(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Прошлой ночью Юрик как всегда орал в форточку: «Ку-ка-ре-ку!», и поэтому наутро у него ломило в спине и не в спине. И вообще его ломалось – всё его – всё ломалось – телевизор, кровать, компьютер, и т.д., и т.п., и т.ё. И тогда он достал из кармана переносной портативный импортный автоматическiй калькулятор, но и он тоже сломался, и Юрик в сердцах пнул его ногой. Калькулятор два раза дёрнулся в судорогах и застыл навсегда. Тогда Юрик произнёс: «Igne natura de profundis...» На этом погребальное меропрiятiе было закончено, и, поссав на покойника, Юрик с гордым видом вышел из комнаты, чтобы прогуляться.

Но в коридоре стоял Картошка с мячом и орал: «Мясо хуйн-я-я-я-я!!!» «А, это ты», - сказал Юрик, - «А я думал, ты – Митяй», - и прошёл мимо вахтёра, который забыл спросить пропуск у Юрика, несмотря на то, что Юрик выходил из общаги, а не входил (а делал он это регулярно – не Юрик, а вахтёр). Ну, понятно – это же был вахтёр, а не шахтёр. А вот монтёр недавно сказал: «Сало отсосало!» - но получил за это пизды от разъярённых свиней, хрюкающих в загоне. (Для тех, кто не знает – «Загон» это гоповская дискотека на открытом воздухе в Арзамасе. А называется она так, потому что огорожена железной сеткой). Да, говорят, что в загоне были петухи и куры, и именно их своим кукареканьем Юрик привлекал к себе, и вот почему у него на утро болела спина.

Юрик тем временем разочаровался и начал прыгать и проклинать горькую судьбу, чересчур сладкую водку и недоваренные солёные помидоры. Однако легче ему всё равно не становилось, ведь война давно закончилась, а он всё ещё был на фронте и никак не мог найти дорогу домой, ведь все дороги ведут в жопу, а он всё ещё взрывал поезда, думая, что это вражескiй транспорт. А транспорт действительно был вражеским: Мерседесы и Кадиллаки переваливались по рытвинам, а Юрик почему-то никак не мог поймать такси. Наверное, у него был слишком страшный вид, но, впрочем, что ещё можно было ожидать от рэперской бейсболки, мексиканского пончо и лыж с ушанкой. А может быть, всех смущал гранатомёт в одной руке и попугай в клетке в другой.

Юрик многозначительно постучал тросточкой по земле и сказал: «Представь себе, здесь будет город-сад». «Да пошёл ты!» - ответили ему мартышки, ударив бананами по лицу со словами: «Banana smashed face!» Хотя Юрик и любил попсу, в эту минуту он пожалел, что не слушал в своё время Iron Maiden с Оверкилом и не мог им ответить: «Bring your daughter to the slaughter!» Но внезапно Юрик увидел на дереве Бутузова, который укоряющее качал головой и приговаривал: «Давай поботаем! Давай поботаем!» Юрику ботать не хотелось, а хотелось просто сесть и поботать. Он так и сделал. Сел и начал напевать: «Голубой, голубой, не хотим играть с тобой». Но голубой всё равно лез целоваться к Юрику, и лишь сломанная нога мешала бегуну на олимпiаде пробежать свою дистанцiю.

У Ромика как всегда был сушняк. Он сидел на кровати Вадика и угощал Сушняка вкусным свиным мясом и мышами, висевшими на дереве баобаб, что в Центральной Африке растёт. Но он был привезён в Москву израильскими террористами и подарен Лужкову под угрозой распилить его на дрова (Лужкова, конечно). Ну, а он, дурак, согласился. Распилили. А баобаб посадили у ФДС-4, чтобы каждое утро Юрик и Картошка могли, открывая холодильник, есть свежую морковку. Ведь баобаб немного мутировал, и поэтому на нём теперь росли мины и гранаты (мины были кислыми, гранаты – перезрелыми) и с них немного капал гной. Увидев гной, Юрик очень обрадовался и многозначительно произнёс: «И-я-я-я-я», - оскалившись как тигр после двухдневного порева под iюльской луной. Немного отдышавшись, он посмотрел по сторонам и продолжил порево в полном объёме, прикрывая идеологiей свою внутреннюю пустоту.

И тут раздался роковой выстрел...

Unhappy End.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Юрик сидел у Лолбиса на кровати ожесточённо тыкал ручкой в простыню, приговаривая: «Я научу тебя уважать Лолбиса, сволочь!» Но простыня продолжала спокойно висеть на стене, насвистывая песню про бурых медведей, которые никак не могли научиться правильно ходить строем и отдавать честь (хе-хе!). (Зрители: «Кому?») Юрик уже весь вспотел, но простыня продолжала петь. Тут он заметил, что точки слагаются в причудливый узор, и понял, что это не случайно, а потому что он тыкал туда ручкой. (Корум: «О хуйня!») (Митяй: «Что ты там про Спартак сказал?») Бр-р, пр-р, хр-р, ф-ф, о-о-о, а-а-а, у-у-у. (Лолбис: «Вы прослушали передачу «Дiалоги у унитаза»).

«Я люблю немецкiй панк!» - сказала вдруг простня, ненадолго прекратив петь. Подумав, она добавила: «Да, определённо люблю», - и снова продолжила своё занятiе, а Юрик своё. Наконец, Юрик не выдержал и заорал: «Да заткнись ты!» Простыня опять ненадолго замолчала, чтобы прокашляться, а потом назидательно произнесла: «А вот вам, молодой человек, должно быть стыдно!» Тут Юрику действительно вдруг стало очень стыдно за то, что он не смог вовремя её убить, и он решил наверстать упущенное, достав из кармана переносной портативный импортный ножик для резки бумаги и, встав в позу самурая, заорал: «Охура-маздо, банзай!!!» «Переведи», - монотонно сказала простыня и снова запела: «И Ленин такой молодой, И Ленин идёт на парад...», - двигая для серьёзности бровями, которые своим тыканьем нарисовал ей Юрик.

Юрик сел на шпагат и продолжил: «Козо накамура, маза фака...», - корчась, пытаясь изобразить узкоглазость. «Пiонер! Пiонер!» - запела вдруг простыня (вообще, ей было плевать на то, что делал Юрик). Юрик аж покраснел от усердiя, так как усердiе было гораздо крепче любого пива, к тому же Юрик был пуритански воспитан, а Усердiя выглядела очень вызывающе, вызывая в Юрике неукротимые приступы рвоты и непроизвольного желанiя уйти в подполье, чтобы там остаться навсегда, жужжа на гитаре два аккорда, которые он успел выучить, когда служил на военном крейсере в музыкальной команде «Девятый вал». Простыня тоже когда-то служила там, но в группе играла на ударных, за что ударные её просто ненавидели – они вообще были ребята нервные. (Юрик: «Ну, знаешь, пообщайся с этой простынёй – не таким станешь!»)

Ну, в общем, одним словом, конфликт между Юриком и простынёй имел глубокiе корни, а сегодня до Юрика наконец дошло, что либо он заставит её замолчать и будет жить счастливо, либо ему это не удастся, и тогда эта простыня, мать вашу, будет давить на мозги, падла такая, всю жизнь напоминая ему, как он однажды обсдался, пытаясь в тайне от других матросов сожрать за койкой свой паёк, когда в Африке голодали негры, а в Уругвае буржуи угнетали рабочiй класс. Тогда простыня, помнится, застучала в свои ударные и этим привлекла вниманiе командира, который отнял паёк и сожрал его сам, приговаривая при этом: «Ах, как вкусно, м-м, мгм, ой, вкуснятина! Ой, а это-то, это... м-м, очень вкусно, просто очень! Ням-ням, м-м-м!» Полный конспект его речи вы можете прочитать в журнале «Юный кулинар» за 97-ой год.

Не выдержав этого, Юрик сожрал свои носки с досады, а потом, поняв, что досада осталась без носков, долго перед ней извинялся, обещая достать новые альбомы Therion и Dismember, и даже Базуки. Досада рыдала и не верила, а простыня громко ржала, заглушая сытое чавканье командира, которое он тоже угостил пайком Юрика. (Чавканье (француз), кстати, был в «Девятом валу» басистом).

За давностью лет все уже давно забыли про этот случай, однако простыня не забыла и часто любила издеваться над Юриком, повторяя речи командира и распевая песни «Девятого вала», что она, впрочем, делала большую часть времени. Тут следует отметить, что командиром крейсера был Лолбис, и именно поэтому Юрик призывал простыню к уваженiю. Ведь после увольненiя с крейсера Юрик так и не наелся, но вместо этого набрался уваженiя к Лолбису.

...Юрик понял, что горбатого только могила исправит, и потому вознёс над беспечно распевающей простынёй нож...

Unhappy End.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Настала поздняя ночь, туман покрыл землю чем-то непонятным, и в этом запахе бедный Юрик уже целый час пытался найти хоть что-то, чтобы у него наконец могло это налезть на его большой, красивый и обширный компьютер. (Авторы: «А мы знаем, что вы подумали!») И он всё-таки бы перестал искать это, но не получалось, ведь он задался целью не найти, а просто поискать – интересно ведь, кто бы что не говорил – говорить-то каждый умеет, а искать нет, нет и ещё раз нет, так что этим ничтожным людишкам Юрику хотелось показать в доказательство своей правоты свой большой ФАК и сказать: «Добрый вечер, дорогiе товарищи, вы подумали о своём будущем? Надеюсь, что да...»

Но тут Юрик споткнулся об то, что он искал – это был самовар. Да, он действительно превосходно сохранился со времён последней пьянки и только лишь слегка прохудился, на что, в общем-то, на радостях можно было и закрыть глаза. Юрик поднял его и вдруг увидел, что то же самое хочет сделать Картошка, который незаметно крался сзади, наблюдая за всем налитым кровью взором. Завязался смертный бой, и это отвлекло вниманiе Юрика и Картошки к экрану компьютера, где шла виртуальная программа, которую запустил Лолбис, чтобы спереть самовар. Уловка удалась, и уже минуту спустя Лолбис с визгом и хохотом сбегал вниз по лестнице, прижимая к груди драгоценную добычу. Однако внизу Визг и Хохот предъявили свои претензiи на самовар, но Лолбис сказал: «Ах, вы так! Ну, тогда не доставайся он никому!» - и бросил самовар в подбежавших Картошку и Юрика.

И тут случилось чудо – самовар обратился в прекрасную девицу и врезался в Юрика, который от неожиданности закричал: «Слава Бутузову!!!» - и начал бить в барабан, маршируя на месте. Девица смотрела на него удивлённо и, наконец, вымолвила: «Ну, кого тут надо... надо... ну, этого... как его... ну, в общем, кого, я спрашиваю?» Юрик понял, что он делает что-то не то, и смущённо начал ещё громче колотить в барабан и орать «Woman of Dark Desires» и «Orgasmatron», кося под то, как «это» делал Корум, стоя на голове и пытаясь дотянуться задней левой ногой до носа этой самой девицы, когда та в свою очередь наоборот пыталась убрать нос прочь, но ей мешал в её непростых, но праведных делах прiобщенiя молодёжи к Bathory отрицательный надежкист. (Зрители: «А что бывают положительные или равные нулю надежкисты?)

Юрик уже не мог противится и убрал ногу от педали газа, однако она всё равно осталась в нажатом положенiи. Все стали панковать, но у них это никак не получалось, и они призадумались в чём тут проблема. Проблема была в чёрных джинсах и балахоне, и все не могли отвести от неё восхищённого взора, который просто зафанател от неё, и уже был готов начать процесс импичмента или эксгумацiи, да всё, что угодно, лишь бы ей понравиться. (Он же забыл, что у него внутри орех.) Лолбис забеспокоился пуще всех и, чтобы успокоиться, решил послушать шум, издаваемый поломанным медведями мужиком. Однако мужик давно и упорно пытался делать вид, что это он поломал медведей. Медведи стояли поодаль и злобно смотрели на Елену Чухнюк, которая (взявшая недавно псевдоним Проблема) охмуряла наивного Взора (а это был псевдоним Василiя Виноградова).

В конце-концов самый решительный медведь вспомнил про Юрика и Картошку и закричал: «Come, come infernal fuck!» - выплясывая под «куфвлунскую» музыку, которую тут же стали играть Корум и Лолбис, народный танец, заключающiйся в прыжках и ужимках. Музыка очень устала и лишь слабо просила не трогать её. Но Лолбис с Корумом упорно продолжали пить, несмотря на все предупрежденiя Минздрава Наркомпросовича, который стоял рядом и, потрясая кулаками и указкой, изображал насбяща. Но им всё равно было наплевать. Вскоре они оставили Юрика, Визга, Хохота и всех остальных и ушли в комнату (512). Минуту спустя оттуда уже неслись звуки Bathory и звон стаканов...

Конец 4-ой серiи.

To be continued.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

«У нас почерк разный, - сказал Картошка Юрику, - а поэтому Ядрён-Матрён без труда различит, кто что писал». «Тебе хорошо – ты трезв как этот камень», - сказал вдруг неизвестно откуда взявшiйся Бутузов, вознеся камень над головой Юрика. Вид его был слащавый. Он вспоминал про чудо-свойство кратных несобственных интергралов, заключающееся в том, что они являются кратными и поэтому размножаются почкованiем частных производных. Однако Юрику и Картошке быстро надоело. И впрямь, ело было необходимо, чтобы умирить Бутузова и направить его неуёмную энергiю в русло.

Но Бутузов предпочёл ударить в дыхло. «Ах, ты драться?!» - закричал Картошка, и тут же у него в руках появился стакан. Оверкил на подносе притащил бутылку самогона, однако, прибежавшiй за ним Самогон забрал свою бутылку, и Оверкилу ничего не оставалось, кроме как заплакать и матюгнуть буржуя Самогона страшным словом – К$#зон! Услышав столь страшное ругательство, все в ужасе воззвали к Бурзуму. (Зрители: «Почему к Бурзуму? Ведь песню «Сам ты К...» исполняет Терiон».) (Авторы: «Хрен знает. Видимо, Терiон в ту пору был в запое, то есть пел на концерте».)

А тем временем в ответ на вызыванiе явился… Кто бы вы думали? (Зрители: «Неужели Хрен?») Ни хрена подобного: в ту пору археологи уже знали этот секрет из желёз магнитной аномалiи, но от этого науке легче не стало. Скоро подорожает масло, и тогда как первичный продукт животноводства, так и вторичный пойдёт на масло и на хрен. (Зрители: "Так кто же явился после вызыванiя?") По теорiи дарвинизма не человек должен превратиться в свинью, а наоборот. Спорно, неправда ли? (Зрители: «А не пойти ли вам на х$й? Зае#али уже…») Раз заедали, то пора и запить. Предлагаю всем пойти вместе на хай и выпить там.

Все уже собирались уходить, как вдруг из трубы вылез Санта Клаус со всё той же бутылкой Самогона и ох#ев от такого количества народа, сказал: «Хо-хо-хо! Satan! Lutsifer!», - и тут же спрятал бутылку в мешок. Но зрители видели всё. «Слыш, дед, ты же представитель преступной группировки San`Taklaus и должен прекрасно понимать, что надо быть милосердным к окружающим тебя пацанам. Ты попал в окруженiе, и всё, что от тебя требуется – сдать в общее пользованiе предмет В, который ты так бессовестно смастырил у Самогона», - высказал общую мысль вытершiй слёзы Оверкил.

На выход тем временем двое рабочих прибивали тупыми ржавыми гвоздями плакат «Скоро рассвет, выхода нет», упёртый из автобуса тремя рабочими. (Авторы: «А их и было трое, просто одного за это посадили на 15 суток, а эти двое сбежали с плакатом».) Вот тогда-то все и поняли теорема Болцано-Веерштрасса-Френеля о равномерной расходимости, которая гласила, что если рабочiе заколотили дверь, то разойтись уже не удастся. Ситуацiя стала всех напрягать. Подумать только – некоторых дома ждут, других причин оставаться, кроме как долбануть Санта Клауса по причине ярко выраженной индивидуальности (да и просто за то, что зас$анец) у них уже не было. Поняв это Санта Клаус подошёл к двери с двухпозицiонным переключателем «Сохраниться»/«Выход», надеясь на то, что он ещё недостаточно влип, чтобы спиртом отмыться от липкого и соцiального сборища людей, окружавших его. Однако эти...

Где-то в вышине прокрякал удод. «Пора!», - подумал Юрик и начал медленно вжимать педаль газа. Да, такого запаха не было даже в привокзальном туалете станцiи Бердяуш. Все в ужасе схватились за руки и завели хоровод. Да, такого хоровода тоже на станцiи давно не было. Эх, а какiе хороводы мы водили в своё время на станцiи... Да только прошёл поезд, и нет больше хороводов.

Однако по мере накопленiя газа была объявлена охота на крокодилов. Присутствовавшiе подзывали их ласковыми словами, а те резвились в воздухе, как будто ничего не слышали или не хотели слышать. Тогда Картошка принял единственное верное средство для поимки крокодила: он стал им подражать, страшно щёлкая зубами.

...Оверкил отшатнулся от телевизора и понял, что не должен так увлекаться ТФКП (токсичное феноменально крепкое питьё), иначе у него могут начаться роды и виды трансцендентных функцiй. Ой, блин, о чём это мы? Да всё о том, что нельзя так много ботать. (Входят двое рабочих и прибивают на стену плакат: «Минздрав в последнiй раз предупреждает: ботать опасно для вашего здоровья!») «Да и с протеинами перебарщивать нельзя», - подумал Оверкил, осматривая свой хвост и гладя себя по чешуе. Он понял, кого так старательно изображал Картошка.

The End.

Серiя 1
Серiя 2

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Картошка сидел на рельсах перед ФДС и пел весёлую песню про Юрика, который стоял рядом и орал: «Не смей оскорблять мои честь и достоинство (главное – достоинство, а честь подождёт)!» Но Картошка не унимался, и поэтому Юрик достал из кармана переносной портативный импортный и ударил им Картошку по голове. Картошка издал сдавленный хрип и повалился в канаву, где и остался лежать, довольный всем происходящим. Юрик презрительно посмотрел на Картошку и пошёл за топором, намереваясь парня расчленить, но Картошка, похоже, понял замысел Юрика и попытался было перевернуться на другой бок, как вдруг заметил топор, за которым шёл Юрик, и начал смеяться как дебил: «Ха-ха-ха!!!»

Тут в комнату вошёл Митяй и разбудил Юрика, громко крикнув: «Кто рано встаёт, тому бог даёт» «И чего же он даёт?» Но Митяй, как бы не расслышав вопроса, глушанул пару глотков из бутылки и вышел из комнаты. Юрик умылся и вышел на улицу, чтобы снять бабу, но бабы почему-то не снимались. То ли ветер был слишком сильный, то ли Юрик очень странно выглядел в своих лыжах и ушанке – одно из двух. «Пойду-ка я лучше опохмелюсь кефиром», - пробормотал Юрик, но тут заметил всё ещё сидевшего на рельсах Картошку – у него был эпилептическiй припадок, и он страшно корчился, хотя было лето и пели бомжи: «Эй-эй, ухнем!» А где они пели (и, кстати, пили) никто не знал. (Зрители: «Но постойте, рядом же была канава…») Юрик растерялся и стал мямлить что-то нелепое: «Ну да, канава – панама – орава – канава – бомжи – ножи – ежи – лежит. Understand – understood – understood».

Б... Зае... все на... И тут все как по команде пошли на митинг КПРФ. Но ко всеобщему удивленiю на трибуне стоял не Зюганов, а... Юрик, который громко во всё горло прямо на улице в мегафон орал: «Мочить чайку в сортире!» Но тут на трибуну вбежал чаёк и надрывно заорал: «Товарищи! Не виноватая я, он сам пришёл!» «Во, пиздец!» - только и успел подумать Юрик, убираясь восвояси.

The End.

Серiя 1

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Мы начинаем публикацiю рассказов о Юрике и его удивительных приключенiях. За исключенiем небольшой литературной обработки они представляют собой реальные факты, происходившiе в начале 2000 года в общежитiи ФДС (Филiал Дома Студентов) МГУ и его окрестностях. Данные рассказы написаны по горячим следам профессорами А.А. Малышевым и А.В. Корумом (в тексте упоминаются под псевдонимами Лолбис и Корум), однако в их созданiи принимали участiе и некоторые другiе обитатели ФДС, в том числе и сам Юрик.


* * *


Юрик шёл по коридору и думал только об одном – где бы ему найти свободный компьютер, чтобы позаниматься программированiем. Юрик был большой любитель подобного времяпрепровожденiя Однако все компьюеры занимались своими делами, и ему оставалось только ходить по коридору туда-обратно в поисках своей птицы счастья.

Юрик заглянул на кухню (неужто туда залетают птицы счастья, тю!). На кухне как всегда был срач: перевёрнутые бачки с помоями эротично ударяли в нос своим запахом, куча пустых бутылок из-под пива на столе и пара ботанов, готовящих жрачку. Были там также и Ромик с Вадиком и Митяем, которые чистили картошку. Вчера вечером Картошка перепил (а вы думали, чьи бутылки лежали на кухне?) и поэтому особо не сопротивлялся. Он только немного дрыгал ногами и руками Вадика, который в сво очередь со всей силы бил Картошку ножом по голове. В это время Картошка увидел Юрика и закричал: «Юрик! Здорова! Выпить хочешь?» В ответ Юрик лишь замычал что-то невразумительное и, поняв, что на кухне ему делать нечего, вышел снова в коридор и в дверях чуть не столкнулся с Изотовой, которая тут же предложила ему перепихнуться. Юрик вежливо отказался, сказав: «В следующiй раз». «Юрик, - начала подлизываться Изотова, - а если это будет происходить за компьютером?» «Ну, тогда ладно, - согласился Юрик, - только я сначала пойду продаблюсь», - и направился в толчок.

После того, как он заперся в крайней кабинке, у него сразу появилась возможность почитать газеты, мирно лежавшiе рядом на подоконнике. Однако, в этих газетах писали исключительно про секс. «Вот, блин, невезуха, - подумал Юрик, - а где про компьютеры?» Но про компьютеры там не было ни строчки. Успешно продаблившись, Юрик с ожесточенiем дважды вытер задницу прочитанной газетой и, полностью удовлетворённый, вышел из толчка, предвкушая общенiе с компьютером, но предварительно зашёл в умывалку и встретил там Лолбиса с Оверкилом, которые в один голос уверяли Юрика купить протеинов и портвейнов, чтобы смешать их и затем поставить в духовку. Затем, по словам Лолбиса, должны придти портвейны, чтобы отомстить за своих братьев. Юрик исугался и снова выбежал в коридор, сбив при этом с ног входившего в умывалку Картошки тапочки. «Блин, козёл!» - заорал на него Картошка. «Сам козёл, ответил Юрик, - ну что за невезенiе сегодня?» Обычно Картошка не обращал вниманiя на обзывательства, но сейчас он решил было довести дело доконца, но вдруг споткнулся об Лолбиса. (Он ведь с бодуна был. Да нет, не Лолбис, а Картошка.) Хотя, кстати, Лолбис тоже был с бодуна. (И Оверкил тоже.)

Вернувшись в комнату и обнаружив там свободный комп, Юрик тут же сел за него, с ужасом вспоминая пережитые недавно ужасные минуты, клянясь себе, что никогда больше не будет разговаривать в коридоре сам с собой, дабы не попадать в такiе опасные исторiи. К нему в дверь стучались Лолбис, Оверкил, Картошка и Изотова, но Юрик не слышал их, ведь у него был Компьютер, и он (не компьютер, а Юрик, придурок. Нет, не Юрик – придурок, а... тьфу-ты, совсем запутался!) был впервые по-настоящему счастлив. «Так вот она какая, птица счастья», - радостно подумал Юрик.

The End.


* * *

[показать]

Рис. 1. Авторы и персонажи. Слева направо: Юрик, проф. А.В. Корум(Корум), проф. А.А. Малышев (Лолбис).

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Предлагаем вашему вниманiю уникальную книгу по уходу за слониками, найденную профессором А.А. Малышевым. Книга, подробно освещающая все вопросы слоноводства и слоноведенiя, написана легендарным слоном Ыыэаэыааауэаыэаоыа (1895 - 1964) и предназначена для широкого круга профессiоналов и просто любителей слонов. Более полувека, прошедшiе с момента написанiя николько не умаляют достоинств этого капитального труда.

Смотреть это видео

Продолжается победное шествiе по клубам и сценическим площадкам бас-бочки с говном, разработанной обитателями Притона УАУ. Всего через месяц после размещенiя соответсвующей сентенцiи в данном дневнике легендарная рок-группа Телевизор начала использовать ударную установку, модернизированную соответствующим образом, символизируя таким образом "всё то дерьмо, которое ежедневно изливается с голубых экранов". Однако, как мы и предполагали, далеко не все зрители положительно относятся к этому передовому направленiю в музыке - на данной записи, сделанной на одном из выступленiй группы Телевизор, отчётливо слышны возмущённые крики части публики, недовольной столь кардинальным нововведенiем.

Если уже был подобный вопрос - извините))))))
Нужны балетки из пони крашенные под леопарда, такие как на картинке от Dolce&Gabbana. Когда они продавались почему-то не купила, зашла недавно в магазин, а их нету((((((( теперь даже не знаю где еще купить........
[600x317]

одни из моих балеток..))

[563x423]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

В ходе неоднократных научных командировок в город Арзамас Нижегородской области нами была замечена очень сильная нелюбовь местных жителей к Всесоюзному Старосте Михаилу Ивановичу Калинину. Среди местного населенiя весьма распространены ругательства типа "брешет, как Калинин", "туп, как Калинин" и подобные, вплоть до того, что большинство козлов в приусадебных хозяйствах арзамасцев носят имена Калинин или Михаил Иванович. Нам не удавалось найти причин столь лютой ненависти к руководителю советского государства именно в городе Арзамасе, до тех пор, пока на зданiи вокзала Арзамас-1 не была обнаружена меморiальная доска, поливающая свет на исторiю возникновенiя данного феномена.

[показать]
Рис. 1. Меморiальная доска на зданiи вокзала Арзамас-1.

К сожаленiю, путём расспроса администрацiи вокзала и местных старожилов нам пока не удалось выяснить всех подробностей того исторического митинга, однако, мы продолжаем свои исследованiя. Ждите наших дальнейших статей на данную тему.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Угадайте, что изображено на приведённом ниже рисунке. Подсказка: в доме, где сделано данное фото есть собака.
[600x450]

Это одни из 3-х пар. Самые новые. Также есть розовые и белые с вышивками=)
[показать]
[показать]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Данная поучительная сказка, предназначенная для студнетов первого курса физико-математических вузов, была записана в 1999 году будущим профессором А.А. Малышевым, который тогда сам был студентом физического факультета МГУ.

Так как запись производилась в довольно плохих условiях, на всякiй случай ниже приводим полный текст сказки.


Сегодня, когда ты готовишься к своему экзамену по аналитической геометрiи, я расскажу тебе сказочку о базисном миноре.

В некотором царстве, в некотором государстве, в линейном пространстве матриц размером m*n, жил поживал, добра поживал Базисный Минор. И всё было бы хорошо, но жил там ещё один Минор – Небазисный. Завидовал Небазисный Минор нашему Минору, думал: «Как же так, он базисный, а я нет. Нехорошо это получается». И вот однажды пришёл Небазисный Минор к Базисному и сказал: «Это нехорошо, что ты базисный а я нет. Отдавай мне свой дом». «Как же так, - возмутился Базисный Минор, - это мой дом». Но Небазисный не стал с ним долго церемониться – транспонировал – и выкинул из собственного дома.

Заплакал Минор и пошёл искать истины к своей лучшей подруге, Матрице размерностью m*n. Выслушала его Матрица и сказала: «Помочь тебе может только добрый волшебник Дядя Шишкин, Александр Александрович, который живёт за гиперболической цилиндрической поверхностью. Иди к нему по кривой, задаваемой уравненiем x^2-2xy-y^2=7». Встал Минор на эту линiю и пошёл к Шишкину. Долог и труден был его путь. Тоскливо было ему, страшно. Порою мимо него пролетали ужасные Символы Кронекера.

И вот однажды увидел он избушку на ножках второго порядка, не знал он, что жила там Крутицкая-Яга, Костяная Нога. Постучался он к ней: «Пустите меня!» Открыла ему Крутицкая-Яга, Костяная нога и говорит: «Ты посмел нарушить мой математическiй покой! За это я тебя транспонирую!» «Тем лучше, - отвечает Минор, - я и так уже транспонированный. Ты лучше докажи мне теорему о базисном миноре». Обрадовалась Крутицкая-Яга, Костяняая Нога, впустила к себе Минора, накормила, и спать положила. А перед сном доказала ему теорему о базисном миноре.

Проснулся утром Минор, а перед ним уже стопка блинов вместе с натянутым на ней линейным пространством. Но не до них Минору – пошёл он сразу же к Крутицкой и говорит: «Бабушка, где мне найти доброго волшебника Дядю Шишкина?» «Это очень просто, - говорит Крутицкая, - у меня есть вектор – начало его в моём доме, а конец у Дяди Шишкина. Становись на него и попадёшь к нему». Встал Минор на этот вектор и попал к Шишкину.

А добрый волшебник Дядя Шишкин тогда как раз беседовал с одним студентом. И так ему этот студент понравился, что предложил он ему придти побеседовать ещё раз. А напоследок сказал: «Знаешь, с твоими знанiями одна дорога. Красная Армiя, сильная армiя, смелая армiя, просто геройская, непобедимейшее войско в самом жестоком бою». Вот тут-то Шишкин и заметил Базисного Минора: «Здравствуй, Минор, что привело тебя ко мне? Мы как раз только что разговаривали о тебе». «Попой навертелся я от страху...» - начал минор свою печальную исторiю. Выслушал его Шишкин и опечалился: «Разве так можно? – говорил он, - ну ничего – я помогу тебе. Но сперва нужно вызвать наш Главный Дух. Ты должен тоже участвовать в этом». «Как же так? – сказал Минор, - Я не умею». «В полночь ты должен кричать то же, что будут кричать остальные. У тебя получится». И вот, когда настала полночь, они начали звать Главный Дух.

Теперь дело оставалось за малым. Шишкин и Минор перешли в систему координат, связанную с домом Базисного Минора и приготовились к возмездiю. Увидел их Небазисный Минор, испугался, захотел спрятаться, забиться в угол, но Шишкин взял Небазисного Минора и разложил его строки и столбцы по строкам и столбцам Базисного Минора. И не стало злодея.

Выбежали тут матрицы, определители, линейные образы и начали плясать, петь и веселиться. И всем стало хорошо. А Базисный Минор с тех пор так и зажил в своём доме, и жил он долго и счастливо.

Вот и сказке конец, а кто на экзамене к Шишкину попадёт – тому...

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Музыкальное творчество Притона УАУ далеко не ограничивается вышеупомянутыми группами - кроме участiя в них его обитатели перiодически и собственные сольные проекты. Предлагаем вашему вниманiю композицiю профессора А.А. Малышева (сценическiй псевдоним Lolbis) "Буфшыщ" (согласно Глоссарiю, это наваристый борщ со смушками), записанную им для своего одноимённого сингла 2006 года. Любопытный факт - в процессе работы над данной композицiей впервые в исторiи музыкальных проектов Притона УАУ была использована многоканальная запись.

[показать]
Рис. 1. Профессор А.А. Малышев в процессе микшированiя композицiи "Буфшыщ".

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Не знали наши мамы, не брались. А мы вот нашли силы и бузим, т.е. морально разлагаемся и творим чёрт знает что. А что из этого следует, вы поймёте, если убьёте в себе разум и станете читать дальше. А этот рассказ сам по себе перевод языка сверхразума на язык разума. Через язык перемата разума! Так что идите лучше домой и пейте кефир. Зрители: «Хватит грузить! Давайте про Васю!» Корум (беря балалайку, поёт блеющим голосом): «О-а-о! Жил да был Вася! О-а-о! Тру-лю-лю! Жил да был Вася! О-а-у-а-у!» Зрители, подпевая: «Вася, о Вася! Вася мой, будь со мной-й-й-ой-ой-й!» Корум: «Ручками похлопаем, хэй-хэй, ножками потопаем, хэй-хэй!» Зрители: «Где же ты, где, звёздочка алая? Где же ты где, искорка малая?!» Корум (явно кого-то цитируя): «Ко мне, дети мои, я следил за вами тысячи лет. Кто из вас всё ещё боится смерти?!» Зрители: «А нам всё равно!». Корум: «Ну тогда, мелкiе жалкiе людишки, я освобожу вас от тягот ваших ничтожных жизней».

Входит Вася: «А я тут мимо проходил...» Корум: «Постоял, посмотрел, п...л и п...л». Вася обиделся и сказал: «Ша, суки е$#оые!» Корум (переспрашивая): «Exploited?» Вася отвечал: «No sir! It was just Fucken sheet idiots; stupid idiots, sir!» Корум (выкрикивая как лозунг): «Грайндом из всех стволов! К такой-то матери!» Вас, начиная блевать и пердеть одновременно: «Да, сэр!» Корум (озадаченно): «Либо я ничего не понимаю, либо всё это – большая куча дерьма. Скорее всего, второе...» Зрители: «Ah your Fucken sheet, Bull sheet, stupido!» Корум: «М-да, романтики тут, конечно, мало. А, возможно, её и вообще нет». Зрители: «Кончайте, Братцы!» Корум: «Ну всё, регламент!»
ЗАНАВЕС!

От редактора:
Так и закончились необычайные приключенiя Васи и его весёлых друзей. Вася купил пива и (впрочем, мы уже повторяемся). А в это время на другом конце Земли жили совсем другiе люди и происходили совсем другiе событiя...

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Однажды Вася работал в «Пора отдыхать». Его кодовым именем было – Манаилов. Улыбается, сука, и смеётся. А сам пил пиво под столом, куда забирался время от времени, когда Серёга Кузнецов принимал факсы и не смотрел на директорскiй стол, а Корум осуществлял электронную рассылку неизвестно чьим партнёрам и проникался мыслью, что это о-о-о-очень важно(!!!). При этом та же мысль пронимала и всех остальных – партнёры были в экстазе. А Корум больше всех! Ему это очень нравилось. Он был готов рассылать всё снова и снова!.. Он рассылал туда-сюда – избежавших груза рассылки не было. Вся Москва была под рассылкой Корума, и выбраться из-под неё было невозможно...

Это было действительно здорово!

Корум – общенацiональный герой!!!!!! Пора отдыхать!!!!! Отдыхают все!!! Присоединяйся!!! Отдохнул сам – отдохни с другом!!! А Корум тебе поможет! Танцуют все!!!

...Но и силы Корума не вечны!... Но у Корума есть добрые и хорошiе друзья – Корум и его команда! Команда «print» и «screen» - основа деятельности турфирмы, а Корум – основа её.

(...Шёл 2035 год... Рассылка продолжалась...) Igne Natura De Profundis, Аминь, Аумгн. Однозначно!

...Но и компьютерный ресурс не вечен... В критическiе минуты люди взваливают всё на свои плечи! Герои нашего времени. Ты не увидишь их в лесу или на горе. Они в неге роскоши среди обворожительных самок с крутыми бёдрами (цитата). ...(челюсть повисла моя неподвижно). Но-но, не теряй сознанiе, лучше морковки пожуй. Давай. Спасибо за угощенiе. Кушай не заляпайся. Пиво – это хорошо! Ну-ну, но пожрать бы не мешало. Так его родимого... Как тебе этот заяц? Хорошо. Хорошо, говоришь? Агагагагагагагагагагагага. Хорошо!.. Ладно, всё, конец серiи от 19.09.00.

P.S. Как же я рад Вас видеть!!!

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася пришёл праздновать 1-й учебный день в РМАТ, уселся на забор, вытащил из кармана бутыль виски и, подражая Ромику, упал на пол, размахивая руками. Пол содрогнулся, а Стив (друг Пола) даже бровью не повёл. Вася, очнувшись, сказал: «Я могу идти сам!» И он пошёл...

...И вот он пришёл наконец. (Зрители: «На конец?»). (Корум (кивая): «Наконец»). Он подумал и сказал: «Ну я понимаю вашу реакцiю и полностью с ней согласен, но очень хочу заметить, что необходимо прийти к консенсусу и найти компромисс». Он глотнул для передышки и продолжил: «Я считаю, что не надо, хотя кто его знает...» Он умолк, потому что вошёл Слоник. У Васи чуть глаза не вылезли из орбит. Слоник спросил: «Ты чего это так плохо выглядишь?» Вася сказал: «Я?!» «Да, ты», - подтвердил Корум. Вася задрожал и пролепетал: «К-кор-р-р-ум здесь – все на колени!» Корум усмехнулся: «Вот-вот, а то я жду, жду...» Слоник сказал насмешливо: «Корум? Да кто он такой?» Вдруг выбежал девчонки с флажками, заиграла музыка из «Флинстон»-ов, и все запели под этот мотивчик: «Ко-рум, это Ко-рум. Это Корум – он вадагскiй князь! Ко-рум, это Корум – он величайшiй из всех нас». Когда девчонки убежали, слоник плакал и просил у Корума прощенiя. (Зрители: «За что?») За то, что не понял великой роли Корума в исторiи человечества. Корум его простил. (Из-под слоника убрали корзину с луком...) Все начали танцевать (праздник всё-таки).

Девчонки прибежали снова, зазвучали звуки, но на этот раз не мелодичные, хотя текст песни был тот же. (Это Корум попытался сыграть эту песню на гитаре, но как всегда ошибся в аранжировке). Всем вдруг стало жутко весело и легко.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Любопытный и до сих пор полностью не объяснённый эффект был обнаружен профессорами А.А. Малышевым и С.С. Архандеевым во время одного из посещенiй легендарного московского колуба "Огурец" (вечная ему память). Прiехав в клуб и проходя мимо своей машины стоявшей рядом с ним ещё с предыдушего вечера, профессор А.А. Малышев почувствовал сильный запах явно человеческого говна. Сначала он не придал этому особого значенiя, тем не менее, встретив в клубе профессора С.С. Архандеева, поделился с ним своим наблюденiем. Гуляя в перерыве концерта, профессора подошли к машине и, не обнаружив прежнего запаха, уже было решили, что говно успели убрать, как вдруг неожиданно почувствовали его характерный запах, который затем также внезапно исчез. Исследовав местность вокруг, а также тщательно осмотрев пространство под машиной, учёные не нашли ничего похожего на ожидаемый источник в лице кучи говна, тем не менее несколько раз отчётливо чувствовали его запах, возникавшiй в самых разных местах. Стало очевидно, что они столкнулись с загадочным и не наблюдавшимся ранее явленiем.

По месту первичного обнаруженiя на улице Малая Якиманка в Москве данное явленiе был названо Малым Якиманским Эффектом (МЯЭ). Изучив пространственно-временные характеристики возникновенiя запаха, было установлено, что он не может объясняться наличiем, пусть и хитро запрятанного, тривiального источника (говна). Время от его появленiя до полного исчезновенiя занимало не больше нескольких секунд, что не может вызываться обычным переносом запахов ветром, тем более, что погода в тот день была безветренной, а пространство, в котором наблюдался эффект, было со всех сторон огорожено домами. Версiю о том, что причиной наблюдаемого является расположенная на первом этаже соседнего дома говномётная установка, пришлось также отвергнуть в связи с тем, что в непосредственной близости от неё запах не обнаруживался, начинаясь не ближе, чем в десяти метрах.

К сожаленiю, в момент открытiя и первого наблюденiя МЯЭ единственными измерительными приборами, имевшимися у профессоров были только собственное обонянiе и секундомеры мобильных телефонов, а после того как было закуплено необходимое дорогостоящее оборудованiе, эффект пока более не наблюдался. В связи с этим на данный момент мы не располагаем достаточными экспериментальными данными для научного объясненiя феномена и можем выдвинуть только две гипотезы. Согласно одной из них, предложенной профессором С.С. Архандеевым, источником запаха является установленный кем-то сверхмощный излучачетель запаха говна, работающiй в короткоимпульсном режиме. Профессор А.А. Малышев в свою очередь выдвинул версiю, что имеет место некоторое ограниченное быстроперемещающееся облако концентрированной вони, подобным по свойствам шаровой молнiи. В настоящее время ведутся активные поиски новых проявленiй Малого Якиманского Эффекта.

Мы обращаемся с просьбой ко всем, кто сталкивался с подобным явленiем, оказать нам содействiе в его дальнейшем исследованiи и объясненiи.

P.S. после обнаруженiя Малого Якиманского Эффекта мы уже боимся представить себе, как будет выглядеть Большой Якиманскiй Эффект.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Однажды Вася решил выпить! (голос за кадром: «Наш девиз – постоянство!») Следуя девизу, он попёрся к ларьку. Ларька на привычном месте не оказалось, но зато там была крупная стрелка, которая показывала вверх и вниз одновременно. «М-да», - пробормотал озадаченный Вася. Он решил спросить прохожих, что они об этом думают...

«Браток, объясни», - кивнул Вася проходящему мимо слонику. Слоник плюнул и ушёл. Вася плюнул два раза, но уходить не стал. Он сел и начал петь: «Ты же мене пiдманула...» «Ты ж мене пiдвела...» - но вдруг замолчал – мимо проходил мент, который сказал: «Подними бутылку, гад!» «Ладно, ладно, гражданин начальничек», - залебезил Вася. «Я таких как ты двумя пальцами да за шкирку, да в мою любимую камеру», - сказал мент. «Хе-хе-хе», - глупо подлизываясь прохихикал Вася, - «Шутите, гражданин начальничек. Хе-хе-хе». «А я, а мне...» - начал было мент. Вася вдруг вскочил и рванул как пуля. «Ты куда? Васюня!»

Предыдущая часть