Сегодня мне удостоилось побывать на концерте знаменитой Ванессы Мэй!Только,собираясь на концерт,узнала,что она действительно очень популярна и её первый сингл "Storm" пользуется успехом до сих пор!!!
Несмотря на то,что я сидела на 19 ряду партера,мне было все прекрасно видно + бинокль сыграл свою роль)Сидела и получала удовольствие!Я вообще люблю звучание скрипки, считаю поистине чистым,тонким,уникальным и звонким звуком этого инструмента(из самых знаменитых композиторов отдаю предпочтение итальянскому скрипачу Антонио Вивальди)
Ванесса известна в основном благодаря техно-обработкам классических композиций. Стиль исполнения: «violin techno-acoustic fusion».Это нужно смотреть и слушать!Сколько эмоций,мимики,энергии исходит от этой хрупкой девушки,а во что превращается скрипка, благодаря талантливым рукам человека!!Я в восторге!Слушаешь и погружаешься в мелодию,полностью ей отдаешься!!!Кажется, инструмент "да" инструмент,но пока он в бездействии,а когда он оказывается в руках профессионала,то мир искусства переворачивается, и этот самый "да" инструмент начинает дышать полной грудью,доводя разум до полного отречения мыслей!
Насколько же надо быть талантливым,чтобы такое вытворять,так лихо и механично;смотришь и кажется,что это невероятно легко играть! Говорят же,что люди талантливы от Бога,вот таких вот отдельных масс,уникумов наградил сам Господь Бог способностью-талантом свыше!
Знаете,на такую магческую игру можно смотреть вечно: на эти беглые руки и пальцы,на поддергивание головой,на улыбку и мимику!Оторваться невозможно!Ванесса Мэй кажется такой милой,очень чувствительной и доброй,отзывчива к публике,улыбчива,благодарна и независима,проста до невозможности,нет искуственной наигранности,пафоса и "зажратости".Всё для Нас!!!)))
Мне кажется,когда человек и сам знает,что он талантлив поистине,то ему не нужно никаких доказательств; он сам себя ведет спокойно,"черный пиар тут ни к чему!"Как говорится,чем человек талантлив и одарен чем-то,он в меньшей степени привлекает к себе внимания!(ну...отчасти!)
Мне было приятно наблюдать за персоной,которая творит такие чудеса, аж муражки по коже!!!А ведь она стала популярной ещё совсем девочкой в 12 лет,а одаренность к музыке чуть ли не с 3лет; и остается такой же спокойной и гармоничной к своей славе и ко всему,что с ней происходит! Очень мила с публикой,повторюсь*)Идёт на контакт.
Напоследок,у нее очень замечательная команда,которая ей аккомпанирует и она прекрасно владеет английским,несмотря на то,что живет в Великобритании с детства!!!Прекрасная женщина,меня покарила своей простотой души,обаятельной улыбкой и глазами светлыми, как у ребенка!!!
P.S. даже не удержалась купила ее два диска...уже наслаждаюсь...снова!!!
Ярко,красиво и светло и звезды,в первый раз!А самолёт...это что ещё!!!!(с.)
Гуляя сегодня поздно вечером с собакой, забрела я во двор,села на качель и...туда-сюда,вспоминая детство!Так непривычно и беззаботно.Напротив танцы,зал,в котором девушки и женщины танцевали и разучивали новые движения танца живота...ритмично,но не для меня!!!Reggiaton, I love you!Forever with you!!!
Немного отвлечившись от своих мыслей и раздумий,я увидела свет на асфальте,покрытом ещё грязным снегом и льдом,свет от фонаря,который светил прямя с небес!!!Солнце в ночи!
Луна,какой же она была прекрасной,такая яркая,как звезда,звезда,которую никому не достать и "не лизнуть!"Не совсем ещё полная и уже не острая!Умела бы я рисовать,я бы запечатлила красоту и одиночество этого желтого диска!(Даже талант художника не всегда может передать красоту и величие природы, нежели его глаза,эмоции увиденного)Но одиночество(к своему глубокому удивлению)нарушали рассыпчатые звезды вокруг "величия"!На минуту я подумала,что,возможно,экологическая атмосфера в Москве теперь не в опасности,т.к никогда я не видела звезды на небе,которые слабо просвечивались сквозь темную гущу неба!
Луна,так неприхотливо и якобы ненарочно освещала все вокруг,так светло казалось!И даже звездочки приняли на себя красоту и блеск сияния)))Невероятное чувство,я будто в 4-ёх мерном пространстве и вся сила мысли несет меня к звездам,Луне,в Солнечную систему,в бесконечность!Как будто я становлюсь частью чего-то важного и большого,становлюсь частью никогда не умирающего,частью романа!)Я на страницах,я живу и читатель меня переворачивает,но на следущей странице снова Я!И я кручусь,заостряяя внимание только на себе и больше ни на ком,ни на одном больше персонаже,будто говоря:"Смотри скорее на меня,я здесь!Ну же!Прочти меня!"
Даже самолет,мигая своими фонариками,был очень велик и являлся составной частью необъятного; картины,которой я располагала; казалось,что всю эту темную бесконечность,великолепную,повесили мне на нос и я могла дотянутся до любой звездочки и даже Луны подушечками пальцев!Так близко-близко,наивно близко и радужно)))
Прекрасный выдался вечер в компании любимой собаки,ритмичными восточными мотивами и вечным-бесконечным,немного пугающим и всепоглащаюшем небом с его звездами,летающими объектами и естественно ночным Солнцем,которое "никогда не оставит Вас,даже,если Вы захотите убежать от него на поезде или даже самокате!"Оно с Вами Всегда,всю Вечность!
но ее приближения совсем не ощущается. все болеют, и я ВНЕЗАПНО тоже заболела.
то есть даже ни разу и не ВНЕЗАПНО. в четверг я вместо института поехала пить в компании Яночки. две бутылки Морелло сделали свое грязное дело, и я потеряла весь свой запас адекватности в мгновение. вот сколько бы я ни сетовала на то, какой взрослой стала - каждый раз, когда я забываю свою алконорму, то превращаюсь в ребенка, беззащитного, нелепого и ужасающе шумного -___-
потом, конечно, бывает адски стыдно. наверное, так будет всегда.
так вот, и после этого я заболела. теперь сижу дома и болею.
прошло уже два месяца с начала года, а со мной так и не случилось ничего интересного, запоминающегося, такого, чтобы меня затронуло. нет, кое-что, конечно, произошло, но ничто из этих событий не заставило меня испытывать сильных эмоций. в лучшем случае вызвало улыбку, в худшем - приступ раздражения. улыбка и раздражение вместо любви и ненависти...
меня совсем перестали интересовать реальные люди. в своих снах и фантазиях я вижу тех, кого на самом деле не существует - и никогда не существовало. я просыпаюсь разочарованной - то, что я снова приняла за чувства, оказалось лишь фикцией.
реальность сосет.
но я все равно хочу вернуть свой былой интерес к жизни, интерес к людям.
нужны новые знакомства, со старыми все уже бесполезно, все перепробовано, да и не нужны они больше. осели бесполезным хламом среди "друзей" вконтакте, в листе квипа, в телефонной книжке. мне не о чем больше говорить с этими людьми. а ведь когда-то цеплялась за них, как утопающий за соломинку.
нужны новые знакомства, вот только где их взять? я уже не тот 16-летний ребенок, который так легко и непринужденно сходился с людьми.
а может, это все зима? может, придет весна и все изменится? ведь рано еще уходить на пенсию, когда тебе 19 лет.
правда?..
ЗЫ: спешл фо ли.ру. зарабатываю третью фиолетовую звезду и все-таки валю отсюда. ибо бля, меня вообще тут кто-нибудь читает?
должна была быть я!..
тяжело. сидеть и ничего не делать. потому что не можешь ничего поделать. потому что ты беспомощна и ничтожна. и совсем не коварна.
Яночка в шутку называет меня коварной женщиной, прекрасно зная, что это не так. что коварства по мне нет ни капли.
похуй. у меня все получится.
If you wanna deserve my love - BE MY EVILDOER!
когда-нибудь я похудею на 10 кг и покрашусь в блондинку.
Настроение сейчас - Сойдет
Правильно говорят, что каждый сходит с ума по своему...Прокопан не признает праздник нового года, Тренога жрет бумагу, Мурадханов тупо всем ставит пятерки и четверки, ну а я...а я пишу стихи, порой бредовые. И именно бредовые меня посещают мысли ночью.
но
тот день, когда они расстанутся, станет самым счастливым днем в моей жизни...
чтоб ты сдох, старый пидор.
ну да-да-да, так говорить нельзя. но быть ТАКИМ тоже нельзя, блять!
не, ну я подозревала, и меня предупреждали, что Удальцов старый пидор, но такого я все же не ожидала.
поставить МНЕ D! и обосрать с головы до ног, сказать, что я нихуя не умею писать, что даже читать меня противно и что хуже в принципе написано быть не может... это, пожалуй, слишком.
просто понимаешь, старый пидор, я действительно не умею писать про то, на что мне ПОСРАТЬ. и не научусь. да, и поэтому я никогда не стану хорошим журналистом. но меня это совсем не расстраивает! за этот семестр я окончательно убедилось в том, что писательство для меня - это всего лишь способ излить душу, а не донести что-то для кого-то. и денег я на этом никогда не заработаю. я это ЗНАЮ.
но так со мной разговаривать... я понимаю, возраст, опыт... но я не ваша подчиненная! вы меня НЕ НАНИМАЛИ! и права разговаривать со мной ТАК у вас НЕТ!
поэтому я искренне, от всего своего доброго любящего сердца желаю вам ЗЛА.
кстати, не хочу хвастаться, но мои пожелания в большинстве случаев исполняются - за срок от недели до месяца. не знаю почему, но в моем случае закон бумеранга работает на отличненько: сделал гадость - получи в ответ такую же от третьего лица.
уффф. вроде полегчало.
я пиздец. и дело даже не в испорченной зачетке. нет, это дело последнее. а дело в том, что последнее время уж больно многие ведут себя как непонятные салаты - то есть вообще меня бесят.
вчера мне насрал в душу человек, которого я хотела считать другом. вот только ему это оказалось нафиг не нужным. произошла расстановка приоритетов, которая оказалась мне мягко говоря не по душе, я это высказала, и была послана ЛЕСОМ. не нахуй, не в пизду, и даже не в жопу. а ЛЕСОМ. но сути это не меняет. меня послали, и я пошла. ну а что еще делать-то? если тебя человек ни во что не ставит, бессмысленно претендовать на какое-либо место в его окружении. не стану врать и говорить, что меня это не задело. ЗАДЕЛО, и еще как. примерно так же, как задевает нож в спину. очень больно и неприятно. почему я должна разрывать с теми, кто мне дорог? почему дорогие мне люди бросают меня? ПОЧЕМУ? что я делаю такого ужасного? за что такое обращение? разве я заслужила этого?..
говорила днем с Лилей, и она натолкнула меня на мысль, что я бессознательно тянусь именно к таким людям, которые причиняют мне боль...
Eri-sama (14:36:36 13/01/2009)
выходит я настолько хорошая, что ищу таких сук, чтобы себя уравновесить? xD
в таком случае - Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ БЫТЬ ХОРОШЕЙ!!!
и еще. здесь и сейчас. торжественно обещаю. КЛЯНУСЬ.
НИКОГДА. БОЛЬШЕ. НЕ ЛЕЗТЬ. ВПЕРЕД ВСЕХ.
НЕ ТОРОПИТЬ СОБЫТИЯ. И НЕ ТОРОПИТЬСЯ САМОЙ.
потому что именно это меня и губит.
какого цвета твоя мечта?
сочинение на тему "Моя мечта"
у меня есть мечта, но эта мечта - плохая. то есть она не вписывается в принятые обществом рамки морали. если я честно поведаю вам о своей мечте, то вы, скорее всего, не захотите больше со мной общаться и будете считать меня плохим человеком... жестоким, мстительным и завистливым. впрочем, за вами всегда остается право считать меня такой, какой вам будет угодно.
моя мечта - это не найти любовь всей моей жизни или выиграть пару миллионов долларов. это не любящая семья и не домик на берегу моря. моя мечта заключается в нанесении непоправимого вреда другим людям. паре конкретных человек. не своими, конечно, руками. время сделает все за меня, но неизвестно, сколько еще придется ждать... но рано или поздно это случится. и когда это произойдет - я стану самым счастливым человеком во вселенной.
моя мечта - густого, непроглядного черного цвета.
Eri-sama (04:01:48 24/12/2008)
кстати
Яна что ли? (04:01:54 24/12/2008)
ась
Eri-sama (04:01:59 24/12/2008)
Ояёбу - звучит как японская фамилия ^^
Яна что ли? (04:02:05 24/12/2008)
^_____________^
Eri-sama (04:02:16 24/12/2008)
Ояёбу Эри
Eri-sama (04:02:17 24/12/2008)
xDDD
в плане внешности, естественно.
вот такой вот у меня идеал ^__^
Хайден Кристенсен... *___* люблю его с 12 лет, со Звездных Войн <3333
потом он как-то забылся, и сейчас вот вспомнила вдруг и поняла, что его внешность для меня и есть тот самый идеал.
всегда, сколько себя помню, я была добренькой. несмотря на несносный характер, часто жертвовала своими интересами ради других. всегда готова всех и каждого выслушать и поддержать. никогда не лгала. хранила тайны. выполняла обещания, или же вовсе их не давала.
и что в итоге? что я с этого имею? да ничего. у меня куча недоброжелателей. я сомневаюсь, могу ли я кого-то из своих друзей назвать настоящим. и я по-прежнему одинока.
просто, по-моему, никто не ценит таких, как я. честность, искренность, доброта, верность и т.п. люди видят друг в друге только отрицательные стороны. да, у меня их выше крыши, не отрицаю этого. но мои недостатки идут в ущерб только мне самой, а не кому-то еще.
к чему я это все? да к тому, что заебалась уже что-то для кого-то делать и ничего не получать взамен... хватит.