я всегда говорю правду, ну или почти всегда почти правду,
но тут не будет ни кусочка лжи, если я скажу, что

Я БОЮСЬ БАБОЧЕК!!!!

причём всех, от моли до самых красивых бабочек,
не могу войти в помещение, где они есть, если они пролетают мимо, я иногда вскрикиваю или пытаюсь убежать, потому что боюсь, что они коснутся меня. А друзья пугают тем, что приведут меня в павильон на ВДНХ, где тропический бабочки САДЯТСЯ на людей, там так и написано, "САДЯТСЯ"!!! УЖАС!!!!! Я когда там бываю, в этот павильон вообще не захожу!

Это одна из сильнейших моих фобий, очень редко мне удаётся её преодолеть. Всё началось со дня, когда на моей кухне завелись тополиные бабочки или как их там. Не знала, что от тополей бывают бабочки. А тополей тут много, вовсе не три. Летом, конечно, бывает красивый пух. Но бабочки... когда они на кухне - я не могу зайти туда, поэтому не могу поесть.
Недавно бабочка залезла в мои хлопья. Но я очень люблю хлопья, тем более за мной мама наблюдала... она вытащила бабочку. Но есть пришлось через силу, казалось, что сейчас там окажется ещё одна.
Как я ни пытаюсь их не бояться, ничего не могу поделать.
Я всё понимаю, но бабочек боюсь больше, чем ос, которые могут причинить боль, их я не боюсь.

________________________-
даже на картинку смотреть не могу долго, а если в яндексе набрать "страшные бабочки", то это вообще смерть как жутко!
[400x400]

на Заброшенных городах прочел недавно пост про атомный маяк [показать]
http://www.liveinternet.ru/community/1512121/post136059640/
дальше

14 февраля - день Святого Валентина или день всех влюбленных, если кто забыл. Впрочем, трудно себе представить, что хоть кто-нибудь забыл, все-таки информационная шумиха и ежедневное напоминание дает о себе знать. И сейчас этот праздник уже не воспринимается как католический, западный или, если хотите, чужеземный - теперь он носит глобальный характер и отмечается всем миром, вне зависимости от вероисповедания или политического убеждения (это мне напоминает другую ситуацию: советскому обществу противостояло буржуазное, социалистической экономике - капиталистическая. Победило буржуазное и немедленно стало называться общемировым или гуманистическим - выбирайте на свой вкус). Но главное - в этот радостный для любовных пар день можно позволить себе продемонстрировать мощь своей любви, причем в разной форме у разных людей: в виде подарка, романтического ужина при свечах, выразительно написанного стихотворения или просто поцелуя. Хотя нет, не просто. Какого-нибудь сложного поцелуя, ведь как-никак праздник раз в году. Что касается меня, то мне бы искренне хотелось в этот день куда-нибудь уехать или, что еще лучше, закрыться в своей комнате в компании с Марксом, например, и все для того, чтобы ни с кем не поссориться или ни на кого не накричать. И дело не в том, что 14 февраля у меня хроническое обострение злости и нетерпимости, а в том, что мне становится невыносимо наблюдать повсюду пошлость, даже пошлость в квадрате. А от пошлости меня воротит - экзистенциально, разумеется.

Есть такой здоровский анекдот: парень рассказывает своему другу про то, как он пригласил девушку к себе домой. "Позвал сегодня свою девушку к себе домой, типа чай пить. Она такая радостная, довольная. И что ты думаешь? Я ее обломал, действительно пили чай". В этом простом анекдоте, который в общем-то является обыкновенной жизненной ситуацией, кроется вся сущность современных отношений. Они строятся по следующему принципу: говорю "отношения", подразумеваю "секс", говорю "секс", подразумеваю тоже "секс". И горе девушке, которая не знакома с этим современным принципом. Кстати, я знал одну такую. Она правда верила, что парень пригласил ее к себе в гости "просто поболтать". В результате некоторого недопонимания возникла, как вы понимаете, неловкая ситуация. И благо, что ей удалось вылезти из воды сухой - видимо, парень слабохарактерный попался,

То, что современные представления о сексе - это пошло, я думаю, никому не нужно доказывать. Секс не всегда бывает пошлым и чаще всего он даже поэтичен. Однако сейчас же доминирует первое. Пошло все то, что прозрачно и открыто (в этом смысле мне даже наше демократическое общество мыслится пошлым), поэзия же занимается поиском смыслов, а этот поиск априори подразумевает наличие некой секретности и загадочности. В этом смысле романтика, которая нынче так прославляется, является искривленной физиономией романтизма как жанра, причем не обязательно литературного или музыкального - скорее жанра жизни. Романтизм работает с двумя мирами - реальным и вымышленным, и настоящий романтик без сомнения вам скажет, что настоящий мир последний. Но сейчас об этом даже не позабыли, это перестали учитывать. А все потому, что объективная реальность, данная нам в ощущениях окончательно вытеснила реальность субъективную, данную нам в воображении (напрашивается вопрос: а точно ли буржуазное общество победило советское или наоборот?) Приходиться во всем полагаться на обстоятельства, на то, что "среда заела" - отсюда и это потребительское отношение к подаркам, и усердная забота о своем теле. Кстати о теле, есть такая занимательная диета: утром кекс, вечером секс - если не помогает, кекс можно исключить. Как видите, даже современные диеты пляшут от секса.

Так что же такое романтика сейчас? Ухаживания, громкие слова о любви, шоколадные конфеты? На самом деле еще проще - просто секс, так сказать, диетический. Вот у меня есть потрясающий друг Николай. Он евразиец, я коммунист. Он православный христианин, я христианин толстовского типа. Мы очень разные, но тем не менее мы очень любим друг друга, по-христиански, разумеется (если кто-то подумал несколько иначе, то это лишь подтверждает мой тезис о том, что всякое нынешнее представление о любви пошло). Мы спорим до потери пульса, смеемся до потери сознания, гуляем по улицам Москвы, сидим в библиотеке имени Ленина, но наши отношения никак нельзя назвать романтическими. Ну никак, согласитесь? А потому, что отношения, если мы не будем брать геев и лесбиянок, базируются именно на межполовых различиях. У геев и лесбиянок - на однополых. И в этих отношениях всегда присутствует легкий флирт, затем перерастающий в бурный секс, правда не сразу. Общение, совместное увлечение, походы в театр и кино - все это я могу делать и с друзьями, но романтика ведь возникает только тогда, когда я претендую на сердце человека. А для чего я за ним ухаживаю? В общем, понятно, чтобы не повторяться. Хотя повторюсь - чтобы все усвоили - для секса!

В авторском фильме психоаналитика Славоя Жижека "Киногид Читать далее...

Что делать с деньгами в кризис, спрашиваете?
Ну, не спрашиваете, думаете!

Есть идеи бизнеса ?


Кто пострадал больше всех сейчас? Всякие импортёры и экспортёры. Те кто импортировал ширпотреб и экспортировал сырьё и те кто строил не для своих сограждан жильё, а для спекулянтов, которые также использовали импортные деньги, банкиры которые импортными деньгами кредитовали не производство отечественное, а фондовых и валютных спекулянтов и граждан которые покупали этот импортный ширпотреб в основном.

Приведу собственный пример. С компаньоном у нас швейное производство в Таганроге. Летом прошедшим, например, наши женские брюки стоили 700 руб. оптом, турецкие 450 руб, а китайские 300 руб. А качество наше с турецкими одинаковое. Чуть было производство не остановили из-за этого.
А теперь, китайские 1000 руб. и турецкие 1200 руб. оптом. Швеям смогли поднять зарплату.

УРАаааааааааааа!

Так что ребяты ентот кризис - это кризис для врагов нашей страны, которые кормят нашими ресурсами Америку, Китай и Турцию. Причём все трое далеко не наши друзья.

Решили расширить производство, но кредит теперь фиг где возьмёшь.
Потому придумали сделать моментальную лотерею. Часть денег от лотереи направляем в научно-медицинский фонд, а на оставшуюся часть будем финансировать расширение производства.

Но мы пошли дальше и решили дать возможность заработать на этом всем желающим!

А потому объявление для тех кто хочет заработать:

Как заработать Деньги ?

"Организуй прибыльный бизнес!"

Деловое сотрудничество
для желающих организовать свой прибыльный бизнес
и не имеющих стартового капитала.

Посмотрел СТИЛЯГИ я в восторге оч порадовал филь
люди хотят выделятся быть особенными, и эт не конкретно про стиляг а мвпринципе про суб культуры в целом, особенно порадовала концовка!

Настроение сейчас - есть

Вот, Теперь у меня есть, вот такая крутатень.
Теперь я могу записывать все свои мысли в любое время и почти в любой месте. Весит штучка-дрючка очень мало, может штучка-дрючка очень много.
Могу играть в гамески, могу читать стишочки, могу смотреть клипушки, могу зависнуть в мувике, могу послушать музычку.
я рад, появлению в моей жизни нового прикольного гаджета, который не сомневаюсь - мне понадобиться.

Спасибо: М.->М.&D.->M.+M.+I->M.&D.&V.

[511x511]


Спасибо: М.->М.&D.->M.+M.+I->M.&D.&V.

Я устал, но я чувствую в себе СИЛУ...силу работать- силу что-то делать..
не прозябать в неделании или долбокопательстве- я крутой и я готов дейстоввать...
что и как - тема для обдумывания

Настроение сейчас - воркед

Такое же как у медведя после спячки, мало того, что все твои конечности атрофировались, и ты как после сна на боку начинаешь только делать через боль бескровной мышцы движения, так ещё и ноги твои словно опухшие от воды колоды, вроде и подвижны, но ты их не чувствуешь, не чувствуешь боль, дыхание, сопротивление воздуху, как касаются брюки твоего тела. Что с твоими руками – они как будто замерли в одном движении, и время от времени пытаются поймать мышку руками и делают знакомые сотни раз движения, бессознательно и не осознавая, как будто – это некоторая программа жизни. Тело твоё – ты даже не чувствуешь, что оно всё пропахло потом, что оно не дышит и является средством для держания твоей головы, нет не головы, а держанием твоих глаз и мозга, ведь только эти штуки нужны тебе для твоего волшебно-сонного занятия. Любимые глаза – они морщатся от света ночной улицы, вокруг твоего взора кружатся звездочки, точно такие же как у диснеевских мультяшек…и мир ты видишь через призму курсора…окружение расплывчато для тебя и вокруг так всё облачно и непонятно..снег кажется белым, земля серым, а деревья и дома сливается с массой снега и земли..но бьёт в глаза свет и искорки искорки вокруг затмевают всё что ты видишь…только радость тёмного ночного неба. Шейка..милая шейка…она как тяжелая балка звенящая в осеннюю пору в степи..она дребезжит так, что ты не чувствуешь боли, а когда боль доходит до твоего сознания, то у тебя есть желание вырвать из себя этот атрофировавшийся, как тебе кажется, ненужный организм из себя, она раскачивается и делает какие-то движения, они очень полезны ей, но ты думаешь что тебе это не надо, она радуется, а ты умираешь, что такой этот орган чувств как шея ты имеешь.
Ощущая себя не своё тело, а себя..ты думаешь что снова видишь мир, как при первом взоре твоего тела, тебе всё интересно и всё ново, всё хочется потрогать и к каждому предмету хочется обратиться с вопросом, ты идёшь как природный автомат непонятно куда и не зная куда – у тебя есть задача идти..ты не чувствуешь своей прокуренной куртки или потного запаха тебя, ты смотришь на мир и поражаешься ему, изнутри, ты бы пел если бы знал что такое пение, ты бы прыгал если бы знал что это умеешь..вокруг тебя неизвестная серость которую ты пытаешься познать.. и тебе всё интересно, но тебе кажется, что где-то ты это видел, наверное, в другой жизни, когда был цветком или телевизором..и ты не можешь оценивать мир, говоря хороший он, или что он не нравится тебе..ты в одцепенение..
ребёнком ковыляешь и смотришь на своего друга он нетакой же….
И только воздух..ветер начинает пробуждать в тебя что-то понятное

Об этом сообщает дневник. Точнее его верхняя строчка. "Ваш дневник не обновлялся 4 дня".

Что за 4 дня? Почему 4?
Сама не своя. Хожу я, слоняюсь. Туда-сюда. Не без смысла. Но пытаясь уловить суть.

Больше недели они не могут меня узнать. Удивляются: "Да что с тобой такое!?"
Смотрят так...сочувствующе.

Нет. Мне нет никакого дела. Тут поработало всеочищающие разочарование.
И человек, который казался мне таким умным...он не честнее других, не умнее других. И мне он не друг, к сожалению. Больше нет. Или никогда им не был.

Уже не важно.

Это важно было вчера. А сегодня нет.

Некоторое Освобождение. Оно пришло сегодня, как живительная вода из волшебного колодца. Как долгожданный Свет после мрачного подземелья.

Что бы это ни было, оно пришло вовремя: не слишком рано, когда я ещё не так остро чувствовала нужду в нём, и не слишком поздно.
Всё, что волновало вчера, позавчера отошло на второй план. Оно не пропало, но было как будто где-то в стороне. Во сне. В далёком прошлом. Или в кино.

Я вылетела из душного метро на свет. Людей я не замечала. В этот момент я словно опять впархнула в новую дверь - новую жизнь. Это случалось и раньше много раз. Но почему-то этот раз мне кажется более особенным, чем прошлый. Хотя, возможно, настолько удивительное по ощущениям явление, которое, к тому же, каждый раз протекает по новому, не может надоесть, приесться и не вызывать восторженного взрыва чувств.

Не знаю, как долго это продлиться. Но эта запись теперь навсегда останется в памяти, как доказательство того, что ОНО существует. Что смысл есть. Хоть он неуловим.

Что же касается Его. Того, о ком были мои прошлые записи...
Он есть.
Сегодня на мосту, в лучах солнца, в объятиях ветра, я знала, что Он со мной. Я чувствовала Его руку в своей, Его тепло...Я говорила с Ним обо всех наших тайнах.
Это большая радость. И большая грусть - ведь на самом деле Его со мной не было.
Это большая ценность - ведь так я никогда не обреку свою Любовь на смерть, загнав её в рамки. Не расстанусь с ней, придав чёткие очертания и формы.

Это так больно. Но Он есть только у меня. И Он часть меня.

Настроение сейчас - ne aic

Нет, я всё равно хочу писать...какая бы грусть или тоска меня бы не раздирала..
Я влезаю с головой в стереотипы...
сейчас сижу и слушую такую русскоязычные песни типо насыщенные содержанием и под них мне проще грузится как и всем...
мне под них грустно и немного весело, как-ы заставляют мыслить..и мелодия приятная ....

Знаете от чего может сломлена гордость...быть?! только от того, что ты не достиг того/, что мог бы достигнуть...причём не имея крутых возможностей (таланта, везения, и прочей хери). и узнаёшь..что кто-то имеет то, чего ты хочешь иметь при сегоднешнем возрасте. Нет, лесом, независить, необманнутые надежды...а, вот, так вот..
я достигну, что хочу или что захочу...
хороший человек - тот который живёт сообразнго себе...
Есть такой фильм классный с Аленом ДеЛоном...ну, так там человек в 20 лет имел всё, он всю жзинь хотел иметь ценнейший экспонат музея - вазу, и, тут, её выставили на аукцион и он её купил - и у него остановилось сердце ("Спешаший человек")...не беги вперёд - всё успеешь...
а успею ли я?
обожаю его!

[422x668]

Осознавать себя в этой реальности, как это?
Главный герой в "Хрониках Заводной птицы" спустился как можно глубже, что понять всё...
И там он потерял своё тело.
Но мне не нужно куда-либо спускаться...это не требуется.
Да, я боюсь оставаться одна, боюсь зеркал, боюсь темноты...из-за моих кошмаров.

Но почему я боюсь любить?

Почему я никогда не любила?

Почему у меня всё так не просто?

Порой случается, что жизнь идёт своим чередом. Когда наступает спокойствие, планы, всё можно предвидеть...ВДРУГ...

Всё изменяется под действием какой-то неведомой силы...несётся куда-то. Одно событие влечёт другое. Всегда так: или всё, или ничего.
Затишье перед бурей, а потом БАХ - катастрофа.

Да, я боюсь любить. Не играть в любовь с тобой, с ним, с другим, с третьим и первым.

Нет я боюсь именно ЛЮБИТЬ. И ни кого-то а Его.
Я боюсь, что ничег не получится. Хотя это не так.

Я не буду бояться. Всё действительно просто. Словно в моём сне.
Всё будет либо очень плохо, либо очень хорошо. Третьего не дано.

...и тут вдруг мне захотелось всё изменить. Не потому что я не нравлюсь себе.

Нет.нет.нет, мой хороший. Всё не так. Меня ведь и нет на самом деле. Я не могу увидеть себя. Я закрываю глаза и вижу перед собой только Его лицо. Может я не я?
Может всё гораздо глубже?
Я не в состоянии увидеть свои сны от начала до конца, но в них - половина ответов, я уверена. Ведь человек зает гораздо больше того, что он может сказать. А я чувствую в себе это знание. Понимаю. Где-то вглубине. Но не могу сформировать. "Мне кажется, я всё вижу, но не могу проснуться..."(с)
Может к лучшему.

Мне немного страшновато, когда я остаюсь одна. Когда со мной никто не говорит, никто не дотрагивается, не дышит, не находится рядом. Но когда кто-то рядом, чаще всего у меня возникает желание поскорее остаться одной.
Самостоятельно я не в силах понять, почему происходит так?

Я виню кого-то в чём-то, хотя знаю, что не виноват никто.
Просто я другая. Легче понять другого человека.
Я вспоминаю своё прошлое,нет не это. НАСТОЯЩЕЕ прошлое, далёкое. Когда я была полностью собой. И тогда я была в точности как сейчас. Моё прошлое - это волшебная сказка. И это - настоящая моя реальность.
Я не стала бы говорить неправду дневнику. Зачем? Даже осознавая, что это может кто-то прочесть, я не стала бы говорить неправду. Потому что я - тот же ребёнок, каким я была и лет 14 назад. И ничего не изменилось.

Это тяжело понять. Но я никогда не могла представить своё лицо или себя в детстве. Но Его лицо я вижу отчётливее всех.

Я надеюсь, что ты прочтёшь эту запись. Ты ищешь во мне проблемы. Потому что не понимаешь, почему я не хочу тебя видеть. Я не бегу от прошлого.
ПРОШЛОГО НЕТ. У меня есть только настоящее. Мне лишь казалось, что всё моё горе от того, что я не рядом с тем человеком, с которым мне было хорошо когда-то.
Нет, просто он не моё настоящее. И ты тоже нет. И не был. Потому что с тобой я остановилась. Замерла. Словно река превратилась в болотистую жижу.

А изменения моего внешнего вида - какой тут может быть смысл? Планета Земля. С каждой эпохой появлялся слой за слоем. Новый слой земли и пыли предвещал начало новой жизни. Но планета навсегда одна и та же. Все её жизни - заключены в одну. И никакому человеку в здравом уме не пришло бы в голову капаться в прошлом. Словно надоедливый червяк или психолог.

я уснула на дне своего колодца и увидела сон
О, это был не просто сон. Обычно я вижу их каждую ночь. Они, по правде сказать, и есть моя настоящая жизнь. Чтобы ни говорил психолог о том, что сон не может вдруг оказаться на самом деле настоящей жизнью, мне всё равно казалось, что сны - моя настоящая реальность.
Пока я не встретилась с Ним. Я же говорила, что тот, кто сталкивается со Светом, видит, где правда, а где ложь. Ложь всегда симпатичнее правды. Но я благодарна Свету, он избавил меня от блужданий. Но какой ценой.

Во сне я - студентка, обычная девчонка каких много:короткие волосы, яркий шарф, перчатки без пальцев. Осенний город, серое небо, прохладный ветер заползает под одежду. Я бегу по делам по непривычно людной улице. Кажется, что вокруг все механические. Ненастоящие. И все, проходя мимо, заглядывают прямиком в лицо, будто пытаются выжать маленькую мою душонку, словно свежевыстиранные носки. Бегу, чтобы спрятаться от них. Соревнуюсь в быстрой ходьбе с дылдой на каблуках и темнокожим иностранным солдатом. Прихожу второй. Угнетение.
Но тут, откуда ни возьмись, накладывается будто второй слой. Другая реальность.
Я выхожу из здания, где я учусь. Вокруг никого. Никто не стоит и не курит перед воротами. Никто не выходит из метро. Никаких машин. Идеальная тишина. Как в вакууме.
Да и окружающей обстановки как таковой нет - есть только бесконечный свет.
Здание ИФ, ворота перед ним, дорога - всего этого я не вижу, они существуют как предположения. Чтобы сознание могло за что-то зацепиться.
Но всё это потеряло смысл, когда я увидела Его. Я не знаю, куда Он шёл. Но я очень испугалась, что Он уйдёт далеко... И я сорвалась с места, как будто за мной гналось что-то страшное, я бежала к нему. И сразбегу схватила за рукав куртки. Неспокойным голосом я говорила: "Идём, идём со мной!". Он смотрел на меня, не совсем понимая, что случилось: на мне не было верхней одежды. В майке с коротким рукавом я ощущала холод. То ли холод предыдущей картинки - осеннего города пробрался со мной туда, а может это холод колодца. Ноя знала, что если я сейчас вернусь за своим плащом, всё может кончится. Поэтому я просто попросила его не обращать ни на что внмание и поскорее уйти куда-нибудь подальше.

Я знала, что скоро очень сильно замёрзну. Но это не могло меня испугать. Я боялась выпустить его руку из своей. Он был всех цветов, которые я могу себе вообразить. Он - дверь, которую я распахнула. Но не вошла. Но, держа дверь полу открытой, я узнала...Свет. И в одну секунду всё поняла.

В этот момент я вновь оказалась в сером промозглом городе среди толпы картонных человечков. В первую секунду мне захотелось засмеяться от радости, ведь я узнала кое-что ВАЖНОЕ. Улыбка. Да, но руки мои пусты. Дверь не открыта. На меня обрушилось, как лавина с огромной горы: твои руки пусты! И слёзы наполнили глаза в ту же секунда, когда ещё улыбка не успела покинуть лица. Стало мало воздуха. Скорее запереться в одиночестве. Забыть обо всём?
"У меня есть одна закрытая дверь. Мне бы хтелось отыскать её вновь и открыть". Его улыбка (в день, когда он улыбнулся мне) не выходит из моей головы...Особенно улыбка его глаз.

-Пожалуйста! Покажи мне её ещё раз! Пожалуйста не бросай меня здесь одну! Только не сейчас!

Я НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ЛЮБИЛА. Я просто входила в уже распахнутые передо мной двери, за которыми скрывались неизменные колодцы.
Но Дверь надо найти и открыть самому.
Я знаю, что Свет появится вновь в моём убежище, тогда я распахну эту дверь! Я могу пережить всё, что за ней, могу пережить отвергнутую любовь. Но не закрытую дверь.
Свет даёт нам шанс узнать, где - правда, а где - ложь

Иногда случается так, что настаёт последняя минута жизни.

Мне кажется, что она была такой: и раз
и два
В книге, которую я сейчас читаю (Мураками "Хроники заводной птицы", японская литература стала для меня настоящим открытием) был такой момент: военнопленный был сброшен в высохший колодец, казалось ему суждено умереть там, сгнить заживо в месте, где темнота слита с тишиной... Но с ним случилось невообразимое: солнечный свет наполнил колодец до краёв! Трудно вообразить, что он почувствовал! Слёзы катились по лицу, счастье, больше, чем счастье...Жизнь его тогда остановилась. Он прожил ещё много лет, но душа его была пуста...

Я сидела в узком, заплесневелом, тёмном колодце. Казалось, что это и есть сама жизнь. Я успокаивала себя тем, что все так СУЩЕСТВУЮТ. Что в ДРУГОЙ жизни и ДРУГОМ измерении, мире или что там ещё всё будет ИНАЧЕ. После смерти, надо всего лишь немного ПОДОЖДАТЬ. Жить, по возможности не конфликтуя с собой, чтобы попытаться если и не полюбить жизнь, то хотя бы смириться со своим "тёмным высохшим колодцем, который слишком глубок, чтобы увидеть краешек голубого неба". Как хорошо жить: заводить молодых людей, общаться с близкими или интересными тебе людьми, иногда отдыхать от всего, иногда гулять, порой устраивать весёлые шумные тусовки, наутро жаловаться; хорошо признаваться в любви, вкусно кушать, играть в компьютер, пить пиво и... так до бесконечности!
И всё это может приносить счастье, пока не увидишь этот...Свет! Прекрасный как ничто другое! Свет, который поглощает всё, от которого не скрыться за маской притворства. Этот Свет сразу показывает, что настоящее, а что - подделка!

И Я УВИДЕЛА ЕГО! Свету не нужно имя, ведь когда он вихрем врывается в тою жизнь, ты не сможешь спутать Его ни с чем. Он один правдив. И если чему-то и можно верить в этом Мире, то это ни глаза, ни мозг, ни сердце. Это ПРОСВЕТЛЕНИЕ.
В несколько мгновений Свет открыл моему взору всю отвратительную картину моего бытия - гнилой колодец и.... маленькая пёстрая дверца в самом тёмном и неприметном углу. Раньше я её никогда не замечала. Правда в том, что хоть вокруг и было несколько дверей - все они были не отличны друг от друга. И все вели в такие же колодцы. Так что надежда, что где-то существует такая волшебная ОСОБЕННАЯ дверь, меня давно покинула. За всеми дверьми, что я прошла - тёмные пустые колодцы.
Но вот же она! Эта дверца сверкает всеми цветами, какие я могу вообразить. Прямо передо мной, освещенная светом. Не заперто. Я могу в любой момент открыть её и войти!

-Что за дверью?
-Открой и узнай!
-Мне страшно
-Не бойся
-А вдруг там хуже, чем здесь!
-Нет. Оглянись вокруг. Что ты видишь? Каменную тюрьму? Думаешь, что ТАМ может быть хуже? Твой страх соткал темницу, ты бродишь по ней, держась за стеночку, но когда видишь открытую дверь, боишься попасть в беду!

-Да, я боюсь попасть в беду! Я уже знаю, как тут жить! Как держаться за стеночку! И как не входить в распахнутую дверь, где ждёт неизвестность, а, возможно, бесконечная боль, унижение и страх! Ведь там всё ДРУГОЕ, другой мир! Вдруг я не смогу справиться с новым? Вдруг Он отвергнет меня? А зачем? Если я могу быть здесь, где меня никогда не отвергнут и не обидят? А за дверью могут ждать бесконечные муки....

Ответа не последовало. Лишь сгусток тьмы снова покрыл сначала спасительную дверцу, затем и моё лицо. Мёртвая тишина повисла в моей обители. Стало страшно и холодно. Захотелось бежать, как всегда, когда моя душа беспокоиться. И я стала ощупывать скользкие стенки колодца: ничего походящего на дверь.
"Только Свет мог указать на дверь. Но теперь это не имеет никакого значения".
Казалось бы, задержись Он ещё на пару мгновений, и я бы не задумываясь пошла бы за Ним. Но кого я обманываю? Я бы никогда не решилась, если бы Свет не покинул меня так быстро. Не знаю, посетит ли Он меня снова. И если да, то когда Его ждать? И если ждать, то что делать, пока Его нет? Как заставить себя не думать о Нём.

С этими мыслями я устроилась на неудобном полу: "Тысячу дней я ищу...". Промелькнуло в голове. "А ведь и вправду. Тысячу дней я уже здесь Ищу. Что я ищу?" - с этими мыслями глаза мои с силой захлопнулись. Казалось, что я даже услышала "бум", с которым упали веки. Мой долгий сон дал ответ на мучающий вопрос.

Сон #1. Сон на дне колодца.

Не все это умеют.
Не у всех есть смелость.
Не все этого хотят.
Не все это понимают.

А у меня есть такое мастерство. И если бы я не остерегалась надоедливых любителей сплетен, то прокричала бы на весь город красивое имя Человека, что для меня волшебный недосягаемый идеал...
Идеал останется им в моей голове. Главное, чтобы я была от Него далеко и не испортила всё!
Как чудесно Он мне сегодня улыбался! мы так редко говорим...
Его красота вызывает неумолимое безнадёжное желание познать Его душу, заглянуть вглубь, не отрываться от Его взгляда, чтобы узнать больше!

Но спасительный страх не даёт совершить опрометчивый и губительный поступок. Страх испортить всё, испортить красивую сказочную картину...Страх разочарования. Страх быть отвергнутой. Страх огласки моих чувств перед окружающими, я боюсь, что все узнают. Боюсь показать свою слабость. Если узнает обо всём Он, то это одно, если узнают все - это будет страшно...но и Он не должен знать, всё может полететь прахом!
Все страхи во мне слишком сильны, чтобы лететь, словно камень с недосягаемой высоты к своей далёкой туманной, еле видной цели, как это было раньше.

У меня есть счастье: видеть Его, слышать Его голос, думать о Нём, записывать мысли в дневник, посвящать Ему свои рисунки...

И никому этого не отнять, потому что отнимать нечего.

Почему так происходит? Почему такое мастерство?

Увижу ли я Его завтра? Взглянет ли Он на меня?...
Он самый прекрасный...но это не заменит красивой Души...
[700x525]

Это случилось не так давно. И внезапно.

Обратный отсчёт пошёл:
1.
Слушалю. Не отвлекаюсь...что-то тревожит моё внимание.
Восприятие, как всегда, срабатывает раньше. Я не в силах сосредоточиться.
Я будто бы в жёлтой подводной лодке, только своей, собственной...

2.

Замирает дыханье. Потихоньку. Чувства возвращаются. Анализ.

Что это было? Голос.
Что вывело нас из спокойного анабиоза? Голос.
Что заставило содрогнуться и пробудить мою сонную душу? Голос.

3.
Обладатель этого бесценного дара совсем рядом. Почему я не видела Его раньше?
Ведь их так мало. Людей с голосом, настроеным на волну моей души.
А знала я лишь одного. Ну трудно сказать, что знала. Могу слушать сколько угодно, но не узнаю никогда.

Это был первый шаг из трёх важнейших, ведущих Его образ ко мне в душу по протоптанной дорожке.

4.
Взгляд человека - это не просто глаза, смотрящие на предмет. Учёный Грегори считал, что мы видим мозгом, слепой видит руками, кошка в темноте ориентируется с помощью усов, летучая мышь - с помощью звуковых волн, кто ходит по памяти.

Как видит ослеплённый образом?
В кино умные дяди такой момент обозначают с помощью замедленной съёмки и прочим, прочим.

Как я увидела Его и не Его.

5.
Он. Тот же человек. Но не Он.
Просто по-другому смотрю.
В эту минуту передо мной смешались все на свете человеческие лица. Все мгновенно куда-то исчезли, провалились, сгинули, как и память о них.
Осталось лишь чувство невесомости, беспредельная радость, цвета, миллионы цветов, небывалых оттенков, тёплых, прохладных, море без края.
В этом море лишь я (неустоявшееся полу тело, состоящее, наверное, из одного уха, глаза и души)и Он, человек небывалой красоты, в голосе которого для меня открывается всё мироздание, познающееся в вибрациях.

Я не могла, как ни старалась, увидеть в лице Его хоть что-то, что бы не сочеталось с моим идеалом: такие далёкие от меня глаза, с отблеском чуда где-то глубоко в них...такие спокойные. Убивающий взгляд спокойныз глаз. Казалось, Он проникнет в меня этим взглядом. И Он проник. Раз. Второй.

Его нос. Именно такой, который всегда вызывал у меня восхищение. Но почему он такой, не больше или не меньше. Стоит ведь хоть что-то поменять, и вся картина рухнет! Но, к моему величайшему сожалению, он таков, какой он есть.
Его губы. О них не стоит и говороить. Что можно сказать...они такие. Просто такие.
Часто человек не может сказать, что ему не нравится. Он просто говорит: не так. А разве нельзя сказать: так?
У меня нет в запасе стольких слов, чтобы сказать, как они красивы.

Его кожа. Я никогда не понимала. Не принимала. Теперь не могу принять другой. Этот мягкий и тёплый цвет, которому я не могу дать имя.

6.
Я смотрела на Него. Лишь боковым зрением. Изредка напрямую. Знала, что так нельзя. Но не могла оторваться. Казалось, будто это какая-то игра: я смотрю - Он отвечает, после мне хочется ещё. Я понимаю, что чем больше - тем глубжже я ухожу в Его власть. Он крадёт меня. Зачем?
два шага полностью едины - но третий...не могу!
Познание душой.
Как?

Я никогда не оправлюсь от этого, хоть мне будет и казаться так, ведь ещё никто и никогда не подходил на два шага. ближе всех, но и дальше всех. Он хранит свою душу так бережно, как я не могу.


[700x525]

У каждого народа есть свои герои, в том числе и литературные. Как правило, они отражают в себе народные представления о загадочной - русской/ немецкой/ американской/ китайской дуще (ведь каждая из них думает, что она загадочная!). И есть литературные произведения являющиеся квинтэссенцией национального самосознания. Для нас это несомненно "Евгений Онегин", а если брать прозу, то "Война и мир". Для Америки же главными книгами являются два толстенных приключенческих романа (куда же Америке без приключений?): "Атлант расправил плечи" Айн Рэнд и "Моби Дик" Германа Мелвилла. Как оказалось, последнее собирается экранизировать Тимур Бекмамбетов.

Вообще все, за что садиться работать Бикмамбетов, в итоге превращается в Терминатора. Я понимаю нашего теперь уже голливудского режиссера: он боиться за судьбу людей. Они перестали читать книжки, и теперь настало время заняться просвящением в "понятной для всех форме". Но больше всего надо бы бояться за судьбу "Моби Дика", который станет зажигательным блокбастером всех времен и народов! Свирепый хищный кашалот сразиться в отчаянной схватке с кровожадными охотниками! Выживет только один! Левиафан, служитель Воли Божьей, или китобойцы - преданные своему делу ребята, готовые мстить за пролитую кровь?!

Да, фильм будет обречен на успех. Да, будут колоссальные кассовые сборы. Да, Тимур Бекмамбетов срубит очередной куш. А что с качеством-то? Несмотря на всю свою жанровую особенность, "Моби Дик" насквозь пропитан христианской мифологией и моралью. Главный герой - Измаил - носит библейское имя, буквально означающее "Да услышит Бог". Его назвали в честь сына Авраама, и герой содержит множество характерных черт, определяющих его поступки. То же самое с капитаном Ахавом ("Ахав - царь израильский, сын и наследник Омри, 917—895 до н. э. Вследствие брака с Иезавелью, дочерью сидонского царя Эфбаала, он ввел в свое царство культ Ваала-Астарты и подверг преследованию пророков, не перестававших, однако, обличать пагубную для народа деятельность царя" - заметка из Википедии). Ахав, однажды встретившись со непобедимым кашалотом, потерял ногу в схватке с ним. И теперь победа над белым китом - это смысл его существование. Иррациональная месть замещает в нем все разумное, я бы даже сказал, человеческое. Кит же представляется нам посланником Творца. Именно внутри кита проглоченный ветхозаветный пророк Иона раскаялся и обрел настоящую веру. И кит стал дле него мостиком из мира необходимости в мир свободы и веры!

Как вы думаете, что сделает из всего этого Бекмамбетов? Впрочем, зачем задаваться вопросом, если и так все ясно. И, кстати, еще яснее стало после прочтения его интервью нашему талантливому коллеге по "КП" Стасу Тыркину (интервью читайте в газете или на сайте). У меня был такой друг, который ничего не читал кроме комиксов. Но при этом он позиционировал себя как крайне начитанный человек. Однако на вопрос "а читал ли ты это и это?" он всегда незатейливо отвечал: "Да, читал когда-то в школе, но сейчас уже не помню". То есть не читал! Та же история с нашим прославленным режиссером: "- А до предложения продюсеров вас интересовал этот роман? - Только в школе. Как и все, я читал книгу Мелвилла, когда учился в школе. С тех лет не перечитывал". А ведь кинокартина - всегда проекция режиссерского взгляда на те или иные вещи. В данном случае мы имеем дело с отсутствующим взглядом...

Но главный, как мне кажется, вопрос в другом: сыграет ли в новом фильме Хабенский? И какую роль? Предлагаемые варианты: думающего романтика Измаила (не, лицом не вышел!), безногого капитана Ахава (не, молод еще), преданного дикаря Квикега (хм... хотя нет, подкачаться еще стоило бы, да и цвет кожи поменять), одного из запрятывшихся китайцев (ну это уж совсем странно) или может быть самого кита? Как знать, быть может в фильме Бекмамбетова кит будет оснащен лазерной пушкой и читающим мысли шлемом... Почему бы тогда не предположить, что кит на самом деле совсем не кит, а простой русский парень...

Я прууууууууусь!

А из меня просто рвётся моё настроение! Наружу! Наружу!

Может потому что утреннее кофе, о котором я так мечтала несколько дней, наконец во мне? Нет, просто я успокоилась.
То есть больше нет депрессии. Надеюсь....

Я просто щас горы сносить буду...

Собираюсь на улицу, убивать серый день) Кричать и радоваться, как не очень умный человек!

Я люблю всех!

ПыСы.
Мне приснился сон, про др, моё др...а ещё про насекомых, которые осенью отгрызают листочки, но этого никто не знают, потому что это страшная тайна и всё происходит ночью. А рано утром этих букашек едят птички...
А ещё я влюбилась во сне в парня, который развозил что-то в тупой тележке. На карнавале)

Уииииииииии!!!! Не так уж это здорово быть одной дома.....хотя я это замечу только если убавлю звууууууууууууук.
Я танцую с бананом.

Надо прятать алкоголь! Да, я пират! А то кто найдёт!

Настроение сейчас - Упиииииии!!!!!

[363x480]

Пресс-служба координатора партии "Единая Россия" по вопросам экологии Владимира Грачева передает заявление своего начальника.

"Пришла пора дать решительный бой массовому отравлению россиян табачной продукцией"

"Когда на улицах страны половина населения с подросткового возраста привыкла разбрасывать тлеющие окурки, которые при разложении отравляют ядами все флору рядом с собой, призывы к сохранению окружающей среды проходят мимо активной части населения России. Крайне необходимо, чтобы от курения отказалась современная молодежь, но для этого необходимо подключать дополнительные потоки социальной рекламы"

"Я считаю, что активу нашей партии "Единая Россия" необходимо принять меры по борьбе с засильем табачной рекламы и создать направление партийной деятельности в отношении никотинового вреда россиянам. С курением необходимо бороться по территории всей страны"

-----------

Считаю должным разместить данное заявление в своем блоге. Главная партия страны по-прежнему озабочена здоровьем наших граждан, в частности и в большой степени - молодежью. Знаем мы эти истории в стиле "Будешь курить, колобка родишь" и "Курить - потомству вредить". Может оно и верно, бороться-то с курением, но никак не по инициативе сверху. Социальная реклама - мощнейший механизм по одурачиванию людей, но, как известно, действие рождает противодействие, и на эту рекламу найдется своя реклама, даже если она и уйдет в подполье (что, кстати, и лучше для них - андеграунд всегда притягивает, вспомните: "Запретный плод сладок")

Даже не хочу - да и не нужно - повторять банальные истины: пока сам человек не осознает вред от куренья, его не изменишь. Все должно начинаться с человека, и только с него. Но меня вот что более заботит. Недавно была предложена инициатива по введению наркотических анализов при поступлении в университет - тоже ведь из серии "борьбы за здоровье подрастающего поколения". Может я покажусь совершенно аморальным человеком, но выбор - это самое главное для человека. Более того, выбор есть отражение индивидуальности этого человека. Если он предпочитает употреблять наркотики, то отнюдь не означает, что он плохой человек или хороший, больной или здоровый. Он вот такой, каким сам захотел стать. Даже если и "пропащий" с нашей колокольни - но он таким захотел стать, по собственному желанию, что важно. Стремление создать нацию здоровых людей - страшный сон Оруэлла. Так, скоро правительство будет рещать чем нам питаться, как питаться и по сколько раз в день. Пусть уж лучше политики занимаются социальной помощью - это много полезнее и гуманнее. Чем больше законов будут давать право - на бесплатное образование, медицинскую помощь и пр. - а не плодить обязанности, тем приятней и комфортней будет жить той же молодежи во все той же сложной, но черезвычайно прекрасной стране.

А теперь о личном. Мне очень нравятся курящие девушки. Чисто с эстетической точки зрения. И девушка, в которую я влюблен, тоже курит. Несмотря на то, что я человек некурящий, я не намерен настаивать на прекращении ее курения. Может быть, я в этом до конца не уверен, именно это ее свойство и притягивает меня в ней. Каждому мужчине нравятся разные типы женщин. Лично мне по вкусу греховные создания, этакие "падшие ангелы". Они окутывают свои индивидуальность таинственностью и загадочностью, чем вызывают у меня ассоциации с книгой. Книгой, которую не возможно прочитать до конца. И не потому, что она слишком длинная, просто на ее прочтение может не хватить интеллектуальных сил - такие девушки покоряются исключительно умом и смекалкой...

Настроение сейчас - passiv-agressiv

Чтобы не казаться интеллектуалом или "псевдаинтеллектуалкой" ( кооперайт Cап4аГ).
Хочу написать, а том, что меня будуражит...

Летел я самолётом около 9-11 часов, когда надоело читать книжку,и я посмотрел все "видосы", которые имелись у друга на компьютере. Я, наконец, взглянул в окошко ( маленькое кругленькое окошко Боинга)...и увидел что-то такое внизу.... летели я так полагаю мы над Средней Азией илиможет быть даже это был Ближний Восток..
Просто помню горы с белыми верхущшка...тёмные нагорья...и пустынные земли, то ли не было растительности, то ли с высоты ей не было видно...
Обзор захватывал меня и мне хотел смотреть и смотреть... видел порой селения. Они представляли собой квадратненькие маленькие ячеечки...и множество огней, которые казались мне сверху..маленькими тлеющими головешками полными искорок мегающих вечерним холодным летнем днём
Но, что заставило сначало меня недоумевать, а потом размышлять...
так это небольшие лужицы красного огня в предгорьях гор и даже иногда и в самих горах..
они встречались очень часто...можетт быть я за время своего наблюдения видел их раз 30..
первая мысль, которая мне мелькнула в голову: " Так это наверное вулканы...или небольшие разломы, из которых вытекает лава"
но мне не верилось...

Для меня вулкан - это огромная гора, спящий гигант, который пробуждается раз в сотни лет извергается, принося кучу бед и разрушений и засыпает на долгие года.
А эти лужацы...были порой в близи селений..порой далеко в горах...но сверху они смотрелись Божественно.. и это тоже Божье создание....
Это было прекрасно и этого не передать словами...у меня захватывало дух и было желание смотреть и знать...что это такое как происходит....

[455x303]