Многое сегодня не выходит так, как хотелось бы, но всё же днём я довольна. Был он не такой сложный, как остальные, т.к. уже конец четверти, всё расслабились, получив свои оценки. Ну, почти все, есть конечно должники. Даже несмотря на то, что перед школой я долго провозилась с распечаткой сочинения и с моими обычными утренними занятиями и на то, что на улице такие сугробы, что мои неприспособленные ножки не в состоянии идти с нормальной скоростью, на уроки я не опоздала. Обычно звонок звенит, как только я переступаю порог главного входа. либо в пролёте между первым и вторым этажом. В этот же раз, поднимаясь по лестнице, я встретила классную руководительницу, обрадовав её фразой: "Привет, Галина Александровна, а я сегодня во время!". В итоге везде успела. Сочинение моё учительница похвалила, кое-где, конечно, мы исправили, но исправления касались скорее знаков препинания. В итоге, я пришла домой в довольно хорошем настроении, но жутко голодная. Было чувство, что мне не хватит сил, чтобы добраться до холодильника. Позже как обычно страдала хернёй, сделала геометрию, завтра же зачёт сдавать, чтобы оправдать свою пятёрку в четверти, а то у меня проскользнула одна троечка за косяк с домашней работой. Если бы Аня не ленилась, всё было бы чики-пуки.

Безумство порождает спокойствие.
Теперь я спокойна.. Приятно осознавать,что все хорошо. Можно встречать Новый Год со спокойной душой. Все,что загадала в прошлый Новый Год частично сбылось. И я этому рада.
Итоги года подводить рано,но все же....
1. Я стала проще относиться к неприятностям.
Не знаю,что этому поспособствовало, но все же.
2. Стала проще относиться к людям. Наконец-то поняла,что слова ничего не значат, да и действия у некоторых тоже порой не осознанные.
3. Поняла , что по мимике, реакции, жестам можно понять многое, как минимум, то, что ты хочешь понять.
4. Съездила заграницу, да спасибо! это, кстати, было желание, которое в прошлом году я бросала в шампанское. Сбылось!!!
5. А да, уделю время самооценке, но это не моя заслуга. Просто в этом году не было людей, которые усердно пытались занизить её мне.
6. Очень много переживала. Из-за всякого. Не было какой-то определенности в жизни, это раздражало, заставляло постоянно думать, искать, терять, реветь...и все-такое.
7. Задолбала безысходность этого года.
8. Наконец-то все изменилось и жизнь разнообразилась.
9. Простила всех людей, которых ненавидела за что-то. Ненавидеть проще,чем прощать...Я это поняла и приняла, может быть потому что сейчас я счастлива, в отличии от тех людей, которые постоянно портили мою жизнь. Может поэтому сейчас мне не столь важно,что они делают и говорят.
10. Ну и , конечно, Ромочка=) <3. Очень люблю, вот за это, этому году вообще огромное СПАСИБО.
[699x500]

Редко когда в последнее время ощущаю себя действительно счастливой, идя наперекор своему определению счастья, но теперь каждый день, возвращаясь из школы, иду с улыбкой на лице: эту неделю я переношу не так болезненно. Обычно меня мучали мысли об одиночестве, хотя какие могут быть переживания в семнадцать лет по этому поводу, глупо, ведь вся жизнь ещё впереди. Но всё же от ощущения трёх Н (НикомуНеНужна) я избавиться никак не могла. Но сейчас постепенно это чувство сходит на нет. Конечно, я не могу сказать с уверенностью, что я полностью перестала думать об этом, нет, эта тема меня и сейчас волнует, но всё-таки почему-то мне кажется, что я кому-то нужна. Хотя, кто знает, кажется - не значит реально нужна и не в плане дружбы, а в плане отношений. Поживём - увидим.

--------

- Давайте поиграем в ассоциации!

- Жопа.

- Анус.

- Укупник.

- Пельмени.

Гениальная логическая цепочка О_о

 

Что весьма удивительно, проснулась я в хорошем настроении и даже с улыбкой на лице. Обычно открываю глаза с мыслью о том, что грядёт очередной нелепый, одинокий и бессмысленно прожитий день, однако сегодня такого не произошло. Наверное, потому что я выспалась. Встала с кровати, позавтракала, привела себя в порядок, собравшись на факультатив по истории и обществу. Даже признала себя красивой на определённый момент времени. Сходила на занятия,вернулась и вновь превратилась в УГ.

Снилось сегодня то, что я отговариваю подругу, соседку по парте на курсах, идти на кладбище. Т.к. у нас была экскурсия намечена, а она ушла в другую сторону от остановки,где мы собирались (нашей, так называемой Конечки, или Арены зла). В общем прибежала я за ней на это кладбище, но оно было какое-то странное, будто это была аллея из вьющихся растений, которые  закрывали небо. Ну на территорию я так и не вошла, вроде бы, побоялась. Но всё равно одичавшую подругу я позвала к себе и потащила к автобусу. Странный сон. Даже не знаю, что он значит. Сонник смотреть бесполезно, ибо там как всегда написана чушь, которую систематизировать в одно единственное значение трудно: куча разных сонников, куча разных трактовок снов.>_<

Мой котэ что-то приболел. Жалко животное.

Завтра мне предстоит добить вариант ЕГЭ по литературе, ибо я совсем обленилась: то вообще отменяю занятия, то прихожу с наполовино сделанной домашкой. Пора себя брать в руки.

----------------

-ехех)) чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей)
-Тем больше женщина хочет надавать по ебалу.
-чем меньше женщину мы любим тем больше женщина мужик (всмысле неотёсанное злое животное с инстинктивным желанием найти себе жертву)
-XD

(с)
 

У каждого человека есть что-либо, что на порядок дороже других вещей. Дороже не в плане стоимости, а в духовном плане. Эти вещи могут напоминать о счастливых моментах в прошлом, могут давать надежду на будущее, могут просто дарить радость и успокаивать в трудную минуту. Вот мой топ-20 любимых вещей, предметов, явлений (как ещё это можно назвать, я не знаю. Думаю, всем понятно, что это имеет для меня большое значение).

1. Еда, приготовленная любимыми бабушками и мамой. Пусть даже я сыта и не хочу есть, я всё-таки никак не могу отказаться от порции, предложенной мне ими. Хотя, бывают случаи, что приходится идти на сдерживание себя в плане приёма пищи.

2. Кеды и туфли. Четыре пары удобной и практичной обуви, которую я носила всегда с большим удовольствием, я купила за границей, в Германии, на свои деньги в разное время. Естественно, радость покупки, во-первых, вещей, которые нравятся мне по стилю,  и ,во-вторых, на собственные средства (которые вполне могли бы пойти в употребление на какую-нибудь другую безделушку) была неописуемой. Именно это обусловило моё бережное отношение к обуви. Но это лишь про кеды. Две пары туфель, которые я люблю и с удовольствием ношу сейчас (есть, конечно, и другие туфли, но эти мне реально нравятся), были куплены для того, чтобы ходить в школу. Выглядеть девочкой мне очень даже понравилось, поэтому я сейчас всё чаще уличаюсь в ношении платьев и в хождении на каблуках. Что касается обуви в целом, могу сказать, что очень болезненно воспринимаю тот факт, что постепенно она приходит в негодность. Так мои чёрные кеды уже нельзя обуть на случай, если нужно одеться более-менее прилично, а классические туфли-лодочки уже преобрели маленькие царапинки.

3. Фотоаппарат. Моя первая серьёзная самостоятельная покупка в жизни. Сопровождалась она непреодолимым волнением, т.к. деньги, которые я заработала, не очень хотелось отдавать за модель с фабричными неисправностями и неполадками. Кроме того, даже держать в руках такую дорогую вещь для меня, было страшно. Во всяком случая, сейчас я освоилась и периодически ко мне приходит вдохновение и я начинаю фотографировать. Пусть непрофессионально, но я утоляю свою жажду к творению чего-нибудь, что может даже просто косвенно приближено к искусству.

4. Железно-дорожный транспорт. Метро, электрички, поезда. Всё это наталкивает меня на мысли о романтике в пути куда-либо. Особенно люблю ритмичность стука колёс и покачивание вагонов, обожаю вглядываться в лица людей и размышлять о том, что они могут думать в данный момент. Люблю ездить в тамбуре электрички с подругой. Пусть стоя в грязном и неприятном для многих месте, но зато с душевным удовольствием.

5. Кабинет физики. Терпеть не могу физику, как предмет, обязательный к изучению по школьной программе. Хоть убей, формулы учить не могу. Помню, конечно, некоторые, но по счастливой случайности, то, что я помню, мы практически не используем в решении задач. Единственное, что мне нравится в физике - её основанность на явлениях природы. Так почему же я написала не просто "Физика", а "Кабинет физики"? Просто входя туда, я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это единственный кабинет, в котором я хорошо выгляжу. Очень удачно подобран цвет стен и свет даёт приятный оттенок моей коже. Она перестаёт быть такой нездорово бледной.

6. Гелевые ручки. Люблю писать ими больше, чем шариковыми. Мне нравится тонкость и яркость линий, мой почерк становится ровным и красивым. С шарисовыми же ручками он просто неуправляем.

7. Кулон, подаренный мне на День Рождения мамой мужа крёстной. Ну в общем, если не вдаваться в подробности брачно-семейных отношений, то лучше было бы сказать, что зовут её Инга, она немка. Видела меня 3-4 раза за 17 лет, но относится ко мне с трепетом, мне она также нравится. Бесподобная женщина. Кулон повторяет форму сердца и имеет железную вставку, на которой он, собственно говоря, и висит. Пусть и простая бижутерия, которую можно найти и у нас в стране, но он мне дорог, как память о днях, проведённых в чужой стране.

8. Книга "Мастер и Маргарита" Булгакова. К сожалению, вряд ли она вернётся в мои руки, ибо она была отдана на ознакомление с содержанием моему бывшему парню, с которым мы не общаемся уже около года. Грустнен больше не сам факт, что моя вещь находится у него. Просто это тоже был подарок, но сделанный моей маме учительницей русского языка и литературы.

9. Салат "Цезарь" в местном кафе и пицца с горчично-медовым соусом в пиццерии. Что и говорить, очень вкусно.

10. Нерастворимый молотый кофе. Ранее совершенно не переносила вкус кофе. Но пробовала я тогда лишь растворимый, обычный кофе "

Читать далее...

Сегодня вновь писала экзамен, но уже по русскому. Тяжёлая работа попалась, как написала, не знаю даже. Ну да ладно.

В школу ходить совершенно не хочется, скорее бы уже отдых. Точнее не сам отдых (т.к. сейчас я забиваю на большинство занятий, так сказать отдыхаю), а на сам его факт. Хочется знать, что на следующий день тебе никуда не нужно, нет никаких дел. Хотя они даже на каникулах будут, я уверена.

Дополнительные... М-м-м-м... Желания что-то совершенно нет. Какое-то чувство полнейшей апатии. Надеюсь, когда-нибудь я уже выйду из этого состояния.

Съездила на олимпиаду по английскому. Но это ещё полбеды за сегодняшний день. Наблюдала разрыв отношений подруги-соседки с её уже бывшим парнем, который при мне чуть не сиганул с балкона. Слава Богу, всё обошлось.

В последнее время очень много истерила по поводу своей несуществующей второй половинки. Ну, сейчас всё вроде ничего. Как будет, так и будет. По поводу соседа по парте тоже больше не переживаю. Почему-то изменилось отношение к нему за эту неделю. Я немного подостыла.

Подумала, что если у меня будет сын, я назову его Николаем. Почему-то безумно нравится звучание этого имени. А мнение мужа меня не истересует. Я решаю :D

Посмотрела ПрожекторПерисХилтон сегодня, посмеялась от души. Особенно над тем, как там стебались над Тарасовой (ныне тренером по фигурному катанию). Было жестоко.

Не помню когда в последний раз сидела вечером и думала о том, что утром никуда не надо будет идти. Реально из-за этих олимпиад уже свихнулась. Завтра чуть подольше посплю.

Зима чуть сбавила обороты. Теперь мои волосы не покрываются инеем по дороге в школу.

Вот, теперь сижу с ним за одной партой не только на английском языке. На экономике было жутко неудобно, т.к. мама постоянно палила, ну... Вообще-то палить было нечего, просто смотрела оч часто на нас, когда рассказывала материал. Ну и ладно. Что я не могу с мальчиком что ли сидеть в школе...

День разделился на несколько маленьких денёчков из-за сна. Сегодня проспала часов с четырёх до девяти вечера. Кажется, будто наступил уже новый день. Необычно. Посмотрим, как отразится такой перелом на самочувствии.

Пережила три контрольных, вроде всё, что могла, написала. Жутко не хочется завтра идти в школу. Первым уроком алгебра. А послезавтра снова экзамен по ней же. Так я уже устала. Хоть недельку бы поучиться и ничего не сдавать...

Обожгла язык горячим шоколадом. Неудобно сидеть с открытым ртом чёто.

Я ждала снега...
Он выпал. И что? Мир не перевернулся, проблем у людей меньше не стало, даже улыбаться люди не стали чаще.
Все то же самое,только теперь еще и похолодало на улице. Тогда зачем так ждала?
Вот и думай теперь, неужели все чего мы так ждем неоправданно. Минутная слабость... не более.
так может и ты моя минутная слабость..... я так сильно тебя ждала, ты случился в моей жизни, так, как никто еще и никогда в ней не случался... а потом, оказывается, что случился на минуточку, от этого только еще похолодало в душе.
Очень хочется чтобы это было не на 60 секунд.

Так мило было раньше наблюдать за теми, кто так открыто говорил о своей любви.
После некоторых событий, произошедших со мной в недалёком прошлом, мне стало казаться, что нет такого чувства на свете, как любовь. Все эти разговоры о дрожи в руках, о помутнении мыслей, о том чувстве, которое возникает, когда ты видишь любимого человека и понимаешь, что внутри у тебя сейчас что-то другое, нежели просто радость увидеть знакомого... Не-е-ет. Всё это казалось мне полейшим бредом, который придумали ещё задолго до моего рождения, на который опираются миллионы и даже миллиарды людей. Но теперь, я понимаю, что это такое. Хотя.. Сложно говорить о том, понимаю ли я это или нет, могу с точностью сказать, что к нему я испытываю настолько сильную тягу, что.....Что?... Ну вот, я опять забыла то, о чём хотела написать. Всё эти долбаные мысли.
Ну, короче, продолжаем...
Каждое прикосновение его рук к моим, пусть и неспециальное и длящееся около нескольких секунд, для меня подобно такому нереальному количеству времени, что кажется, будто он держит мои руки целую вечность. [Боже мой, представляю насколько тупым выглядит моё лицо в такие моменты...]
Когда он пытается меня обогнать в коридоре, спеша куда-то, он так касается моей талии, что мне кажется, будто я похудела. [Важная метка: Это романтично.] Ну ладно-ладно, не похудела...А... в общем чувствую себя самой хрупкой на свете.
И как же сильно я палюсь, когда меня что-то разворачивает в его сторону так, чтобы моя коленка касалась его коленки [Важная метка: Это романтично.] На вопрос: "Ты что, замёрзла?" кивать, глупо улыбаясь, - это мой конёк.
В общем, не хватило меня сегодня на лирический текст о всяких розовых соплях и т.д., зато одно могу сказать точно: "Блин, ну хоть кто-нить выкиньте его у меня из головы, иначе я сойду с ума".



Видимо, я настолько замерзаю дома, что уже заработала себе температуру. Сейчас мерию, не очень хочется, чтобы она была, эту неделю надо пережить как следует , и лучше если бы я была полностью здорова. А то с головной болью и давлением на глаза далеко не уплывёшь... А мне ещё пробный по литературе сдавать и писать 2 олимпиады в выходные. Хорошо, что иностранный и история уже сданы, рада, что уже пятница практически. Надеюсь, на следующей неделе не будет такого сумасшествия, а то у меня голова просто пухнет.

Фотошоп снова в моих руках, несказанно рада! Юху-у-у!

P.S. Следую совету брата по поводу моего состояния, правда не знаю, к чему это дело приведёт: боюсь потерять то, что есть. С другой стороны - кто не рискует, тот не пьёт шампанского. В общем... Я запуталась [хочется да не можется], думаю, если это действительно нужно, значит будет, здесь зависит всё не только от меня.