Настроение сейчас - обидна...
мне грустно...
мне очень грустно и обидно...
моя любимая девушка сегодня сделала одну очень неприяную мне вещь...
она не поехала со мной за рюкзаком, опилируя фразами - плохая погода..
зато через часа два она поехала с друзьями в Рамстор...
хотя погода оставалась всё той же и через 2 дня я уезжаю почти на месяц...
просто обидно...
Настроение сейчас - желает чего-то..
интересно получается всё...
как хотелось что всё вокруг оставалось казаться таким, как было несколько дней назад, когда я хотел опять-таки написать пост, но похоже действительно хорошо что этого не случилось, ведь многие аспекты поменяли свою сторону...
ещё недавно я хотел писать что - как прекрасно когда есть в твоих руках девушка,которую после занятий любовью под одеялом, с нежностью аккуратно, небольшими движениями рук накрываешь, прижавшись к ней, при этом так незаметно, чтобы она не увидела, просто забота о любимой...
кошки чувствуют всё...
у моей девушки сегодня кот странно очень реагировал, когда у неё была температура...
это я прочитал сегодня днём в дневе у своей девушки -
Прости Влад, но я тебя не люблю… Хоть этого очень хочу… Прости… Я нечего не понимаю я запуталась… Прости… Мне даже сегодня нечего тебе сказать… Влад кис мне очень хорошо с тобой… Но все мои слова что я тебя люблю ложь… Вранье!!! А я хочу быть с тобой честной!!! Я не хочу врать… особенно тебе!!! Я тебя не люблю пока но очень хочу полюбить… Прости если что не так… Просто я запуталась и не понимаю что со мной… Лю..лю…
после этого сильно забилось сердце, большое чувство растерянности, что-то немного кольнуло в самом жизненном органе, немного пошатнулся, но всё-таки не упал... вышел из комнаты к маме, лицо специально приняло обычный немного шутливый вид, чтобы она не заметила... так и ушёл, лишь только кошка, что мама заметно отметила в её поведении, вела себя в момент моего ухода довольно нервно, крутилась на месте, плакала или жалостно мяукала, как говорят многие люди...
долго боролся с собой... трудно опять бороться с частью себя... с пса крэви...она всё-таки слабее, но тоже сильна и опасна для меня...
утихомирился, встретился через часа два с девушкой, немного легче, но было уже другое отношение...
вначале грустен и обычен как камень, немного твёрд... я бежал к ней, потому что думал что она больна, так я понял из смс... прийдя, еле поймав дыхание, я увидел в коридоре ещё три пары обуви (сразу понял что это друзья), в первый момент хотелось уйти, но решил остаться... увидел её не совсем в плохом но и не сказал бы что в хорошем состоянии... вообщем остался... через некоторое время они ушли.... опять провёл с ней 6 часов подряд (иногда я нахожусь в сомнении, стоит ли так много...хотя мне и хорошо..) впервые она уснула у меня на груди и я видел её спящей, причиной тому являлась температура под 38... устала моя бедняжка...
я пересмотрел некоторые позиции, вначале был твёрд, потом чуть образумился... она всё-таки испытывает ко ме нежные чувства,очень боится ошибиться, ведь у неё так случалось, как вы видели из её записи - запуталась, хоть и хочет полюбить, но (что похоже являетя самым для меня страшным), не сможет... очень хочется закончить на этом пост, но ведь эта конечная мысль, вводящяя меня в состояние ужасной досады, не является конечной...
при этом я всё же выбираю её любить, любить просто, незатейливо, проявлять своё внутренне состояние к ней, и не ставить её перед выбором (в чём кстати и открывается сущность многих подростков, которые обманывают себя и других, когда говорят что любят и ставят ультиматумы), просто пока она позволяет, проявлять нежность и оказывать ласку, а самое главное - просто позволять чувствовать это...
в сердце как и у многих содержится сомнение... ведь если она сомневается, значит может когда-нибудь выбрать другого... если так, то я просто уйду, просто исчезну, мне это сделать не является труда... потушу в себе некоторый ласковый огонёк, который описывают, как говорят американцы- как бабочки запархали в животе... такой исход тоже вероятен... ничего не отрицается, но всё же это моя первая любовь....
[300x543]Настроение сейчас - сказать что-то волнующее...
здесь недавно мелькнула мысль...
оказалось что этот дневник у меня для более глубоких вещей и более личных... для своих неурядиц, конфликтов, переживаний, а тот лишь для внешнего вроде благополучия...
теперь к теме сегодняшних разочарований...
я остаюсь для своих девушек - для бывшей зайка, для настоящей белка... всё какие-то мелкие пугливые зверьки...всё меня ассоциируют с ними, хотя ставлю стойкую жизненную позицию...и сами девушки говорили и говорят, что со мной чувствуют себя в безопасности...несоответствие, значит они меня немного обманывают или обманывают сами себя и хотят говорят лишь то, что я подсознательно хочу...
таковы несоответствия мира...) но всё-таки в нём интересно жить)
уже первое июня!!!! поздравляю вас с открытием новых страниц - создавайте этим летом ту жизнь, в которой вам станет по-настоящему интересно жить))
