[показать]

Брошь к Новому Году.... Кролик с морковкой и в валенках. Высота с ушками - 7 см. ))

[показать]

[показать]

[показать]

 

[показать]

[показать]

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

"Мисс Осень" Будет работать призом на котовыставке.

[показать]

 

[показать]

[показать]

Досталась на выставке очаровательной похожей на неё БрбнеДке! ХозяйкабрюнеДки была рада!

[показать]

Шоколадный Биколор

[показать]

Варежкин!

Ситуация очень вкратце - я напомнила знакомым, что их подруга должна денег моей подруге. Результат ниже.........



Вадим - значит так...
Хлебальник прикрой и прекращай на яну грязь лить иначе останешься без зубов или хуже

Ярослава - А слабо увидеться и в лицо сказать???? Что ты, что Азиса, сами хороши....

Вадим- в отличии от тебя, блядь подзаборная, не слабо и на понты не бери, тварь трусливая

Ярослава - Так вот давай увидимся и ты мне это в лицо и скажешь. и обоснуешь заодно... а было бы "не слабо", так не тут бы писал, а сразу позвонил и предложил бы время и место

Вадим - звонить и тратить деньги на дешёвую потаскуху, как ты ?
обосновывать надо уважаемым людям, а говну.
хочешь-давай. где, когда ?

Ярослава - ну обзываться за глаза все горазды.
да хоть сегодня. вечером. в центре. часов в 8-9

На следующие сутки......

Ярослава- что и требовалось доказать. хамить и писать мерзости в интернете умеет любой дибил. а отвечать за свои слова в жизни ты не умеешь. что лишний раз показывает, кто из нас "тварь трусливая". и следи получше за своей девушкой - манерам ее гувернантки научили конечно, но вот забыли сказать, что фотографироваться голой в ванне с чужими парнями как-то некрасиво....
больше мне о вас знать ничего не нужно. прощайте, господа нехорошие...

Вадим - сучка, трусливая назначать место встречи когда оппонента нет в сети... молодец поблядушка!.
в пятницу в 15 на просвящения, а потом говори.

Ярослава - Смени пластинку. Надоело уже как-то одни и те же оскорбления слышать... Что касается встречи - то я освобождаюсь в 20.30, но тащиться из-за вас в ваш 'центр' я не собираюсь. На будущее - станции центра это Садовая, Сенная, Спасская, Невский проспект, Гостиный двор, Маяковская, Площадь восстания, Владимирская, Пушкинская и Технологический институт 1 и 2я. Живешь в Питере, а таких вещей не знаешь... Выбирай любую.

Вадим - а как иначе тебя называть ?или констатация факта тебе не приятна ?
продолжай отмазываться, но учти что теперь при встрече разговоров с тобой, бомжара плешивая, вести никто не будет, а просто выбью зубы, а может и лицо ещё порежу.

Ярослава - Это не констатация факта, это твои домыслы. И не более. Ты не помнишь, как называют существа мужского пола, которые угрожают заведомо более слабым людям? Кажется, мудаками. Но я не уверена...
Так ты станцию выбрал, великий и ужасный? А то я, как непорядочная трусливая тварь, все еще жду ответ.

Вадим - станцию, я назвал и не отмазывайся. и не забывайся это ты хочешь услышать в живую. вот и приезжай.
это когда угрожают людям, а не шалавам подобным тебе.
и не пезди, что домыслы. Ал скинул мне шикарную подборку с твоими блядскими фотками в том журнале.
или приезжай или спрячься в ту парашу откуда вылезла

Ярослава - А что ж тебе тот же Алу не скинул милые фотографии голой Азисы и такого же голого его, берущего ее сзади? Яна же так старалась это фотографировать и потом очень старалась спрятать от тебя на компе...
Что касается моих фото, то мне лично пофиг на них. Как говорится, не нравится - не смотри. А раз уж тебе тяжело поднять свою задницу и стыдно порезать меня на людях, так сиди в своем Парнасе и молчи в тряпочку. Я сказала, что увижусь в центре. И как ты сам мне говорил 'пиздуй нахуй, тварь трусливая'. Понял, подкаблучник? Или осознать, где центр Питера твой мозг не в состоянии?

Вадим - раз такая смелая приезжай, а не пизди это ж ты такая смелая хочешь в живую всё услышать.
если, есть фотки то скинь.
неужели ты думаешь, что коренной Петербуржец станет осквернять центр города кровью лиметы?

Ярослава - Ладно, раз такой трусливый, сиди и жди. завтра вечером у метро или где скажешь. Фотографии спрашивай у Алу - это же он тебе их присылать любит. Заодно спроси, как они с Азисой мило играли в бутылочку на раздевание и поцелуи. Как говоришь ты сам - тебе надо - ты и выясняй.

Вадим - метро ты знаешь, в любое время.
вот и посмотрим как ты в живую за пиздишь


Ярослава - Азису не забудь позвать. А то некрасиво получится - за ее фотографии без нее рассказывать.

Вадим - ну и когда ждать делегацию правдорубов ?

Ярослава - ну кажется правдоруб у нас ты - ты ж все высказывать собрался...
хз когда. скорее всего вечером...

Вадим - ну ждём....

Ярослава - валяйте.......




Итог - они не пришли на встречу, прислав смс "иди нахуй, мы гуляем". А я встретила знакомого, пока их ждал, он даже захотел остаться посмотреть на это... Но увы.

Комментарии?


www.vkontakte.id384722 - это он.

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.


Министр обороны невольно съежился.

- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? – министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было… на самом деле.

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки…
- Дик, – президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом?
- Потом? – машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом?
- Да, чёрт возьми, ПОТОМ.
- Потом… сервер World War III Online упал.
- Что?! – президент побагровел.
- Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, -…Вернее, его уронили.

Всенародно избранный президент США взвизгнул и метнул подвернувшееся под руку мраморное пресспапье в дверь. Из-за нее тут же появилось обеспокоенное лицо бодигарда:
- Да, сэр?
- Пшел вон, кретин! – было ему ответом.
- Да, сэр! – секьюрити браво щелкнул каблуками и захлопнул дверь.

Несколько успокоившийся президент откинулся в кресле назад и устало закрыл глаза. Желчно оборонил:
- Сотни тысяч часов работы милионов людей, миллиарды долларов налогоплательщиков. И это не считая моих нервов… Все вылетает в трубу, потому что кто-то уронил сервер. Кто?
- Кто-то из русских хакеров, полагаю, - пожал плечами министр. – Должно быть - один из этих непримиримых.
- Из каких «из этих»? – президент приоткрыл один глаз.
- Из тех, что вечно допекают ваш блог комментами «fpezdy Pindostan».
- А что русское правительство? – президент открыл второй глаз.
- Оно извиняется за то, что ввиду случившегося форс-мажора не смогло совершить запланированую и уже нами проплаченную акцию коллективного предательства.
Президент уставился на камин. Пожевал губами:
- Полагаю, требовать с них деньги обратно бесполезно?
- Я бы сказал - не желательно, – уточнил министр оброны, - Не дай Бог, это пробудит в них патриотические чувства…
- Господи Иисусе! – президент схватился за голову, - Какого черта мы вообще подписали ту конвенкцию о замене реальных войн виртуальными? Да-да, я помню, - президент отмахнулся от уже было раскрывшего рот министра, - Я помню эти кризисные 2010-е и ту речь Обамы в ООН о сумасшедших экономических перспективах в связи с возможностью всемирного роспуска вооруженных сил. Я все это, Дик, помню. И понимаю. Чего я не понимаю, так это того, почему мы согласились еще и на сохранение системы ядерного сдерживания?
- Это тоже тогда показалось потрясающе выгодным, - с постным лицом сообщил министр, - Взять и избавиться от всего оружия массового поражения, кроме подключенных к системе дистанционного подрыва двух атомных бомб…
- …Угу, - перебил президент, - Двух. Одной нашей и одной русской. Причем, заметь - вторую я вижу ежедневно, - президент ткнул пальцем в то, что большинство посетителей Овального кабинета принимало за ржавую бочку из-под петрола. – А вот первую… Дик, ответь мне на простой вопрос. Где, мать ее, наша бомба? Где она пропадает уже восьмой год подряд? Почему она все еще не в Кремле?!
- Я каждый день запрашиваю русских об этом.
- И что они отвечают?
- Минуточку, сэр, - министр обороны надел очки и зашелестел бумагами в бюваре, - О, вот. Нашел. Опуская дипломатические реверансы, цитирую главное: «Ona zastriala na rastamozhke…»

(c)пёрто у Steel_fur

Все о фаершоу и веерах в нем. http://homeoffans.com/

Настроение сейчас - на редкость х...орошее =)

 

 

Геннадий Завада и "ГЛЮК"

[322x396]

Много лет назад, устав от суеты 90-х ростовчанин Геннадий Завада (журналист и альпинист) переехал жить в поселок Мезмай (Апшеронский район, Краснодарский край). В те времена поселок уже перестал быть местом активной работы лесорубов и паркетного завода, но ещё не стал знаменитым ныне местом отдыха для туристов. В поселок изредка ходил узкоколеечный состав, по дороге, пробитой в диком Гуамском ущелье - это была практически единственная дорога жизни. Но со временем подвижной состав пришел в упадок, полотно дороги перестал ремонтировать Апшеронский лесхоз, который потерял интерес к поселку. Прошло много лет, пока через хребет Гуам не пробили автомобильную дорогу в поселок. Да и она долгое время была проходима только для подготовленных КамАЗов.

За это время Завада успел освоиться на новом месте - в некотором отдалении от поселка - на левом возвышенном берегу Курджипса. Сначала гостевые домики делались для друзей, которые навещали Геннадия. А потом пошли друзья друзей и просто туристы. Теперь имение Завады состоит из многочисленных гостевых домиков собственного производства, выглядящих прямо таки скажем, оригинально! На полянах, которые получили название "завадовские" проходит популярный фестиваль бардовской песни (ведь Завада ещё и поэт!) "Подгрушинский". Почему "Подгрушинский"? Потому что под дикой грушей :) Вот такое вот незатейлевое название, как всё вокруг. К примеру, есть у Завады знаменитый самодельный барометр - прибитая веревка и доска с надписями:

- Веревка сухая = погода отличная

- Веревка почти не видна = туман или Вам пора  посетить глазного врача

- Веревка мокрая = идет дождь или кто-то намочил веревку

ну и в том же духе

Есть ещё куча оригинальных конструкций: трехколесный велосипед циклопических размеров, сторожевые башни примерно такого вида:

[417x620]

Кроме этого, на полянах проходит астрофестиваль каждый год, на который съезжаются астрономы-любители отовсюду, ведь где самое чистое небо, как не в горах?!

А загадочная аббревиатура "ГЛЮК" расшифровывается просто - Горный Лагерь Юных Краеведов - здесь отдыхают и занимаются изучением природы дети со всей России, зачастую из малообеспеченных семей, инвалиды.

 

....Когда-нибудь я научусь ее играть на гитаре....

 

Под твои медные струны танцуют души

Тех, кто слышал, как ты поешь.
Еще одно сердце попросит остаться,
Хотя точно знает, что ты уйдешь.
До дыр затерт на карте известный маршрут,
Но за “собаку” теперь надо платить.
Нас здесь не ждали, нас вообще нигде не ждут,
Но мы пришли, как же нам теперь быть?


Ты в Е-бург, а я в Петербург,
Опять не совпало, прости.
Две такие ошибки на одну природу,
Это будет слишком круто, пойми.


У тебя впереди только пыль и песок,
И дорог раскаленный асфальт.
У тебя позади недопитый портвейн,
Душный флэт, многолюдный Арбат.
У меня впереди темный лес, светлый луг,
И букет фестивальных костров.
У меня позади звон струны, тишина,
Одиночество темных дворов.


Звук флейты напомнит опять
Твой взгляд из окладов икон.
Автостопом до Вудстока не доехать,
Но придуркам везет, и мы все же рискнем

 

Кто-то скажет, что феньки – это пошло,
Рок-н-ролл давно мертв, а ты просто дурак.
Не спеши забривать хаера,
Или бить ему фейс, может в чем-то он прав.
Снова стопишь попутку до следующей точки,
Хит недели: “Сейчас отосплюсь”.
И усталый шофер, он не спал по три ночи,
И в кабине опять Драйвер-блюз.


Не верь в повороты пути,
Не верь в доброту дураков,
И если Рок-н-ролл мерить не длинной хаеров,
Тогда длинной неизвестных дорог.
 

19.07.2001г.

(с)пёрто у Кошки Сашки с оофсайта - www.koshka-sashka.ru

Несколько спонтанных фотографий
[466x699]



[699x466]



[466x699]



[466x699]


[466x699]

Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Hаглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Hет! Hет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯHЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Hу или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы Читать далее...

Собственно тут будут фото с нашей поездки для удобства закачки
[699x466]

[699x466]

[466x699]
Ангорский летающий кот(с собой мы его не взяли)
[451x699]

[699x466]


[466x699]
[525x700]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[699x466]
[466x699]

Задорнов о Русском языке
читать рекомендую все,потом выложу самое интересное взятое из текста отдельным постом

ОТ ХРЮШИ ДО СБЕРБАНКА

Слова русского языка складывались нашими предками интуитивно на основе природных звуков. Например, родилась свинья. Какой звук она издает? Хр-хр-хр… Ее и назвали – хрюша. Мол, ша, кончай хрюкать! Мешаешь.

Хрюша выросла, родила детенышей. Как подсказал мне известный петербургский ученый-лингвист Александр Драгункин, в глубочайшей древности говорили не поросенок, а похрюшёнок. То есть, после хрюши родившийся. Слово до нас не дошло. Дело в том, что с развитием науки и рационального мышления биоритмы жизни человечества убыстряются. Длинные слова, как правило, укорачиваются. Из них выбрасываются труднопроизносимые буквы, как балласт с перегруженного воздушного шара, чтобы он продолжил полет. Даже словосочетания из двух-трех слов в погоне за убыстряющимся временем часто склеиваются в одно. Например, "какого года" постепенно превратилось в "когда", "того года" – в "тогда", "сего года" – в "сегодня", а "никакого года" – в "никогда".

Этот процесс происходит и сейчас. К примеру, многие молодые люди слово "сегодня" произносят "сёдня", бабушку называют "баушка"… Некогда им разводить "телячьи нежности" в биоритмах попсы и интернета. Не компьютер, а комп; не преподаватель, а препод; не университет, а универ… Студент - студ, кондиционер – конд…

Судя по всему, недалек тот день, когда наши потомки вместо "спокойной ночи" будут говорить "спо но", "как вы себя чувствуете?" – превратится в "ка вы чу?". Ответ коротко и ясно: "не пло".

К сожалению, этот процесс не остановить. Развивается наука. Все более торопится жить человечество: воевать, торговать, быстрее добраться до прибыли – его основные задачи. С появлением интернета, клипов и мобильников речь убыстрилась даже при нашем поколении, а раньше проходили сотни лет, прежде чем слово упрощалось. Так и тысячи лет назад труднопроизносимый "похрюшёнок" "разгрузился", выкинув самую неудобную для произношения букву, и стал "поросенком".

Однако, если у наших прямых предков, которые особенно никуда не спешили, оставаясь жить среди российских лесов, полей, морей и рек, от "похрюшёнка" отпала всего одна буква, то у отпочковавшихся от них неуемных ватаг под предводительством наиболее активных пацанов, сбегавших за светлым, а не лесным будущим от своих "вялых", как они считали, предков, на новые западные, освобождающиеся из-под ледника земли, с мечтой не мудреть на природе за рыбалкой и собиранием грибов, а богатеть, торгуя, воюя и отнимая, наш бедный "поросенок", словно от ужаса надвигающегося на него рационального будущего, вообще вжался в четыре буквы – "порк", а позже уместился даже в три – "пиг".

Во времена Екатерины Второй Российскую академию наук возглавлял академик А.С.Шишков. Он очень пылко, по-русски боролся против употребления в родной речи иностранных слов. О нем даже есть упоминание у Пушкина в "Евгении Онегине". После фразы, написанной по-французски, поэт попросил извинения у академика: "Шишков, прости, не знаю, как перевести". А Ломоносов и Екатерина Вторая Шишкова поддерживали! Хотя его главное умозаключение, как бы теперь сказали "слоган", был весьма резким и, прямо скажем, вызывающим: "Все западные языки произошли от древнерусского. Они его обрубки!" В своих научных трудах Шишков привел весьма любопытные примеры: наше слово "есть" превратилось в английском в "yes", "опа" – в "up", "но сок" – в "sock", "годен" – в "good", "Госпо дь" – "God", "дремать" – в "dream", "веки слипаются" – в "sleep", "узе лок", который был первым примитивным замочком на Древней Руси – в "lo с k", а "исток" – в "east"...

Длиннющая по слововыражению мудрость наших мудрообильных предков: "Я ем, поэтому я есть" у нас упаковалось в "Я есмь". А у тех же будущих англичан в еще более отредактированное "I am". Что буквально в переводе с языка первочеловеков означало "я ем". А маю! И да простят меня читатели за назойливость следующей темы, но может поэтому и в названии материка Америка первый слог "ам"! Недаром главное удовольствие для среднестатистических американцев поесть, а для американских политиков кого-нибудь – с ? амать! То есть - "поиметь!"

О сходстве слов английских и русских известно давно. Это признает даже академическая филологическая школа. Не говоря уже о детях, которые, уча в школе английский, замечают, что "брат", "сестра", "мать" на английском и на русском очень созвучны, как и названия цифр. Большинство даже грамотных людей сегодня в мире из-за неверного преподнесения в течение тысячи лет истории России считают, что это английский язык и оказал влияние на русский. Убедительнее всего разрушает эту зашоренность логика ученого Драгункина. Как же наш язык мог произойти от их языка, если у нас на каждый древний, природный корень - ветви слов, а у них – сучки да обрубки этих ветвей. Разве когда-нибудь из сучка вырастало дерево?

Наглядный тому пример все та же "хрюша", которой давали еду в корыте и говорили: "Хрюша, Читать далее...

пробная фотосессия в Пушкине
[466x699]

[699x466]

[466x699]
[699x466]

[699x466]

[466x699]

[466x699]

[466x699]

[466x699]

[466x699]

[466x699]

[699x466]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу,
к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!