Пару постов назад "Мне 27", а сейчас мне 37, блять, шах и мат!

Пару лет назад я чуть не выебал свою начальницу, а теперь она стала тиктокершей из Сиднея. И вот я думаю, что она же была на распутье: могла стать человеком ебущимся, так сказать интеллектуалкой, но я не дожал, она так и осталась со своим реднеком и уже бесповоротно превратилась в пустую и грязную инфлюэнсершу. Но я скучаю по ней, она меня как-то спрашивала по телефону, а законно ли желать большего, чем крепкий хуй дебила, уставившегося в телефон? А я преступно соврал, что нет.

А сейчас у меня появилась новая так сказать подружка. Она пиздецки умна до выеба мозга, она постоянно хочет меня оттрахать, но я сопротивляюсь, я четко вижу чем это все закончится. Страшная хуйня эти гормоны.

Такое чувство, что сейчас что-то произойдет. Или может произойти. И я на пороге, на краю пропасти блаженства в которую могу уебаться и разбиться к хуйям, распавшись на тысячу капель счастья. Как самец богомола, который ебется, зная, что это последнее, но очень яркое событие в его жизни. А на другом конце скучное и безопасное ничего. Ничего не предвещающее, стабильное никак, дзен-ничто. Простое и понятное будущее, или опасное приключение, которое уж точно кончится хуево? Уродливый и прыщавый девственник стоит перед выбором: ебать ли ему королеву красоты со СПИДом без презерватива, или умереть уродом. Я, признаться, ловил себя на мысли, что я бы вполне мог выбрать еблю и мучительную смерть. Слаб человек.

Помню люблю...
[522x700]

Интересно, почему я вспоминаю о Лиру только в моменты тотального пиздеца. Тотальный он даже не в том его буквально-неотвратимом и наглядном уродстве, такой бы как раз было намного легче и осмысленнее принять, а замаскированный, завуалированный, глубинный и ноющий как Иван Ильич в третьем триместре болезни.

Дежавю. Я точно помню, как писал эти строки во сне. Кто сломал матрицу?

Прошел почти год с момента моих подростковых приключений с менеджершей. Кажется, все проебано. В сентябре еще была какая-то движуха, чей-то ДР на ебанутом плавучем ресторане, где из напитков был только неебаться дорогой джин. Мы не должны были там встретиться, но встретились. Не должны были говорить, но я как-то тут же был приплющен к месту рядом с ней и она говорила только со мной. Потом я пошел ее провожать и мы долго-долго объяснялись друг другу в странных чувствах. Мне не нравилась ее одежда, псевдокожанный пиджак, сапоги. От нее очень странно пахло собачьим кормом, но хотелось впиться носом в ее ключицы. Почему мне всегда нравились странные девушки?

Я снова на каком-то распутье. Ничего не понимаю, но есть чувство, что что-то должно произойти.

Между тем возраст начинает давать о себе знать, я старею?

Вязкая реальность, паранойя, чувство нереальности происходящего, моменты счастья. Очень короткие отрезки времени, сменяющиеся страхом и диким ужасом. Но я снова живу и чувствую, а самое главное - я способен на это, есть плюсы в сумасшествии.

Хммм, я вошел в этот дневник, когда оттаял, меня отпустил долгий наркоз, я проснулся, открыл глаза и этот мир ослепил меня своей яркостью как Нео в матрице. Я снова чувствую и это больно, снова вижу и это ослепительно, тишина закладывает намертво мой слух, мои нервы оголены, я чувствую все происходящее, происходящее обволакивает меня и проходит сквозь, стекая маслянистыми каплями бесконечного потока. Все уже неважно, я растворился и трансформировался в сгусток чувств и эмоций.

Я снова люблю?

Раз раз раз, охуей, проверка связи.

Думаю, писать ли полную историю пиздеца или же только краткую версию. Хммм... Если кратко, то я чуть не выебал свою большую начальницу. Тут есть несколько, так сказать, даунсайдов. Во-первых, это событие видела добрая часть коллектива на корпоративе. Во-вторых, они думают, что секс все же был. В-третьих, секса, блять, не было. Чем дольше я об этом всем думаю, тем больше непонятных и странных элементов в этой всей истории. Я прошел через несколько фаз с пятницы 15 числа, когда события имели место быть: от стыда и страха, до паранойи и горького сожаления. Не сторонник полумер, если уж пиздец, то вроде бы лучше полный. Короче, странная хуйня.

Интересен еще и тот факт, что я начал о ней думать больше нужного. Че блять, влюбился что ли? Не знаю. Пришел на работу, зашел в подсобку и полная гробовая тишина, явление мертвеца. Цок цок цок, кто-то прошел за дверью. Сажусь, беру телефон, включаю шахматы, а сам не вижу экрана. Фигуры двигаются по доске, я нихуя не вижу. Цок цок цок, в комнате пятнадцать человек, гробовая тишина. Кхе-кхе, шах и мат, кхе-кхе, кто-то нарушил молчание, у меня в глазах темно, все намного хуевее, чем я думал. Иду вниз, у кассы меня встречает безбашенный коллега фразой 'you are a slut'. Блять, чивооо я нахуй сделал. Работаю как-то, даже улыбаюсь, день кое-как подходит к середине. Малолетние коллеги называют меня легендой и ухмыляются, бляяяять. Мои враги смеются за моей спиной, у меня начинается нихуевая паранойя. В каждой азиатке из толпы мне мерещатся телки, которых я лапал в ночном клубе на автопилоте и зачем-то показывал им фотографии своей бабы, бляяяять. Это просто пиздец, видимо, русские гены не задавишь, не заглушишь, я должен стать свиньей, другого пути нет.

На следующий день я пришел более подготовленным, с абсолютно каменным ебалом, на планерке было кинуто пару саркастических шуток, я жутко покраснел, все это заметили, блять, нахуя я краснею, блять, мне пиздец, блять. Восстановил каменное ебало, доработал, все в порядке. Она в отпуске, должна вернуться в среду через неделю еще есть время на самоподготовку...

Среда. Неделя до ее выхода, вроде бы отпускает, большая часть отшутилась, многие даже имеют виноватый вид, наблюдая насколько мне хуево дается эта ситуация. Работаю, иду в подсобку, выхожу и там стоит ОНА. Тело ватное, дрожь, блять, че на хуй, почему. Я просто ее целовал, держал за руку и потом она уехала домой, сказав что я не могу поехать с ней. Какого хуя мне так страшно? Почему мне так стыдно? Прохожу мимо, она занята, свершилось.

Два часа спустя. Поднимаюсь на третий этаж, она смотрит на меня, улыбается по-настоящему: "Hi". Улыбаюсь в ответ, чувствую, что сейчас обосрусь, но все равно легче. День прошел.

Боже, до каких мышей мы дотрахались... Вот сейчас читаю свой цитатник на лиру: мысли людей, идеи, чувства, гнев любовь переживания из далеких лет, и это реально как обухом по голове. Нихуя себе!!! Есть же люди живые, вот реально люди за пределами small talk, по ту сторону экранов мобильных телефонов, точнее даже еще не подозревающие, что грядет эра тотального обезличивания, потеря индивидуального, и вот они реально живут, натурально чувствуют мир. А ведь и я был такой, по хуй, что с ужасающими комплексами и психическими проблемами, запуганный до невозможности, отрицающий и даже не желающий реальность принимать во всем ее прекрасном уродстве, но все же честным с самим собой. И вот я думаю, откуда это во мне, почему я не могу врать себе нацепив маску? Ушло все, ушли мысли, идеи и беседы. Нет никого и от этой мысли становится, нет - не страшно, но странно. Имитация жизни, имитация дружбы, имитация любви, осознание всего этого.

Был ГУВХ. Импакт, который он оказал на меня своим дневником это, конечно, пиздец. "ГУВХи не сдаются". Но хуй там, конечно, и в этом тоже есть своя прелесть, от агрессивного атеизма до спокойного принятия "своего бога", карающего его буквально в зад. Хмм. Был и нет, писал и перестал, теперь по ту сторону, осталась только история и скелет в прогнившем гробу. Страхи его настигли и зажали в угол.

Я уже бегу и вижу серую стену вдалеке.

Так, я в охуенном шоке, что удалось вспомнить пароль! Кто есть живой, буду выдавать охуенные темы скоро, ааааа нихуя! Лиру!!!

Это цитата сообщения Xek Оригинальное сообщение

***







Фото: Александра Толкачёва
https://vk.com/id10331161
взято тут
спасибо Виктор Пузо

Янка Сборник материалов (кн., переиздание)
http://wyrgorod.ru/shop/details_10600.html

Это цитата сообщения Xek Оригинальное сообщение






Александр Башлачёв КОНЦЕРТ В ДК МЭИ 9 ЯНВАРЯ 1988 ГОДА

КОНЦЕРТ В ДК МЭИ 9 ЯНВАРЯ 1988 ГОДА
01. Представление Марины Тимашевой
02. Лихо
03. Время колокольчиков
04. Посошок
05. Зимняя сказка
06. От винта!
07. Петербургская свадьба
08. Некому березу заломати
Видеосъемка: Владимир Дородько, Михаил Мельниченко
https://www.youtube.com/watch?v=a9MDzTHKpOE&t=12s
взято тут
спасибо Влаимир светлый

Это цитата сообщения Xek Оригинальное сообщение





Александр Башлачев и Константин Кинчев
https://vk.com/andreykamchatka
фото взято тут

Помню... С днем рождения...

Это цитата сообщения Xek Оригинальное сообщение






Фильм к 60-летию Александра Башлачёва
https://www.youtube.com/watch?time_continue=19&v=uCd54xdQTXM&feature=emb_logo
взято тут
спасибо IMACherepovets

Это цитата сообщения Xek Оригинальное сообщение




https://vk.com/club150546226
фото взято тут

Видео на песню Летова и Янки "все как у людей".
Смонтировано из фото экстремальных путешествий творческого содружества "Люмпопо" (Ольга Шри + Фибул Хрюнопотамов).
В основном представлены города - Питер, Кострома, Москва, попадается Нерехта, Гагарин и не помню, что еще.
http://vkontakte.ru/video111161196_158426150
взято тут
спасибо,Наталья Гвелесиани

Разбитая жизнь 27.11.10
http://vkontakte.ru/video13204928_158654192
взято тут
спасибо,Вячеслав Карабулькин

Кончились патроны

http://vkontakte.ru/audio.php?gid=9167723
взято тут

http://vkontakte.ru/audio.php?gid=9167723
взято тут

Я и Янка.Моя История.

Ольга Бугаева 23 апр 2009 в 7:45

Когда -то ,давным - давно,когда я ещё не знала,что Янка -пела и писала,а просто думала,что это подруга мамы и тёти,которой уже нет,мама принесла мне фенечку.Она сказала,что это Янкина фенька.Та фенька некоторое время висела в комнате на стене ,а потом куда-то пропала.Но зато я узнала,что Янка была певицей и вообще не простым человеком.Я ранее слышала много рассказов и воспоминаний от мамы,тёти ,бабушки и дедушки,но не предавала этому особого значения,так как не знала всего.Потом тётя Алёна откуда -то принесла альбом Ангедония.Мне тогда было лет 11 или 12.Я послушала.И пропала.Я слушала её постоянно.Я училась в той же школе,что Янка,и моей учительницей по русскому и литературе была Зоя Степановна Струк,которая была у Янки Классной руководительницей.Помню,однажды весной она провела открытый урок,на котором какие-то старшеклассникии и сама учительница рассказывали о Янке .Приносили вырезки из журналов.Говорили о том,каким она была одарённым человеком,не забывая указать на то,какие же одарённые дети учаться в вышеупомянутой школе.Господи!это было так сухо!Этого было так мало!Я принесла одноклассникам альбом,чтобы они переписали его.Но почти никто не проявил должного интереса.А вот Меня зацепило и долго не отпускало.Мне казалось,что я чувствую её так чётко,вижу и знаю её так ясно,как не может больше никто.Это было со мной впервые.Я понимаю каждую строчку её песни как свою.Строки её стихов так звучат,будто это писала я ,одновременно вырезая их на своём сердце.Я начала собирать информацию.Я нашла дома забавную фотографию 3 на 4.Мамка и Янка хохочут,у Янки в руке бутылка толи дюшеса ,толи буратино.Знаете,такие фотографии раньше делали в кабинках на вокзале,по четыре штуки.Короче забавно и живо.Я продела нитку в это фото и носила его в школу на груди.Потом,к несчастью где -то потеряла.Очень жаль...Все спрашивали:Что это у тебя висит?Кто это?Я с гордостью отвечала!Это Янка Дягилева!Я действительно гордилась!Тем,что я могу что-то понимать,что -то знатьЧто-то такое,что недоступно всем подряд,то,что не каждый может понять!А я могла...Я собирала вырезки из старых газет.Есть газета ,выпускаемая вышеупомянутой школой 42,называется Ярило,где было фото и тексты нескольких песен.Я помню,как жадно вчитывлалась в эти строки.Это понимание мира,я так понимала его...А оно меня.Я слонялась по рельсам и пела её песни..Без Янки я ,может быть, не стала бы тем человеком,которым являюсь сейчас...Благодаря ей я почувствовала свободу быть собой.Это счастье...

http://vkontakte.ru/topic-9167723_20231555
взято тут