, а то можете пропустить картинку шикарного женского бюста :)
P.S. Картинка бюста статична, а вам что показалось? (можете отмотать проверить)
[300x225]Зато ни в какое другое время года так не насладишься горячим чаем по вечерам, особенно с чем-нибудь сладеньким. На днях купила с магазине черный час со специями. Только что заварила и к нему еще миндальные пирожные. Это просто объедение!
Сей пост будет носить метафизические измышления, посему готовьте мозг к злейшей нагрузке.
Итак, третий глаз. Ныне очень популярно(как впрочем и в конце 19 века и в другие времена, Блаватская и т д) учению йогов и прочим восточным мудростям. Есть в словарике сих премудростей одно интересное и на мой взгляд крайне забавное понятие - "третий глаз". Этот самый глаз, как я понимаю в изначальном определении никакого отношения к плоти не имеет, а имеет отношение к слову "прозрение". Оставлю в стороне нюансы восточного богословия. Теперь переходим к интересным и парадоксальным фактам. на западе начитавшись учений йогов, поездив по Азии, некие придурки создали секту. Члены сей секты делают себе третий глаз при помощи ручной дрели, прямо во лбу. Сверлят. И снимают это на видео и в сеть. И говорят потом, что стало круто. Видеть что-то там стали. Объяснить их кажущийся идиотизм непросто но можно. Запад всегда понимал только выгоду, только материальную сторону вещей, особенно мистических. И сидели они, сидели, ёрзали, ёрзали, что же это за третий глаз и почему он от медитации не растёт? А потом допёрли -- его самому надо делать и медитаций не надо. То есть третий глаз это не прозрение, а дырка в черепе, чтоб пёрло и с космосом на связи.
Но более интересно, что ещё до появления этой секты западные кинематографисты также раскрыли понятие третьего глаза и думаю не совсем неверно. Вспомним сцену из фильма "Шесть чувств", где главный герой принял препарат сильно обостряющий органы чувств. И получив хоккейной шайбой по заднице он мерзко и совсем несмешно вопил: "О! мой шоколадный глаз, прямо в шоколадный глаз!" Также стоит упомянуть о широкой пропаганде анального секса в соответствующих произведениях. Типа - поиметь третий глаз. И самое интересное тут, что этот самый третий глаз уверенно каждое утро являет нам ясную и чёткую картину этой замечательной западной культуры, которую мы смываем в канализацию и идём пить кофе. Простите за некоторую пошлость изложения
Ну и совсем забыл -- "третий глаз" на долларовой купюре
Неунывающие пессимисты вели под руки хныкающего оптимиста. Асфальтовая дорога была по бокам весьма кустиста. "может быть не надо?" жалобно спросил оптимист. "Надо" ответил левый пессимист. "Надо-надо!" подтвердил правый пессимист.Дорога шла под уклон и они по очереди колотили оптимиста ногами по пяткам, чтобы он поджимал ноги и его было легче нести. Навстречу им шёл Разубеждённый материалист. Его железобетонный призрак проскользнул мимо и он бернувшись спросил: "куда это вы его, ребята?" "Куда надо" жалко пробасил оптимист не оборачиваясь.
Потом по пути им попадались ласковые экзорцисты, спонтанные альпинисты, справедливые нудисты в обнимку со стеснительными коммунистами, церебральные эквилибристы, изобильные глисты и
Евнухи-похуисты
быстрые реконкисты, клянчущие империалисты, тайные гармонисты, пересушенные туристы.
Слева за кустами шла глобальная стройка антиглобалистов. Трактористы в красных рубахах и доярки в фартуках дружно тянули за трос, привязанный к концу плюшевой сваи. Свая согнулась и резко выпрямившись глубоко с хрустом ушла в гранит. А справа измученные футболисты стреляли по косяку карасей неспешно летящих на юг. Один из каасей трепыхаясь упал под ноги правому пессимисту и он подскользнулся, тихо выругавшись стихами Цветаевой.
Впереди как всегда неожиданно показался Автомобиль Неизбежности. Ведомый за верёвочку он выглядел действительно несокрушимо. Пессимисты отпустили хныкающего оптимиста и отошли к кустам. Бежать было бесполезно -- продраться через массу безруких и слепых онанистов, которыми кишели кусты было невозможно. "Я не умею!" заплакал оптимист. "можешь!" в один голос сказали пессимисты и он быстро-быстро замахал руками и затопал ногами на месте поднимая пыль, будто собирался взлететь. Пыль накрыла его наподобие кокона из которого мелькали острые коленки и машущие руки, но скоро и их не стало видно. Автомобиль Неизбежности мирно проехал сквозь кокон и удалился. Левый пессимист подошёл к кокону и со всей силы пнул в него. Из клубка пыли вылетел хныкающий оптимист, потирая зад и они увидели, что стоят у края пропасти. Дорога кончилась. "Теперь заглядывай" поторопили пессимисты. Оптимист подполз к краю , заглянул туда и обернувшись прошептал:"а..." но не успел он ничего сказать как...
... как алкоголик Пивнюков проснулся и их не стало. "Приснится же" подумал Пивнюков, сознавая головную боль...
...Пивнюков присел в кровати и потянулся. В дверь неслышно вошёл неуклюжий гомосексуалист и скорбно поставил перед ним поднос с двумя кружками холодного пива...
"У жизни нет смысла, у смысла нет жизни" (с) Волк_Тамбовский Могу продолжить. У х$я нет пи$ды, у пи$ды нет х$я. Однако вместе им неплохо. Так же и там, в первой фразе. Не давайте волю отчаянию, любовь она лучше )
ENTRAILS OF SWEETY ALIENS
1.Чудовище из бездн космоса
Если б безграничный Космос был заполнен воздухом, подобным земному, со всеми его запахами, ароматами и испарениями , он всё равно бы не свистел прокурено под крыльями возникшего в его просторах Чудовища и не оседали бы пивные пары на ледяных боках и чешуйчатой спине монстра. Потому что Чудовище уже сколько времени недвижно висело над синей, приветливо мигающей на тёмной стороне огоньками планеткой и длинный грозный хвост застыл, как бы готовый распороть брюхо мнимого трицератопса.
« Смотри-ка , всё такое же голубое» прохрипел на вдохе плотный краснощёкий толстяк, глядя в огромный иллюминатор. «А ты чего хотел» пожал тощими плечами очкарик, похожий на крысу, принимая косяк. «Хотел…Хотел.» пробормотал толстяк «Веселиться хочу!» заявил он, открывая большим пальцем бутылку кефира и с выпученными глазами выдул её до дна одним глотком. «Вот сыновья иссушенного Неба к нам сходят, чертят на песке… Хлеба! Дождя и хлеба! А они нам фигуры – паук на пауке, обезьяна и жабы. Так жабу хотя бы! Холодную и вкусную…» Толстяк перестал декламировать и расхохотался : «Помнишь как весело казнили того поэтишку эти весельчаки?» «Ну да, ну да» прогнусавил крысоподобный и съел докуренный косяк. « заставили ходить по пустыне вдоль огромных рисунков, сделанных по твоим пьяным каракулям, пока солнце не высушило его. Боялись гнева богов» «Каракули?!» возмущенно запыхтел толстый « Да я не удивлюсь если мои каракули стали для них чудом света!» и негодующе пихнул крыса в бок. «А как ты думаешь, кто там победил в той войне – эти лихие ребята с запада или Атауальпа?» спросил крыс. «Конечно Атауальпа. Впервой что ли ему бродяг раскидывать» уверенно сказал весельчак «да и какая разница. Главное там» он ткнул пальцем в иллюминатор. «Надо узнать, надо вспомнить» ответил крыс и полным тоски взглядом посмотрел на весельчака.
Чудовище изрыгнуло струю радиоактивного пламени и быстро развернулось описывая круг вокруг планеты. Ускоряясь оно меняло форму, мелко подрагивая исчезли хвост и лапы и вот уже с бешеной скоростью неслась по орбите то ли черепаха втянувшая в панцирь конечности, то ли две тарелки слипшиеся ободками от засохшего варенья, как будто запущенные рукой невидимой жены в пьяное лицо абстрактного космического мужа, вернувшегося с космически тяжёлой работы. И вот рука этого невидимого пьяницы удачно поймала тарелки и они не разлипаясь резко ухнули вниз в огромную голубую раковину…
Прод. След.
"Привет", "пока", "спокойной ночи"... Такие обычные слова как махание рукой только прибывшего или уже уезжающего друга. Но когда ладонь в последнее мгновение перед тем как опуститься делает движение будто замедленно ловит бейсбольный мяч или опускается резко или напоследок перебирает пальцами невидимые струны -- это ещё одно слово после запятой. Слова "родной", "милый" (и ещё одно секретное существительное) сказанные после этих, таких обычных, действуют как копьё ослепительного света, вдруг ударяющего тебе в грудь, сбивая с коня, разливаясь теплом и вот ты уже встаёшь слыша как стучит сердце и с кружащейся головой, с нелепо выглядящей со стороны улыбкой, небрежно хлопаешь коня по крупу и тот бредёт по дороге один тут же растворяясь в тумане. А ты уже идёшь по огромному бескрайнему цветущему лугу, щурясь от ветра и улыбаясь; меч, латы и шлем(или пожарная каска) остались там, на дороге и ничто не тянет к земле кроме пахучих стогов сена, открывающих тебе небо. Иногда ты останавливаешься, чтобы посмотреть в воду журчащего ручья или погладить рыжего зайца, жующего траву. Но поле мечты кончается и перед тобой вновь дорога будничных мыслей и верный конь ждёт у обочины. Ты устало садишься в седло, достаёшь из притороченной к нему сумки шлем(или пожарную каску), латы уже на тебе и ржавый меч звякает о придорожные камни зажатый в опущенной руке. И ты едешь вновь готовый сражаться за жизнь, которая на самом деле осталась там, сзади, в цветущем поле...