*пост для инсты, просто тут легче расписаться, ахах)

Что ж, крысы в душе посрали, да и убежали. Унывать долго я не люблю.

Мне нравится брать себя в руки, становиться бодрой и бежать. По дороге отпуская с десяток тупых шутеек-самосмеек)

Ребята предложили мне создать команду, а я придумала её название. Ссаные Мстители. Что команда может сделать - ясно из названия. А про остальное тут не буду - это невежливо))

Перестав унывать, я поплевала на пальцы и открыла Гугл. Великий Гугл - источник идей и карантинное спасение человечества. Как метафорическое море на самоизоляции.

Побарахталась я там несколько часов и выудила план действий.

- Я разрываю дилогию. Когда я закончу, будет две книги про Авелор, с общими героями. Но чтобы проникнуться второй, первую читать уже не обязательно. Я даю второй новую жизнь, собственную и, надеюсь, счастливую.

Да, я поломала себе весь мозг за последнюю неделю, перемолола кашу в голове. Пару раз скрипнула даже спина. И я на финишной прямой!

- Я начинаю новый забег по издательствам. К черту старые списки!

В целом, наглость - второе счастье. Так что метить буду амбициозно.

- И последний, но очень важный пункт. На ЛитРес идёт конкурс, Электронная Буква. И так вовремя, что я успеваю.

Посчитаем это знаком свыше - у меня даже есть обложечка. Отрисованная художником, всё как полагается. Чутка допилю её и выложу на ваш суд) Скажем так, она нетривиальная. Очень)

Кто со мной давно, наверно, помнит, как я топила и верила в первую книгу. Так вот, во вторую я верю несоизмеримо больше! Так что держите за меня кулачки) "Боги Авелора" точно стоят всех моих усилий!

Отдельно я очень рада, что вам так заходят цитаты в сторис! Обязательно продолжу!

И раз пошла такая жара, я заведу свой тэг (это так принято называть? я чайник)). Теперь за всеми вестями с книжных фронтов можно следить

Откликнитесь, кто ходил или пойдёт на Электронную Букву? Как там вообще?)

И в целом вопросик для всех - читаете ЛитРес?

Как будто это время проверки, чего я реально стою. Как минимум, умею ли я не сдаваться.

А умею?

Я так часто говорю, что "варианта сдаться нет в меню"... Видимо, Вселенная затребовала подтверждений.

Ну чтож, смотрите. Проигранная битва - это лишь часть войны. И никакая великая победа не свершилась бы, если бы армия складывала оружие после первой неудачной битвы.

Стратегия, перегруппировка. Я не ухожу на паузу, о нет. Я получила силы сражаться.

Смешно, но первое, что я испытала на этот раз - чувство свободы. Мне развязали руки, я могу действовать. И где-то в глубине души ожило радостное предвкушение. Как в детстве, когда ждёшь новогоднюю ночь.

Как говорил на курсах Мазин - "Победитель - это не тот, кто всё время выигрывает. Побеждать легко. Победитель - этот тот, кто проиграл, но нашёл в себе силы продолжать".

Можно впадать в депрессию, но что тогда изменится? Чтобы вытащиться из *издеца, нужно брать себя в руки, подхватывать за волосы, хоть за жопу, и тащить.

Если закрывается одна дверь, где-то обязательно открывается другая. Кто, если не я, дёрнет эту ручку?)

Посвящается всем начинающим авторам. Никогда не сдавайтесь, и всегда верьте в себя. Все великие свершения начинаются с веры в себя.

Опять дурацкий неписун подкрался.

Но сегодня я проснулась с чётким желанием бороться с ним! Воин я или как? Пусть и духовных фронтов, присягу никто не отменял)

В этом вопросе, на самом-то деле, писательство не отличается от любого другого занятия. Если ты хочешь быть профи - забудь к чертям про вдохновение. Иметь его - хорошо, иметь его часто - вообще супер, полезно для здоровья и всё прочее. Но сидеть и ждать у моря погоды - такое себе занятие, когда вокруг бушует нескончаемый шторм.

Возможно, я сейчас кому-то Америку открою или что-то в этом духе. Но профессиональные писатели работают и упахиваются, страдают и делают через "не хочу" также, как и все остальные.

Но "не хочу" бывают разные. Когда день с утра не задался, в тапок попала не та нога и старушка с вёдрами на улице огрела по темечку - это ещё объяснимо. Тут никто работать не захочет.

А иногда сюжет скачет вперёд как трижды подбитый рысак. То есть вроде всё как обычно - сел за вордовский файлик (пришёл в офис-включил комп-взял лопату, нужное подставить), а получается хрень какая-то. Ни рыба, ни мясо, и даже не салат, а продолжать тем более не хочется. Миллион и одна отмаза поднимают курчавые головы. Что не так то??

А ответ на самом деле прост как два рубля. Тебе скучно. Безусловно, продолжать можно и так, люди часто скучают от работы. Но когда основа твоей профессии - увлекать людей, поглощать их собственным миром, скучать нельзя никому.

Что делать?

МЕНЯТЬ ИГРУ!

Вводить новые правила, вертеть мир с ног на голову, подключать ту самую "креативность", что люди часто упоминают в резюме. А перевернуть можно любой мир и с любой точки. И опорой тут будет отнюдь не земная твердь, или что там можно подумать. Оттолкнуться, опереться можно только на себя. Но хорошая новость - это может каждый)

Так и знайте, стоит автору заскучать над собственной книгой - тогда там начинается самый треш!

*тут включается закадровый злорадный смех, распахивается занавес и понеслась))

Недавно я немного сорвалась... Меня всё таки добила грёбанная несправедливость этой ситуации. Моё невезение с Авелором на фоне захлёбывающейся популярности более низкосортного чтива. Когда из одного старта мы приходим к таким разным результатам. Заслужено ли? Я считаю, что нет. Я почитала, честно, от начала до конца. И больше половины той книги я откровенно скучала! Я прорывалась сквозь текст и охуевала от необоснованности восторженных отзывов.

Но инста не даёт забыть, кому из нас повезло... 

У меня было буквально несколько минут до того, как вернулся Тоха и заметил, в каком состоянии я пребываю. Несколько минут отчаяния, столь сильного, что слёз не находилось.  В мыслях я стояла порсреди огромного поля и орала что есть мочи. Просто орала, не в силах перестать... Потому что всё это ни хуя не честно. Вот НИ ХУЯ.

А потом они пришли. Чёрт побери, впервые в моей жизни, впервые за пять лет, что я провела с ними! Ведь даже во снах ни одна жопа не заглянула...

Ноо в момент отчаяния они сами встали рядом. Рид положил руку на плечо, Эрин взяла за руки. Адалия хмыкнула, но не подошла - подобные проявления слабости не про неё. Они молчали, а меня отпускало. Просто потому, что они были рядом, разделяли боль и страх со мной - и боль отступала.

Мне вообще поебать, если кто-то решит, что я навоображала всякого. Что я это придумала. Срать на подобное мнение. Если кто так думает - ни хуя вы не знаете об этом мире. И ни хуя не знала я, пока они не пришли.

Ребят, я очень по вам скучаю. И спасибо, что вы есть. Вы точно есть, и к чёрту любые сомнения.

Вы есть, и вместе мы всё переживём. Мы прорвёмся, я вам обещаю.

И ещё одна пятиминутка за Таали.

Перечитываю и, как обычно, многое переосмысляю, открываю для себя новые глубины.

Есть два человека, которые преданы ему до самого конца. Вот казалось, как такая тьма, как Таали, могла заслужить чью-то верность? Абсурд, да?

При этом, он сам выстроил эти отношения. Невеста и лучший друг. Два существа, чьими жизнями, помыслами, душами он безбожно крутит и вертит в угоду собственных планов и амбиций. Он сам привязал их к себе...

Но свою верность они отдали добровольно. Пожалуй, они понимали, кто перед ними. Все жертвы Данары и Квентина - это их личный выбор, а не розовые очки, не глупые иллюзии. Данара отдала честь, Квентин отдал жизнь. Потому что они искренне его любили.

Любили одно из самых жестоких существ в мире. Делает ли это Таали монстром? Насколько непростительны его поступки?

И насколько лучше, эффективнее у него получается бороться с проблемами, с несправедливостью. Гораздо меньше крови он пролил, чем тот же Газарт...

И в ответ на их преданность, Таали никому бы не позволил обидеть Данару или Квентина... Слишком сильно. Они вверили ему свои судьбы, и он лично отмерял степень их страданий. Никогда не доводя до предела, не перешагивая ту грань, за которой они могли бы потерять себя.

Любил ли он? А д'аари его знают, может ли вообще такой человек (эльф) любить. Одно я поняла точно - он охранял этих двоих. Берёг, быть может, учил. Делал их сильнее и устойчивей. И ценил, очень ценил эту искреннюю преданность.

Самые странные отношения за обе книги про Авелор. Которые родились сами, без какого-либо моего участия. Которые выстроил Таали, даже против моей воли.

Тут я могу честно признаться. Данара должна была быть ещё один кирпичиком его безжалостности и безразличия к живым существам. Элементом весёлой игры для жестокого эльфа, и не более. И когда он начал думать о ней, глядя на белоснежные вершины севера, когда нашёл её образ в танце снежинок - я была в шоке. Этого не должно было случиться. Но именно в тот момент я впервые поняла, насколько в нём ошибалась)

Квентин вводился в повествование ради того, чтобы Таали красиво его расчленил. Безжалостно и эффективно, чтобы дозваться до богов. Чтобы он поиграл с неокрепшим сознанием светлого жреца и использовал, когда придёт время и кончатся другие инструменты. Чтобы окончательно доказать читателю - нет в Таали ни капли человечности. Но и тут хитрый эльф меня наебал. Удивил и всё перевернул. В тот момент, когда счёл жреца своим другом.

И как-то так он повёл и меня. Сам выбрал путь, против плана автора. Но ведь Таали всегда диктует собственные условия, да?)

И весь мир замело... Осталась пара домов, а за ними лишь снежная пустыня...

Мы часто полагаемся на зрение. Нет, не так. Многие из нас полагаются на него чересчур. Но разве вы видите, что происходит за спиной? За стеной белоснежной метели? Вдруг там ледяные гиганты строят горы.

Вдруг там развернулся другой мир, укрытый от глаз белой пеленой. И нет там привычной жизни, политики и маркетинга. Нет неба и земли, а верх и низ не просто поменялись местами - стали бессмыслицей сами слова. Рамки приличия и толерантности потонули ещё по дороге, истина и ложь обрели новые горизонты.

Там, где взгляду не достать, поменялось абсолютно всё, а мы и не ведаем. Метель унесла все слова, снег открыл миллионы путей. Мультивселенная во всей красе, просто протяни руку. Что она почувствует за белой пеленой? Что найдут твои чувства, если перестать полагаться на зрение...

Снежное безмолвие, пурга и тысячи невидимых огней, что служат маяками, но не нам. Белая пустыня против привычной бытовухи, серых многоэтажек, оранжевых фонарей. Неизведанное, манящее, иное.

Зимняя магия прекрасна) Наверно, я уже тысячу раз это сказала, но мне не жалко повториться. Зима предвещает сказку и открывает дорогу мечте...

Что ещё могут нам подкинуть годами знакомые герои? С которыми вроде уже сросся душой, телом, мыслями. Опять-таки, которых знаешь лучше, чем себя.

Взгляд со стороны, экстренные ситуации, в которых раскрывается суть человека. И одно дело - просто знать, совершенно другое - видеть воочию...

Мне всегда нравился Николай. В отличие от многих героев, о которых пишут книжки, он совсем не Герой с большой буквы. Он - обычный человек, зажатый в слишком жестокие условия. Они пока не сделали его сильнее, мужественнее и всё прочее, присущее Героям. Он не страдает отвагой и самопожертвованием (а если серьёзно, многие ли из нас этим страдают? Не на словах, а в реальной жизни - кто бросится в пекло ради чьего-то спасения?). Обычный, как мы - самое точное определение.

Оно и приносит ему больше всего страданий. Потому что осознание собственной беспомощности - не только и не столько физической, сколь и духовной, психологической - вот главный провал, пылающий ад в голове для многих людей. А чувствует он "на полную катушку", очень тонко и нежно. Каждый удар - только в сердце, только самым острым ножом. Такие, как он, никогда не идут в герои по собственной воле - они знают, что не потянут такой груз.

У Николая нет другого выхода. Более того, ведь за свою слабость и при этом чувственность, он и был выбран. Его легко прогнуть, контролировать и заставлять. Ужасно, жёстко, меркантильно. И бороться - не его стезя...

Я люблю его за многие вещи. За его прекрасную душу.

И была уверена, уже ничто не сможет отвернуть от него мои симпатии. Однако, книжки, как и жизнь, часто подбрасывают нам сюрпризы. И вот я на деле увидела, как он пытается справляться с аварийной ситуацией. Впервые наблюдает не со стороны, а погружён в гущу событий.

А он оказался жалким трусом. Нет, он был им всегда. Но вот это определение - именно жалкий трус, теперь не выходит у меня из головы. Жалость - мерзкое чувство. В итоге, мне не жалко, а немного противно. Николай умеет любить, ценить других выше себя... Но на практике, своя шкура-то дороже, сколько громких слов не скажешь перед этим. На практике - сопли, слюни, предательство.

Даже не верится, что я сейчас так пишу о любимом герое... Я могу его понять, я тоже люблю жить, хочу жить. И совершенно не знаю, как поступлю в реале в таких обстоятельствах, что бы я не написала. Но этот диссонанс - книжный герой-неГерой, неприятно бьёт сейчас((

Как жить с ним дальше после этого? Выход найден)

Я снова включила музыку на рандоме. Переключала треки, пока не напоролась на "If I Could Fly". И поняла, что вот оно! Вот кем он может стать!! Как срастить трусливого, зажатого персонажа и прекрасную песню Helloween? Вот такие задачки я люблю)) И у меня ещё страниц двести на её решение.

Но путь найден, и мы с Николаем отправимся вместе, не тая друг на друга обид за то, какие мы есть.

Очень странное состояние - я уже который раз открываю ли.ру, и не знаю, что сюда писать. Кажется, такого ещё не было... Понять бы, что это значит. Моё априорное правило - открыла, значит, есть, о чём писать. И вдруг такой затык...

Пф.

Хаос - суть демиурга.

Круги, дурацкие круги. Где первый - закон всего и обо всём. Где мы имеем чёткую схему, по которой работает следующий вздох и следующий круг солнца. Такие разные явления, и такие схожие. Всё во Вселенной работает по правилу вдоха-выдоха. Цикл жизни звёзд, вращение галактик, расхождение кругов на луже. Дурацкий Большой взрыв, в который я бы так не хотела верить потому, что это слишком просто. Но похоже на правду. Локальную, субъективную. Под узким углом, с нашей несовершенной точки зрения.

Второй - совершенная стройность Вселенной. Где есть только две грани плоской монеты - добро и зло, свет и тьма. И только нам, дурачкам, слишком мало живущим на свете, зарытым в вечный поиск Высшего смысла, так нравится всё усложнять. Вот спектр преломления лучей, вот серый между чёрным и белым, вот миллиарды оттенков. Мы попытаемся всё классифицировать и усложнить ещё настолько, чтобы классификации не поддавалось. И будем рыть землю носом, искать и искать. Бороться и бороться за эти мнимые уровни сложности бытия. Нам так нравится. Мы хотим потратить эту вспышку на просторах бесконечного пространства, что зовётся жизнью, на самокопания. А правда второго круга проста как два ребра плоской земли - чёрное и белое. Это всё ещё уложится в первое правило всеобщих законов, кстати.

И вот он третий круг. Ооооох)) Хаос, который не в силах познать человеческое сознание, вечно стремящееся к порядку. К созиданию и разрушению. Ведь и созидание, и разрушение - это стратегии. Чёткие, понятные, как бы извилисты не были их пути. Это линии поведения. Это ясные вещи, которые мы готовы осознать. А Хаос - хуже функции random в программировании. Ведь эта функция писалась людьми. Машинный код писался людьми, а значит, всегда имеет алгоритм. Машины не мыслят "случайно".

А Хаос - случайность. И сколько мы не будем заявлять, что способны его представить... Что наша жизнь - набор случайностей, ну и фиг с ним, нам не страшно. ЛОЖЬ. Нам страшно. Наш разум запрограммирован бояться всего, что не в силах понять.

Наша система мышления имеет код. Он не даёт нам пройти на территорию, где опасность. Как страх темноты, впитанный с кровью предков. В первобытные времена темнота значила - смерть. И вот он рефлекс - не ходи в темноту. Осознание вечности, хаоса и всего подобного - значит что-то. И вот он рефлекс - тот же страх.

Простое уравнение, правда? Мы в школе такие проходили. Всего одна неизвестная переменная. И миллиарды умов, не готовых это уравнение решить)

У меня своё уравнение. Я бьюсь над попыткой понять, что скрывают "Грани пустоты". Что там внутри, о чём же я, блин, пишу. О чём должна. Почему это так, или "так - это как". И я воспользовалась потасканным ходом - написала записку и повесила её в уголке глаза. Чтобы подсознанка всё время видела и думала  о ней. Всё та же мысль о пятой двери. Так и написала "Пятая дверь". И повесила на холодильнике.

А сегодня Серёга увидел эту записку и прочитал. Пятая дверь. И только в этот момент я посчитала, сколько дверей в моём доме))) Угадаете?

Четыре. Записка - пятая. Совпадение? Закономерность? Хаос?

Мне кажется, когда я что-то смогу, наконец, понять за эту тему... Я и пойму всё остальное.

Пляшем и не забываем смотреть в самый уголок глаза.

Божечки-кошечки! Это почти перебор восторга)) Столько всего крутого посмотено/прочитано за последние полторы недели. Я парю где-то в небесах, я почти в раю!

Все чувства на таком недосягаемом пределе, что сейчас что-то тонкое порвётся внутри. Разлетится осколками, разорвётся феерией моих эмоций, прольётся над бренным миром... Разум улетел кайфовать, его не достать)

Итак, пойдём с конца. Я говорила, что подсела на аниме?)

Токийский гуль.

Я была наслышана, что это неплохо. И всё время откладывала просмотр. Но когда очередь из недосмотренного опустела, а мне хотелось ещё и ещё, и ещё, и ещё.... Я включила Гуля. И я точно ни капли не пожалела. После первого же сезона он отправляется в мой личный топчик. А в топчик этот попасть не так легко! Топчик я пересматриваю порой)) Топчик всегда даст мне много эмоций.

Я слышала в отзывах, что это аниме довольно эмоциональное, что каждая серия - буквально на разрыв чувств... На мой взгляд, не разрыв, конечно, но затягивает. Первая серия была жутко скучной, опенинг - непонятным. Вторая чуть лучше, благодаря ней я дала Гулю шанс. А потом меня унесло с головой. Сюжет, эмоции, чувства героев. Каждый из них - человечен, каждый живой. И почти всех можно понять. Всё как я люблю - нет "великого зла, которое зло потому что злое". Главный герой - одновременно и слабак, и очень сильная личность. Не при каких обстоятельствах не причинять зла другим - такие принципы дорогого стоят, пока не провалятся.

Пока не провалятся) Потому что под конец была главная мысль Газарта - кто-то должен выбирать, иначе каюк всем. Если ты смог выбрать - ты сильный или слабый? Ты добро или зло? Ведь отныне на твоих руках кровь. Ты нашёл меньшее зло, но ведь зло - всегда зло? Или нет?

Если где в середине и будет скучновато, поверьте - это всё ружья. Они вешали их весь сезон, чтобы стрелять в последней серии из каждого. Без промаха, в ваше сердце. Это как наглядные аргументы спора, ничего лишнего, зато всё понятно.

ОООООХ! Какой же фееричный финал! Как же это красиво!!!!!

И опенинг прочно занял место в моём сердце) А это лучший показатель моей любви)

Код гиас. Восстание Лелуша.

Аниме про Игрока. Отменного игрока, способного просчитать почти всё. Способного перевернуть целый мир, и отдать за это всего себя.

На самом деле Лелуш - очень тонко чувствующий герой. Он действительно добрый, любящий, ранимый. И как бы жизнь не обходилась с ним, он останется собой до конца. Он - лучшее, что было у мира будущего, почти полностью превращённого в колонии Британии. Он будет бороться за завтрашний день для всех...

Но его маски непробиваемы. Он - тот, кто сделает выбор, не задумавшись. Без лишних терзаний и укоров совести. Он поведёт армию в бой, он продумает каждый шаг противника. И ради победы будет жертвовать всеми - и чужими, и своими. И Лелуш победит, высыпав на стол с тактикой боя всю свою душу без остатка.

Честно, я обрыдалась в конце. И ещё минут десять после титров. И сейчас, если вспомнить финал. Красиво, пронзительно, жестоко... И так правильно.

- Для тебя это всё было просто игрой? Наши жизни были игрой?

- Конечно, - ответит Лелуш и безупречно правдоподобно рассмеётся. У Игрока свой план, и своё бремя. И идеальные маски...

Алая королева.

Это книжка с шикарнейшей обложкой, дочитанная мной вчера. Но отзыв уже есть в инсте, так что не буду повторяться. Просто оставлю себе на память заметку.

"Кто угодно может предать кого угодно".

"Жестоко вселять надежду, когда её нет. Она превратится в разочарование, негодование, гнев... Всё, что делает жизнь сложнее, чем она есть".

"И мы восстанем, Алые, как рассвет!"

Вторая часть уже подмигивает мне с полочки, а третья - в корзине на Лабиринте. Пусть немного детская, пусть не до конца логичная и чутка наивная, Но! Авеярд шикарна. И тоже тук-тук в моём бедном сердечке.

Тёмный дворецкий.

Ну тут вообще не осталось слов, одни эмоции.

"Даже если все пешки мертвы, игра продолжается пока жив король".

Впервые я смотрела это аниме в далёком 2009м. И уже тогда эта фраза поселилась со мной, перерывала годами полочки в голове, перестраивала взгляд на мир. Сколько она изменила во мне - сейчас понять уже невозможно. А вот сам сериал мне показался местами детским и глуповатым. Даже смешно сейчас - мне в 18 он показался детским!!! А в 29 я ссусь кипятком от восторга.

Тогда я посмотрела только один сезон. Сочла концовку прекрасной, влюбилась в опенинг и героев, но продолжение смотреть не потянула. И как же я рада этому сейчас!!

"Я не настолько безответственный, чтобы спасать их ради чужого одобрения".

Тук-тук, тук-тук, ооооххх))) Сиэль в моём

The road is so far...

Никогда. Никогда и ни у одной из моих книг не было такого огромного бэка.

Я лишь в самом начале (страниц 20 если подряд, и 60-70, если в целом смотреть все наработки). Но сколько же они прошли, мои герои. Сколько пережили. Такая огромная дорога, такой рост.

И думаю я сейчас, что Ворс всегда стоял за моим плечом. Ворс со мной пережил весь Авелор, и столько всего в моей жизни не на страницах. Ворс - это лучшее, что я когда-либо встречала.

Мая всегда стояла рядом с моим плечом. Плечом к плечу. Незримой тенью, мы боролись вместе даже в те моменты, когда я не помнила о ней. Мы спасаем, нас спасают. Таков путь воина.

Марта... Этот кукловод всегда взирал на всё без эмоций. Она наяривала круги вокруг того дома, за пеленой видимости. Пугала, гнала по своим мотивам, учащала сердцебиение. Её абсолютно белые волосы мелькали в уголке глаза. Манили, убивали, воскрешали. Марта - страшна. Марта - прекрасна. Она моя "пятая дверь", чьих мотивов я не вижу и не знаю, хотя они лежат на поверхности. Я, блин, всегда была уверенна, что она - худшее зло, которое может придумать Вселенная. Потому что она бесчувственна, как лёд, пустой внутри.

Лёд, внутри которого пустота.

Лёд, который заморозил так много! Очевидного, прямо на моих глазах, в моей голове!!!! Дурацкая пятая дверь. Дурацкие герои, которые всегда мне врут... Но я открою эту тайну, Марта, обещаю. Я найду, что же там внутри, под ста замками, ты спрятала. Что я не смогла заметить, когда оно лежало прямо передо мной.

И Николай. Который в такой же растерянности, как и я. Пытается распутать этот клубок. Чувствует, живёт рядом с ними. Живёт с ними столько же лет, сколько и я... Вечный студент в потянутом свитере, с неловкими очками. Прожив десять тысяч жизней, он состарится лишь в тот момент, когда его убьёт собственная боль за них. И оживёт, помолодеет, только почувствовав запах близкой Надежды. Нам ведь достаточно одного запаха, чтобы быть вечно молодыми и идти в новый бой за их души. Мы с ним бессмертны, когда есть, за что бороться. И дух этой надежды - наша вечность.

Ладно, ведь есть уже другие. Есть Костя, которого так могу звать только я. Костя из маршрутки давно стал Константином. Костом. И много кем ещё. Он рос без меня. Он ворвался в книгу почти против моей воли - ведь я не люблю таких. Костя из маршрутки - карьерист и бабник, который не задумается о том, что у новой "юбки" есть душа и собственная жизнь. Он шагнёт через неё, как через осточертевший порог в подъезде. Ведь он - крутой манагер, работающий в красивом стеклянном офисе. Кост - бездушный мудак. Он не заметит уже никого. Новички - пушечное мясо в его личном восхождении к Олимпу. Кост умеет идти вверх, и делает это крайне успешно. Что дальше? Почему он тут? Почему он стоит того, чтобы остаться? Мне лишь предстоит узнать. Вот только он уже остался.

Дайс))) Не зря тут столько смайлов. Он сам как этот смайл со своей извечной фляжкой вискаря, которая никогда не закончится. Дайс - удача. Дайс - баловень судьбы. Я тут даже ничего больше писать не готова. Я чувствую этого прекрасного сорванца всей душой и вопросов больше нет. Из-за одной фразы, сказанной им в самом начале. На победу.

Вселенная в моей голове снова дошла до пика. Она прорвала грани другой реальности, чтобы выплеснуться наружу. В этот мир. И она готова проложить свой путь здесь, по вашим душам.

Никогда прежде не было такого бэка. Всепоглощающего. Как они не прорвались раньше, как пустили Авелор вперёд - я ума не приложу. Писать что-то другое сейчас? Ха. Ха-ха. Это уже невозможно. Пути назад нет никогда.

Вот мы с Маей залипли на "Видоизменённый углерод". Шикарный, кстати, сериал. Я прониклась, она поселилась там. И сейчас так странно думать о том поезде с Урала, где впервые появилась Мая. О той скромной деревушке, о странной, самоотверженной любви к оборотню... Как же она выросла! Этот суровый безопасник из Отдела, ненавидящий гимн по утрам и свой маленький жилой блок. Так тонко осознающий происходящее вокруг, лживость очередного правительства и муравейника, в котором она живёт. Гы, Кира, хрен ты её сейчас "неживой" назовёшь)))

Саня снова сошла с ума. Для неё это - нормальное состояние.

То, что мы всегда видим, но не можем заметить. Очевидное, вечно ускользающее из внимания...

Девочка росла в небольшом доме с 4мя дверьми. Привычный мир никогда не рвал её шаблоны, жизнь казалась обыденной и скучной. Что может удивить в собственном доме, который ты знаешь от и до?

Вот только в уголке глаза всегда крылась пятая. Она смотрела, и не замечала, потому что привыкла не замечать.

Мотивация никогда не бывает простой. Люди не бывают однобокими. Мир не бывает "привычным".

Порой даже самые очевидные вещи, на которые вы смотрите ежедневно, кроют пятую дверь.

Слишком путано, да?

Вот был Ньютон, своеобразный мужик со своими загонами, но сейчас не об этом. На него свалилось яблоко и он задумался. Нет, не о том, что яблоко - корень раздора, и даже не о том, что оно жутко вкусное. И мы получили основные законы механики, работающие по сей день. Мир вдруг оказался простым. Яблоко падает, люди без крыльев не летают. Вот птицам повезло, но вряд ли их разум это осознаёт.

Только поднимись над атмосферой, и яблоко не станет так падать. Нафигачь в яблочко магнит, отправь его в магнитное поле - у нас опять нестыковочки. Вниз оно лететь не будет. То есть вещи то сейчас всем известные, но осознанная теория магнетизма появилась позже Ньютона. А люди всё таки полетели. В больших металлических коробках! Ньютон бы обалдел!

Ладно, давайте другой пример. Люди часто врут сами себе. Неосознанно. Многие наши мотивации и причины депрессий лежат на поверхности, но мы не желаем их заметить. Дали повышение на работе, ради которого ты рвал пятую точку месяцами, засиживался до поздна. И всё время казалось - вот там и будет счастье. Сейчас, последний рывочек - и новые задачи, новый нолик в зарплате, ух, заживу!

Вот только повышение не приносит ожидаемого счастья. И даже отпуск на Бали не может заполнить эту пустоту внутри. Гармонию души сложно купить за деньги. И в один прекрасный момент ты садишься в парке на лавку, закуриваешь, и всё понимаешь. Очевидно же, что засиживался на работе и уходил в неё с головой не ради повышения! Просто не хотелось приходить домой... Ведь знал, и врал себе! Что дома либо пусто, либо тебе не рады. И тут никакие нолики не помогут.

То, что всегда на виду, но мы не можем увидеть. Мимолётный взгляд прохожего. Тень, скользнувшая в тёмной квартире. Яблоко, наворачивающее круги по орбите.

Я считаю, что современная наука, да и наше собственное мироосознание, делают только первые робкие шаги в попытке разобраться, что нас окружает и кто мы сами. И бесконечный космос непознанного вокруг...

Я тут борюсь со страхами чистого листа или, скорее, страхом налажать хорошую идею. Уже несколько дней я задумчиво разглядываю старые тексты и ссусь приступать. Пробовала отвлечься, почитать, скушать что-то новое, погулять и что там обычно советуют? И всё равно страшно и пальцы чураются клавиатуры. Но есть ещё одно прекрасное, почти безотказное средство! Рассказать про свою историю вам)

Итак, году этак в 2008м я написала рассказ про девушку из глухой деревни, которая полюбила оборотня. Он был нелюдимым и сильным, но боялся грозы. А она была самоотверженной и преданной. Он звал её "мой смелый бельчонок". История кончилась трагично... И на тот момент была самым пронзительным, что я когда-либо писала.

Но герои ожили, запали мне в душу. И, подумать только, 12!!! лет спустя я не просто помню о них, я до сих пор пишу их истории. Разные, пронзительные, живые. Они обрастают людьми и мирами, они меняются, скачут по жанрам и всегда остаются собой.

В этом году Ворсу и Мае 12 лет. То, что когда-то родил мой бурлящий гормонами подростковый разум, повзрослело.

Мая не "бельчонок", а суровый воин, который готов многим жертвовать и идти к своей цели. Который терзается и гибнет, но неизменно ищет смысл этого мира, заполняет пустоту внутри. И та хрупкая девушка из деревни давно обросла непробиваемой бронёй.

Ворс не оборотень, он - самый сильный человек, которого я когда-либо знала. Он бесконечно добр, и никогда не поднимет руку на "своего". Его внутренний стержень крепче стали. Он знает, что главное в любом мире... Ворс всегда её вспоминает. Где бы не очнулся, кем бы не стал по воле безумного демиурга - я верю в него. Он вспомнит и найдёт свою Маю.

И всего этого так мало о них. Моих слов уже не хватит, чтобы описать этих людей. Десятки рассказов и миров спустя, я наконец готова дать им жизнь.

Настало время "Граней пустоты".

Эта история тянется со мной почти полжизни. Сейчас она - мой Эверест. Моё величайшее желание и панический ужас. Я так боюсь не дотянуть... Но откладывать больше не стану.

В маленьком домике, затерянном в снежном лесу, скучающий демиург заждался своего часа. Демиург беспощаден, любопытен и бесчеловечен. Он готов играть чужими судьбами и душами. Но в этой схватке я хочу болеть за Ворса, я всегда болела только за него.

Я снова отправляюсь в путь, из которого нет возврата. Из которого опять не выйду прежней.

Авелор поменял меня. Но даже у него нет такого ниебического бэкграунда, как у этой истории.

Мне страшно. Поэтому я иду.

В моей голове атомная война...

Она поселилась там недавно. Или настолько давно, что я сама уже не упомню - как впустила её.

Я ушла на ту битву, последний бой армии людей, вместе с героями, да так и не вернулась. Частичка всех нас навсегда останется там.

Я сидела на берегу безымянного озера и вместе с ними провожала красный диск солнца. Смеялась, пила их вино и прощалась. И на том озере я тоже навсегда. Вглядываюсь в их усталые глаза, ловлю вымученные улыбки, и всю ту нежность и боль, что наполнили вечер.

Стоит мне закрыть глаза, и я там. Воображаю, будто они всё ещё со мной, и даже не пытаюсь утирать льющиеся слёзы...

Почему никто и никогда не говорил, что это так ужасно, так больно и совершенно невыносимо?!! Я прожила с ними столько лет, как я могу отпустить?!

Все говорят о любви к своим героям, но почему никто - о том, как тяжело с ними расстаться? Что закончить книгу - это всадить себе нож в сердце. Потерять близких людей... Как проснуться завтра утром, зная, что их больше не будет?

Их место займут другие, не менее прекрасные и важные... Нет, их место не займёт никто. Они украли часть души, унесли с собой в путь, оставили на том озере сжимать пустую бутылку и искать, искать их следы на песке.

Самое смешное, я даже по глупышке Эрин буду скучать. Вот по той дурочке, что так долго меня бесила. По наивному романтику, а не по той Эрин, которой она стала под конец. Когда перестала меня бесить...

Больно, чертовски больно. И пусто. И... Ну твою мать!!! Почему никто не предупреждал?!!

Да, я закончила книгу. Постараюсь догнать редактуру до конца января. Ещё постараюсь взять себя в руки. Это - горькая победа.

ЗЫ. Я всегда чувствовала, что девиз этого днева - не просто так. Он не менялся с самого его создания, и, пожалуй, не изменится никогда. И он прорвался в мои книги)

Эти слова, переписанные на мой лад, говорит Эрин в начале первой книги и в конце второй. На самом деле, это две разные Эрин. И единственное неизменное, что в них осталось - эти слова. Я закольцевала ими сюжет и пронесла сквозь всю дилогию.

Невозможно - это лишь громкие слова. Это не факт, а просто мнение. Ты можешь прикрываться ими, а можешь выйти из течения реки и впервые оглядеться по-настоящему.

Три часа ночи. Самое время поговорить о финалах)

Концовках книг. Какие они должны быть?

Фееричными, не оставляющими равнодушным. Цепляющими самые тонкие душевные нити. Чтобы ты такой сидишь и в ахуе пускаешь слюни. Потому что картина в твоём сознании ещё долго не померкнет.

Пожалуй, красота должна сочетаться с неожиданностью. Если обтекать эмоциями, то по полной, всем спектром.

Но есть ведь ожидания. Чего хочет читатель от книги? Хэппи энда или грязного мясилова, чтобы собственная жизнь казалась туманным, далёким, лёгким сном.

Все ждут от книг разного. Но вот прикол) При этом есть каноны. Есть рамки, из которых лучше не выходить, если ты хочешь быть любим читателями, быть в топчике и на хайпе. И сколько бы ты ни старался удивлять, поражать, бить в сердце - ты в этих рамках. Они же подсказывают "правильный путь". Ведь ты интуитивно чувствуешь, что может понравиться тебе, им, всем, блять.

Особенно эти каноны чувствуются, если делить их на жанры. Там сотня, буквально сотня или две, вариаций. Но ты выбираешь верный путь соответствуя выбранному хэппи или анхэппи энду. И пусть это никто не обликает в слова, но мы все чувствуем - эти рамки.

Я ни в коем случае не претендую на недостижимую в 21м веке уникальность. Но почему-то мне кажется, что я выбилась из ожиданий в худшую сторону. Из ожиданий своего жанра. Где милый всемогущий принц и невинная наивная принцесса. И что бы ни было, их любовь сильнее всего. Они победит и вся херня. Где тут смайл с головой, бьющейся об стенку???

Ведь я сама люблю такие сказки. Я сама готова верить в эту нереалистичную чепуху. Я её читаю порой, блин.

Но не пишу. Больше не пишу такое, и ничего не могу с собой поделать. Грязная реальность врывается в сказку, чтобы сделать её похожей на быль.

Да, я всё ещё об одном и том же. Десять раз по кругу. Потому что я всё ещё пишу эту книгу. Потому что эта мысль всё ещё тревожит меня, пробирает до мурашек, до корней сознания. Рушит то, что казалось незыблемым. Меняет. трясёт, тошнит.

И совершенно насрать, что для кого-то это - обыденность. Для моего детского мира это настоящая буря, первое кораблекрушение. Шикарнейший бал, где всё обращается в тлен. Клоака какая-то.

Я бежала от этого финала, а теперь не могу не бежать к нему. Чтобы их падших душ не коснулось больше зло...

Не романтика. Не сказка. И хер знает, что.

Соответствие ожиданиям читателей? Хуй там валялся. Даже если никому не зайдёт мой вариант - я не поменяю в истории ни строки. Ну и проклинайте меня за правду. А вот она такая гадкая, только скачет из под моих пальцев.

ОМГ. Кажись, я парюсь из-за какой-то фигни. И волнует она только меня. И шоком будет только в моём сознании) Ну и срать)))) Просто мой детский мир летит в тар-тарары вместе с Авелором, Ридом и всей фигнёй.

Ведь я столько раз вертела историю Ворса и Маи, а так и не привыкла. Но там другое. Там сказка, зашифрованная в не-сказке. И ты изначально не ждёшь этой магии принц-принцесса. Там мир рухнул и рушится каждые десяток страниц. Там война, апокалипсис, выженная пустыня и слишком бездушные демиурги. Жёстокий мир, а не вечная любовь - попробуй вспомнить её завтра. Какие, бля, принцы))))

А с Авелором то по-другому. ПФФФФ)))) Всем правды, и никто не уйдёт обманутым)))

ЗЫшка. Смешно, но меня уже начинает кидать между этими историями. Пора, пора переходить к Граням пустоты.

А девизом сделать - "Попробуй вспомнить её завтра". Идеально, прямо на обложечке. Всё таки, о любви книга) В отличие от Авелора)