Скучно. И этот пост просто от балды, можно не читать. Я пересмотрела первого Гарри Поттера. И после седьмой книги первая часть мне показалась не настолько уж простой и детской, как сначала. Да и вообще в Гарри Поттере спрятано больше, чем кажется. Если первая книга была написана про 10-ти летнего ребенка, и для десятилетних детей - о, как мне было ее интересно читать много лет назад... - то потом, с каждой книгой Гарри взрослел, и взрослел его мир, его проблемы, и книги. Может, потому и интересно читать Поттера не только детям, но и некоторым взрослым. Если присмотреться, можно увидеть, что мир Гарри создан не для одного Гарри, как во многих книгах - он полон жизни, полон сказки и настоящих интересных вещей. Там можно найти что-то для себя, сколько бы тебе не было лет... А меня оставили дома до четверга. Бу. Нет, все равно хотя бы в среду я пойду в колледж. Ну, а пока пью чай с молоком, смотрю телевизор и перебираю старые вещи. Нашла кучу карандашей. Мне определенно нечего делать. Скучный день. [500x375]

[300x400]В колонках играет - шум просыпающегося города
Настроение сейчас - так себе

Прошла всего одна неделя учебы, а я умудрилась заболеть. Сижу с гудящей головой и недышащим носом. Грустно...

У нас по расписанию в среду веб-дизайн. Мучает любопыстство, что же там мы будем проходить. Фотошопить? Хтмлить? Эээ... Теория правильного дизаайна в нете? Больше мыслей нет. Может, будем это все совмещать? Заметка организму - поправиться ДО среды!

А знаете, я люблю уходить и все начинать заново. Содавать новые дневники, уходить в другую школу... То, что я, по сути, остаюсь сначала одна, меня не пугает. Меня пугает - возвращаться. Туда, откуда ушла, туда, где остались все мои _как-бы_друзья_. Ненавижу _как-бы_друзей_. Лучше приятели, полузнакомые, но не такие друзья. Потому что таких вещей, как дружба, не должно быть наполовину.  Может, я максималистка, но по-другому я не могу. И лучше уж уйти, чем оставаться, потому что новые друзья не бывают наполовину.

Но я возвращаюсь. Иногда. И заново вспоминаю, и заново знакомлюсь. Новые друзья остаются новыми, даже если когда-то они были старыми как-бы_друзьями. Пусть. Новые ветки, новые шаги. Пусть.

Итак, за лето: Поездок за границу - 0 Купаний в холодных озерах и грязных карьерах - бессчетное количество Походов с палатками под дождем - 1 Новых питомцев - 1 Начатых романов - 1 Законченных романов - 1 Пьянок в тайне от родителей - много Пьянок вместе с родителями О_о - 1 Невыполненных обещаний - много -_- Прочитанных книг - 2 (а не 20 и не 30, как обычно) Часов за компьютером - очень много. Неприятная тенденция. Попыток начать новую жизнь - 2 Удачных попыток начать новую жизнь - 1 Написанных стихов - полтетради Рассказанных кому-то стихов - штук пять. Новых друзей - 1 Потерянных друзей - 1 счастливых дней - где-то неделя Теплых дней - где-то полмесяца. Отвратительных дней - 3 Попыток сбежать от учебы - 3 Попыток сбежать учиться - 4 Вранья и дурацких обид -= очень, очень много. Счастья и честности - слишком мало. Осознания, что я уже взрослая - 1 Осознания этого окружающими - 0.

И за осень: Новых подруг - 2 Новых одногруппников - 29 из них мужского пола - 27 Разочарований в людях- 1 Упавших листьев - ни одного Теплых дней - 2 осенних дождей - 1 Учебных дней - 2 Опозданий на занятия - 2 двоек - 1 других оценок - 0)))

и ничего тут такого нет. Лето как лето, само в себе и во мне. Почти без происществий и приятностей, если не считать встречи с Колей.

А затем осень. Полная нового и приятного, если не считать разрыва с Колей. В целом, лето быо на пользу. Но сказать, что оно удалось - значит соврать. Это было скучное лето перед интересной осенью.
И вот, каникулы кончились, затянувшиеся для меня - здравствуй, учеба. И привет снова тем, кто еще не забыл меня.

А я все-таки буду программистом. Учитель - это не для меня ^^

В колонках играет - 09 Dj Slava Colpak - mix 5
Настроение сейчас - небытие

вторые сутки не сплю,просто не сплю,мысли о ней не дают покоя!!! пишу ей смс,а она молчит,надо с ней увидиться,просто поговорить и что-то решить!!! может для себя она что-то и решила,а я хочу услышать просто правду!не пойму за что бог меня так наказывает,разлучая или услажняя мою жизнь с любимым человечком!!!не знаю,что будет дальше,да и думать пока не хочется,ведь в душе тоска,организм хочет отдохнуть,а я просто ему не даю!!! леч в больничку что ль подлечиться или наеба....ся снатворного так,чтобы не проснуться больше!!!несправедливо это все,даже если чего-то добиваешься с такой силой,что не понимаешь,откуда она в тебе береться!!!!!сейчас она в Москве,или уже в Питере,не знаю,а для меня она всегда рядом!!!уже 2 раза разговаривал с богом и просил помощи(видать бред все это,или крышу сносит),короче я полностью потерянный человек,друзья не понимают моих эмоций и чувст,сводя все к каким-то играм!!! и знаете,я хотел бы видеть эту девушку,больше,чем просто девушку!!!! я просто очень сильно ее люблю,а она!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

[465x699]

Настроение сейчас - Неопределенное

Список друзей вычищен почти наполовину. В основном вычеркнуты дневники бывших подшефных, которые ничего интересного/вообще ничего нового после регистрации не написали. Впрочем, думаю, никто и не заметит)
Если заметили - без обид.

Котенок освоился у меня дома, запомнил, где можно спать и есть, бегает по комнатам, топочет ножками). Пытаюсь с ним играть, но пока только чуть-чуть - никаких игрушек, ничаких игр он не признает, только хватает пальцы и покусывает. Не подскажите, как можно играть с месячным котенком?

Разговариваем с парнем по телефону, умудряемся друг друга слегка обидеть, и не заметно, чтобы кто-то из нас соскучился друг по другу. А потом звонит подруга, и вдруг я понимаю - так четко, что сама удивилась - я рада разговору с подругой куда больше, чем с собственным парнем. От ее голоса у меня появляется улыбка, а от его - начинают хмуриться брови. Она - лесби. Быть может, мне тоже сменить ориентацию? Мы бы с ней могли быть неплохой парой)) Или хотя бы бросить нафиг этого парня. Я его не люблю. Он меня тоже. Это сразу видно. Или мне кажется, потому что сейчас мы слегка на взводе оба? Может быть, у нас все будет хорошо, чуть позже? Как вы считаете?

А у меня, а у меня! А у меня поселился котенок! =)
Мы его сегодня забрали у друзей, маленького, пушистого, любознательного малыша. Ему пока нет и месяца, но должен уже освоиться, потому что молоко пил без проблем и вокруг дачи гулял сам.
Это милое существо спит у меня около подушки, сладко посапывает и уже, кажется, не боится нового места ^^
Папа его окрестил Зигизмундом)) Коротко - Зика.
Вот такой вот милый, маленький серый котик =)
[400x213]

Это цитата сообщения НебоЦВЕТАпустоты Оригинальное сообщение

я заинтерисовалась...


[460x345]
Смотреть еще фото

Эх, на программиста меня все-таки не взяли. это ж надо было, на два часа опоздать и весь год коту под хвост =( Дико обидно.
Буду педагогом. В младших классах. А, может, на следущий год начну заново, только поступать пойду сразу куда надо, а не... Вобщем, урок выучен, сдать тетрадки)

Пока нечего было делать (о, да, теперь-то мне нечего делать, не то, что в понедельник...), сделала забавные фотки =) Сначала это было пародией на эмо и японочек-подростков, но получилось что-то непохожее и прикольное) Испугаю своего парня (который как раз вернулся в город и скоро будет искусан за то, что не позвонил ни разу (!) ) и сделаю вид, что так и пойду с ним по городу =)

Фотографии _Зануда_ : Фотосессия для меня
Прикалываюсь с внешностью
Это стоит посмотреть)

Итак, пока я "отдыхала" под проливным дождем на Селигере, меня зачислили не туда, куда я хотела. Кошмар какой-то, уже на выходные нельзя уехать... =(
Утром поеду разбираться, чтобы меня перевели куда надо. А шансов мало, эх... Очень вас прошу - подержите за меня кулаки, чтобы все получилось!

Привет, милый дневничог. Не скучал без меня? =) А я на выходных ездила со своей семьей на Селигер. Погода была просто кошмарная, но мне и правда понравилось =) И даже с удовольсвием повторила бы это, лишь бы такого дождя больше не было.
Правда, меня какая-то дрянь укусила за ногу, теперь она жутко распухла и вся болит =( И ни одна обувь не налезает. Хорошо еще, каникулы, можно дома сидеть.

Сегодня снилось что-то неприятное. Я жила в школе-интернате, а, может, в летнем лагере - и вдруг в здание ворвались военные, стали хватать всех детей, а кто сопротивлялся - убивали. Меня и какого-то парня в суматохе не заметили, и мы спрятались в туалете. Потом он решил пробежаться по коридорам, а я осталась ждать, пока освободится улица, чтобы сигануть в окно и умотать по тайному ходу куда подальше. Но улица не освобождалась.
Я увидела пацана лет 18-ти, в светлой футболке без рукавов, который стоял посреди улицы и вроде как ничего не делал. Потом услышала крик в рупор: "Саша, сдавайся!". Я решила сначала, что это они увидели меня сквозь матовое стекло в туалете, но Сашей оказался этот пацан. Из-за угла показались военные, с автоматами, винтовками, в полной форме... А у Саши в руках оказалось что-то, по виду напоминающее снайперку, и он медленно, спокойно пошел в сторону военных, поглаживая ствол. Те прижались к земле, а Саша дошел до какого-то холмика и залег за ним.
Непонятно откуда вынырнула группа мальчишек и девчонок, все хорошо вооруженные, и вся эта группа спряталась с Сашей за холмиком. Началась перестрелка. Военные держались на удивление хорошо, а из компании подростков слышались крики, и уже упал какой-то пацан...
Потом я заметила, что двое военных приближаются к моему окну. Вряд ли они меня заметили, скорее, собирались обойти Сашин холмик и стрелять сбоку, где подростки не были защищены. Но это им не удалось - упали оба, выронив автоматы и разбрызгивая кровь...
Но подростки заметили меня. Сквозь матовое затемненное стекло был виден только мой силуэт, и, видимо, они приняли меня за военного. В стекло полетела очередь, я кинулась на пол. И тут в разбитое окно полетела граната. В маленькой кабинке некуда было прятаться, и я просто упала носом в угол, закрывая голову и прикрываясь толстым рюкзаком, который был у меня на спине.
Меня не убили. Но, просыпаясь, я видела свое тело, лежащее на полу в крови. И еще даже успела порадоваться, что граната была не осколочная. А потом проснулась.

Уже который раз во сне меня пытаются убить. Еще был сон, когда в меня стреляли из пистолета - в упор, с двух шагов. Промазали. Что-то это должно значить?

Привет, милый дневничок. Ты знаешь, что фантазировать лучше всего на грани сна? Когда еще можешь сама контролировать свои фантазии, но уже уплываешь куда-то... Чем бы ты не привыкла воспринимать мир - глазами, ушами, кожей, может быть, носом - все равно на грани сна ты будешь верить в созданные самой собой ощущения.
О чем фантазировала я, не скажу, но я и видела, и чувствовала прикосновения. Намного приятней, чем обычные дневные фантазии, когда можно только видеть, да и то - нечто неясное и абсолютно не похожее на реальность.

А, знаешь, мне приснился забавный сон. Несколько необычный для меня, наверное. Я почти весь сон не ходила, а летала, без особого восторга, просто летала себе по коридорам, по улице...
Я сдавала экзамен во сне. В принципе, я его не запомнила, только какую-то белиберду про парты...
Кроме полета, у меня появилось новое свойство - супер сила. Я постоянно забывала о ней, а потом снова вспоминала. Использовала я ее только в начале сна, еще до экзамена, но этого я уже не помню. Зато помню, как вылетая из класса, я увидела охранника, которого ударила (почему, понятия не имею, уже забыла) - он сидел с двумя синяками на лице и прижимал к голове какую-то холодную фигню. Меня он не узнал, наоборот, поболтал со мной, дал посмотреть, что у него там с головой (было такое ощущение, что его швырнули на камни, только вот зачем мне это понадобилось? О_о). Кстати, вполне был милый пацанчег, но я зачем-то вспомнила, что у меня есть парень, и улетела от этого пацанчика-охранника. Зачем вспомнила, когда мой парень, такое ощущение, обо мне в реальности-то не вспоминает =\ Ладно, не суть.
А потом я учила двух людей летать. На самом деле, самое сложное - взлететь первый раз. Ничего сложнее этого в полетах нет, потом будет все легче и легче. Но тут им предстоял именно первый раз, и я ничем особым не могла помочь, разве что советом. Главное - верить, хотеть... Но у них не получалось. Старик, по-моему, не верил, хотя очень хотел. А ребенок, наверное, не очень хотел, и потому было не важно, верит он или нет. А я летала вокруг - так легко, что сама не ожидала. Раньше мне нужен был хотя бы настрой, чтобы взлететь, и высота, чтобы можно было свободно делать кульбиты. А теперь я летала над самой землей, то и дело приземлялась, и даже - зависала в воздухе не выше метра! Лишь потом, когда проснулась, я поняла, почему так было. Просто я не летала, а плавала. Ныряла в воздухе, как в бассейне - а нырять намного-намного проще, чем летать. А шевелила ногами и руками, как в воде и поэтому могла делать что угодно. Но и эйфории от полета не было, ведь плавать я могу и в реальности...

А еще, я вспомнила - в начале сна у меня был игрушечный ребенок. Он был сделан из сыра, а потом стал почти настоящим. Я носилась с ним, как девочка с куклой, тщательно изображая из себя маму. Так, как ее представляют маленькие девочки. Ближе к экзамену ребенок куда-то пропал...

Странный сон. Но интересный =)

Уткнувшись в книгу, ты сидишь,
Глазами бегая по строчкам,
Не видишь ты ни букв,ни точек,
Сейчас ты в космосе летишь.

В глазах твоих отсветы ламп
Слились со звездным синим светом,
Но ты не ведаешь об этом,
Ведь по врагам даешь ты залп.

Ужасной вспышкою огня
Опалены твои ресницы.
Тебе сейчас лишь только снится,
Что ты здесь, дома у меня.

На самом деле ты ведешь
Переговоры с расой Цзыгу,
Сжимая бластер, а не книгу,
Сквозь джунгли напролом идешь...

А за окном уже темно,
Зимой всегда темнеет рано.
Но ты на краешке дивана
Сидишь вот так уже давно...

Тебя пора бы провожать,
Но мне так жаль твой сон разрушить...
Останешься подольше лучше,
А я все так же буду наблюдать...

Я не ухожу, нет. Я с тобой.
И с тобой я навсегда останусь.
И излечит резаные раны
Бесконечная твоя любовь...

Я не ухожу, нет. Я с тобой.
Ты не бойся - мне совсем не больно.
И своей разлитой всюду кровью
Я твою лишь вызываю боль...

Я не ухожу, нет. Я с тобой.
Ты прости меня за этот миг ужасный,
Может, это все не так опасно,
Ну, не бойся, глупенький ты мой!

Я не ухожу, нет, я с тобой!
Ты не плачь - ведь видишь, я не плачу.
Слезы больше ничего не значат...
Слышишь, вот уже сирены вой...

Время утекает, как вода.
Вот и все. Прости меня, любимый...
Ангелом твоим неутомимым
Буду я отныне навсегда.


Зы: стихотворение - чистый вымысел. Не стоит воспринимать его как правду...

Мне сегодня приснился сон, что лиру стал платным. И тем, кто не заплатил, нельзя было даже смотреть чужие дневники, а писать и подавно... И вот я сидела перед монитором и грустно ждала своей очереди посмотреть чей-то профиль. И ждать мне было долго, потому что можно было смотреть только одному человеку одновременно, а очередь была большая...
Мне было дико грустно и обидно. Мне было совершенно нечего делать, и неинтересно бродить по интернету. Потому что интернет без лиру - не интернет. А я не я без интернета.
Лиру все-таки не зря называется живым интернетом, это именно интернет. Маленький такой, но свой, родной) Целый маленький инет-мир. Знаешь, дневничок, я ведь далеко не первый раз пытаюсь завести дневник в интернете. Но все твои собратья на других сайтах благополучно умирали, не успев как следует вырасти. Умерли два блога на запутанном ЖЖ, заглохли кусочки меня на форумах с блогами, как-то сразу не сложилось со многими блогосервисами... Может быть потому, что там блоги и есть блоги. А здесь - маленький такой интернет.
И еще - здесь все почему-то намного добрее. Даже самые озлобленные на мир люди здесь добрее во много раз, чем обычные раздраженные люди ЖЖ... Лиру - немного детский. Здесь игрушечные войны и ссоры, детская крепкая дружба, свобода быть собой... Попробуйте завести эмо-днев на других сайтах - заклюют, или просто проигнорят. А здесь можно писать что хочешь, и быть кем хочешь... Как в детстве =)
А сон у меня был большой. Я путешествовала по мирам, превращалась в кого-то и кого-то спасала, управляла временем... Но проснулась от телефонного звонка и забыла все, кроме расплывчатых обрывков. Зато помню, как в самом начале сна, когда села за компьютер, увидела запрет на просмотр лиру. И поняла, что ничто уже не будет, как прежде... Может быть, поэтому мне и пришлось прыгать во времени и менять мир. Не знаю. Но, видимо, у меня вышло, потому что я могу снова жить здесь, в маленьком добром живом интернете.
Как же мне хорошо...

Слушать этот музыкальный файл

Как же долго я ее искала, чтобы скачать... Вот вам результат моих стараний, радуйтесь)))


Здравствуйте, девочки,
Здравствуйте, мальчики,
Смотрите на меня в окно
И мне кидайте свои пальчики, да-а
Ведь я


Сажаю алюминиевые огурцы, а-а
На брезентовом поле

Три чукотских мудреца
Твердят, твердят мне без конца:
"Металл не принесет плода,
Игра не стоит свеч, а результат - труда",
Но я

Сажаю алюминиевые огурцы, а-а
На брезентовом поле

Злое белое колено
Пытается меня достать,
Колом колено колет вены
В надежд тайну разгадать,
Зачем я

Сажаю алюминиевые огурцы, а-а
На брезентовом поле

Кнопки, скрепки, клепки,
Дырки, булки, вилки,
Здесь тракторы пройдут мои
И упадут в копилку, упадут туда,
Где я

Сажаю алюминиевые огурцы, а-а
На брезентовом поле.

Это цитата сообщения porossionek Оригинальное сообщение

Цветок лотоса…
[показать]
Детские ножки китайских аристократок, которые простолюдины называли ”копытами”, и очень длинные ногти на руках должны были свидетельствовать о том, что женщина никогда не работала. Красивую форму ступни китайской девочке начинали создавать в два года.

Задачей родителей было не допустить, чтобы стопа выросла длиннее десяти сантиметров. Для этого девочке ломали восемь пальцев на ногах, после чего ступни туго перебинтовывали. Ребенок постоянно чувствовал нестерпимую боль и вынужден был ходить на пятках. К шести годам ноги малышей полностью деформировались, кости срастались и перевязки дочерям уже были не нужны.

Благодаря таким изуродованным ногам, походка китаянок бывает обыкновенно очень медленна и неграциозна, и для того, чтобы удержаться в равновесии, бедным женщинам приходится шататься из стороны в сторону и сильно размахивать руками. Но именно это-то шатание и уподобляется китайцами нежному колыханию лилий.

Фотографии. Не для слабонервных...

Актриса   У меня на душе рана, И на сердце ужасная боль. Я рыдаю... И слышу: "Браво! Тебе так удалась эта роль!" Я кричу: "Я не лгу, не играю!", На бесчувственных зрителей злясь. А они говорят: "Поздравляем! Глубоко в героиню вжилась!" Плачу молча... И вдруг четко слышу Шепот чей-то с ближайших рядов:                         - Как-то это наигранно слишком...                                          - Знаешь, мне ее жаль все равно...

Он стоял на окне и смотрел в вышину, Он стоял на окне, слушая тишину, Он стоял на окне, ветер чувствуя на кончиках рук. Над землею легко плыли облака, Жизнь была так быстра, хороша и легка, Но ведь видно всем все равно, что один меньше двух... Где-то ворон кричал, а он смотрел и молчал, И каждой клеточкой тела зов земли ощущал, Но как земля ни хотела, по-прежнему там же стоял... А она не придет, она будет с другим, А она не придет, он не нужен таким, А она не придет, никогда, никогда, никогда... И он смотрит в безоблачно-синюю высь, Под ногами хрустит старый ржавый карниз, Он не плачет, ведь слезы - всего лишь пустая вода. Где-то ворон кричал, а он смотрел и молчал, И каждой клеточкой тела зов земли ощущал, Но как земля ни хотела, по-прежнему там же стоял... Ветер дул все сильней, и он будто остыл, Сделал он шаг назад и окошко закрыл, Ветер так и не смог сдуть его, как бы ни был упрям. Он о чувствах своих никому не сказал, И пошел телевизор смотреть к себе в зал, Лишь спокойно, в ответ: "Я проветрил там комнату, мам"

Люди живут, а потом умирают. Больно, противно, но все же бывает. Стерты навеки счастливые лица, но в интернете остались страницы...

Мои старые-старые стихи о блогах умерших людей. О друзьях, которые узнают о смерти лишь через интернет. О том, что дневники продолжают жить, даже когда хозяина нет. О том, что мы, здесь, не живем, а лишь играем. И только со смертью вспоминаем, что реальность сильнее виртуальности.
А ведь, если я умру, вы не узнаете. Никто не напишет в мой блог, что меня больше нет. Останется улыбатый Бо на аватарах и грустная девушка в эпиграфе. А меня не будет. Но этого никто не узнает.
Еще будут комментарии, наверное, и кто-то решит, что я его игнорю. Критики из сообществ скажут, что я давно не пишу и забросила днев. Мой ящик на яндексе будет все так же заваливаться постами от друзей... А меня не будет.
Как-то странно знать, что тебя не будет - а мир продолжит жить. И друзья забудут, рано или поздно. Но вот так, знать, что никто и вовсе не узнает о твоей смерти - это невообразимо. И в то же время - не страшно. Приятно. Как будто даже тогда я еще буду жить.
Нет, я не собираюсь умирать. А когда соберусь, уже не будет такого лиру, такой жизни и вообще такого мира. И вот это - страшно. Если мир просто живет, пока меня нет, это можно представить. А вот когда он развивается и совершенствуется... Не оставляет следов.
Страшно. Почему-то я последнее время часто думаю о смерти. Слишком совершенен этот мир, чтобы остановиться от смерти одного-единственного человека. Но каково же этому человеку...
А я верю в жизнь после смерти. Потому что верить в ничто - страшно.

Это цитата сообщения KaZa Оригинальное сообщение

УрОкИ

Многие из вас спрашивают, как плести широкие фенечки из бисера(в том числе у меня), если нет станка.Я некоторым обещала помочь, научить их...Корочевот:

1) На книжку намотываете и закребляете нитки.Кол0во рядов ниток на 1 больше, чем кол0во бисеринок.

2)Закрепляете нитку с иглой и.Набираете бисеринок на одну меньшеЮ чем у вас ниток.И как бы снизу поднимаете бисеренки.... [показать] [показать]

3) Теперь как бы в обратном направлении продеваете и закрепляете бисеренки)(над пропущенной ниткой,что бы бисеренки не спадали,закрепились)

[показать]

Дальше вы повторяете всё.Когда закончите из никок сплетите косички. Фенечка готова!