Бывает сидишь и делишь свою жизнь на периоды. На сознательный/несознательный. Думаешь: вот тогда-то я еще не думал об этом, тогда-то нет... И в один прекрасный момент понимаешь, что ты повзрослел(у меня это было наверно лет в 16). Понимаешь это не просто словами, как в детстве,а прямо во всем смысле слова. Радостно, конечно, что чему-то научился, какой-никакой путь жизненный все-таки прошел Читать далее...

Бывает познакомишься так с человеком, а он сразу начинает проявлять повышенное внимание. То есть непредполагаемое с его стороны в твою. То мельтешить начинает перед глазами, то тараторит без умолку. И ведь знает же что зацепил словами своими, а ты клюнул... Знает и видно по нему: не таит что именно на это работает, внимание рвет для себя. Хотя не всегда... Иногда попадаются люди, которые следят за каждым твоим шагом, на как-то очень скрыто что ли стараются это делать.. Но видно все-таки, что неспроста подмечают они это, напряжение в глазах у них видно, постоянное напряжение. Как в теле снайпера наверное...
Так тут сразу вопрос: что за ерунда? зачем так следить? Ждет же он чего-то однозначно. только чего? Вот первого типа люди они больше слов каких-то ждут... когда получают, смакуют их и теряют интерес.. каких-то "глубоких" что ли слов, тех которые видно что волнуют. На лице даже выражение такое появляется: сытый лев, наверно, его назвать можно... Ощущение такое странное остается: как будто душу впустую распахнул, на пустое место попало семечко - засохнет и не прорастет.
А второго типа люди больше увидеть чего-то хотят, такого же "глубокого", того что трогает.. То есть не услышать, а именно увидеть. Они как-то больше глазами смотрят...
И тем и этим надо чего-то взаимного что ли, только выражается разными формами...И тебя они вывести на такие вещи стараются, чтобы получить это. Видно, не хватает... Хотя может я вовсе неправду говорю))

Вот бывает сядешь так за гитару и чувствуешь, что что-то вот такое сейчас выйдет интересное. Потом возникают какие-то строчки, что-то рисуется.. а потом просто выйдешь на балкон покурить, вернешься, а слова-то не твои - чужие! чу-жи-е! Даже вспоминаешь откуда они.. из песни ли, или из фильма/книги... Вспоминаешь, какие мысли это все вызвали. И тут опускаются руки.
Начинаешь спрашивать себя - ну что я совсем дибил? слова то пошлые, затертые.. да и не сказал бы я так вовсе. А как сказал бы уже не помнишь. Я уже несколько раз пожалел, что в детстве всякие фильмы смотрел "супергеройские", на комиксах висел, даже целая серия книжек про черепашек ниндзя есть( дома лежит=) ). Навязчивые они потому что. Если герой - то непобедимый, если любовь - то счастливая/несчастливая, в зависимости от ситуации; если удар - то обязательно с ног сшибет.. и ни-ни в сторону! Никаких тебе разводов через три месяца после свадьбы, никакой любовницы с червоточиной! Нет, такого быть не может! Все как в сказке!
Только вот сядешь за песню и знаешь, что ты то не в сказке... и становится стыдно. Перед кем? Перед самим собой! За то что мыслишь шаблонами. За то что тебе тест в интернете сказал, что ты добрый и общительный, а ты так "о, точно, я и знал что так есть в самом деле! точно-точно!" И начинаешь ставки при общении на это делать. Но странно все как-то выходит... там то не заметил, там это; этот вообще на тебя обиделся... вопрос сразу: но мне же так сказали! как может быть, что не проканало?
А потом подумаешь и с горем пополам поймешь, что ждал этого. Ждал что кто-нибудь скажет: ты такой. А ты так: вот дядя психолог сказал мне, значит буду такой. Начальственного слова ждешь, чтобы кто-нибудь на себя ответственность взял... на себя то неохота, себя я боюсь: а вдруг чего случится?!
А в итоге сидишь с гитарой и мыслей своих в голове нет,индивидуальных. Боязно на себя потому что ответственность за мысли брать... в корне посмотреть если..
"Если все так живут, то я-то что, крайний что ли?" Да нет, нормально все, просто бывает сядешь так за гитару...

Поезд N193(А. Башлачев)

Нет времени, чтобы себя обмануть,
И нет ничего, чтобы просто уснуть,
И нет никого, кто способен нажать на курок.
Моя голова - перекресток железных дорог.


Здесь целое небо, но нечем дышать.
Здесь тесно, но я не пытаюсь бежать.
Я прочно запутался в сетке ошибочных строк.
Моя голова - перекресток железных дорог.


Нарушены правила в нашей игре.
И я повис на телефонном шнуре.
Смотрите, сегодня петля на плечах палача.
Скажи мне - прощай, помолись и скорее кончай.

Минута считалась за несколько лет,
Но ты мне купила обратный билет.
И вот уже ты мне приносишь заваренный чай.

С него начинается мертвый сезон.
Шесть твоих цифр помнит мой телефон,
Хотя он давно помешался на длинных гудках.
Нам нужно молчать и стискивать зубы до боли в висках.

Фильтр сигареты испачкан в крови.
Я еду по минному полю любви.
Хочу каждый день умирать у тебя на руках.
Мне нужно хоть раз умереть у тебя на руках.

Любовь - это слово похоже на ложь.
Пришитая к коже дешевая брошь.
Прицепленный к жестким вагонам вагон-ресторан.
И даже любовь не поможет сорвать стоп-кран.

Любовь - режиссер с удивленным лицом,
Снимающий фильмы с печальным концом,
А нам все равно так хотелось смотреть на экран.

Любовь - это мой заколдованный дом,
И двое, что все еще спят там вдвоем.
На улице Сакко-Ванцетти мой дом 22.
Они еще спят, но они еще помнят слова.

Их ловит безумный ночной телеграф.
Любовь - это то, в чем я прав и неправ,
И только любовь дает мне на это права.

Любовь - как куранты отставших часов.
Стойкая боязнь чужих адресов.
Любовь - это солнце, которое видит закат.

Это я, это твой неизвестный солдат.

Любовь - это снег и глухая стена.
Любовь - это несколько капель вина.
Любовь - это поезд Свердловск-Ленинград и назад.
Любовь - это поезд сюда и назад.

Нет времени, чтобы себя обмануть.
И нет ничего, чтобы просто уснуть.
И нет никого, кто способен нажать на курок.
Моя голова - перекресток железных дорог.

Сегодня ела торт, даже 2
встретила Океанского товарища.
и поняла
я нАголовубальная
кроме Океана, больше ничем не интересуюсь
>< .

Утро - это самая страшная часть моей жизни. Хотя, когда в пол второго ночи открываешь окно - жуткая мгла в окне напротив и лай собак, это страшно.
А утро, утро плохо тем, что слишком много ответственности мы (я) на него возлагаем. От пары часов зависит твое настроение, утро задает тон и манеру целого дня. Когда ночью, засыпая под одеялом, клятвенно обещаешь себе: я проснусь завтра в 9, и сразу (!) встану, позавтракаю овсянкой, чаю попью (все, как надо), почитаю с умным видом Достоевского, потом с умиленным сердцем перейду на нежный и замысловатый (похожий на притчу) язык Коэльо. Еще надо ногти накрасить и зашить дырку на белой перчатке. А прогулки, кафешки, кино... И кавардак на столе разобрать (!!!).
Тррррынь! трынь! Звонок в дверь. Не, не будильник. Папа пришел на обед. Проспала. И весь день насмарку. Планы рухнули.
Врубаешь бредовый сериал/фильм/мульт, или что самое частое, тупо скачешь по 47 каналам (или сколько?). И так еще 2 часа. Ненавижу себя в такие минуты. Сижу, тыкаю пульт и ненавижу.
Что я за человек такой?..