Утречком из Венеции мы направились в Верону. Веселье началось уже на вокзале, ибо я покупала билет в Biglietto Veloce - это такие автоматы, где покупаешь билет на поезд, аналогично тому как мы в России за мобилку платим.А Герда с Ингридой(это её подружка которая сейчас у нас гостит) пошли в кассы. Кончилось всё тем, что я купила нужный билет на 9 часов, а они ступили и купили билет на другой поезд, на 10 часов. Когда я предложила им обменять билет, они замялись, что-то пробубнили и предложили мне поехать одной, погулять часик без них, а они потом меня бы поймали. Я так понимаю, они или боялись что не смогут объяснить кассиру что им надо, то ли денег 3 евро пожалели...
А всё почему? а всё потому что нефиг выпендриваться. Я Герде говорила, что раз она в Италии, ей надо учить итальянский, так нет же, надо упереться рогом и говорить со всеми принципиально на английском. Так же и Ингрида - итальянцы козлы раз не знают английского. а они обязаны? вообще-то нет. Это ты приехала к ним в страну, вот и живи по их правилам. А то развелось любителей лезть со своим уставом в чужой монастырь. Да, я понимаю что логично было бы ожидать от кассиров в Венеции(одного из главнейших туристических центров страны) знания английского. Но с другой стороны, если человек знает язык, разве ж он пойдет работать на жд кассиром? я бы вот не пошла. Да и девочки сами кстати языком не ахти владеют, раз не сумели толком объяснить что им надо.Я вот на первых порах, чтобы не объясняться долго и трудно с кассиром, просто протягивала ему бумажку, на которой было всё написано - номер поезда, дата и время отправления, пересадки. И ни разу не прокалывалась. Потом, если для вас трудно объясняться с людьми, ну так опять же есть автоматы с билетами! меню на 4х языках! человеческая глупость и самоуверенность воистину безграничны...
Зато я великолепно провела время в поезде. Это был мажорный Intercity, я была одна в купе, и наконец-то могла наслаждаться тишиной и покоем.Тут надо сделать небольшое лирическое отступление и таки объяснить что такое Intercity и чем он мажорен. Дело в том,что в Италии поезда делятся на regionale и всё остальное, мажорное. Реджонале это та же электричка, только там есть 1ый и 2ой класс, ну и даже во втором классе сиденья мягкие. А всё остальное - поезда в прямом смысле этого слова. Так как поезда ходят на дальние расстояния(например 5 часов в пути :-D ), то они идут с большей скоростью, делают меньше остановок и намного более комфортабельны. В том же Intercity сидячие купе, где можно регулировать кондиционер, освещение, громкость объявлений, а также включать маленькую лампу прямо над твоим сидением. Ещё есть Eurostar, но я на нем никогда не путешествовала и не знаю как там. По рассказам знаю, что существуют поезда с лежачими местами(то что в России и называется поездом).
Итак, Верона встретила меня проливным дождем. Я решила что ливень долго идти не может(наивная), и пошла сидеть в зале ожидания. через полчаса сунулась на улицу - какое там!!! Поливало ещё пуще прежнего.Зонт я из дома не взяла, понадеялась что дождя таки не будет, или будет легонький накрапывать. На вокзале не могла найти место где продавали бы зонты. Так и просидела я до приезда девчонок в зале ожидания. Потом совместными усилиями мы нашли карту города и зонты. Я-то зонт купила, а Ингрида сказала что дорого и она не собирается зонт себе покупать.
Итак, мы набрались храбрости и таки вышли под этот ливень. По улицам текли реки....всемирный потоп таки наступил. Особую прелесть ситуации придавал тот факт, что я была в балетках( для молодых людей, читающих это, поясняю - максимально открытые туфли без каблука). А теперь внимание вопрос - во что превращаются балетки после 50 метров по лужам? Балетки превращаются....балетки превращаются...балетки превращаются В ЛОДОЧКИ БЛИН В КОТОРЫХ ПЛЕЩУТСЯ ТВОИ НОГИ! Зонт уже мало спасал от дождя, и джинсы медленно но уверено намокали...
Через 50 метров Ингрида не выдержала и сказала что она не получает ни капельки удовольствия от этой поездки и поэтому нам стоит поехать домой. Я же наоборот уже набрала полные туфли воды, смирилась с этим ощущением, и в общем не имела ничего против того, чтобы гулять по городу под дождем. В результате Ингрида пошла на вокзал, а мы совершили краткую пробежку до главной площади Вероны, и обратно. При этом мы не сообразили изначально на какой площади находимся, и пошли не в ту сторону. Потом я правда вспомнила на какой площади находится вокзал, поняла что мы ушли куда-то не туда, и мы таки вышли куда надо.
Но на этом наши приключения не закончились, нет! Поезд, в котором мы ехали, перед одной из станций стоял 40 минут...плюс в вагоне было нереально холодно, плюс мокрые до колен джинсы и мокрые туфли. мы сняли обувь и с ногами уселись на сиденья, так и ехали.
В общем если от поездки в Венецию мы вынесли массу позитивных впечатлений, то о поездке в Верону такого сказать нельзя. Но я не особо расстроилась. Мне было по приколу погулять под дождем.
Настроение сейчас - Шикааааарно :-)
Итак, кошак в очередной раз вернулся с вылазки,и на этот раз ездили в Венецию. Побывать там, как говорится, is a must. Только я вот эти масты не люблю страшно... ты вроде как обязан где-то побывать, причем аргументация обычно - ну все же были. мда...
Но должна признаться Венеция меня действительно не разочаровала. Я думала это будет ещё один Питер или Амстердам, но нет - абсолютно самобытный город, ни на что не похожий. И там, имхо, стоит побывать - впечатлений масса! Этот город не похож ни на что виденное мной до этого, ни в Италии(так как в одной стране обычно есть типичные архитектурные особенности, которые повторяются из города в город), ни в ряду Венеция-Амстердам-Питер. А вообще,я наконец-то поняла что меня так привлекает в городах - всякие монументы конечно интересно посмотреть, но сами по себе они мало что значат, особенно когда насмотрелся всего и тебя уже ни богатством интерьера,ни размерами зданий не удивить. Главное - это атмосфера города. В какой-то степени имеет значение и завершенность архитектурного ансамбля, но не это является решающим фактором. Скорее должна быть какая-то черта, которая выделяла бы город из массы остальных.
Парень, с которым в поезде познакомились, предупредил что в Венеции стоит тошнотворный запах от воды...мы напугались реально, оказалось зря). Запах зависит от сезона - зимой вообще не пахнет, а вот в августе реальная вонь стоит - всё таки вода там стоячая, лагуна ведь. Ещё он предупредил, что цены там кусаются неимоверно, но про это мне говорили и девчонки знакомые, которые ездили туда, когда учились в Германии. Это правда - цены там заламывают нещадные.
Самый класс это то, что там нет наземного городского транспорта. Транспорт только водный. Ну а по острову - пяшочком. В общем мы купили проездной на один день, точнее даже на 12 часов, и укатались по каналам Венеции). Там правда хитрая довольно система этих водных бусов, но мы разобрались! Да,мы молодцы! Вода чудная абсолютно - серо-голубая...
А вообще Венеция застраивалась безо всякого плана, поэтому заблудиться там легко. Там конечно висят указатели куда идти, но вот Понте Риальто мы искали полчаса - ходили по кругу...
Ещё надо отметить, что я очень давно не видела такой толпы народу. Там же всё просто ломилось от людей. Когда были на центральной площади, залезли на подмостки небольшие(там были), и смотришь вокруг - море людей... живое море... как же контрастно смотрелась площадь ночью, когда там практически никого не было! А ещё у речного автобуса есть такой маршрут номер один, который проходит по Канал Гранде, так там вечно толпень. Ужос! Но оно и ясно – весь маршрут пролегает по Канал Гранде, который сам по себе является одной из основных достопримечательностей Венеции.
Мы обошли все основные достопримечательности Венеции. Из них необходимо отметить церковь одну(забыла как называется), где разрешен доступ на колокольню. Знаете в чем главная фишка? Тама наверх везут на лифте… я офигела! А сверху открывается замечтательный вид на лагуну). Красота! А ещё порадовал тот факт, что там в соборах музыка органная…запись конечно, не лайв, но всё равно классно…атмосферу создает.
Музеи мы как-то обычно не жалуем, поэтому пошли только в Дворец Дожей. Зато не пожалели! Там суперски! Дожи явно умели жить на широкую ногу – там такой дворец неимоверный! Внутри кстати очень красиво. Правда я так понимаю что жилую часть не показывают, только административную. Ещё там тюрьма, и знаменитый Понте Дей Соспири – Мост вздохов, по которому заключенных вели на казнь. В тюрьме кстати ничего так, камеры просторные, но холод неимоверный, и это при том что на улице было 25 градусов жары. А ещё…там…там…там ТАКАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ХОЛОДНОГО ОРУЖИЯ И ДОСПЕХОВ! Я ходила и чуть ли не слюни пускала…няяяя)
К вечеру мы изрядно проголодались, а цены были ну очень кусачие. Наконец где-то вдалеке от центра мы нашли местечко где продавали пиццу кусками по приличной цене. Поскольку покушать там было негде(то есть всё только на вынос), то мы уселись прямо напротив пиццерии на фундамент какой-то ограды, и начали хомячить. Народ проходил и таращился с нескрываемым изумлением. А потом ещё по мороженке взяли….м-м-м-м….какое же зачотное тут мороженое… Йоль меня поймет…
Ну а когда стемнело мы поехали кататься на речных бусах по ночной Венеции. Красотааа! Мы ещё специально уселись на корме. Было бы правда ещё лучше если б автобус делал поменьше остановок, дабы не нарушать атмосферы, но уж что есть. Что меня реально удивило( днём как-то не обратила внимания), так это то что дома стоят прямо у кромки воды, то есть никакого тротуара нету. В одном из зданий была галерея, так там пола не было видно...между колоннами плескалась вода.
Мы приехали на главную площадь, и не узнали её – народу почти никого. Днем она выглядела совсем иначе. Там ещё зачем-то включают маленькие фонтанчики встроенные в плитку, которой вымощена площадь, и полплощади залито водой. В воде отражаются огни от зданий, стоящих на
Настроение сейчас - Отличное!
[700x525]
Вот и свершилось все... Тот дождь наполнил пустое пространство в моей душе... и появился океан... На сколько я стал лучше, судить не мне... Но теперь я чувствую... что стал светлее и больше не держу свой свет в плену. Моя душа светится теперь всегда! В полную силу! И разгоняет вокруг тьму! Тьмы больше нет! Я теперь не тот, каким я был... Я не хотел ничего менять... но... есть но... Я стал океаном, а того грязного моря больше нет и не будет, есть только океан, что еще лучше чем может быть... Во всем есть какой-то смысл, и я даже этому рад. Во всем есть плюсы. Все-же человек должен страдать... это дает нам многое понять и стать сильнее, поборов все эти препятствия... как то сделал я! Пусть и все осталось в восспоминаниях и еще не прошло все. У меня получилось преодалеть это довольно таки быстро для всего маштаба всех проблем... В этом мне очень помог мой готический опыт сильной стороны и так-же мои верные друзья. В данный момент меня пока ничего больше не беспокоит. У меня есть много всего, пусть и не все что бы хотелось... но.... нужно научиться ценить то, что у тебя есть... Это очень важно для человека. Мало кто может ценить то, что у него есть. Всем проще сказать что у них ничего нет. Но это всего-лишь банальный фальш. Сейчас меня переполняет свет и я... замечтался)) Есть желания, планы на предстоящую жизнь. Думаю попробовать восстановить свой голос. Купить гитару и заняться уже этим всем профессионально. У меня изменился другой мир, мой маленький мир... Все стало лучше в нем! Пришла пора перемен... хороших перемен! Я с предвкушением очень сильно жду и хочу лето! Осталось немного)) Пока что моя жизнь, постепенно становится такой, как я того хотел... хотя бы в чем-то малом!))) Но это уже большой прогресс!)) Надеюсь что скоро все станет совем хорошо... и тогда я смогу снова летать!)) Главное не забывать! Ведь ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ!!!!!!!
П.С. Кто мне Love выразил в отношениях? Признавайтесь))
Настроение сейчас - грусть... грусть... грусть...
[650x433]
Сегодня был день, который я ждал уже давно... я ждал... ждал дождь... Это пока то, единственное, что материализуется моими мыслями... Жалко что не все... на улицу опустился мрак уже днем... к вечеру стало еще более темно... и я решил вновь выпасть из жизни... я не знал что пойдет дождь... но я его желал... Только он может мне сейчас помочь и смыть с ран на моей души гной... я гулял в парке три часа... было много людей, но зато когда пошел дождь все сразу разбежались кто куда... и в парке зацарила тишина... было слышно только как капельки ударялись о землю и водную гладь пруда... мне стало намного комфортнее... и я остался один в парке... как того и хотел в этот день... мне было очень грустно... когда дождь очень сильно разашелся я сел под дерево... стал думать обо всем... столько мыслей... все-время их нужно раскладывать по полочкам в своем сознании... не хочется принимать многое о чем я думал... но... наверно это будет неизбежно... я не знаю... но я сам уже неемоверно как боюсь себя... своих мыслей... я не хочу грустить... но и радоваться я сегодня не мог... после больницы ко мне прибавилось еще несколько проблем... это проблемы со здоровьем... и если не лечить... то... эх... Да не суть важны эти проблемы со здровьем... Самые страшные проблемы, так это душевные проблемы... когда уже понимаешь, что ничего уже не зависит от тебя... как я уже устал... хочется со всем разобраться побыстрее, но нельзя... нельзя! Просто нельзя торопить события, можно сделать ошибки... глобальные ошибки, которые переменят все... не в лучшую сторону... Я сегодня очень много думал о времени... о желаниях... о своем мире... о будущем... но вот в будущее сколько не лезь, а ответа не найдешь... потому что оно только будет и скорее всего не такое как хочется... как-же мне все это надоело... нужно терпеть и ждать... надоело говорить... но будь что будет... лишь бы все пережить... мне было бы намного проще если бы этот мир... весь мир... меня отправил бы в "бессрочный отпуск"... Эх... все обдумав решил возвращаться домой... хоть и до боли не хотелось... там меня ждал другой мир... в который я пока что не хотел... но... дождь был на столько холодным, что я очень сильно замерз... и весь промок... теперь я дома... и... следующие слова песни все скажут остальное за меня...
Сколько...
Меня уносят моря Моих надежд, что стоят И не дают отступить И не хотят умирать… Тошнотным глянцем страниц Бьёт по провалам глазниц, Я в сотый раз промолчу, Что мне наплевать На вечность холодов И бесполезность снов В которых я летал… Крик перелётных птиц По нервам сотней спиц Напомнит что я знал Сколько было уже боли. Сколько… Горько. Каждый день так странно горько, Но только роли не изменишь, и только… Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО? Песчаный берег души В которой спрятал ножи. Луна зовёт меня выть И не даёт тихо жить… Табачным дымом под дых Я застонал и притих Сырой бетон под щекой Не даст мне забыть Про вечность холодов И бесполезность снов В которых я летал… Крик перелётных птиц По нервам сотней спиц Напомнит что я знал Сколько было уже боли. Сколько… Горько. Каждый день так странно горько, Но только роли не изменишь, и только… Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?
Настроение сейчас - умиротворенное
Вообще это тот ещё боян. но мне нравится. отражает изменения в сознании. и помогает лучше понять себя - не результатами, но вопросами.
кто ежели ещё не видел : http://uath.org/religiometer/
# Иудаизм: 39%
# Буддизм: 57%
# Агностицизм: 93%
# Атеизм: 78%
# Христианство: 19%
# Сатанизм: 100%
Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.
Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Black Fire Pandemonium
# Ислам: 38%
# Язычество: 43%
# Индуизм: 41%
[522x698]Настроение сейчас - немножко сонное, но опять позитив)
А на следующий день с утречка мы отправились в Пизу. Когда утром мы почти бежали на вокзал, солнышко вставало в дымке, мимо нас по магистрали проносились машины, у меня возникло ощущение, что я дома, в Москве...
до Пизы также ехали с приключениями и пересадками, но пересказывать это скучно. В общем сама Пиза не произвела на меня особого впечатления. Имхо, кроме самой башни там и смотреть нечего. Причем туристов в Пизе немерено, даже с учетом того, что был понедельник, и это очень сильно портит всё впечатление. Я совершенно не переношу обилие туристов где бы то ни было, так как считаю, что это разрушает всё впечатление от города, всю атмосферу. ну посмотрели мы на башню, собор и баттистеро, даже сходили внутрь собора, где, впрочем, не оказалось ничего интересного, зато стоило это удовольствие 2 евро. Чтобы слазить на Башню, надо было заплатить 15 евро. Я решила что, в общем то,оно того не стоит. ну и вообще, поскольку место туристкое, то практически невозможно найти что-то дешевое в округе - всё рассчитано на жадный до впечатлений народ, и стоит раза в два, а то и три дороже чем обычно. Вот мы например взяли билет только в собор, и там ничего особенного не было, и я очень сомневаюсь что в баттистеро или музеях было бы что-то такое что нас бы порадовало. А вход стоил 5 евро. Ну в общем, я думаю, всё ясно.
Потоптавшись вокруг башни, пошли на прогулку по городу. Очень понравилась река Арно и набережная - такой чистой и синей воды я, по-моему, никогда не видела, а на горизонте синеют горы. Кто видел фоты, тот поймет. Сам городок достаточно спокойный и тихий. Безумно порадовал тот факт, что во многих местах сохранилась крепостная стена. А ещё там сохранилась крепость. Я хотела полазить, но там все входы были решетками закрыты.
Может быть в целом Пиза и ничего, и я слышала позитивные отзывы о ней, как об очень приятном городке, но вот эти туристы всё испортили.
Ещё был один случай, который меня в ступор вогнал - на мосту ко мне подходит какая-то дама, и сходу так - шпрехен зи дойч? я аж растерялась, но через секунду выпалила - но, соло итальяно(нет, только итальянский). Она - инглиш, франсэ? Я раскололась, что говорю по английски, она меня спросила как пройти к башне, я начала объяснять, и с ужасом осознала,что с трудом изъясняюсь по английски - думала по-итальянски и мучительно переводила это всё, стараясь не пересыпать английскую речь итальянскими словами. Так -то вот. Вроде и приятно, а вроде и грустно. Устный русский мне всё с большим трудом даётся(письменный, как видите, пока нет).
Настроение сейчас - Отличное!))
[500x375]
Вот оно! Наконец-то со стороны моей борьбы появились успехи... Я начинаю исправлять все, что случилось в моей жизни! После вчерашнего дня у меня появилась большая вера... которая уж точно ни за что не сможет поколебаться... Все идет так, как оно и нужно, для данного момента моей жизни. И если так и пойдет дальше, то все будет лучше чем было до того, когда я в тщетных попытках просто вновь и вновь пытался как-то повлиять. Я разложил все свои мысли по полочкам в своем сознании. И именно все эти мысли, которые были обусоблены тем, что происходило... больше меня тревожить не будут, чтобы их обдумывать и гадать... что... да... как... Я знаю, что все будет хорошо. Недавно я чуть не сделал ошибку, но все-же понял... что это был не выход... Просто теряться во всем и в самом себе... Оно просто не нужно. Я начал становиться океаном в душе. Хочется хороших перемен, что-то поменять пока что. Это даже все и будет к лучшему. Заниматься тем что нравится, готовиться к экзаменам. Стать еще светлее. А так-же еще банально для разряда атмосферы сменить свой образ... свою оболочку. Стану другим по внешности. Ведь нет разницы какая оболочка, главное что внутри. То что внутри я изменять не хочу, да у меня и не получится. Душа, это душа. Всю жизнь мы учимся... и сейчас, я учусь... учусь... преодолевать много проблем, пусть и постепенно, но преодолевать. Главное терпение и... только время покажет... как всему быть о чем я думал... главное никогда не делать поспешных выводов. Иначе можно сделать такую ошибку о которой будешь потом жалеть... возможно всю оставшуюся жизнь! И благо что я ее не сделал и не сделаю уже точно)) Я возвращаюсь) Пусть проблемы у меня есть, как и были... но теперь я знаю многое, что мне поможет со всем справиться. У меня стало получаться рассеивать тьму. Больше у нее не получается меня утягивать за собой. Оказалось все попытки по рассеиванию тьмы, хоть и раньше были совершенно неудачными, зато сейчас наконец-то все сложилось оень даже не плохо. И уже тьмы практически не осталось. Еще чуть-чуть и я ее развею со всем. И наступит вновь пора яркого света. Этот новый день.... Другой день... Все еще только будет))))
Я пока что еще не выписался из больницы, меня просто отпустили на выходные домой. И сегодня придется опять ехать в больницу еще на пару дней. Как-же уезжать вновь не хочется. Но я обязательно вернусь)))
Настроение сейчас - перед апатией...
[490x626]Ну чтож такое то??? Мне самому уже остачертело это все... я уже на совершенном пределе... я падаю с нбес... и уже наверно не смогу подняться на свои... даже... просто колени... в течении долгих месяцев... а может... и... лет? Я не знаю... и знать уже не хочу... все эти сомнения... инепонятки... ну почему??? Моя душа уже не может кричать!!! Она охрипла в порыве этого крика... все чахну... чахну... чахну... и не видно в темноте еще лучей света, к которым бы хотелось... те что выведуд меня из тьмы... или помогут своим светом все развеять вокруг... всю эту нечисть... Я единсвенный пока в этой тьме, кто светится изо всех сил... горит.... страдает... и никогда не догорает... я буду жить с этим приговором дальше... пусть так суждено пока что... а там... будь что будет... Благо мысли о суециде не беспокоят... они мне и не нужны... я буду все-равно жить! Страдать... мучаться... но жить! Ради других!!! А на остальное что происходит... нужно забыть... С каждым днем эта тьма все сильнее и сильнее пытается меня поглотить... забрать меня своими мертвыми руками боли... только боль... душевная боль способна вызывать параличь и сжигать крылья, заставлять тебя падать на землю... так легко и безжалостно тебя могут лишить крыльев... и крылья не отростают вновь... приходится лежать в этой дыре... рядом с костями тех кто так же упал и безжалостно умер в мучениях... то что и предстоит мне... но только морально... но... если я встану на колени... а затем на ноги... и вновь падшим ангелом я буду еще скитаться по этой пусыне смерти... глубокого душевного порыва... и не важно сколько это займет всермени... месяц... год... в любом случае... я буду бороться с этим! И я щас! В данный момент борюсь с той болью после падения... умиртвляю свое море в душе... и собираюсь возродиться с океаном... Нет ничего все-же хуже времени... щас оно стало совсем уже медленным... и мучительным... с каждым переходом секундной стрелки... во мне происходят измениния... умирает душа... и она кричит от страданий... что бы ее услышали... я щас... не больше чем тень... ходящаю попятам за смертью... я щас ее часть... Моя душа слишком устала... слишком... много... боли... она устала страдать и подвергаться этим пыткам... ну почему я такой? Почему у меня такая душа? Отпустите меня...
Настроение сейчас - Нормальное
[321x412]Недавно у меня было последнее свидание с тьмой.... я решил погрузиться полностью в эту тьму и поговорить... сам с собой... и с этой тьмой... На улице было уже за полночь... и выл сильный зловещий ветер ночи... повсюду были видны темные силуэты... и ни одной живой души... кроме меня... я зашел в парк и погрузился в темный лес... сел на лавочку и вслушивался в звуки создаваемые ветром... только этот звук ветра рушил невообразимую тишину... Я начал думать... думать о том, что происходит... события... и все что происходит... но не подчинился им, тем самым сохранил себе настроение... было жутко холодно... так я просидел не долго... всего-лишь пол часа... пришел домой и почувствовал облегчение... мне стало легче и мысли отпустили меня... у меня появилась возможность отдохнуть... морально... Тьмы для меня больше нет, она не больше теперь чем просто ночь... ночь, то время когда можно вкусить романтические прелести... Я отрекся от тьмы... Я больше не ее часть... Я теперь как вольная птица вырвавшаяся из клетки... Отдыхаю... Коплю свои силы и восстанавливаю свои нервы... Настал момент временной беспечности... блокировка непоняток... От тьмы я отказался, но еще ее не развеял... мне еще предстоит развеять ее... и стать независимым от того, что гложет мою душу... Пусть хотя бы от части этой темный стороны, того что отяжеляет мою душу... И вскоре... уже совсем скоро... Я начну меняться... но... в хорошую сторону... Начнется пора хороших перемен! С меня хватит боли, страданий и того темного царствования... Я так больше не могу... Душа просится на свободу... Я дам ей свободу, то... чего хочет она... моя душа... И тогда... я наконец стану океаном, а не морем... И пусть будет так! Возможно все станет еще лучше, чем то было раньше! Я не буду стирать прошлое, как я уже сказал я не собираюсь начинать новую жизнь... я просто решил изменить ее... и сделать лучше и еще светлее... предела нет... и нужно стремиться вверх... пусть падать больно... и вставать не просто... но это нужно, что бы снова летать! И жить так, как хочешь ты... И забыть всю печаль, и светлую грусть... Пока буду в больнице, постараюсь решить за это время все... все что наболело у меня... Жизнь, это полоса препятствий, и нужно их преодолевать... и лучше всего это делать с улыбкой на лице и чистой душой...
Настроение сейчас - Хорошее...
[320x400]
Меня пока не положили в больницу... потому что не было свободных мест... и я сдал платный анализ, который если даст положительный результат, то мне не придется лежать в больнице... Но а если нет... то лежать буду... но как минимум один день лежать мне все-равно придется в любом случае... А там будь как будет...
Сегодня была прекрасная погода... мне попытались испортить настроение... но я не поддался и ушел гулять... гулял наверно часов десять... до двенадцати ночи... домой совершенно не хотелось идти... мне там было нечего делать... а погружаться в свои мысли я и не собираюсь... Я теперь с недавнего времени пока смог каким-то образом ограничить свои чувства... я же говорил про тот отдых от моральной усталости... и вот похоже мне пока дается сполна эта возможность отдохнуть... и я ей пользуюсь... Не хочу пока ни о чем думать и стоять на грани полного срыва... мне и так хватает нервного... полный был бы еще труднее... мне пока нужен сон, от которого меня пробудит зов... зов чужой души... и моя душа откликнется на него... И я продолжу то, что было начато... но ничего не бывает просто так... все имеет смысл...
[456x699]
Настроение сейчас - уже без особой грусти...Завтра... а точнее наверно будет сказать уже сегодня... я ложусь в больницу... мне рано вставать... потому я скоро пойду спать... спать я хочу не от того что устал, ведь я ничего не делал такого что бы могло вызвать у меня такую усталость... Просто мне щас еще повезло и я... к великому сожалению заболел... щас температура спала... но вот самочувствие... просто ужасно когда болеешь... но... в сегодняшнем дне есть свои плюсы... например мне сейчас стало не так грустно и мысли благодаря моим друзьям на вреемя меня покинули... но я думаю что они вернуться когда я буду лежать в больнице, все-таки десять дней, да и друзья не смогут ко мне приезжать постоянно кажый день... Ну ничего) Жил две недели одной ногой в апатии, так и десять дней думаю вытерплю...
Все, я исчезаю на десять дней... До скорых встречь!)) Я буду скучать))
Настроение сейчас - сильная грусть...
[485x652]Когда я тогда лег спать... то долго не мог уснуть... мысли не дали мне заснуть... и они так гложат и гложат мою душу... нервы были напределе... и случилось то, что я знал рано или поздно произойдет... что-то на подобие перегрузки сердца... небольшого инфаркта... даже дыхание остановилось на мгновение... благо мне повезло что я лежал... иначе бы я точно упал и не знаю что бы произошло... хотя... может было бы и лучше если бы меня забрала судьба... и сердце бы не справилось... Я так больше не могу... с каждым днем все хуже и хуже... я уже напределе... время стало просто тиканьем часов... оно стало очень длинным и мучительным... что я даже не могу с ним совладать... каждый день... как день прожитый зря... я... не могу... совладать с теми мыслями в моей голове... слишком трудно... слишком много проблем обрушилось на меня... и нет вдохновения... ни к чему... На улицу пришла весна... а я.... вместо того что бы расцветать теперь стремительно чахну... с каждым днем... все больше и больше... Я не хочу уже лето, как хотел того раньше... по своим причинам... На меня сейчас все влияет... и нет лекарства от того что я испытываю... Хочется порой стать безчувственной сволочью... Стать флигматиком и забыть всю эту романтику... Говорят что мир держится на таких романтиках и оптимистах... но почему мы так мало кого волнуем? Нас мало замечают... Многие когда нас теряют то понимают что сделали ошибку... но... нас уже трудно вернуть... это порой даже не возможно... эх... Я не хочу перемен! Если и перемен, то только в хорошую сторону... но пока моя жизнь идет под откос... Я хочу умереть и вновь возродиться... Я не хочу еще раз начинать всю жизнь сначала с чистого листа и забывать все... Мне нравится эта жизнь романтика... дарить радость... надежду... счастье... Просто хочется иногда отключить чувства... но это не возможно... в крайнем случае для меня... Я думаю не менять жизнь... а просто расширить ее... "...там где сдохло море будет новый океан..." И я хочу умереть морем и возродиться океаном... Ничего не бывает просто так... Но... радует лишь одно... пока чувствуешь боль... значит ты живой....
Я столько всего хочу сказать... но не могу..................
Простите меня.......................
За то... что я есть...........................................
Настроение сейчас - грусть... грусть... грусть...
[500x500]
Слишком много... их... мыслей... И всего того что происходит сейчас в моей жизни... Я пока больше не могу... Мне нужно отдохнуть от всего... Я не хочу того что происходит! Это очень трудно, когда на душе уже совсем все болит... не осталось ни одного места в ней, которое бы не прижгли мне... и хочется от этого избавиться, но никак не удается... мысли так и нагнетуют мою и без того тяжелую от всего голову... я так больше не могу... не могу... не могу больше всего врать себе... именно единственный человек которому я лгу, это я сам! это на столько уже противно... что даже начинаешь призирать сам себя... я щас многое сделал... то о чем не пишу и не хочу... и все сделал... ради чего? ради пустоты... мне настолько уже осточартел этот мегаполис в котором я живу! Он запирает меня в этих границах... ежедневная суета на улице... толпы людей, которым все-равно по большому случаю что и как! Я говорю о жизни... Я слушаю то что мне говорят многие люди... иногда я поражаюсь над тем что они говорят... и то о чем они говорят их меняет... и не в ту сторону, в которой виден свет... тщеславие... ненависть... порок... злоба... Зачем??? Зачем им это все? Не ужели нельзя жить лучше?... светлее?... Я хоть и очень сильно грущу... но... стараюсь дальше идти в сторону света и выбираться из этой кромешной тьмы постоянной ночи... она мне щас до боли надоела... слишком светло у меня внутри... и надо мной вновь начинают сгущаться тьма... которая вновь возвращает ее... мою старую ненавидимую мной жизнь... я оптимист... но очень чувствительный... и что делают люди... это уму не постежимо... А что я хочу? Ради чего я живу? Какой у меня сысл жизни? Я знаю ответы на свои вопросы... Я живу... ради... нее... любви... семьи... друзей... Моя жизнь, это жизнь для них... стараться помочь им... даже пусть себе в ущерб! Но когда всем хорошо... то и мне тоже хорошо... мне щас жутко плохо... "...никто не любит и не злин... у меня внутри свербит...". Почему... меня? Тьма всегда поглащает свет... но... и свет рассеивает тьму... почему ее так много... этой тьмы... каждый человек на земле горит... и я горю... я уже устал... но я буду гореть! И стараться не превращаться в пепел... хотя... я хоть пока и не в апатии... но знаю... что стою уже как пару недель одной ногой в ней... в гордом одиночестве... только я и бездонная пропасть... из-за которой я постоянно выпадал из жизни...
Сколько раз я отказывался от того, что бы стать лидером какой-нить группы... Но я ни капли не жалею об этом... почему? Да потому что в наше время я все-равно не встречал ни разу не одной группы у которой бы в целях не было стремления к популярности или деньгам! Я не хочу популярности, а деньги... денег мне много не нужно... только на то что бы жить... И потому я отказываюсь... Но знаю что моя душа кричит... она хочет освобождаться от всего... через мой голос и мои песни которые я пишу! Пусть у меня уже и нету того прекрасного голоса, что был пару лет тому назад... но... главное душевность... Я этого не могу донести до тех групп что я знал... они зацикленны совершенно на другом... потому я думаю что у меня никогда не будет группы... и я... буду только душевно петь с друзьми летом песни у костра... именно так как хотел... душевно...
Я хочу светлой и бесспечно жизни... хорошей и спокойной... но всегда есть те, кто не дают жить... Я знаю что ничего не бывает просто так... и нужно идти дальше не смирясь с тяжелой жизнью... и добиваться всего что хочешь... сам... и только сам... никто не сделает выбор без тебя... они не в праве решать твою учесть...
Помнится... раньше я писал... что со мной всегда сможет остаться моя верная подружка... тьма... но я в ней больше не нуждаюсь... она забирает мой оптимизм... и я буду бороться с тем ее выбором что она сделала за меня... пусть примет меня таким... какой я есть... и перестанет меня поглащать... и наконец-то даст моему свету свободу...
Некоторые думают... что... то что они мне говорят... я рассказываю своим друзьям как магнитафон записавший все... но... они заблуждаются... я очень много храню в себе скретов кторые мне сказали дорогие мне люди... и я знаю что они не должны быть поданы огласки другим пусть и даже дорогим мне людям... нужно уметь хранить в себе секрет... ту... самую главную частичку души человека... его главное звено, которое было отдано мне... и я не могу это одать кому-то... и я часто думаю... о том... что храню в своей душе чужие кусочки главной части души того человека... кто дал этот ключ от своей души...
Моя песня... это "Lumen - Пора орать"... послушийте... и вы увидете то о чом я сегодня говорил...
"Гори, но не сжигай...
Настроение сейчас - хорошее, но грустноватое...
[450x450]
Я верю в чудеса… возможно что многие люди, которые особо не стараются что-то осмыслить… могут сказать что я совершенно наивный человек… как скажут всегда… безнадежный романтик… но на самом деле ведь они заблуждаются… и заблуждаются даже очень сильно… я думал обо всем… возможно я уже слишком много думаю и осмысливаю разные вещи... но когда один на едине... то по другому и не получается... так же я и осмыслил это... и в своей душе я нашел для себя ответ… полазив по разным мировозданиям и начал человеческой сущности… Чудеса есть… Если посмотреть сначала очень в "глубокую" сторону, то… по сути каждый живой организм уже это чудо… а его индивидуализм так еще более чудеснее… многие ученые до сих пор спорят о многих вопросах… например… Откуда возникла жизнь? Как образовались атомы? Что за энергия, которую называют вакуум (абсолютная пустота)? Что такое черная дыра? Как в ней искажаются объекты и свет, а так же замедляется время? И… банально… есть ли ОН? Еще часто ученые продвигали теоремы, которые были доказаны… но со временем появлялись другие теоремы, которые тоже доказывались, но в это же время опровергали первые теоремы! Человек еще многого не знает… и потому многие опровергают чудеса… хотя как я сам уже убеждаюсь.. в этом мире возможно совершенно все… только просто еще не пришло наше время… чо бы узнать что-то новое... все-же раньше люди и предположить не могли о том, что люди будут летать, смотреть новости по телевизору… и тому подобное… если смотреть в сторону более часто встречаемых чудес, то… опять же стоит посмотреть на людей, среди нас есть чудесные люди… встреча, с которыми была предрасположена судьбой… еще чудо… чудо - это любовь… мало что может с ней сравниться… она способна делать все что захочет… И это чудо… Это все в очередной раз говорит о том, что все может быть в этом мире) А время покажет… какие чудеса смогут открыть для себя люди… не стоит еще забывать, что человек использует всего-навсего 3% лобной части мозга;)
Настроение сейчас - отличное
[700x525]Достаточно долго меня не было в этом мире... я сначала просто из-за своего типа жизни частенько выпадал из реальности и погружался в полное одиночество... один на едине с собой и парком, в котором я гулял... Затем прсто нступил день рождения и грусть пратически прошла=) Благодаря всем тем кто искренне меня поздравлял))) да даже просто поздравлял)) все-равно было приятно)) и я восемнадцатого марта очень хорошо посидел за столом с родственниками... Что я тогда только не выпил... говорить не буду что)) после родственников, я вышел еще выпить с двумя местными друзьями)) последующие дни я выпадал опять из реальности на достаточно большое время, на весь день) только к вечеру я объявлялся, потому то я никому и не писал эти дни=) Просто в голове слишком большой бордак, что он даже не стал для меня удобным)) Всему есть придел)) и бордаку в голове тоже)) пришла пора разложить все по полочкам) В данный момент уже в принципе даже больше не хочется выпадать из течения жизни) Я уже все разложил по полкам) Но от грусти это мало спасает... правда щас она все-равно стала немного меньше чем была во время бордака)) Когда настала суббота, двадцать второе марта, то мы ринулись праздновать мой день рождения уже более широкой компанией... Собрал девять человек... Некторые не смогли приехать, но если бы приехали все... То нас было бы около двадцати человек))) И тех денег что были у меня не хватило бы совершенно)) мы стояли, посвятили наконец-то мою косуху, пообщались, поиграли в сокс... незаметно пролетело несколько часов... И мы поехали в Ролл Холл... Немного побыли там и затем я отправился на вписку к другу... купили по пути еще бутылку вина, которое лично мне потом было противно пить... давно я такой паленки не пил... Далее после вина мы чуть посидели и легли спать... Сегодня я только приехал к часу дня на район... Правда я сразу же пошел гулять... и продолжал гулять до вечера... Вообщем... Я провел отлично свой день рождения аж два раза!))
[320x400]Настроение сейчас - отличное
Помнится я упоминал у себя в дневнике про то, что когда у власти будет Медведев, то он подпишет указ… о неформалах… Сегодня пообщался с одной знакомой… Она говорила про этот указ, что он уже подписан. Что формирует непосредственное вступление в силу данного указа уже сейчас. Она стала рассказывать, что на ее друзей неформалов стали очень часты обвалы гопников. Я как-то с другом приходил к заключению, что Медведев может покрывать гопников. И по сути управлять ими как пешками на этой огромной шахматной доске. Так же она сказала, что одного его друга избили в метро за неформальный вид милиция. Искал информацию в Интернете и обнаружил много интересных вещей, которые заставили меня сомневаться в полном причастии и ненависти к неформалом со стороны Медведева. Как оказалось Медведев подписал проект «Неформал» и проект «Подросток». Но в нем рассматривается только утешение буйных анархитичных неформалов, по большей части скинов, которые не подчиняются ничему и живут во вред другим. Потому в метро идет грубый отлов принадлежащих неформальному классу людей. И так же этот отлов происходит в большом скоплении неформалов. Таких как Поганище и ЧП. И проверка клубов, баров и т.п. по программе «Подросток». В этом по идеи все причастие указа. Более подробно расписано ==>здесь<==, здесь говорится о многом, о всех ЗА и ПРОТИВ, и случаях по этому указу. И вот ==>здесь<== идет обсуждение тогочто происходит, и здесь описан правдивй разговор о неформалах... Там описывается информация о проекте и приеме лиц неформальной внешности. Меня самого брали, только ОМОН, но с ОМОНом я хорошо тогда разговорился. Главное просто не грубить и быть дружелюбным, и тогда к вам отнесутся подобающе.
Меня очень сильно стал смущать тот факт, что сам Медведев оказался неформалом. Вот новость:
“Ветераны хард-рока Deep Purple приедут в Москву, чтобы отыграть концерт в честь 15-летия концерна «Газпром». Выступление состоится 11 февраля в Кремлевском дворце. Deep Purple станут своеобразным «подарком» главе концерна Дмитрию Медведеву, который оставляет свое кресло ради политической карьеры.
Дмитрий Медведев является большим поклонником легендарного коллектива, что и определило выбор Deep Purple в качестве «гвоздя» программы предстоящего концерта. Среди гостей ожидается и присутствие Владимира Путина.»”
Если это так, то ему нет смысла убирать из города просто так всех неформалов и покрывать гопников. При данном раскладе обстоятельств по личным соображениям ему все это просто не нужно. Вообщем он вроде бы и не хочет уничтожать какие-либо наши неформальные субкультуры, кроме как Фашизм… Который я сам не
[500x500]
Сегодня вообще решил побыть немного в одиночестве... не спав день... этой ночью я проспался сполна... еле встал к двум часам... и сразу же отправился гулять один. Включил музыку... присел на скамейку... на улице шел дожик... с промокшей головы стекали вниз капелики холодной дождливой воды... я сидел и думал... вникал в жизнь дальше... вслушивался в песни Lumen'а... затем я обошел практически весь парк... и вернулся домой... но дома не хотелось сидеть вообще... И потому я вновь пошел гулять, но уже не один... прошлись по магазинам... просто посмотреть... затем отправились снова в парк... Говорили правда по большей части о жизни... о том как все сложенно... уже чуть позже разговор перешел в мечты) Стали говорить о мечтах... эх... какие же все-же мы романтики... хм) и без нас наверно этот мир бы чах) лучше уж быть романтиком, чем флигматиком) Хоть иногда это и плохо быть романтиком, но... это прекрасно)) Придя домой я обнаружил еще письмо в почтовом ящике... оно было адресовано мне моей подругой из Мурманска. В нем была открытка к моему дню рождения)) Так приятно)) Спасибо ей)) Эх... еще... меня скоро кладут в больницу... Мне так не хочется... быть там... десять дней... одному...
Стал отвлекаться от грустной поры... причем очень хорошо... но иногда очень сильно начинаешь многим увлекаться, что вновь хочется это все... а денег на все нет... Хм) Лучше бы придумал что-то другое. Хотя что уже об этом говорить? Задумался о том что горело... теперь стало гореть еще больше)) Осталось только придумать где бы найти столько денег. А уж на все я не найду это точно. Я раньше очень сильно увлекался оружием, огнестрельным, пневматическим или холодным... Сегодня по счастливому случаю удалось попасть в оружейный магазин. Сколько же там всего... голова идет кругом, и глаза разбегаются по всем прилавкам и стендам! Эх... теперь хочелось бы приобрести себе Кольт, Десерт Игл... Но так как денег ни на то, ни на другое нету... да и сравки тоже... То я надумал взять для меня пригодный Аникс... Хм... Будет у меня пистолет, а то раньше для спортивной стрельбы брал у друга) В этот раз я беру не только из-за спортивного интерса... Это оружие хорошо пригодится в наше время, тем более в моем районе... безопсность превыше всего... хоть я и никогда не боялся ничего что бы могло случиться со мной, но... скажем так... просто самооборона) Ибо не всегда можно справиться руками... Затем хотел бы взять себе СВД или лчше СВС)) Но это уже точно мечта... По большей части просто на стенку повесить... спортивный интерес... Ни о какой охоте не может быть и речи... Я не могу убить животное... Да и человека тоже... Хотя мы тоже животные и не стоит об этом забывать)) еще тоже было бы хорошо прикупить Юнкер-3 по виду совершенно аналогичному автомату калашникова 74М... конечно оно пневматическое... эх... сколько это все стоит... Но... самое что интерсное до сих пор хочу тот мечь... мечь Мерлина покрытый серебром... м... какая красота)) но стоит тоже... еще этот недавний поход в музыкальный магазин... это для меня было самое трудное)) Сразу видишь это... гитары... бас... барабаны... Смотришь и видишь все насквозь)) Захотел там одну... но тоже дорого... Затем захотел бас... затем синтезатор... ударные... процессоры))) эх)) мечтать хорошо) Мне очень хочется поиграть на гитаре... это так успокаивает... а у меня нет даже обычной аккустики дома... надеюсь что смогу себе позволить купить после своего дня рождения гитару... еще надумал купить фляжку) и залить в нее какой-нибудь коктейль) Который сделаю сам... Уже подобрал себе интересующие меня и подходящие по деньгам)) Кровавая Мери, страсть, романтика, отдых, русская роза... Думаю какой бы выбрать? Наверно сделаю себе кровавую Мери... буду иногда делать глоток для увлажнения горла... а можно сделать вообще глинтвейн...
Настроение сейчас - Глубокая апатия(((
[410x480]После неприятного длинного разговора в сети я отправился спать в три часа ночи... Я думал что хоть как-нибудь под действием валерьянки и корвалола смогу успокоить разволновавшеесь сердце и свои нервы... пока лежал в кровати меня ни на минуту не давая покоя не отпускала ни одна мысль... я думал... думал... думал... и не мог прекратить думать... переворачивайся с боку на бок я чувствовал, как от этого было больно сжавшемуся сердцу... пролежав в своей холодной кровати... я больше не смог терпеть этих мучений... и не мог ждать семи часов утра... я встал и отправился на кухню... времени уже было шесть часов... на душе скребли кошки... в сидящем положении не так сильно ощущалась боль в сердце... нервы... о боже мой... все изковеркано... в поптыках я пытался найти дома хоть одну оставленную братом сигоретку, что бы затянуться и внушить своим нервам что это лекарство... ибо корвалол с валерьянкой уже ничем помочь не могут... правда и сигореты в таком случае мало чем бы помогли... но одной бы мне щас хватило... главное не срываться... к моему великому разочерованию я не нашел ни одной сигоретки... а на душе тем временем назревал большой камень... еще ночью в разговоре я полностью вновь разочаровался в жизни... почему? почему так бывает всегда? идет время, ты делаешь все хорошо... все есть... будущее... мечты... но нет... нет... достаточно всего-лишь появиться слову... и все... приходит конец... приходит большая апатия... которая втягивает в себя все как черная дыра... в которой даже замедляется время и тебе противно находиться в этой тянучей атмосфере... эх... Время! Время! Время! Оно больше вновь для меня ничего не значит! Время это пустышка! С какого постулата не бери... нет ни начала ни конца! для меня в данный момент... еще... но не совсем... это время стало простым тиканьем часов... которое отсчитывает последния мгновения моей жизни... Никогда не замечал что время бывает насколько медленным и надоедливым... а хочется что бы оно уже побыстрее отсчитало мое время... и моим бесконечным страданиям пришел этот самый конец, которого многие люди так боятся! Нет на самом деле никакого страха перед смертью... нечего там бояься... Бояться нужно пока живешь... и не этого... эх... как хорошо что у меня есть друзья... да что говорить? У всех есть друзья... настоящие друзья... которые тебя никогда не бросят... и они не исчезнут где, не зная где... из-за чего сам не знаешь чего... А всегда поддержут... За что я очень люблю своих друзей, которые у меня есть... особенно тех кто в моем районе... Это Кирилл, да и Васек... Единственные понимающие меня люди на всем районе... Эххххх.... От чего шли... к тому и пришли... Вновь желание своей смерти... А там посмотрим... Только время покажет.................
[600x426]Настроение сейчас - Любовь=)
Лямур)) Мне очень хорошо)) Погода сегодня была очень прекрасной. Она помогла моей душе петь в этот день, а не держать свою радость и счастье внутри себя)) Пусть люди лучше видят улыбку, то, как хорошо мне и моим друзьям. Возможно часть радость от меня передастся и другим=) Заметил что оказывается с того момента как появилась любовь... у меня снова оказалось вдохновение к написанию... С непривычки я по началу не поверил этому)) А теперь сам вижу как вновь в моей голове могут складываться красивые слова... создавая при этом не менее красивые предложения... тем самым превращаясь в стихи)) О любви и романтике))) В данный момент моя жизнь стала складываться иначе)) Так как я желал)) Я рад своей судьбе, своей семье, своим друзьям что появились на моем пути)) И конечно же я очень рад тому, что повстречал ее… Без нее щас бы моя жизнь не имела смысла… не было бы желания)) Не появилось бы вдохновение)) то что показала она мне в жизни… Пусть я с ней три месяца… но за эти три месяца… она дала мне намного больше, чем кто либо мог дать мне за всю мою жизнь… И я далеко не преувеличиваю))) Я получил огромный стимул… стимул жизни)) Любви)) Которого мне теперь хватит навсегда)) И даже на жизни после смерти)) А главное что я получил, так это ответы на мои вопросы… на которые я сам не мог ответить… и никто не мог… Но свершилось чудо)) И сказка стала реальностью, которая не наивно закрывала глаза на все)) А широко раскрывала их помогая видеть мир лучше и красивее, стараться делать этот мир еще прекраснее)) Вообще об этом я могу говорить долго)) Но не буду погружаться в это здесь)) По тому, что я написал и так можно понять все)) Что я люблю всем своим сердцем… и становлюсь с каждым днем лучше и лучше))
  |
* Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.* И. Тургенев.
Об этих слова я говорил всегда... и буду говорить дальше... моя вера в это всегда была и будет)) Ничто не сможет ее разбить=) Мало того что я верю в это... Я точно знаю это!
Любовь долготерпима и милосердна,
Любовь не завидует,
Любовь не превозноситься, не гордиться,
Любовь не ропщет, не мыслит зла,
Она не ищет выгоды и не бесчинствует.
Прекрасные слова... Доносился бы смысл слов до каждого человека на всем этом свете... Мир бы стал теплее и добродушнее... Было бы намного лучше, чем есть сейчас...