Исполнитель: Сергей Бабкин
Альбом: Мотор, 2006

Не Больно

Ты наверно думаешь,
Все теперь получится
Что сорвался сдуру я,
И опять буду мучаться
Давай я покроюсь пятнами,
А ты задрожишь испуганно
Станем до тошноты понятными,
Для всех, но только не друг для друга

Припев:
А вот и не больно
А вот и не страшно
Мы в целом довольны
А это так важно для нас...

Ты еще не ушла на улицу,
Я уже по тебе соскучился
Дураки на ошибках учатся,
Мне б отучиться от одиночества
Те, что на фотоснимке целуются,
Так похожи на нас пока еще
Все желания наши сбудуться,
Обязательно, мне так кажется


Посмотри на меня пожалуйста,
Мы должны еще раз увидеться.
Делай все, что тебе не нравится,
Можешь даже всерьез обидеться.
Давай затаим дыхание,
Посмотрим, кто дольше из нас продержится...

В жизни каждого из нас (какое, мля, оригинальное начало) появляется множество людей, с которыми нам приходится (или даже очень нравится) общаться. Это коллеги, однокурсники, одноклассники, друзья друзей, просто случайные знакомые, знакомые из сети.
Наши пути сходятся, иногда надолго, иногда на всю жизнь, иногда на короткое время.
В последнее время у меня все больше появляется именно случайных знакомых, с которыми я провожу свое время сейчас, но довольно быстро они перестают существовать в моей жизни.
Со мной очень часто бывает так,что я знакомлюсь с человеком, начинаю с ним общаться, и мне очень нравится это. Мне интересно, со многими я могу часами трещать по телефону или болтать в аське.
Но в один прекрасный момент, безо всяких причин, без каких либо предпосылок,эти люди начинают меня отталкивать. Мне становится скучно и неприятно с ними разговаривать. Хотя при этом ничего не менялось в наших отношениях. Мне внешне перестает нравиться этот человек, мне неприятно смотреть на его фотографии. Просто так, ни с того, ни с сего.
Вот, например, сижу в аське, и тут мне пишет знакомый/ая: "приветик, как дела?".
А я в ответ только и могу, что скривать рожу и радоваться, что меня сейчас никто не видит. А если попадается еще и парень, который всячески пытается понравиться, то раньше все эти сердечки и "я соскучился" вызывали лишь улыбку, а сейчас мне хочется встать и закричать:"Кто бы знал, КАК ЖЕ ТЫ МНЕ ПРОТИВЕН!Да тошнит меня уже от твоих сердечек и гребаных как дела!!! и хватит мне сюсюкать и говорить, что мы друзья!". Ужас. И тут приходится успокоиться и ощущая позывы к рвоте(я серьезно), написать:"Приветик, хорошо. а у тебя как дела?". И от этого только гаже на душе становится.
Я ничего не могу с этим поделать, но мне приходится постепенно, аккуратно сводить общение на нет, да еще так, чтобы не обидеть человека, ведь он ни в чем не виноват, потому что с его стороны все в порядке.
Я ничего не могу с собой поделать, и я никогда не знаю, в какой момент со мной это снова случится и какого хорошего человека я перестану выносить в этот раз.
Я все это пишу потому, что сегодня такое снова случилось. И вот я начинаю методично выводить этого человека из своей жизни.
Гнусные ощущения.

Смотреть это видео

Смотреть это видео

by annette

Семья. Полная, большая, дружная семья. Я никогда не осознавала до конца, что это такое. у меня не было такой семьи. своей семьей я всегда считала маму, бабушку и дедушку. Они у меня замечательные, самые лучшие, но ведь мы не семья в традиционном смысле этого слова.
мои родители разошлись, когда мне было года 4. я не помню маму и папу вместе. и поэтому, наверное, я никогда не переживала и не плакала из-за их развода. для меня с детства было нормальным, что папа и мама - разные люди и никак не связаны друг с другом. я никогда не чувствовала себя ущемленной, говоря, что у меня неполная семья. потому что я таковой ее не считала. до момента, пока я не увидела примеров настоящих больших классических семей. как же странно мне было смотреть на пример настиной семьи, которую построили ее замечательные любящие друг друга родители, которые родили трех дочерей и сейчас выращивают двух внуков. мне казалось это чудесным, но я даже не думала примерить это на свою жизнь.
а зачем мне это было надо? не за чем. у меня есть чудесная мама, которая для меня и сестра, и подруга. у меня есть бабушка, которой не дают больше 50ти лет и которая держит всю нашу семью(?) под контролем. у меня невероятный дедушка, человек, которому я обязана своим духовным и культурным развитием. отдельно от этой моей главной семьи есть папа и его родственники. я их люблю. и папу люблю. но не как отца. он никогда не принимал участия в моем воспитании. он не был со мной настоящим отцом, я не чувствовала в нем поддержки, которую может дать только папа. он мне просто близкий человек.
вот так и получается, что все мои близкие живут своей жизнью, все сами по себе, все независимы. так и я.
и ведь жила я себе спокойно. пока мой любимый человек не спросил, сколько у меня братьев и сестер. когда он услышал, что я единственный ребенок семье, что я живу одна, что у меня нет домашних животных, а родители в разводе, его удивлению не было предела. больше всего меня поразило то, что он стал меня жалеть!
после него многие реагировали также на мой рассказ. я все еще не придаю этому значения, но сегодня я, проходя к двери своей квартиры, услышала в коридоре запах свежеиспеченного пирога. и мне так захотелось войти в НАШУ квартиру, где бабушка предложит выпить чаю всей СЕМЬЕЙ(?) с горячим пирогом, мама накроет на стол, папа будет шутить и спрашивать, как у меня дела, дедушка расскажет новый анекдот, брат поделится печеньем, сестра сядет рядом. и мы будем пить чай и дооооолго разговаривать, бегая в комнату маленького брата, которого никто никак не может уложить спать.
иногда мне страшно хочется всего этого.
и всегда я помню, что этого никогда не будет.

Ну вот, сегодня я написала увольнительную. Ухожу. Надоело. Хватит работать за копейки, взваливая по "просьбе" начальства все больше и больше обязанностей. Скоро я буду работать в "Газфонде" совсем на другой должности, гораздо более интересной. К тому же платить мне будут в полтора раза больше. и что самое приятное, офис находится в 20ти минутах ходьбы ПЕШКОМ от моего дома. Как представлю, что мне не надо будет запихивать себя в вагон, полный сонных уродов(а по утрам я ВСЕХ считаю уродами), сразу становится так кайфово... мне не надо будет переться к этим стремным башням на Международке с толпой вышколенных клерков и дурно пахнущих гастарбайтеров. мне не надо будет отвечать на 100-200 звонков в день с одними и теми же просьбами. мне не надо будет объяснять одно и то же недалеким курьерам. мне не надо будет делать гребаные заявки. одним словом, мне не надо будет делать то, что мне так осточертело за эти 7 месяцев.
Но с другой стороны, мне жаль. несмотря на все, что мне не нравилось в отсоСитибанке, я оставляю там хороших людей, даже замечательных, тех, кто всегда помогал мне, кто был мне другом и даже просто улыбался мне, заходя на этаж. все они много для меня значат. а моя Ксюша! Это же... просто самое дорогое, что я оставлю при уходе. но работа - это такое место, где думать надо в первую очередь о своих интересах. да.
Я знаю, что все решила правильно. но все же мне страшно. неизвестность всегда пугает. что будет дальше? как же интересно=)
[604x356]

сегодняшнюю ночь я спала отвратительно! просто ужасно. я просыпалась каждые полчаса, мне казалось, что я опоздала на работу, у меня болела голова. кошмар. просто мучение. и как только я просыпалась в очередной раз, я видела в окне густейший туман, серое небо и дождь. я просыпалась, и в виски резкой болью врезались воспоминания, я вспоминала Париж. тогда он был такой же серый, и весь тот день идиотский дождь то капал, то прекращался. и тогда, и сейчас, просыпаясь ночью, я видела одного и того же человека. черт подери, одного и того же!!!
как же меня раздирает на части от этого кошмара, который длится вот уже полтора года! как же я его ненавижу! как же мне хочется быть с ним!
и как же мне дерьмово, когда он снова пропадает.
кажется, я снова напишу ему первой, идиотка. плевать. на все плевать.
кстати, и на то, что кто-то посчитает меня депресснутой курой, мне тоже плевать. спасибо за внимание.

Настроение сейчас - сопливое

Ну вот сходила я вчера к врачу и по настоянию моей жестокосердной и черствой маман закрыла больничный. Хотя врачиха(да и я тоже) считала, что мне еще надо лечиться. Температура у меня не пропадает, а становится выше с каждым вечером. Горло любимого цвета дома моды Валентино. Сопли устроили блокаду носа. И у меня начинается гайморит уже, а даже не насморк. зато я вспомнила, что моя бабушка путала гайморит и геморрой... и где-нибудь на улице в людном месте обязательно старалась мне напомнить, что мне нельзя ходить без шапки, у меня же "геморрой"!!!! Блин, с тех пор у меня детская психологическая травма....)))

А еще у меня анализы плохие, так что я становлюсь мнительным жирафом из "Мадагаскара" или Натулищем, которая, простудившись, названивает мне по сто раз на дню с истерикой на тему ее заражения СПИДом ну или на худой конец гепатитом=)

День начинался по-человечески. Я проснулась и пошла к родственникам типа на праздничный обед, плавно перетекающий ужин. Надо сказать, моя бабушка сказочно готовит, поэтому я обожралась, как свинка, терзаясь мыслью, что Натулище сейчас на диете и загибается рядом с холодильником. Слава Богу, в момент, когда бабушка объявила нашим лопающимся желудкам:"А теперь - сладкое!" я умудрилась уговорить ее и смылась) И мы пошли с Мазлошей, Машей Лазаревой и Алиной Верховской гулять. Прлучилось все-таки тухловато, потому что мы, как всегда, не смогли собраться всей компанией. Я забавлялась пивом и мартишей с четкой мыслью, что как-то я неправильно провожу восьмую марту в 17-то лет. Дома я была окло 8-ми и тупо села за комп, догрызая очередную шоколадку. Чувство убогости не покидало ни на минуту. И тут Нася оказалась в аське и пригласила меня на коцерт Элина, ее друга, в клуб с гордым названием "Релакс".
Именно этого я и желала. Понеслись мы туда. Клубешник, надо сказать, просто пристанище убогих рокеров с немытыми волосами и в косухах и рокерш с инфернальным мэйк-апом и в ботинках на платформах. И, что самое смешное, нас туда не пустили!!! Ахахахахахахаха!!!!!
И только потому, что у меня и Юльки не было паспорта. Я-то ваще все документы выложила, чтобы не потерять, а у Юли был студак,который тоже не принимали. Зато у предусмотретильной Насти был и паспорт, и студак, и зачетка, и страховой полис=)))) Такая она запасливая)
Причем больше всего меня забавляло то, что в Инфинити меня пускали, в Априори пускали, в Дюплекс в Париже меня пускали, а в долбаный "Релакс" без вывески и с деревянной дверью, - НЕТ!=)
В итоге Настя меня не бросила, и мы вместе поехали к ней домой в первом часу ночи в метро. По дороге дико ржали над пьяным спящим ментом, поющими таджиками и заумными придурками с толстыми книжками(видимо, в ночной отдел Ленинки едут). Приехав, поняли, что рядом с Насей нет круглосуточных,а выпить ох как хотелось. В итоге мы допедрили до Седьмого континента, где в начале третьего часа ночи нас угораздило познакомиться с иностранцем, которому мы пытались помочь найти в магазин суп, а именно, borcsh и рассказывали, сколько розогревать блины-полуфабрикаты в микроволновке).
Дома мы с Насей долго трепались, пили Чинзано, подпевали группе "Комбинация" и в итоге отрубились.
Блин, это была лучшая восьмая марта в моей жизни!=)

[597x600]
Странно, я давно знакома с творчеством Фриды, но только сегодня, долго думая о чем-то абстрактном, я поняла смысл этой картины. Это замечательно. Потому что я теперь знаю, что она горькая, пронзительная и честная.

Настроение сейчас - эээээ.... пенсионное

Вчера отодрали на фитболе. Тренерша имела по полной программе, причем решила уделить в этот раз больше внимания рукам. Качали, мля, битцепсы, трицепсы и хреницепсы минут 40.
И что в итоге? сегодня полчаса не могла встать с кровати. Нереально болит все!!! Кажется, ночью меня распяли, потому что болит так, как будто я всю ночь провисела на кресте=)