Howdy, partners?

Год выдался весьма продуктивным, хотя и сейчас складывается ощущение, будто бы он пролетел за одно мгновение, оставив после себя лишь местами блеклые, местами яркие воспоминания. Так что же нового? Ну, во-первых, мы поженились. Осенью была роспись в Калининграде в присутствии лишь родителей, а недавно, в начале июня, был сам праздник свадьбы, и, признаться, это было очень разгульно и шумно, хоть и дороговато. Как сказал бы Танос - всех собрал. Какой ценой? Ай, и не спрашивайте. Во-вторых, я сдал экзамен на статус адвоката. Это был тяжкий труд и уже второй трай, но в этот раз я вывез. И не удача тут виной или стечение обстоятельств, а чисто моя заслуга, чем я весьма доволен. И теперь, когда я в торжественной обстановке поклялся честно и добросовестно исполнять обязанности адвоката, защищать права, свободы и интересы доверителей руководствуясь конституцией Российской Федерации, законом и кодексом профессиональной этики адвоката, именно этим я и собираюсь заняться. Так то я, конечно, собирался стать именитым панкрокером и скейтером, но вот как оно сложилось. С другой стороны, идеи, столь обожаемые мной во времена ведения этого дневника, получили свое развитие и будут жить, пока бьется мое сердце. 

Увидимся через год.

 

 

Это снова я. Уже совсем другой человек, нежели тот, что вёл этот дневник в школе, а с другой стороны абсолютно тот же. 
Последний год выдался совсем уж сумбурным. Примерно год назад меня сбил автомобиль, так что я чуть моментально не отправился в Вальхаллу. Не мог ходить. Сейчас все ок, кроме руки, нерв поврежден, предстоит еще операция скоро. Но я не сильно грустил по этому поводу, хотя полугодовой больничный успел поднадоесть.  Однако, это не все. Купил я тут кольцо месяц назад спонтанно. Короче, женюсь в октябре. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь и до такого дойдет.

Вообще мне нравится, как складывается жизнь рандомно. И я рад, что не смотря на то, что мне 31, я собираюсь жениться и работаю юристом по уголовке, я все еще продолжаю играть с корешами в ролевухи, пить пивас в барах и угорать с шуток про говно. А еще с возрастом я стал немного сентиментальным. Но совсем немного.

Увидимся в следующем году.

[700x525]

Шож, вот и я. Что там у меня нового? Живу с девушкой, завели собаку, купил акустическую гитару. Пробовал учить японский - не зашло. Начал учить С# - пока зашло. Хотел в очередной, юбилейный раз, получить визу в США, но появились новые трудности в свете политических решений нашего верховного главнокомандующего, если вы понимаете о чем я. 

За год работы в сфере сопровождения уголовного судопроизводства в рамках банкротства банков я устал. Не от самой работы, а от фирмы, от многих коллег. Сейчас мне тут много что не нравится, потому хочу поискать что-то ещё. Да и денег больше хочется, если быть откровенным. 

лето вновь пролетает довольно быстро, хотелось бы помедленнее. Но таков путь.

Ещё чёт часто стал ностальгировать по денькам молодости школьный, когда дневник этот вёл. Старость, выходит?  А вообще 30 не ощущается как 30. Окончательно убедился, что это просто цифра. Как тусили, так и тусим) 

В любом случае - всем ван пис! Увидимся в 2023)

[700x525]

Давно не чекинился. Год был сложный, особенно в плане поиска работы, корона подкосила весьма и весьма. Но теперь, наконец-то, все заебись. Надеюсь, следующий год будет по истине топовый. Что я выяснил в этом году? Праздновать день благодарения с друзьями - топ, пельменные вечеринки - топ, пиво золотая бочка зеленая лучше, чем вы думаете, гитарой надо было начинать заниматься не в 30, а в 15, хотя, лучше поздно, чем никогда. Всем до следующего года. Хотя кому всем то, яж это сам для себя пишу) Привет тебе, Дрон из 2022-ого!

[700x523]

Очередной год прошёл. Очередной начался. Несмотря на небольшие заминки с работой, я считаю, что скоро настанет поистине светлое будущее. Я рад всему тому, что происходит. Также в этом году меня постигли отношения, которые продержались дольше года. Лол, кто-то может терпеть меня больше года.) Ещё вот на гитаре начал лабать.  Чтож, увидимся в следующем году. А коротко о том, что происходит в этом - на фото внизу

[524x700]

Настроение сейчас - задумчивое

А я как бы ещё жив. Да-да...

Год не писала, потому что хотелось написать интересно, а получалась какая- то муть про себя. А сейчас понимаю, что хочется поделиться мыслями, а не с кем. Или просто выговориться хочется, не знаю...

А начну я всё-таки о себе. Может, это всё же кому-то будет интересно.

Я жив, и нахожусь в добром здравии. Если не считать сильного кашля, конечно. Учусь ещё, и делаю вывод, что первокурсная халява закончилась. Ещё время от времени играю на арфе. Может найду кого-нить, чтобы играть на Арбате.

Ещё мне привезли 2 новых амариллиса. Один уже проснулся, и скоро зацветёт.

Ещё продолжаю поддерживать КрабоВладельческий строй у себя в комнате. (Краб Валя так же находится в добром здравии и передаёт всем привет).

____________

Я заметила, что, когда не любишь какого-то конкретного человека, то начинаешь больше обращать внимание на окружающий мир, на людей. Видишь, что кому-то нужна твоя поддержка.

А вообще мне кажется, что я зачастую веду себя вызывающе и неосмотрительно. Как-то слишком свободно... Возможно, что мне на бессознательном уровне хочется завоевать внимание, которого мне  теперь не хватает.

Неделя тупая. Всю неделю хоть сколько-то времени должно было быть тупо или фигово.

И воообще что-то я ничего не понимаю... То ли мы расстались, то ли нет. И когда это прояснится, не знаю. Думаю об этом чуть ли не постоянно. Рядом никого нет и может даже не будет. И никто не может или не хочет всё мне по-человечески объяснить...

Наверно, надо заниматься делом и не трепать себе нервы ещё и такими вещами. Наверно.

Научилась делать анимашки. ^^

Могу наделать анимированных авиков из сериала))

Кто хочет?!

вот пример:

Настроение сейчас - плохое

На этой неделе постоянно хочется кому-то нахамить и сказать, как я его ненавижу... Как я ненавижу, когда злорадствуют, злятся, матерятся. Я эти чувства ощущаю в виде волн и они бьют меня по голове... Такие чувство, что я не от мира сего... Да я вообще не знаю особо, чего я хочу от жизни...

Где отзывчивость и забота людей друг о друге? Если я кого-то хорошо не знаю, это не значит, что я не буду ему помогать. Именно помогать - а не только сказать "Да, да" и ничего не делать...

Меня бесят не определившиеся люди. А ещё меня бесят слова "понятно" и "ясно"... И особенно меня бесит, когда мне говорят, что я вовсе не гот... А может, я правда - придуриваюсь или обманываю себя и других?

Знаете, мне уже на всё наплевать. А это где-то уже в конце...

Настроение сейчас - а вот хорошее!

После слов МА об умственной отсталости и отсталости в развитии появилось желание проверить, может я тоже даун?..
Вчера сходила ко врачу. Она мне справку дала... Наконец-то получилось отоспаться и отдохнуть. После этого настроение значительно поднялось и постоянно улыбаюсь. Это удивительно.
Вообще эти 2 дня мне много дали. Люблю болеть именно потому, что у меня всегда происходит переоценка ценностей и возникают новые мысли.
В последнее время мне казалось, что я очень одинокий и всеми брошеный человек. А теперь я чувствую себя действительно счастливой, я чувствую себя живой частью мира.

А вообще мне в этом посте хотелось рассказать про удивительный случай. (Какое-то пафосное начало!) В общем, один человек дарил мне цветы. И то, что с этими цветами происходит, это всегда отражается на наших отношениях. По сей день... Мы расстались, когда окончательно засохла роза. Потом цветы долго стояли пылились, потом я их как реквизит для пьесы использовала. И месяцев 5 они так и стояли в мешке, в котором я их домой принесла. А тут как-то интересно стало. Достала я их оттуда, в порядок привела. Думаю: а может снова как-то это откликнется? Откликнулось. Написал.
Вот так)

Вообще меня эта осень порадовала тем, что мы со многими помирились. Я за это время поняла почти все свои и не свои ошибки...

Мне хорошо. И это просто безумно радует...

Настроение сейчас - наркоманистое

Руки неверные стали. Какие-то вялые, пьяные... И всё в голове такое же... В школе, когда дело касается чего-то умного и серьёзного, начинаю тупить. А как идею какую-то - так и думать не надо...

Холодно... Слабость. Всё как-то странно... Даже и не знаю, чего хочу. Как-то грустно, бесформенно, неуверенно... Огонь куда-то делся.

И каникулы так же прошли. Получились совсем не такими, как хотелось. Во мне как будто живут 2 человека: 1 - который хочет двигаться вперёд и свернуть горы, а 2 - который не хочет ничего, только есть и спать...

Когда мои музыкальные изыскания доходят до критической точки, мне обычно ночью снится, как я играю на арфе или на электрухе... А потом я болею, происходит переосмысление жизни, и всё снова хорошо. Только надо не немного заболеть, чтоб хорошо мозги прошибло)

В глубине души появилось какое-то важное новое ощущение... Но какое именно - сказать сложно.

Настроение сейчас - плохое

Во-первых, оказывается, я в прошлом году гораздо больше занималась и делала успехи, чем в этом... Что странно... Хотя... Сейчас чувствую, что даже особо и не помню, как провела эти 2 недели. Всё для курсов предстоит сделать за эти 4 дня... Снова чувствую себя лузерьём.
Во-вторых, на компе снова нет места. А я всё качаю и качаю)

А вообще мне как-то всё грустно-хорошо. Я ничего не понимаю, что происходит... В воскресенье опять ругать будут. А в понедельник в школу...

Заболеть хочу. Тогда я буду сидеть дома и делать то, что я хочу. И может снова всё встанет на свои места...
Эта страшная зима пришла... Страшно. И как-то одиноко...

Почему мне опять плохо? Почему я не могу свой день правильно распределить? Почему меня постоянно терзают всякие глупые мысли? Неужели эта безмозглая осень и зима начались?
Оказывается, я очень привязчивая и очень жалею об утрате людей... В асе снова народу осталось вдвое меньше...
Такое чувство, что я живу среди роботов и вообще эгоистов... Если кому-то плохо, кого ты не знаешь - это не повод его игнорировать. Зачем считать всех необычных придурками? Зачем создавать круг "своих" и за него не заступать? Остальные же тоже люди! Кроме мирка каждого из нас есть большой мир, и наш мирок - лишь его часть...
Потому не хочу завтра в школу, что вокруг тебя - мат-перемат, все объединяются в группки, а остальных за их пределом считают дураками и т. д... Легко обозвать дураком, когда на самом деле человека не знаешь.

Народ, давайте так: кто со мной общаться не хочет, удалите поскорей... И кому пофиг, тоже!

Чорд... Не выздоравливаю. И превращаюсь даже не знаю, в кого: бомжа, холостяка или очень творческого человека. Вся комната завалена стопками книг, на тумбе стоит таз с аквариумной водой, а на полу банка с ростками розмарина (похоже, уже мёртвого)... Прибраться, чтоли?

Ну, во-первых, ЛизЪ заболел. Первый раз успел сходить за книгами для подготовки к экзаменам, второй - пошла ко в врачу и за рыбой, после этого мне стало ещё хуже... И от лекарств в том числе)
А ещё пишем тут два пробных ЕГЭ, работы всякие... Чую, скоро в моём дневнике череда троек появится. Я конечно не парюсь насчет оценок, но люблю, чтобы с ними всё было в порядке, чтоб не бегать по пересдачам и от наездов родителей.
А ещё прям точно решили праздновать Халуин. Желающие все присоедениться к нашей группе - отпишитесь обязательно!

В завершение скажу, что несмотря ни на что чувствовала и буду чувствовать себя счастливым человеком!))

Время сейчас важное... Всю жизнь его буду вспоминать. За 2 последних года произошло столько всего! И я чуть ли не каждый день вспоминаю, что за это время случилось. Если бы мне бы дали шанс изменить что-то, то я бы этим шансом воспользовалась. Есть что-то, что заставляет считать себя придурком.
Скоро зима. И я буду вспоминать, что было прошлой зимой. Я буду вспоминать зимнюю темень в саду Баумана, Трубную площадь, мерзкий Новый год... Булавки на сумке и крест на груди... Всё прошло, а я вспоминаю. И больше не буду делать тех ошибок...
И ведь с каждым годом всё сложнее... И интересней)

Возвышенно-грустно... Зачем все уходят? Помнить и не общаться больнее. Ведь человек всё равно что умер...

Эх.... Планов громадье. А времени мало. И спокойствия мало...

Настроение сейчас - сонное-пресонное...

Сегодня мне снилось, что я курю и матерюсь... А перед этим видела мертвого голубя - это для меня всегда предзнаменование какой-то фигни. Так и случилось... Такое чувство, что я последнее время превращаюсь в гламурную блондинку, а именно тупею.
Хотя я так устала... Так хочу спать...
Как бы к концу года совсем не отупеть.

Мало того, что я болею, что дома давят на мозг какой-то фигней, так еще и в этой несчастной школе все устали, всем не хватает внимания, все больные, несчастные... На улице, в подъезде подозрительные личности - хоть нож с собой носить...
Сегодня 10 сентября, а я уже кошмарно устала. Спать не успеваешь вдоволь, поесть особо тоже. И между прочим помимо учебы у меня еще дела есть, а на них времени не остается...
Пусть меня в покое оставят...