Настроение сейчас - Оно так и не определимо...

[600x600]
У каждой причины есть следствие основанное причиной следствия, где уже собственно потом в связи с продвижением, то следствие, становится причиной нового следствия. Это постулаты жизни. В общем я все веду к тому, что то, что было, или есть, не важно какое оно, но это будет порождением нового. Мало что изменилось с моим состоянием... Но во мне появилось кое-что... Я очень сильно захотел написать роман, вложить в него себя... Хочу поведать людям о настоящей любви... Книга будет яркой и многогранной. Хочу в нее вложить все что встречается тут, в реальности... любовь... боль... Наверно я так захотел потому что нужно выплеснуть все из себя. Так будет лучше и интереснее. Думаю основать книгу на реальных событиях. Только я понятия не имею когда я всем этим буду заниматься, так как у меня сейчас в жизни большой переломный период. Слишком много всего произойти должно... Много работы нужно сделать... Но я думаю это не станет особо сильной помехой в моем желании. Все-равно я буду писать книгу не быстро, я закончу ее не раньше чем через год, а может и того больше. Эх... Ладно, это наверно не имеет значения, главное чтобы меня не покидало мое вдохновение. Время покажет что будет, но в любом случае... свои плоды будут. Как раз за это время у меня сможет пройти много всего чудесного и неожиданного, что я непременно решу добавить в книгу. Книга будет мне, как дневник моей жизни... Но только "как", потому что я не буду описывать всю свою жизнь. Роман не будет сентиментальным или стереотипным, как раз по моему мнению он будет рушить стереотипы людей об отношения, любви и прочем. А книга о моей жизни и так уже есть, пусть она идет не с самого начала, но она уже очень большая и тоже многогранная... Это тот самый дневник, в котором находится эта запись.

 

Настроение сейчас - Его не определить...

[699x482]
Почему такое ощущение что сердце остановилось... и я уже не живу? С каждым днем мне становится все не так хорошо. Прошлое уходит... Взгляды на жизнь меняются кардинально с каждым шагом вперед... И ко всему в добавок меняется мой внутренний мир. Возраст делает свое дело, но не может довести все это до конца, ибо концом является не что иное как смерть... А умирать я не хочу, точнее будет даже сказать что я не хочу умирать сейчас. В семьдесят может и буду желать смерти, если у меня не будет причин чтобы жить. Я очень много думал... думал, думал, думал... и еще больше запутался в себе и в желании обретения душевной гармонии... И понял только одно, что слишком много думать очень вредно... У меня внутри в данный момент сложилось пост неординарное течение моральных восприятий и прочего... Проще говоря тех-же желаний и их осуществления... Мое сердце давно замолчало и не хочет говорить со мной... Оно стало закрыто практически от всех, я стал прятаться от всех за маской оптимизма. По сути дела я и есть оптимист, но даже когда мне очень плохо я его проявляю так, что не заметно моего внутреннего мира. Иногда моя душа проявляет признаки жизни, но это быстро угасает, так как человек к кому она проявила искру не хочет... боится... или не может... раздуть огонь внутри меня... внутри меня еще остался огонь, но он никак не вырвется на свободу... этот огонь не сжигает, он дарит тепло, счастье и многое другое подобное этим чувствам. Я не знаю что с собой делать, я даже сейчас не понимаю в каком я состоянии... оно совершенно не имеет определения... это не грусть... и это не депрессия... скорее всего это еще одно сгорающее самое сокровенное желание... Я чахну... и не знаю как мне совладать с этой силой. Мир прекрасен, но пока для моих глаз он слишком тусклый...

Слушать этот музыкальный файл

Я таю от этого трека...

Настроение сейчас - Праздничное:)

[699x525]
Естественно после нескольких месяцев моего отсутствия я изменился. И все это будет отражаться здесь. Началом уже послужила визуальная часть дневника. Но это все только начало. Как я уже сказал, будет весело) Уже придумал много нового, что бы все изменилось совсем. Только... пока нету ресурсов. Это всего-лишь вопрос времени. Как всегда желание, время и усердие приносят свои плоды. Конечно из-за своей "занятостью" и нерасположенностью всегда достать то, что нужно. Зато пока благодаря моим мыслям в голове по поводу всего этого изменения у меня очень хорошее настроение. Мне даже очень сильно захотелось новы год. Тем более что новый год обещает пройти в этот раз очень интересно и необычно. Это будет одним из самых ярких моментов жизни на новый год. Но не буду зарекаться) Кто его знает... еще целый месяц до нового года))) Главное что бы погода не испортилась и всегда было такое предпраздничное настроение))

О своих ярких моментах жизни, которые есть сейчас я пока умолкну. Напишу о многом когда у меня будет больше времени.

Настроение сейчас - Романичное;)

 

[300x430]
Хм... В голову не лезут мысли. Говорить о том, где я был и что со мной происходило... Это не стоит того, ибо то что было, то прошло и уже не имеет значения.... и не было того, что реально стоило бы записать... жить нужно этим днем и тем, что будет в ближайшее время... А время идет... Эх... и мало что менялось... После моей большой моральной катострофы прошло много времени, мне стало легче, но... я все-равно все помню. Живу сечас так, как получается... Бывает мне хорошо и я смеюсь.... И наоборот, когда мне до смеха... переборол в себе все, что было, в тот момент... Это внесло свои коррективы в мою жизнь. Теперь я много времени уделяю учебе... учебе, которой у меня нету... Изучаю психологию, изотерику, сайентологию, биологию и много другого. Подготавливаюсь к следующему этапу в своей жизни. Так-же время от времени работаю. Сейчас сижу перед окном и смотрю на прекрасую зиму... Вокруг снег и иней осел на ветках. Вокруг витает романтика и присутсвует ощущение сказки. Это прекрасно, я ждал настоящей зимы очень долго, и она пришла. Она придала мне много сил и настрояния. Снег падает большими хлопьями.... все такое белое.... красивое... Когда я был сегодня на улице, то я был очень счастлив! Вспомнил детство, погрузился в уютные восспоминания. Все хорошо... и плохо уже не будет) На самом деле я могу много чего рассказать, просто пока  не могу все мысли перевести в слова... Некоторое мне трудно описать) Теперь я буду писать... как я уже сказал... жизнь снова щас начнет меняться кардинально... будет трудно... но будет и весело!))

В скором времени, займусь дневником, почищу его и изменю дизайн.

 

Это цитата сообщения Дочь_Ветров Оригинальное сообщение

Темнозорь - Что ж вы зори росные, утром в кровь багрянитесь?

Что ж вы, зори росные, утром в кровь багрянитесь
– Кровью сердца мы умываем даль
Чем вы, дали дымные, сыновей с войны встречаете
– Хвойной брагой звёзд, зельем горьких трав

Что ж вы, травы тихие, будто хмелем шалые
– Талых вод полынь в нас, да вихрей пляс
Что ж вы, ветры вольные, словно песней пьяные
– В омутах семи небес крики журавлей

Что ж вы, птицы осени, в сон лесов вплетаете
– Боль моей земли да пожарищ дым
Дарит сок берёзовый им лесная старица
– Пепел, ведьма – мгла да стальной рассвет

Что ж вы, зори росные, утром в кровь багрянитесь
– То Перунов меч алчет рдяных дней
Чем вы, дни заветные, скорбь земли смываете
– Брагой славных войн в тризне враньих стай

Чем вы, навьи вороны, дали оглашаете
– Покличем лихим, зовом ярых битв
Во слезах дождей завтра умываем мы
– Ворожбой весны лик сынов Руси

Настроение сейчас - Пазитиииииииффффффффф!!!!!!!!!!

Итак, пусть и с опозданием, но я всё же опишу события, происходившие в Царицынском парке неделю назад, а именно 26-27 июля.
Еврофолк - это общеевропейский фестиваль, который проводится каждый год в разных городах Европы. На фестивале представлены коллективы, исполняющие музыку, которую можно в целом охарактеризовать как фолк-музыку.
Определение на самом деле несколько расплывчатое, и лично меня оно ввело в заблуждение - я ожидала несколько другого , идя на фестиваль. Я ожидала всё же более аутентичной музыки...может быть она называется этно-музыка, я, признаться честно, плаваю в этих понятиях и определениях стиля. Одно можно сказать с уверенностью - музыка, исполнявшаяся там, была неформатна.
В силу природной лени я не приходила к самому началу сета - к 4 часам. В субботу я подползла ближе к 8ми, в воскресенье - ближе к 6ти. Не знаю, много ли я потеряла, но того, что я получила, мне хватило с головой.
В первый день играли в основном, как я поняла, братья-славяне из Восточной Европы. Пришла я как раз на отжЫг словацкого трио. Ребята просто поражали своей непосредственностью и вызывали немедленную симпатию. Харизматичного вокалиста дополняли кларнетист(он же флейтист) и парнишка на аккордеоне. Они сорвали аплодисменты, и их, говорят, даже по телевизору показывали.
Дальше были ребята из Польши под названием Карпатия. Они играли что-то маловнятное в малопонятной обработке и произвели малоприятное впечатление. вот так.
Следующий день порадовал куда больше. Пришла я как раз на выступление немецкого квартета Аквабелла - четыре девушки исполняли а-капелла самые разные песни на самых разных языках . Всем известную Аишу они разложили не просто по голосам, а так, чтобы включить ещё и инструментальные партии. Помимо всего прочего исполнили очень красивую ирландскую песню. А под конец выступления одна из них даже зачитала пересказ одной из песен на русском языке, чем сорвала аплодисменты. Финальным аккордом их выступления было исполнение русской народной песни(никому из нас, правда, неизвестной).
Следом были горячие испанские парни с различными мелодиями, но все в обработке фламенко либо танго. Достаточно приятная музычка, но громадного впечатления не произвела. Проблема некоторых коллективов, выступавших на Еврофолке, в том, что за их обработкой теряется музыка...теряется мелодия... да, идут интересные сбивки ритма, своеобразные гармонические обработки, но за этим всем абсолютно теряется цельность композиции...может я конечно недостаточно продвинутый слушатель, но это моё мнение.
Дальше - больше. За ними выступали норвежцы, которых я очень-очень ждала. Nordafjells, надо сказать, несколько изменили мой взгляд на скандинавскую народную музыку. Я ожидала чего-то в духе группы Storm - циклические мотивы, мерные ударные, и какая-нибудь драматически-лирическая композиция, исполненная женским вокалом. Но....отнюдь! Суровые норвежцы представили в основном танцевальную музыку, и , что главное, зажгли толпу! Раскачали! Это было что-то невероятное. Под конец их выступления народ повставал с насиженных мест и начал танцевать! вот уж чего не ожидала совсем...
Завершали всё браться славяне - Оркестр Ливио Моросина из Хорватии. Эти ребята не стали ограничиваться аккордеонами и скрипочками, а вытащили на сцену электрогитару, бас-гитару, клавишные - ну в общем этакие суровые хорватские рокеры. Вот они зажгли так зажгли.... "Танцуют все!" Естественно, после причудливых ритмов фламенко и свинга незамысловатая роковая обработка очень приятно ложилась на слух. Ну и опять же надо отдать должное харизме лидера - без его выплясываний с аккордеоном в обнимку думаю группа такого фурора бы не произвела.
А ещё где-то посредине между выступлениями провели конкурс среди зрителей на лучшее исполнение русской народной песни. Меня абсолютно подкупила одна молодая пара, которые на два голоса исполнили песню из мультика Жил-был пёс. Ещё поразила одна девушка, которая сидела рядом со мной оба дня - она так шикарно пела, у неё такой мощный голос...давно я такого не слышала...причём голос природный, не просто поставленный. Она и получила первое место на конкурсе.
Подводя итоги, могу сказать что, хотя и не совпал фестиваль с моими ожиданиями, я получила уйму удовольствия от него и очень жалею, что вряд ли смогу поехать в следующем году в Швейцарию на 30й Еврофолк.

[600x394]
Как мне надоели мои сновидения... Они меня только мучают... Этот силуэт... прекрасная форма... Нет! Ну почему? Почему все одно и тоже? Почему не другие сны... Почему это не исчезает... Не забывается... И приходит во сне... Мне это очень сильно осточертело... Хочется вновь пустоты... пустоты там... внутри меня... Почему все так сложно? Каждый день снятся сны... сны... о вере в лучшее, хотя все уже помертвело... кроме одной вещи... она не умирает просто так никогда... никому из нас не решать умереть ей или нет... она должна остыть... опустеть... Дать возможность вновь жить этим... Я не могу так, это моя брешь, которая засела во мне... И она меня гложет по темным вечерам и во снах... Надеюсь время и она будут ко мне милосердны... И скоро это закончится... И тогда я снова смогу! Я смогу все! Эх... Устал я от этого... Жизнь идет... Все у меня в физическом плане хорошо... а в определенном моральном... истинный ад... брешь.... та часть души, что поглолащена... Лекарства нет... Одна надежда... нужно просто ждать... и больше быть в своем настоящем мире... пускай время идет... оно сейчас идет очень быстро...

"Сначала  сказка... потом кошмар..."(с)

Настроение сейчас - хорошее, но жутко уставшее))

[500x400]

Что сказать? В предыдущем посте жаловался на то, что в моей жизни ничего нет... Договорился)) Сразу после этого дня у меня закрутилась жизнь, она будто попала в ураган. С двенадцатого июня было все, что можно себе представить, несколько поездок в день по Москве, а иногда и другим городам... Были очень сильно впечатлительные дни, и они длились до сих пор... В эти дни я понял кое-что, то, что у меня в душе, то, что я не могу... Мне очень сильно хочется, но есть такие вещи которые очень сильно противоречат мне. Это двухсторонее желание, и его не преодолеть. Нужно просто ждать... ждать того момента, когда морально это изменится.... И мне сново станет совершенно хорошо. И я снова буду думать, а точнее даже быть в своих мечтах... о любви... о семье... о жизни... о позитиве... о будущем... о сказке... Ах! Как-же я верю в сказку! Но пока я не могу летать в облаках... в силу моральных устоев... Но... хочу сказать, что мне уже совсем не скучно! Пусть я не счастлив, но я щас всем нужен и у меня всегда есть занятие. И это сильно отвлекает от самого себя, от того, что там внутри умирает. Все проходит без потпитки, рано или поздно... Я... эх... надеюсь на это)))) У меня щас море эмоций, но сказать мало что могу... потому что я жутко устал... не спал уже очень давно... пора бы выспаться после той безумной поездки)) Зато теперь, за все то время... Я наконец-то полностью перевоплотился в облике. Теперь я хожу в белом, как и хотел того я... моя душа)

 

Я по вам всем соскучился!) Но не мог заходить в инет на долго и часто, зато теперь пока неделю *надеюсь))* будет без приключений=) Ждите!) Скоро я приду к вам в гости на дневник, главное сначала выспаться)))

Настроение сейчас - пустота... одиночество...

[482x480]
Слишком грустно... грустно то, как идет сейчас моя жизнь... Вроде бы занимаюсь тем, что нравится... но... как не крути это совршенно не то, чтобы сделало меня счастливым... да, это придает радость... Но настала такая пора, когда мне снова некогда заниматься тем, что мне нравится... Чувствую себя очень одиноким... Все-же мне хватает того, что было... Жаль конечно, что все проходит... и это далеко не конец... но щас мне нужен стимул, стимул идти дальше... Я сейчас иду с улыбкой... дальше... вперед... но я не могу так идти вечно, рано или поздно силы заканчиваются... потому что слишком трудно плыть против течения... Я не могу ничего с собой поделать, но я прежде всего иду против течение времени... жаль... что это не вожножно и все мои попытки вновь и вновь тщетны... Я все ожидаю чуда, которого так и нет... Вяну под напором своей же собственной жизни... Я изменился? Да... Но только внешне и в некоторых пониманиях, чтобы быть сильне при встречи с еще одними такими-же обстоятельствами... У меня сейчас ощущение пустоты... пустоты вокруг... где все? Куда все ушло? Где то яркое солнце, которое нежно согревало меня своими светлыми лучами? Куда катится этот мир? Почему все так? Я не могу ответить на многие вопросы, которые поставил щас... только время сможет ответить на вопросы состояния моей души... Душа светится ярко, но этого не видно... в пустоте ничего не видно... Побыстрее бы все это закончилось... и пришло то время... мое время... праздник на моей улице... где будет вечно яркое солнце... теплое дуновение ветра... счастливые лица... и где буду счастлив и я...

Вчера кто-то пытался взломать мой емайл адресс... и кто бы это ни был, у него оно получилось... хорошо что я в этот момент был в сети и смог быстро восстановить свой ящик... если бы меня не было, то я бы не успел... и потерял свой емайл адресс, который мне очень дорог... в нем много моих восспоминаний... он мне дорог морально... эх...

Одиночество...

"В этом мире каждый хочет быть влюблен,
Каждый хочет счастлив быть... быть от одиночества спасен.
Я могу быть не прав, я хочу просто быть,
Но лишь одиночество учить нас любить..."

Настроение сейчас - Нормальное...

[699x544]
Холод... мрак... боль... хм... Рано или поздо появляются эти черные дни календаря... Как неприятно, что приходится сталкиваться с этим в жизни... и не важно в твоей именно лично жизни или в жизни близкого тебе человека... Но только в своей жизни ощущаешь боль сполна... Этих черных дней бы и не было, если бы на днях не произошло то, что сделало одному человеку до жути больно... Мне удалось все это узреть... Я понимал что у этого человека на душе... И когда я был рядом с этим человеком и видел как страдания выливаются на ружу... мне стало очень больно за этого человека... Я не могу сказать, что я ощущал всю боль... но этого было достаточно, чтобы перенести мою душу в те мои воспоминания... которые усилили боль... на сей раз уже мою боль... боль от старых потерь... ран... ссадин... язв... Все что осталось на моей душе... Многое из этого не зажило до сих пор и любое упоминание об этом, будет вызывать ужасающую боль... Я и мой друг, помогли психологической поддержкой этому человеку, но... боль... она все-равно осталась... Из-за этого, порой я ненавижу мир и хочу некоторым людям прокомпастировать мозги, что бы они все-таки понимали... как именно сделать лучше... В этом мире полно людей... Которые по своей глупости делают не то, что нужно... и плохо то, что они не понимают, что они делают... и не учатся на этой ошибке...

Настроение сейчас - Супер!

[650x500]
Сегодня был очень хороший день. На улице наконец-то появилась та летняя жара, которую я ждал с таким нетерпением... Теперь уже хочется что бы в середине дня, хотябы один раз за неделю, прошел небольшой теплый дождик. Сегодня сходил с другом в бильярд... м... как же я обожаю бильярд... меня нельзя к нему допускать) Я не могу осановиться, затягивает меня эта игра... и главное она меня как-то успокаивает, становится очень хорошо... Хоть мне и так хорошо, благодаря той атмосфере, в которой я прибываю последнии дни... Но так... еще лучше) Я сейчас живу в полную силу... В полноту своих возможностей и стремлюсь их расшираять. Все находится в равновесии и пока держится так, как таково нужно... Я очистился и практически обрел покой))) Единственно из всего что происходит, плохо только одно... я очень сильно устаю за все эти дни, но то стоит того, это все и придает им такой яркости в жизненных красках.  Жизнь прекрасна!) И это бесспорно!)Я хочу еще столько всего сделать на этом свете!) И я буду стремиться к этому!) Все еще только началось!))

Настроение сейчас - Хорошее

[700x525]
Изменилось многое со временем, теперь наступила тишина в переменах. Все окончено... Теперь осталось делать то, чего я хочу в ближайшем будущем... Я хочу учиться... И теперь я изучаю то, что мне интересно... Уделил этому сполна времени... Я это изучаю прежде всего для себя, так как мне это очень интересно. Ни для какой системы я ничего не делаю... С изучением разных вещей у меня появились безумные идеи, которые я думаю воплотить в своем будущем. Я не загадываю того, что нельзя загадывать... С меня этого хватит... Теперь я загадываю только то, что зависит именно от меня, а не от кого-то еще... Сейчас у меня не простое состояние... Мне хочется чего-то необычного, что ворвется в мою жизнь... И наполнит ее еще более яркими моментами... Что еще может произойти? Когда это случится? Все неожиданное всегда оказывается самым прекрасным... и никогда не предположить время, место,тип события... В глубине хочется узнать, что за чудо ворвется в твою жизнь, но с другой стороны, лучше и не знать... Ибо пропадет сам смысл всего, и чуда уже не будет... если знаешь будущее, то оно имеет свойство быстро меняться... так хочется чуда... пока его нет... Но я знаю, что оно еще будет... просто знаю это) без этого никак)

Время никогда не врет... Время никого не ждет... Время за руку ведет вперед...

Настроение сейчас - умиротворенно-пофигистичное.

Итак, за время моего пребывания здесь я не раз слышала вопросы типа "ну как, нашла себе кого-нибудь". Вот почему-то всем казалось, что стоит русской девушке приехать в Италию, как тут же на неё свалится толпа поклонников, со всеми вытекающими из этого последствиями. Так вот я заявляю - в моем случае ничего подобного!
Ну во-первых здесь действительно действует классическое правило о том, что в Италии ценят высоких голубоглазых блондинок. как сами понимаете, я ни под одно из этих определений не подхожу. Чаще всего либо сразу видят, что девушка из Восточной Европы, или даже из России, или принимают за испанку. Хотя вот один раз и за француженку приняли...не знаю уж, радоваться этому или нет.
Потом, очень печален тот факт, что молодые люди проявляют как-то мало активности. Даже по сравнению с Россией. Зато всякие сорокалетние мужики не дают прохода, и это становится действительно бедствием. Во-первых, общение с ними само по себе малоприятно, но самая главная проблема заключается в том, что они не понимают слова нет. Они будут идти за тобой,куда бы ты не пошла, и на просьбы оставить в покое скорее всего не среагируют. У меня был такой случай в Равенне, а у Юли во Флоренции.
Тут ещё необходимо помнить о славе русских девушек заграницей. Многие итальянцы, как я уже говорила, легко определяют принадлежность к славянскому типу, а для них это сигнал того, что девушка легкодоступна. Хорошо ещё, что самая черная слава не за русскими, а за украинками. Они специально ещё уточняют - русская ты или украинка. Если русская, то шанс отвязаться от них быстро и без проблем всё же есть. Но в общем и целом такая ситуация, конечно, малоприятна.
В остальном же итальянцы довольно галантны в обращении. Однажды, когда я в два ночи возвращалась из бара, какой-то мужик лет 30ти вызвался проводить меня до дома. я была не в восторге от идеи, и отказала. он вроде начал сворачивать на другую улицу, но потом догнал меня и пошел вместе со мной по моей. я, признаться, вначале даже испугалась, и стала вспоминать все приемы самбо, которые знала. Но этот итальянец оказался очень воспитанным, он просто прошел со мной до той улицы, на которой мне надо было повернуть, и когда я повторно отказалась от предложения проводить меня до дома, не стал следовать за мной. правда попросил телефон, но я, ессно, отказала.
Ещё итальянцы мастера делать комплименты. Один итальянец долго восхищался моими глазами, а потом выдал, что они у меня "голубые и сияющие,словно вода". на итальянском это звучало ещё лучше).
В общем и целом, итальянские парни довольно приятны в обращении. Они не аморфны, в отличие от большинства русских парней, и вполне способны составить приятную компанию и поддержать беседу. В баре угостят выпивкой, предложат сигаретку. Иногда отдельные особи на улице говорят комплименты - типо "какая красавица" и всё такое прочее. К этому, впрочем, не стоит относиться слишком серьезно - они всем это говорят.
Ну и как резюме - итальянцы не такие горячие, какими их рисуют стереотипы. В общем-то, вполне адекватные люди, чуть более активные чем русские, некоторые экземпляры слишком навязчивы, но это,к счастью, скорее исключение чем правило. А вообще - нормальные люди.

есть люди - Бездны

Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного. Они губят, но они манят, как глаза гипнотизера, как мак, как наркотик, как любовь [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - Отличное

[389x504]
Что произошло с моей жизнью? Тем кто меня плохо знает будет трудно ответить на данный вопрос... Моя жизнь не рушится, и это однозначно... Разрушение жизни это просто былая иллюзия того, что все уже кончено и ничего нельзя будет восстановить... умертвить что-то вновь в себе и начать то сначала... Ответ на мой же вопрос прост... все переменилось, я стал тем, кем хотел... У меня появилось много дел, которые приходится теперь безостоновочно делать получая при этом радость. Только это может объяснить почему я стал столько пропадать... Но отныне я больше не выпадаю из жизни, я просто практически перестал появляться в интернете... Я всегда предпочитал больше времени проводить в реальности, а не в замкнутом пространстве пустой иллюзи... Ведь мир так прекрасен! С приходом весны снова начинаешь радоваться всему не смотря ни на что, потому что весна как утренний лучик солнца, который пробуждает нас от сна. Открывает сонные глаза... окрывает второе дыхание... для продолжения жизни... восстановления сил... В данный момент я живу уже несколько недель другой жизнью. В другом облике... В другом новом мире... В другом понимании некоторых вещей... Того что было раньше, больше не будет... Когда человек так меняется, то он просто делает еще один шаг по бесконечной лестнице совершеннства... И я буду стараться изо дня в день делать этих шагов больше... единственное... мне не нравится то, что я был всегда прав... в том, что говорил тогда... хоть и кто-то говорил что я ошибаюсь... но они сами подтвердили все то, что я говорил... Хоть и я сам уже очень сильно надеялся на то... что я ошибаюсь... мне так хотелось в этом ошибиться... Но нет) Такова жизнь) Но возможно это даже хорошо, так и должно быть... Каждый учится не на чужих ошибках, а именно на своих) Но я не про себя... А про других...

Настроение сейчас - я сошла с ума....какая досада! :-Р

Я таки добралась досюда, и, пусть и с опозданием в неделю, пишу про Милан.
Мне вообще ехать туда было немного стремно, потому что до этого в больших городах Италии я не была. У меня была карта, предусмотрительно купленная заранее, но это мало придавало уверенности. на самом деле там всё очень просто и удобно).
Главное впечатление от Милана - как дома! Я в абсолютном восторге! "Королева в восхищении!" Я так соскучилась по метро, по широким проспектам, по небоскребам! до этого просто всё были европейские средневековые города, в которых красиво, но всё это чужое... А тут прямо как дома, в Москве! в самом центре,возле Дуомо, дома-утюги 18 века, как в Нижнем Новгороде! Хотя такие утюги по-моему по всей России... Сразу на выходе из вокзала взгляд упирается в высотку, которая стрелой возвышается над всеми окружающими домами. Когда гуляешь по центру, там от широких прямых улиц отходят переулочки, в которых тоже достаточно высокие дома. и так хорошо!
Я как-то несколько по-другому представляла себе Милан. Думала действительно более деловой,индустриальный, как говорят тут, город. Да ничего подобного! Никаких толп суровых людей, спешащих куда-то по своим делам. Итальянцы вечно жалуются, что в Милане все работают, поэтому я ожидала увидеть печать сурьезности на лицах. Таки нет, это абсолютно итальянский город с абсолютно позитивными жителями.
Безумно порадовал Форте Наполеоне. Мощная суровая крепость, возле которой игриво журчит фонтан а на территории которой раскинулся живописный парк. Чудное место. Внутри крепости я правда не побывала, но там были только какие-то довольно лажовые выставки, которые меня абсолютно не привлекли. Как такового осмотра крепости не предполагалось.
Потом посидела в парке, возле пруда. Мне правда не повезло, ибо недалеко от меня сидели какие-то "чиста пацаны", ессно русские, и я опасалась, что они поймут, что я русская и начнут докапываться. Но ничего, всё обошлось, они либо не догадались, либо им было всё равно.
Осматривать по порядку все достопримечательности я не стала, так как уже надоело - всё равно я потом смутно помню как выглядела та или иная церковь, а уж название и тем более забываю. Я теперь просто гуляю по улицам, воспринимаю город в его целостности. Была вот возле Дуомо (который кстати уже не особо впечатлил), ну и в форте. Я видать зажралась уже что ли...меня мало чем можно удивить. Всё равно в Европе есть ведь свои тенденции развития...и Европа, как ни крути, вся немного похожа. Например собор, похожий на Миланский Дуомо, я видела в Голландии. С той только разницей что в Италии собор из белого камня, а там из темного. Готика - она,хоть тресни, готика. Но если готические вещи я ещё отличаю, да и по душе мне их стройность и стремление ввысь, то вот всякие барокко для меня вообще на одно лицо. А сады а-ля Версаль, под Питером, так вообще смертную тоску навевают. Это к Милану по-большому счету отношения не имеет, так, навеяло.
Да, что меня выморозило просто - возле Дуомо ходят какие-то негры и либо впаривают свои африканские украшения, либо втюхивают книжки про Африку. Причем если всякие косоглазые торговцы стоят на месте и просто предлагают свой товар, то эти подходят к тебе вплотную, что уже само по себе очень неприятно - у меня например появляется навязчивая идея, что они сейчас залезут мне в сумку, и естественное в данной ситуации желание двинуть им в глаз или в ухо. Так вот, они мало того, что подходят вплотную, они могут даже дорогу тебе перегораживать, или идти за тобой следом после того как ты сказал нет. Один тип ко мне привязался, мол вот книжка про Африку, возьми, я говорю - не надо мне, он давай идти за мной и сношать мне мозг, мол какая я безответственная, ничего не хочу узнать про Африку. Я ж говорит даже не прошу купить, вот посмотри. Я молчу. Он потом на ломаном итальянском гордо обвинил меня в том, что я молчу, потому что не умею говорить по-итальянски. Дожили...
Я отдаю себе отчет в том, что у неподготовленного человека может сложиться впечатление, будто я расистка. Это не совсем так. Просто эти торгаши заморских кровей реально достали. Да,живут где-нибудь хорошие негры (только тех кто любит труд, негром в Африку берут :-D ), хорошие китайцы. Но они где-нибудь. А в реальной жизни сталкиваешься с какими-то ублюдками... Bastardi!
Так вот, поедете в Милан - опасайтесь назойливых негров-торгашей. Они всю картину портят,сцуки,чесслово. Опять же оффтопчик, но вспомнилось - в Венеции увидела настоящих трушных евреев. Таких, которые "таки еврэй", с пейсами, в кипе. Честно, я впервые в жизни таких видела вживую, а не в Сауфпарке)Гордые иудеи. Но смотрится красиво). А главное - они идут с таким чувством собственного достоинства, как ни одна другая нация.
Метрошка у них там в Милане прикольная. С нашим московским метро конечно ничто сравниться не может) Но всё равно было приятно, прям как дома. Перегоны коротенькие, аж жуть! это у нас, пока едешь от Вернадки до Университета, за 5 Читать далее...

Настроение сейчас - я как хомячок....меня ща разрывает на части....

Меня опять порвало... лирика и философия в одном флаконе... не судите строго. ЗЫ:это не стихотворение, а текст...поэтому за несоблюдение размера не пинать... С критикой поосторожнее - аффтар обидчив, может приехать к вам и отдубасить берцами...шутко. конструктивная(!) критика приветствуется.
Мечтателю
В отражении темных зеркал
Догорает огонь заката,
Прошлой ночью открылось нам
Что грядет время расплаты.

Ты хотел от судьбы убежать,
Но её,увы,не обманешь,
Пробил час подводить итог
Кем хотел, ты уже не станешь.

Пока ты рисовал в мечтах
Очертания мира иного,
Время свой продолжало бег
Отмеряя часы сурово.

И реальность бросит в лицо
Лишь обломки снов и фантазий
От судьбы убежать не дано
Но не стоит клясть её сразу.

Мы с тобой начнем новый путь
По чужим тернистым дорогам
А пока присядь, отдохни,
Что же ты смотришь так строго?

И мои разбивались мечты,
И темнели вокруг краски,
И казалось мне иногда,
Что не лица вокруг, а маски.

Но ведь в мире и свет и тьма
Все по разным ходят дорогам
Знаю,горек прозренья час,
Потерпи, осталось немного.

А потом мы уйдём вдвоём
И когда нас ночь одолеет
Свет от чистой юной мечты
Осветит нам тропу и согреет.



ЗЫ:во избежание всяких вопросов - стихотворение ни к кому конкретно не обращено.

Настроение сейчас - свобода...

[500x389]
Тишина… плавный глубокий вздох… легкий выдох… я живу… дышу… чувствую… И я этому рад. Последнюю неделю я совсем решил погрузиться… в самое тихое и спокойное место во всем мире… для меня… Всю эту неделю я провел практически один… И хочу смело сказать, что эта неделя для меня была самой необычной неделей во всей моей жизни… я не погружался в мысли… Грусть, печаль, боль, радость, счастье… нет… ничего из подобного меня не беспокоило в этот момент… Оставаясь совсем один я уходил глубоко в парк… туда, где не было ни единой души, ни единого звука… Я сидел… и слушал… Слушал свое сердце… В эти моменты я отдал всю волю своему сердцу… и старался расслышать то… чего раньше я не мог расслышать, потому что этот голос затмевал разум… Я слышал раньше сердце, но только когда оно пело от любви… и других сильных чувств… я и сейчас могу слышать эти песни любви… но то, что оно прошептало… это все просто поразительно… Я услышал все, что накопилось в моем сердце за мои восемнадцать лет… И я… просто предположить не мог всего этого… Этот голос способен на все… особенно в успокоении… я не припомню больше никогда, когда я был так спокоен, как в эти моменты… Просто сознанию никогда до такого не дойти… Что есть свобода? Я теперь понял, что это на самом деле… и она не зависит от глобальной системы мира… ведь это материализация… а свобода – это состояние души… Сравнима с радостью, эйфорией и другими чувствами… но ощущение ее все-равно отличается от этих всех чувств… это трудно описать, ибо об этом невозможно думать. Это все-равно что любовь… О любви нельзя думать… из-за того, что это невозможно… потому что это чувство, и ты просто чувствуешь… Также и я… я ее просто чувствую… Теперь я снова вернулся и уже не смогу так оставаться один, и выпадать полностью из системы на время… теперь в моей жизни появилось много того, благодаря чему время уже мало будет иметь значения... и я буду ловить каждый миг времени, чтобы не тратить его зря… в пустую… теперь мне осталось сделать только одно… распрощаться полностью с прошлым, о котором я все-равно постоянно думаю… нет, я не живу прошлым… но оно постоянно в голове… и приходит время оставить прошлое там… позади… в бесконечности времени… уже скоро, совсем скоро. Пусть мне этого и не хочется, но просто так нужно. Такова моя карма)))

 

Настроение сейчас - странное

Вот есть такое мнение, что не надо никого любить, а надо только позволять любить себя. И типа так лучше. Для себя в первую очередь.
А я вот несогласна с такой постановкой вопроса. Возможно, есть люди,которым нравится брать от других всё лучшее, ничего не давая взамен. А я так не могу. Когда ты внушаешь любовь человеку, неважно, сознательно ли или же случайно, ты берешь на себя ответственность за него. Ведь любовь дает тебе определенную власть, иногда большую,иногда меньшую - зависит от каждого конкретного случая. "Мы в ответе за тех кого приручили". И когда кто-то дарит тебе кусочек своего сердца, ты уже не вправе оттолкнуть его, причинить ему боль. Но самое мучительное - это осознавать, что и человек ждет от тебя того же, что и ты подаришь ему кусочек своего сердца,- а ты этого сделать не можешь. Ведь даже в дружбе принято иметь лишь несколько самых близких друзей, чтобы не растрачивать свои силы на всех. А в любви и подавно... И получается что ответить на любовь каждого всем сердцем ты не можешь, ибо слишком много желающих. И ты каждому даришь по крохе своего сердца...
Но ведь это несправедливо! Счастливы те, чья любовь взаимна, когда ты отдаешь человеку лучшее в себе, и берешь от него лучшее в нем. Но если этот хрупкий баланс нарушить, то счастье теряет свою полноценность, теряет безмятежность. Мне вот иногда действительно кажется, что любящие более счастливы чем любимые, и хорошо когда в паре оба любящие и оба любимые. Это наверное потому, что любовь всё-таки живёт в сердце любящего, и он дарит её любимому. Это как костёр - его жар согревает того кто любит, а тому кого любят достаются немного тепла и света. Но жар-то всё равно в сердце любящего...
кстати и делиться своей любовью все умеют по-разному. Ведь и костер можно сложить по-разному - можно так чтобы горел долго и несильно, а можно устроить пиршество пламени, которое однако продлится недолго.
Но изначально этот пост посвящался всемирной несправедливости в разделении любви. Почему часто мы любим не тех кто любит нас? риторический вопрос...
Ну а главная мысль в том, что не так-то много и радости в том когда тебя любят... ты чувствуешь некую вину что ли перед этим человеком за то что не можешь ответить на его чувства... так что глупости это всё что не надо любить, а только позволять себя любить.