Настроение сейчас - Отличное

[576x576]
Как поздно я лег спать... я смотрел до самого утра фильм... назывался он "Спеши любить"... как-же мне нравится этот фильм... на меня он влияет очень сильно... я не видел больше из фильмов пока более чего-то грустного, но в тоже время прекрасного... в этом фильме было сказано много слов, которых я придерживаюсь в своем мнение... только после фильма накатывает на душу большая грусть... побольше бы таких мелодрам, которые раскрывают правду настойщей жизни... досмотрев кино я ушел спать... да и что мне снилось... нужно сбавить темпы в этом скоростном чтении книги... оказывается все-же это очень вредно, что даже сюжет книги начинает воплощаться в моем сне))  Сегодня особо и не читал книгу, так как никто не давал... всем сегодня что-то было нужно и было достаточно много разных дел... и как я сказал день провел я дома... только под самый конец дня, когда вновь город поглатила тьма ночи... я вышел немного прогуляться... поговорить с другом... порассуждать... постараться помочь... пусть морально, но дать человеку что-то морально намного лучше, чем дать что-то физически... и причем не важно что...  после разговоров я вернулся домой... и вот я остался в одиночесве... совсем один... все решили меня перестать беспокоить... в голове стали играть мои мечты... разные идеи... захотелось немного грусти... В голове так и мелькала мысль... когда чуть степлеет... станет уже не так холодно ночью... и пойти мне одному в нашу конюшню... сесть на подоконник... прижаться головой к старому пыльному кирпичу... и смотреть вдаль... на всю эту необъятную красоту... пробыть там всю ночь до самого утра... встретить расвет на болконе той самой конюшни... а затем полным оптимизма и с чистой головой пойти домой)) где главной целью уже будет добраться до моей маленькой и холодной кровати)) Где я слегкостью бы заснул от моральной усталости=) А когда наступит лето, то пойти опять туда-же, но только уже точно не один;)) да и не только туда))

Смотреть это видео

Очень понравилась песенка и клип) Не тяжелая... Средненькая, достаточно приятная) Стиль Панк))

Настроение сейчас - Отличное!

[640x426]
Хоть весна по биологическому календарю пришла уже как пять дней назад... а сегодня весна пришла по нашему общему эталонному календарю))) Первое марта! м... Натсроение так и подымается вверх! Поздравляю всех от чистой души с первым днем весны... и... конечно-же у многих, а может и всех - весеннего обострения) А по поводу того, что у меня... уже вчера... был страх... он после написанно был опровержен мною... довольно таки быстро... теперь он не вернется точно... Ничего страшного в нем не было, как то казалось на первый взгляд=) Все предопределит моя судьба... Если судьбе быть так, то пусть так и будет) Так что все со мной отлично... Плохо только, что наверно первый день весны я просижу скорее всего дома, так как планы вновь изменились на завтра... ну и ладно) Значит буду опять весь день до потери пульса читать книгу... Все-равно больше делать мне пока нечего... Хотя нет, есть чего... Но не получится, нет средств... и я не про деньги... эх... вообщем завтра посмотрю, что да как... главное что бы не вылезло резко утром солнышко, а то у меня сразу и без того идущее весь год весенне обострение усилится в несколько раз)) И я пойду гулять в любом случае, один или нет, мне будет все-равно)) Так как мне скорее всего снесет крышу, как и сносило всегда в это время года... ах... птички поют... солнышко светит... ручейки от растаявшего снега устремляются к прудику... с журчащим звуком... так хорошо)))

[560x420]Настроение сейчас - Мне страшно...

Что-то мне плохо... но не то что бы физически, а скорее морально... настроение очень непонятное... физически кажется что твое сердце "давят" тиски, хотя оно вроде бы не болит... опять же похоже все идет у меня на подсознательном уровне морально... ощущение сравнимо с тем, как "скребут кошки на душе"... но... они то уж у меня точно не скребут, ибо не с чего... сердце правда болело... ночью и немного утро... но прошло, и осталось какое-то непонятное состояние... Морально мне стало плохо.... чувствуешь слабость... и эта слабость как и физическая так и моральная... чувствуешь какую-то непонятную грусть... это чем-то напиминает состояние при суециде... когда кажется вот-вот все... скоро уже конец... и тебе больше незачем жить... и нечего терять... но я в данный момент правда так не думаю... я вообще о суециде не думаю уже давно... Если признаться то я могу сказать... что больше всего... это все мое состояние... ни что иное, как страх... что за страх я не хочу разъяснять... ибо не нужно то, да, и состоит это все из большой цепочки звеньев, где от каждого звена цепи зависит сейчас состояние моего так называемо страха... Со временем я конешно развею этот страх... разрушу цепочку... но знаю что не сейчас... как я всегда говорю... не все зависит только от нас... в данном случае у меня многое зависит от событий, которые вокруг меня... и только время покажет... воплотиться моему страху... или нет... или еще лучше сгинуть моему страху, и сделать в дальнейшем так как я хочу...

[512x410]
Настроение сейчас - уставшее

Прошел праздник... Наступили вновь трудовые будни... Близится мой приход в военкомат и наверно по скорому случаю придется из-за него лечь в больницу на мед осмотр... что бы подтвердить все мои белезни, которые у меня есть... астма... почки... желудок и поджелудочная... и так-же... мое сердце... оно вновь стало сильно барахлить... после проверки... оказалось что у меня очень сбились ритмы... это уже осложненная аритмия перерастающая в более плохую болезнь... думал что уже с четверга пойду в институт, но... из-за сердца придется мне ехать на эхо серца и консультацию кардиолога... эх... раньше сердце рботало как часы... и возможно так бы и работало... если бы я тогда не стал курить... пока мне эта болезнь только на руку - для военкомата... но вот летом придется вновь заняться здоровым образом жизни... благо я уже не курю и можно сказать не пью... мое здоровье в моих руках... И пусть, как бы странно не звучали слова бывшего курильщика и сильно пьющего тогда человека... Я за здоровый образ жизни!

Недавно узнал новость, которая меня сильно разочеровала... Когда к власти вместо нашего президента РФ придет Медведев, то... мало того, что в стране произойдет дефолт, так и еще... хотят уничтожить субкультуруры относящиеся к неформальным... одним словом заденут всех неформалов... Говорят этого хочет Медведев... И если он этого хочет, то... получается что он будет делать так, как было при комунизме... И это будет кошмар... я не понимаю зачем он это делает? Ведь в нашем современном мире, самыми умными людьми стали те кто слушают эксклюзивную тяжелую музыку... более восьмидесяти процентов неформалов имеют отличное воображение, гениальное мышление, прекрасные знания истинной философии и психологии... Являются как темными, так и простыми романтиками... Это ведь все на самом деле прекрасно. И нас хотят уничтожить... похоже опять же таки в силу сложившихся стереотипов о неформальных субкультурах... готике... металлистах... панках... и многих других.... кто относится к этому кругу... В данный момент, говорят... происходит сборище всех неформалов... что бы нанести ответный удар по этой стериализации со стороны государства... так как мало тех, кто хочет с этим смириться... ибо мы все живем в свободной стране...  и до тех пор пока мы от части причастны к неформалам... принимаем "малую" анархию... мы будем бороться с этим... и я тоже буду бороться с этим... я буду продвигать тот опыт, что присущь всем неформалам... и любопытен им... Лучше бы государство занялось не уничтожением "прекраной тьмы", а уничтожением алкоголизма, гопничества, криминала... вложило бы деньги в будущее России! В детей! В тех кто служил стране! Уже начали проводить разгоны неформалов и ставить ОМОН на их отлов, пока только проверка (меня уже проверяли), но что будет дальше? Время покажет... Буду надеяться, что все это только слухи... Я не хочу "войны" неформалов с государством...Это все до добра не доведет...

[387x500] Настроение сейчас - Хорошее

Вообще я болею уже давно... с прошлого четверга, просто не упоминал до сих пор... Тогда в четверг у меня жутко болело горло, я не знал что мне с собой делать... Начал с прекращения посещения института... Взял больничный... В данный момент горло прошло, но все-равно по вечерам мне немного не по себе... Состояние немного портит настроение, но я этому удачно сопротивляюсь)) Потому настроение отсается хорошим... На мое настроение сегодня еще повлияла чудесная погода, пусть  хотелось весны... но от таких осадков я был тоже не против... они добавили к моему без того хорошему настроение, еще немного хорошего настроения... что в совокупности только укрепило мое настроение)) Ходил сегодня в компьютерный магазин за проводами... все-же нужно уже побыстрее доделать свой проект... все снова и снова переделываю свой проект, что бы извлечь максимум полезного и все прошло бы гладко... На сей раз у меня родилась в голове большая хорошая идея... идеальной ее не назовешь... но... она для меня в аппратном смысле и минимальном программном очень легка, это поможет мне решить сразу более половины проекта... пока на больничном наверно этим займусь... Все же пора наконец-то его доделать... а то я только про него говорю... мечтаю... и никак не могу воплотить в жизнь... проекту уже 3 года, а он.... даже еще не материализовался до конца... что уж говорить про настоящее... думал что начну с сегоднешнего дня, но что-то уже пришел вечер и... я устал... досмотрю сегодня до конца кино которое начал смотреть ночью... а завтра уже займусь проектом... на нормальную голову))

[589x386]Настроение сейчас - Романтичное))

Тринадцатое февраля для меня праздник, с того дня, два месяца назад у меня все началось с любимой... Поверить не могу что все так случилось)) Такое понимание... настоящая любовь... нежные прикосновение... душевное тепло... Это еще раз доказывается что сказки бывают не только в книжках, но и в настоящей жизни... стоит только сделать к этому шаг... главное не забывать верить... и оно придет в нашу жизнь... изменит ее.... и сделает из нашей жизни настающую прекрасную сказку... сказку без конца... где будет только то, что хотите вы... это неописуемая романтика, к которой я думаю стремятся многие... истинное счастье)) За два месяца что мы вместе я немного изменился, стал возможно чуточку лучше)) Я стал учиться)) И наконец-то победил в себе лень... оказывается это очень легко, нужно просто это сделать однажны и почувствовать что будет после того, как ее победишь... это не то чтобы вкус победы... а вроде бы как после преодаления лени и проведения работы над тем, чем ленился... начинаешь понимать... а зачем лениться? Это дело было на самом деле не трудным, как казалось... просто на то влияла лень... Хорошо что я от этого избавился)) Это было большим моим минусом... Хм)) Жалко только что не удалось встретиться с милой в этот день... не успел закончиться один праздник, как вместо него неожиданно пришел второй праздник... четырнадцатое февраля=)) День любви... Я раньше вообще не отмечал никогда этот праздник... так как особо никогда не получилось... в этот раз все было по другому)) День сам по себе наполнялся любовью, везде... в метро... на улицах... в переулках... возле домов... стояли парни с цветами... по всюду было море цветов)) светило яркое солнышко, которое в эту холодную погоду согревала меня до прихода моей любимой)) Ото всюда шла положительная энергия)) Я приготовил подарок и цветы... но в тот день не привез ни подарка... ни цветов... в силу личных соображений и подсчетов;)) Просто я решил подарить все и сразу, в определенный день) Потому я подарил на следующий день... Три яркие красные розы и амулет с жемчуженной, который собирал дома сам=)) Вообще на сам праздник у меня были хорошие идеи... но жалко что мало воплотимые они оказались в данный момент... я знаю что это я смогу организовать потом)) Но хотелось на четырнадцатое или пятнадцатое февраля)) Вообщем все идет очень-очень даже хорошо))

[520x390]Настроение сейчас - Отличное

Начало этого года идет очень хорошо, чему я очень рад... Обещал начать учиться, хоть и лень, но нужно... потому уже несколько дней подряд вечером, вместо того, чтобы отдыхать я учусь... мат часть, программирование, элементарная математика... Я полностью смог преодалеть лень... Теперь думаю как бы мне продвинуть свой проект что я делаю в институт... Я ведь математик, а не информатик по специальности... Если бы продвинул, то в институте мне был бы большой бонус... Но врят ли им это нужно... Хотя не важно, я и без проекта с институтом справлюсь)) Но проект все-равно правда делать, потому что я сам это хочу и желаю... В последнее время очень сильно мне по грусти хочется взять и поиграть на гитаре... А ее у меня нет... Это единственное что было рядом и могло навеять приятную мелодию мне на ушко в те моменты... Если бы была рядом в те моменты любимая, было бы еще лучше, но... мы далеки друг от друга... Моя мама говорила со мной, о том что я буду брать на свое день рожденье... И я буду брать себе гитару, которую хотел еще очень-очень давно... На сей раз когда я себе куплю ее, то больше уж точно ее не продам, что бы там не случилось... Несколько дней назад скачал весь Lumen... До чего же мне нравятся его песни... ритм... текст... особенно спокойные песни... грустные, но очень душевные... Надеюсь что так и дальше они будут делать такие хорошие песни... В данный момент мне очень сильно хочется весны... пение птиц... яркие и теплые лучики солнца... этот запах воздуха... почки на деревьях... ждать еще больше месяца... но когда придет время... будет очень хорошо... Правда мне и сейчас очень хорошо... и весна у меня в душе круглый год, так как я романтик))) и еще ко всмему я "мартовский кот" ибо родился в марте) Единственно чего я не хочу, так это своего дня рожденья... не знаю почему, но мне лучше встретить чужое день рожденье... нежели свое... просто вспоминаю как проводил его раньше... и тогда все мои дени рожденья с однокласниками были настолько пасмурными и скучными... всем нужно было только напиться за мой счет... А теперь хоть у меня сменилась обстановка, я не буду пить с однокласниками... А соберу наверно несколько человек с кем можно хорошо и интересно пообщаться... постараюсь чтоб никто не напился))) Но один друг хочет чтоб мое восемнадцатилетие мы встретили в полную меру))) Возможно даже не один он)) Потому гарантировать не могу ничего) Вообщем... время покажет, что будет=)

[402x350]Настроение сейчас - грустноватое...

Что-то я очень давно не писал в дневник... Связано это с тем... что у меня была сессия, которая к моей радости уже закрыта и у меня снова появилось немного времени... Желания писать щас особого не было... так как в последние дни у меня скачет давление... из-за погоды... что вызывает резкую адскую боль в голове... Такая боль даже может вызвать у меня потерю сознания... Но к моему счастливому случаю пока этого не произошло... Эх... А так за те дни что я не появлялся в глобальной сети... у меня все просто прекрасно... в данный момент... хоть у меня и сейчас тоже в голове адская боль... и скаждым ударом сердца она меня пронзает всего насквозь... но сейчас это не имеет никакого значения... В таком состоянии я могу написать полную неразбериху или путаницу, которую пойму только я... Так как эта... боль... отвлекает от всех мозговых процессов... и сейчас хочется не многого... Недавно... со мной произошел небольшой казус... благодаря которуму я немного переосмыслил некоторые вещи... задумался о том, о чем раньше не думал... и даже не мог подумать... просто раньше не было такого человека, который бы мог мне такое сказать... поделиться... Во время этого душевного разговора... у меня была та самая адская боль... из-за которой я не смог вслушаться во все.. и кое что пропустил... Но то, во что я вслушался и преодалел свою боль для осознания слов... то... все это заставляет меня до сих пор задумываться об этом... это даже задело мое сердце... и сейчас... даже хочется плакать... меня это все лично не касается... меня не обидели... ничего не сделали... это все мое осознание того... какая по степени бывает жизнь... свой маленький мир... Я очень благодарен за этот душевный разговор... он помог мне морально... возможно даже стать чуточку лучше... Пусть этот разговр сделал мне достаточно больно... но это благородная боль... когда человек чувствует боль... значит он живет... Если бы при этом разговре не было никаких чувств, то человек бы просто не знал... понятия... настоящей жизни... И... еще... Машенька... я... совершенно никогда... не ожидал... что встречу такую девушку... за те полтора месяца что мы вместе... она... показала наверно всю себя... и я... я... просто поражен тем какая она... я ни разу не встречал человека... с более светлой душой... чем она... Я даже мечтать не мог... что мой путь сможет пересечься с ее... этому миру нужны такие люди как она... она ангел... и я ее безумно люблю...

[470x347] Настроение сейчас - Сказочное!))) Счастливое!)))

Мой день начался с того как я проснулся и у меня в голове промелькали обрывки моего сна... очень сладкого сна... в нем исполнялись мои с Машей мечты... Жалко что в этом мире не существует такого места, которое было в моем сне...  Необычно-трудноописуемая картина... море... гора... и речка... Гора была казалось бы очень близко к морю, и с этой горы как в сказке с левого боку от горы спускалась речка, все расширяясь и расширяясь... она уходила в море... повсюду были пальмы... разные кустики... Мы стояли вместе на краю речки в воде... вода была кристально чистая... слегка прохладная... приятная... перед нами открывалась необъятная красота... пение птиц... яркие лучи солнца ласкали тело... небо было очень ясным... не было видно даже в дали ни одного облачка... море было спокойным и доброжелательным, оно было очень красивым... и мы шли с ней держась за руку вдоль этой реки к морю... далее по этой речке, ближе к морю находились красивые дома... один из них был наш... мы ходили на пляж... нас никто не тревожил... мы жили спокойно... беспечно... сладкой жизнью... только я и она... Здесь мой сон оборвался и я помечтав еще немного встал с кровати... Тут-же отправился в магазин за алкогольными напитками... У моего отца было день рождение, отмечали шестидесятилетие... Приехало много родственников, некоторых я видел в маленьком возрасте, но до сих пор их помню... Пить мне совершенно не хотелось, потому я выпил только за отца два бокала вина... после чего я отправился гулять... Недавно я нашел для себя напиток без которого теперь мало обхожушь... Это "Святой Грааль" с розой... При открытии бутылки сразу резко появляется запах роз... А на вкус... Я никогда не пробовал ничего подобного! Это вызывлало у меня небывалый восторг) И уже несколько дней подряд хоть одну бутылочку в день я выпиваю... И естественно этот день не оказался исключением... К нам позже приехал друг, который был безумно счастлив. Он жил с девушкой у нее дома целую неделю... Он был весь на эмоциях!=) Вообще я заметил как он изменился после того, как у него появилась она... По началу ничего такого не было... А когда они осознали свои чувства)) Он стал другим... Его понятия о женщинах, поведении с ними и для чего они вообще в мгновение разрушились... Пусть он практически не уделяет теперь время нам... Но я безумно рад за него)) Правда все его положительные эмоции заставили меня очень сильно скучать... Я и так изо дня в день скучаю... если не вижу любимую... А так)) Я... чуть с ума не сошел от нехватки ее... Мне жутко хотелось ее увидить... или по крайней мере услышать ее сладкий голос... от которого я просто болдею)) И мы с ней как всегда созвонились после двенадцати часов ночи... Мне стало лучше... Хоть и говорили мы где-то до трех часов... мне этого оказалось мало... Но это помогло мне)) Как-же хорошо любить)) Я очень люблю тебя, солнце мое)) Ты мой ясный свет, что развеял тьму)) Все это настоящее искренее чувство любви))

Настроение сейчас - Романтичное

Красивые и правдивые строки о самом великом и прекрасном чувстве в мире... о ЛЮБВИ!

[595x487]

[595x440]

[510x586]

[595x535]

[595x584]

[595x523]

[595x444]

[595x600]

[595x398]

[492x600]

[433x600]

[493x600]

[595x341]

[595x396]

[595x389]

[595x442]

[595x564]

[471x600]

[595x408]

[599x400]

[553x600]

[472x600]

[514x375]

[425x600] Настроение сейчас - его нет...

Про сегодняшний день я не могу сказать практически ничего положительного, что произошло со мной и с тем что вокруг меня... Плохо что мой кот не разбудил меня сегодня утром, когда мне это было так необходимо... Обычно он будет меня уже давно изо дня в день... Но сегодня он сделал исключение и я проспал до двух часов дня... Проснувшись я вспомнил про необходимость подготовки к экзамену... Я в порыве стал искать весь учебный материал... нашел и принялся за обучение... после новогодних каникул в голове не укладывалась совершенно ничего... особенно эта вышая математика... она мне уже просто остачертела... Но учить приходится, как бы тяжко мне с этим не было... и лениво... хорошо что хоть лень преодалеть у меня получается... так как я знаю за что я делую то,что мне не хочется... После того как мой мозг был полностью перегружен учебным процесом... Я решил пойти прогуляться... В парке было так хорошо... тихо... спокойно... и очень красиво... сумраки уже окутали парк и иней осевший на ветках кустов и деревьев так и радовал глаза... Это мне немного преподняло настроение... После быстрой прогулки сразу зашел к другу за еще одним учебным материалом... Идти было так неохото, но я переборол себя и пошел... теперь осталось только переписать двадцать листов этого материала к себе... и выписать некоторое из своего блока в отдельную тетрадь... и еще доучить немного теорию... хм... как я со всем справлюсь я не знаю... по теории я более чем готов, но вот по остальному... эх... даже думать об этом не хочу... Я в этот день, хоть он еще и не кончился... но я уже жутко устал... пойду потравлюсь кофем и принимусь за учебу дальше... настроение сегодня просто нет... на него повлияло много факторов... еще и ноутбук сломался, и мне некогда его чинить... В данный момент сердце бьется не так как должно... оно бьется сильно и редко... Я чувствую волнение... Но не из-за экзаменов... Мне сейчас очень не хватает Маши...

[700x525]Настроение сейчас - Сказочное!))) Счастливое!)))

Сегодня у меня очень праздничное настроение)) Мне было с самого утра очень хорошо, я так и светился от счастья, после того как я проснулся. Меня разбудил звонок моего друга) Я встал и почувствовал всю атмосферу праздника, пусть на улице и не хватало снега, но на душе я все ощущал. Дома никого не было и я под любимую романтичную  музыку стал собираться идти с друзьями по магазинам)) Перед новым годом каждому из нас было необходимо что-то купить... На улице было жутко много народу, и вся эта предновогодняя суета создавала еще большую рождественскую сказку)) Пусть я и так уже присуствую в своей сказке... но и без моей сказки, в которую я попал, не случилось бы и новогодней)) Чувства что я щас испытываю теперь к этому миру, стали приобретат еще более положительные черты, чем было что-либо раньше... Я рад всему что произошло со мной в этом подходящим к концу 2007 году... В этом году я завел этот самый дневник, благодяра которому я познакомился со множеством интересных мне людей которые стали многим для меня. Но самое главное что в этом году, когда я потерял самую последнюю надежду... Появилась она))) Та которую я искал=) И я вновь смог обрести свое счастье и искренюю любовь)) Почувствствовал полноту сладкого вкуса жизни)) Обрел веру))) В лучшее))) Пусть в этом году было много пролем, но большой плюс в том, что я решил их)) В этом году я окончил школу и поступил в институт... самым лучшим образом провел это лето, оно мне запомнится на долгие времена... разобрался в своей жизни... понял кто есть кто в моей жизни... я понял очень многое)) Все перемены что были, были всегда к лучшему=) Чему я жутко рад))

Моя любимая)) Благодаря тебе, я сейчас стал лучше смотреть на все вещи... Мое вдохновение так и наполняется с каждым днем... Я тебя хоть и не видел всего практически пару дней... Но я уже жутко скучаю по тебе... Я думаю о тебе постоянно... Я всегда рядом с тобой... И сейчас я даже не хочу новый год так сильно, как хочу второе число... Когда ты и я вновь будем вместе)) Жаль что этот год мы не сможем встретить вместе, но мы обязательно встретим следующий)) Любое время проведенное с тобой, пускай это даже будет пяти минутная всреча с тобой за один день... Но она будет самым главным моментом всего дня=) Без тебя мне трудно провести день, я не могу себе долгое время найти места, когда тебя нет рядом... Только твое моральное присутсвие мне помогает этот день прожить с таким хорошим настроением)) Я ТеБя ОчЕнЬ СиЛьНо ЛюБлЮ))) Amor... Liebe... Love... Каким бы языком мира я не выражал своего чувства к тебе, оно бы всегда переводилось как ЛЮБОВЬ)))

Поздравляю всех от чистого сердца с НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2008 ГОДОМ!!!))))))))))))

[473x362]Настроение сейчас - Хочу к любимой...

Ах... Лапа, Лапа, Лапа... Как-же я понимаю... Что если бы не ты... то я бы щас тихо умирал... А сегодня... Я был и одновременно в шоке, но и был одновременно потрясен тем... как я тебе нужен и как ты меня любишь... Я сам так-же люблю тебя и готов на все ради тебя... Я не смогу тебя никогда бросить, ты для меня все и вся... Я мало что могу здесь написать, но не в этом суть... Ты сама все знаешь... Как я тебя люблю... И как я хочу что бы все у тебя было хорошо, твое счастье для меня... это мое счастье... Мне очень трудно без тебя, а каждое мгновение провеленное рядом с тобой... неоценимо никакими деньгами мира... Ты это все, что мне нужно в этой жизни... Ни деньги... Ни слава... Ни власть... а только ты... Ты самое главное в моей жизни, я буду всегда рядом... Только ты способна в то время когда у меня много проблем отбить все негативные мысли... У нас с тобой будет все хорошо, я верю в это, и я знаю это!)))

ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!)))

 

 

Любимая! Все без тебя постыло:
Луна и звезды, полночь и рассвет...
И даже солнце светит мне уныло,
Когда тебя со мною рядом нет.
Так пусть тебе сопутствует лишь счастье,
Удача осенит тебя крылом,
И пусть любовь моя, надежда и участье
Оберегают и хранят твой дом.

 

[500x399]
Настроение сейчас - Я в раю))))

Не проходит и мгновения, как я не подумаю о ней... Каждый день... Если мне удается заснуть, я вижу ее... Не проходит и дня, без встречи с ней... Я... Я... Не могу прожить даже просто один день, не увидив ее! Сегодня был очень долгожданный нами день, пятница... В которую мы могли быть вместе все свободное время после учебы. Сегодня... она подарила мне неописуемое счастье! У меня просто нет слов... Я буд-то попал рай! В этот момент... я думал только о нас с ней и о том, о чем мы говорили... Нежные прикосновения... Сладкие поцелуи... Мне было дико приятно... Хотя... мне и сейчас дико приятно)) Я теперь даже не понимаю, как я раньше мог жить без нее??? Все настолько грациозно... великолепно... Она смогла не только сделать меня счастливым, но и... вернула мне вдохновение! Теперь с этим вдохновением, мне сделать какое-то дело, как ничего не стоит... Даже самое на мой взгляд до нее тяжелое и противное занятие, было сделать совершенно нереально... А теперь... Это не состовляет для меня особого труда!)) Ах! Как-же хорошо побывать в раю))) И по сути морально оставаться в нем дальше))) Только вот... когда пришло уже время мне уходить... мне стало немного грустно от того, что придется ее покинуть... Так как я жутко этого не хотел, а хотел остаться и быть с ней... Выйдя за порог, мне стало не по себе! Я затосковал по ней мгновенно... прекрасные мысли о произошедшем за день так и продолжали ласкать меня... Ощущение ее запаха... ощущение прикосновения губ... нежность рук... сладкий притяный голос... Все так греет)) Весь мир с каждым днем становится только лучше и лучше) Пока счастлива она, я тоже буду счастлив)) Мое настроение всегда зависит и будет зависить от ее настроения... Спасибо тебе.... За все... что ты делаешь... за то... что ты есть... и за то... что ты появилась в моей жизни. Без тебя... Я бы так дальше сидел и страдал... каждый день был бы мукой для меня... я бы дальше тихонько чах... Такой поворот судьбы как сейчас я не ожидал никогда! Но я так благодарен судьбе, что получилось именно так, а никак иначе!)))

Я всегда буду рядом с тобой... Я всегда буду помогать тебе... Я буду дарить тебе свою любовь... Я буду заботиться о тебе... Я никогда не дам тебя в обиду... Я никогда не заставлю тебя плакать... Я отдам за тебя жизнь, если то будет необходимо! А вместе мы преодалеем любые приграды!

[500x500]
Настроение сейчас - СчАсТьЕ))))))))

Как-же хорошо быть в таком чудесном состоянии души и тела! Вновь весь мир... преобразился на моих глазах! И стал опять таким красочным и ярким, как было когда-то! Вчера я провел еще один наипрекраснейший день! Практически весь день просидел у Машеньки дома))) Когда мы делали уроки, то... не могли их делать)) Все мысли... были далеко не по домашнему заданию)) Мне было весь день хорошо, но больше мне становилось жутко приятно... когда... из ее прекрасных губ... слегка шопотом... доносились слова "Я тебя люблю". Нет ничего слаще... когда тебя любят и ты тоже любишь... Я безумно рад и счастлив!))) Все 9 часов что я был у нее... как мгновение пролетели... и пришла пора расставаться, жутко не хотелось... Но не было выбора(( Я... Отдал ей всего себя, и она может делать со мной что хочет))) Так-же я решил что... не пойду на ту работу, где я сильно рисковал своим присутствием! Я ей очень сильно дорожу))) И не хочу что бы произошло что-то плохое=) Поэтому пускай я буду без работы)) В этом даже есть свои плюсы))) Я буду больше с ней, а это как-раз кстати... Так как, если я долго ее не вижу... и не прикасаюсь к ней, то... мне становится не по себе... Моя сладкая Машенька))) Мое сердце принадлежит тебе))

[500x596]
Настроение сейчас - Я счастлив!!!!!!!!=))))))

Все-таки нельзя никогда ничего предпологать, все может так резко измениться в жизни... что даже самого может очень сильно удивить... Я уже и не надеялся, что все может получиться так... я в последнее время думал только о работе... но... в моей жизни мгновенно появилась она)) Я даже и подумать не мог чего-то... Ее взгляд, нежность и многое другое... Все это приводило меня в небывалый восторг! Взявшись за руки я сразу понял... эта она, которую я искал))) Она так и греет меня своим душевным теплом, мне очень хорошо... Благодарю ее! За то, что она есть, за все начало... начало той самой сказки, которой я достаточно долго ждал... Надеясь на сей раз, что эта сказка не закончится никогда... А я буду делать так, что бы рядом со мной ей было хорошо и комфортно всегда! Хочу видеть на ее лице ту самую улыбку, которая так и поднимает мне настроение)) Держать ее за руку... чувствовать нежное соприкосновение губ... Все это так прекрасно, что я многое не могу выразить словами! Но мне и ей даже и не нужны слова, мы понимаем все так)) Благодаря тебе Машенька, я снова могу верить во что-то хорошее и жить... ради... тебя))) Нашим дорогам было суждено пересечья... так и произошло, и теперь мы идем с тобой по одной дороге)) Я могу сказать, что 13 декабря, для меня стало новым светлым днем в истории моей жизни... прекрасной жизни)) И щас, я счастлив, я безумно рад тому что произошло!)) Это самый лучший подарок перед новым годом... Спасибо тебе, солнце, еще раз!))) Обожаю тебя, Solnika!)))))))

[576x432]
Настроение сейчас - Романичное

Недавно что-то грустил по тому что у меня было раньше, но пока хорошо что все прошло так-же внезапно как и нагрянуло... Просто, совсем недавно появилось то, что повлияло на меня... Не важно что и кто... Главное что произвело на меня впечатление и очень приятно зацепило... И это прогнало те мысли о том, как все происходит, и в частности то, что было в отношении по личной жизни... было не так, как нужно... Все-же хорошо что все перемены всегда к лучшему, никогда не жалел того что было и не собираюсь... Настроение очень хорошее и сегодня уже ничто не сможет его испрортить... Точнее... Я на это надеюсь)) Эх... В субботу прощусь с тем что было и... навсегда забуду все это... что гложет меня изнутри, и возможно... Все будет так... как я хотел бы... Сейчас есть желание, вновь... устроить снова настоящее свидание=) Ах! Как-же прекрасна романтика... Ничего, настанет праздник и на моей улице)) Осталось только достать денег и... Хоть и для настоящей романтики не нужны деньги, ведь можно и без них создать ту сказку из которой не хочется уходить)) И хочется оставаться в этой сказке=) всегда) Что-то мне совсем отпустили те мысли, что были пару дней назад... Хотя... Все в принципе так и должно быть... Жить нужно дальше, и что бы не было раньше и что будет... м... не важно. Жить нужно не прошлым и не будущим, а настоящим днем!)

Еще раньше у меня не было времени на чужие дневники... извините... Щас его правда тоже не прибавилось, но... Я решил что буду читать и коментить дневники тех, кто читает и коментит мой дневник... Начну где-то с пятницы)

[466x699]
Настроение сейчас - Нормальное...

Усталость... не физическая и не от жизни... а усталость от того, как все щас у меня идет. Это не черная полоса жизни... Просто не так, как мне хотелось бы... Хм... Все-же я не бизнес человек, а по большей части семейный... На то и романтик=) Раньше я думал и пологал, что буду работать ради семьи ведущим программистом, но теперь я начинаю понимать... что это совершенно не мое... то есть по моей части професии... но... Я хочу побольше быть, как бы сказать с семьей... Вообще может и странно, что меня так рано на все это такое отношение... Но по моему мнению все люди разные, а те кто считают иначе... то те просто придерживаются обычных стереотипов... А это не очень то хорошо... Я такой какой я есть.. И я выбираю не карьеру, а личную жизнь... Пусть пока и ее у меня нет и возможно пока ее и не будет, но... Главное просто выбрать то, что тебе важнее... Я сегодня ночью, после того как лег в пятом часу... Не смог уснуть... и что-то в голове пронеслась знакомая фраза из песни Люмена, раньше я особо не уделял этой фразе особой важности... Но теперь... дал значения этим словам сполна: "...и тот кто был всем, тот станет никем..." Просто... В моей жизни было несколько лиц, которые были для меня всем... а через определенно время... когда они сделали ошибки, не пытавшись их исправить... то те просто стали для меня никем... и резко потеряли всю симпатью, что была... Правда... Единственный человек... который до сих пор не потерял моей симпатии это Марина из Железнодорожного... Ладно, что об этом говорить? Это уже все потеряло смысл... Ведь так и будет дальше, как все было, просто без тех, кто был мне дорог, кто решил перестать таковым оставаться... Конечно и сейчас есть те, кто для меня это ВСЕ... И во всех них остальных я полностью уверен... Ибо это в основном парни, и все уже проверено временем...

[405x500]Настроение сейчас - Грустное...

Когда есть неопределенна цель, которая не приходит тогда, когда мы того хотим... когда есть друзья... с которыми хочется общаться... когда есть желание... есть возможность... то, время летит незаметно... Жалко время нельзя затормозить... Это невозможно и никому не подвластно... Как мне надоедает пока так пусто жить... Хочется сходить и прогуляться по кладбищу... одному... хорошенько подумать... Мне это сейчас очень необходимо... У меня появилось много проблем... самая большая из них неукладка личной жизни... Я конечо не спешу... Я не могу быть одиноким... но... в то же время... я... не хочу пока что ни с кем быть... Меня совершенно не притягивает... Из-за той моей большой проблемой... Моей любви... Мое сердце пока не пусто и занято... Но я был бы рад, если бы оно сейчас освободилось... И этот камень с моей души прошел... Шрамы правда останутся, но зато не будет так, как мне сейчас... И опять же, мне становится не посебе, когда я вижу, как целуются знакомые пары... Я им не завидую, я рад за них... просто... Я начинаю вспоминать то, что было у меня... и как мне при этом было хорошо... Жалко.... что еще не придумано лекарство от любви... Я бы с удовольствием принял разок... Хотя нет, одно лекарство есть, но оно меня не устраивает... Это смерть... но... я буду жить, когда смерти будет нужно она сама меня заберет... А так я буду жить... Пусть пока и пустой жизнью... порой частенько грустно... но своей жизнью... А так, со смертью могу не беспокоиться... На моей работе с этим криминалистом неизвестно что может произойти... Хм... Думаю вообще не пойти на это работу, так как меня все отговаривают... и боятся... что с ним сяду в тюрьму, или хуже всего меня просто не станет... Конешно шикарная цена жизни за все... но... я выбираю простую жизнь, без таких приключений... По возможности если получится пойду Верстальщиком в фирму, в которую меня пристроит друг... пусть там и платят в более чем два раза меньше, но мне для личной жизни и перезда хватит тридцати тысяч... Эх... Как-бы я хотел отдать все... За свою любовь... Либо за свое освобождение... Хотя бы что-то, это было бы лучше чем щас... ничего... Незнаю почему я щас сижу и пишу все... Ведь мне скоро вставать и идти в институт сдавать зачет по алгебре... Не знаю как я буду его сдавать... Но мне уже все-равно... Меня это не волнует... Меня в данный момент волнует совершенно другое... Хотел сегодня съездить в Железнодорожный, но... не получилось... вместо этого я провел хорошо время с друзьями... Я этого не жалею... съезжу туда в следующую субботу... Я очень хочу туда... не знаю, может мне от этого станет легче... Главное что бы мне только хуже не стало... Это любовь меня может очень хорошо доводить... даже доводить до слез...

Душа горит, и лёд опутал тело
Ты навсегда покинула меня
Ты этого давно хотела
Ты хладнокровнее, чем я
И в темной комнате пустой
Луною мертвой озарённый
Я всё равно ищу тебя
В воспоминания влюблённый
Мой мозг в безумии сгорает
А сердце серебристый иней ест
И свечи плачут догорая
Осознавая твой ответ
Блестят чешуйки в лунном свете
И змей лаская шею мне
Смеясь, на мой вопрос ответил
Очнись дружище мы во тьме
Ведь мы вдвоём с тобой остались
И больше ты не одинок
Ты крепок, нервы как из стали
И ляжет мир у твоих ног
Душа в страдании сгорая
В стихах ложиться на бумагу
И вечным пламенем пылая
Огнем напишет злую сагу
Ты победишь, мне змей сказал
Ты  красоту души познаешь
Ты будешь жить теперь в веках
За это ты сейчас страдаешь.