а ещё я часто вспоминаю Олега. просто вспоминаю.. он не был идеальным. даже иногда очень гнусным и алчным и предательским. Но я его считала своим другом. И его не хватает. Просто не хватает. Интересно что с ним на небесах? нашел ли он свою вторую жизнь? что с его душой?

Последние дни лета. Последние дни когда я дома одна. Из озона забрано ещё 2 книжки.

Я наверника не успею дочитать даже пару из всех книг которые купила.

суббота. вечер. тепло.. даже жарко. на улице темно и так мало огней в соседних домах. Куда все люди делись?

я дочитываю книгу "Встречайся со мной, Брайсон Келлер". такая теплая книжка. Простая история о подростках и первой любви. Книга не толстая и читается легко. мне хватило двух дней чтобы ее прочитать .

А ещё я была на снимке груди. походу у меня киста в груди.. ещё одна киста... мне страшно. и обсалютно некому это сказать. Интересно положат меня в больницу или нет?

Осень страшно.

дочитала книгу  "Идеальный парень". ну или почти дочитала. последние главы я нерничала т.к главные герои расстались и я прочитала концовку чтобы знать что они помирились и любят друг друга. Вообще это не честно так делать. И меня не отпускает  эта книга. Я привыкла к адыкватным отношениям главных героев. К их проблемами и чувствам. И тут книга заканчивается. пусть и хепиендом .. но мне мало.. хочется продолжения. Стала бы я читать ее занова? думаю да. так не хочется класть ее на полку .. к остальным прочитанным книгам...И все же меня ждут другие книги.. другие истории.. Другие персонажи. это воодушевляет. Прощайте Люсьен и Оливер я буду по вам скучать

сейчас июль 2022 года

Я дожила до этой даты.

мне не верится!!!

я так долго уже живу.... сколько мне ещё предстоит прожить?

волнительно !!!!очень волнительно!!!

вот и все. я родилась в 12 часов.

меня поздравил только Ник и света.

круглая дата.. и об этом знают мало людей.

белое вино.. музыка и анимэ.

вроде как сороколетие не празднуют. а я и не праздную))) так в одиночестве белое вино

Странное чувство. мне сорок. но я не ощущаю себя на столько лет.

мне по прежнему где то 30)) идеально для меня.

одиночество как обычно. но.... белое вино? НИк же поздравил.. и Света..

мне сорок.. страшно думать об этом!!!

что меня ждет дальше? какая я буду? изменюсь ли я?

Интересно все же какой ник у моего дневника?  смех,_пустоты или сердце_весны?

со смехом пустоты много боли и воспоминаний..... но сердце весны живет дольше и это как надежда, что не все так плохо у смеха пустоты....

когда то я хотела себе сделать татуэровку "смех пустоты и шепот леса". но это табу которое не вспоминают и не обсуждают. Жизнь идет своим чередом.. со своими людьми и событиями.

я испытал его так давно казалось бы сколько привилегий...

Ни каких раздражающих разговоров, никакого предательства.

Никаких сожженых нервов. Я могу перечислить беконечно....

Как же не хватает слов поддержки

Единственное что держит меня на плову

Это горячий кофе  и тлеющая в руке сигатера

Надежда на будущее....

как же смешно..

Годы проходят мимо меня

А я становлюсь все более бесполезным.

На одного отброса больше в этом тусклом мире.

Я уже устал менять то , что изменить невозможно.

 К черту это дерьмо.

Да есть  челокек к которому я прониклась доверием. На работе... но осталась неделя до ее увольнения и она станет историей как Юля , Алёна, Оксана, Маша, Булгун. Даже не знаю что добавить. все мои фантазии о дружбе.

Света такой  другой человек что если бы не работа, то мы бы ни за что не стали бы общаться вместе. она моя противоположность. 

Как жаль я  я ее предала. Но может это никогда ни кто не узнает. 

Интересно мы будем общаться с ней после ее увольнения.. или как с Аленой раз в пол года?

И вообще на что я надеюсь наивно? на подругу? как это смешно...

разве дружба существует в нашем мире?

я перечитала книг и манги и пересмотрела анимэ... я такая наивная!!

У нас со Светой нет ничего общего коме разговоров о работе.И вот через неделю... утром ее не станет как и Алены.. С начало будет больно и не привычно, острое чувство не хватки этого человека ....а потом трудовые будни и проблемы захлестнут... и все забудится....

каждый человек в моей жизни мне дорог по своему.

Хрюшенькины сапоги сапоги-сапожки
хрюшенькины сапоги ходят по дорожке
киски спят и мышки спят деткам спать велят
киски спят и мышки спят мышам спать велят.

Хрюшенькины сапоги сапоги-сандалики
хрюшенькины был маленький
киски спят и мышки спят деткам спать велят
киски спят и мышки спят мышкам спать велят.

много воспоминаний с этой песенкой.. во первой о Жене и его инстограмме. Во вторых о дочке - как мы пели эту песенку вместе.

Вообще Женя подре берный странный человек. и мне его жалко. Быть геем .. пасивом... не иметь в жизни цели.. зарабатывать на жизнь своей голой задницей. не уметь работать и заработавать не иметь увлечений достойных. Не пониаю почему уже второй год я слежу за его жизнью. и переживаю  за него. вот он расстался со свои м парнем Альбертом.... И что?.. Женя переезжает в Армению к друзьям... манерный гей в Армению !!! Уму не постижимо. Ну это его Жизнь.
 

как же я хочу чтобы Ник приехал в гости.

трудно сказать что я буду ему говорить и делать. трудно сказать как я вообще отреагирую на его такой поступок.

может мне уже все равно... есть он или нет.. я устала....

повторюсь что наша многолетняя переписка уже мне надоела. Но он мой друг. он знает меня.. я делилась с ним такими подробностями и мыслями которые не рассказывала никому... он был моим человеческим дневником.

да да Человеческий дневник!!! я скидывала ему информацию о  себе на протяжении  многих лет... А он спокойно на это реагировал.. даже  давал советы но вяло...

Он ничего не сделал чтобы улучшить мою жизнь или мое состояние. он был лишь слушателем молчаливым слушателем... и мне это надоело.... я устала от молчания.

как хочется быть самой собой среди знакомых. Именно знакомых а не друзей.... как я устала от маски которую одеваю каждое утро.

прочла первую часть. просто проглатила этот маленький роман. Печально что главные герои  с сильными психологическими травмами их родственники такие же.

 И вот что обидно.. после прочтения первой части и начало второй... чувство что  не традиционная ореентация  это психологическая болезнь типо шезоврении.. или  отголоски психологической как йто травмы .. болезни...

Я спала в девушками... и да у меня есть проблемы с психикой . наверно. но обидно как то все равно... Чувствовать себя психом среди нормальных людей....

Но... может....все же по настоящему нормальных людей не существует? есть только маски? как в метро ...люди одеваются одинаково, чтобы не выделяться из толпы, но на самом деле каждый индивидуален не повторим!!! не знаю... может тут проскальзывает любовь и уважение ко всем людям в толпе в метро....я из не знаю но это не значит, что они плохие.

мне трудно читать вторую часть книги.. может от того что она электронная а я люблю бумажные книги.. может от того что главные герои уж слишком явные психологически травмированы? и я начала читать другую книгу..

Завтра у меня день рождение. Круглая дата которую не празднуют. 

Выходные. Я одна.. пивко и книжка.

Вообще последнее время я много читаю. Словно я нашла то чем можно заполнить пустоту моего бытия. Анимэ, манга, раскраски и книги. Что мне ещё остается ? только книги о романах , о чувствах. о любви и страданиях.. о событиях и людях.

Я люблю книги.. всегда любила , но как то забыла о их существовании. Все больше была манга. Я даже задумалась купить книжную полку для моих гей -романов)))) забавно)))).

я провела весь вечер и пол ночи в чтении книги. Давно меня не захлестывали чувства увлеченности. это так вкусно... я прям почувствовала себя живой...Даже тот факт что я проведу выходные и свой день рождение в одиночестве не там меня удручает. есть же  более 44 книг в  корзине озона которые я хочу прочитать. интересно куда я их сложу всех?)))

а вообще пивко меня уже не радует как раньше. И ник предательски молчит  всю неделю. Хочется на него обижаться .. но только грусть.. я никто ему и никогда не была  кем то особым ему. сколько длится эта игра? 5 лет? 8 лет?....если учесть наше общение еще в Тере то лет 8 точно. хотя сам он отсчитывает со дня нашей переписке в воцапе а это 4 год... ну тоже прилично. Я устала быть влюблённой в него и подстваиваться под него. я вообще устала думать о нем.. о его равнодушие ко мне. Так хочется человеческих отношений.. так хочется объятий и нежности. так хочется бежать после работы на свидание с кем то родным и любящим. так хочется улыбаться и смотреть в улыбающиеся любящие глаза..

Фантазии. под баночкой пивка...

у меня есть книги... ну и музыка.... ну и работа и люди на работе....

я все ещё живая!!!!  Я ВСЕ ЕЩЕ ЖИВАЯ!!!!

а значит надо радоваться каждому вздоху.. каждому взгляду, каждой улыбки людей....

Жаль нельзя наложить музыку на дневник как раньше.

иногда думаю о старом названии дневника- "Смех пустоты".... столько боли вызывает это название. но оно меня больше характеризует. "Сердце весны" это то чем я хочу стать , то чем хочет стать моя пустота.

который год пытаюсь оживить дневник.  но захожу в него рапу раз  в год. плохо. я хочу что бы мои мысли и переживания остались написаны. хотя бы для моей дочери которая когда-нибудь прочтет это все и ей станет более понятно кто была за личность ее мама.

дочитываю книгу "Найди меня"... последние главы. так трепетно и боязно было начинать читать ее после прочтения книга !назови меня своим именем". И все же грустно. грустно что первая любовь всегда трагически заканчивается. Грустно что у меня в жизни тоже первая любовь трагически закончилась и вспоминать о ней табу. Но я заметила что чтение этих двух книг делает меня живой. словно душа которая была мертва зашевелилась .. Я что то чувствую переживаю.. вспоминаю.. размышляю.. и обычные вещи заиграли красками , давно забытыми... тот же вечер .. тот же ветер перед дождем, клубника на столе.... но Боже мой я чувствую жизнь. и каждое мгновение.

Может это от книг. я так давно не читала. я забыла что  такое книги.... Так хочется прочитать ещё и ещё.. и пусть я утону в нереальном мире романов.... Я хочу глоток жизни .

Я сохранила в корзине озона ещё более15 книг.

Надеюсь я прочту хотя бы меньше половины... хотя бы пару штук ещё. Пока лето ... пока есть вечера с закатом, и есть ленивые одинокие выходные.

Пока есть время на себя. пока что есть лето... 

я не хочу думать о приближающемся сентябре. Школе, уроках и проблемах.

Пока есть лето и книги. И я буду наслаждаться этим летом)))

пыталась зайти в свои старые дневники. пыталась вспомнить пароли восстановить их.не полечилось.

они все старые.. мысли и переживания  10-ти летней давности а то и больше.

зачем оно мне нужно все?

надо создавать новое.. двигаться дальше!!!

РS

почему именно эта картинка? потому что хороший анимэ сериал.

потому что он воодушивляет двигаться дальше и не сдаваться даже если неудача. 

он мотивирует ценить  друзей и мгновения дни проведённые вместе.

анимэ "Вольный стиль"  или "всплеск". хорошие воспоминания)))

прочитала милую мангу. няшную..

так тепло на душе после нее было.  это редкость.

жаль поделиться не с кем.

мое маленькое увлечение яой)) - то что меня радует. маленькие лучики жизни.

Я живу в 16 этажном доме на 9 этаже. рядом со мной такие же дома. в окно комнаты я вижу соседний дом .. окна балконы... 

Как много людей живет рядом..и все они чужие.. незнакомцы... просто люди... человеческая масса... и я ее часть.

каждый день в одно  и тоже время один и тот же распорядок... всё расчитано по минутам.

дорога в метро.. толпа людей и все на работу... и я такая же как они. все одеты одинаково.. грязно черно-синие тона. все безликие.

в метро вагоны......люди... вагоны.... люди..... быстрей, быстрей....

и задумываешься а личность ли я? есть ли у меня душа какая то особенная... живая? или я  безликая  оболочка из костей и мяса?

и нет ни на что сил и денег.

кто я? зачем я на этой абсурдной планете?

...из моего окна видны другие окна... 

когда нибудь я закрою глаза и не увижу больше весть это абсурд. .. уродство....

я помню тебя.
страшно прикоснуться к этим воспоминаниям.
я бось сойти с ума.
я любила тебя.
и точка.
я дышала тобой...
все в прошлом
но как бы больно не было тогда....моя душа жила
а сейчас я мертва...
все в прошлом.

я хочу запомнить этот монет эту боль.

алкоголь течет по моим венам ....в перед.

ни кто не знает.я пила. водка. ну и пусть. я этого  хотела.

я этого жаждала.... алкоголь в моих венах..

я хочу хочу запомнить момент.

сняла цепочку с крестом и камнем.. все это бред.

сколько  можно цепляться за призрачное счастье. все то бред!

знай свое место.

я хочу запомнить  это мгновенье и вспомнить через тысячу лет.

я умираю. я  знаю..ничего не изменить. рак не лечится.

я пьяна... я хочу запомнить этот момент на тысячу лет.

на краю пропасти...нет . не страшно..я скоро умру... 

сколько осталось?