Вышла на улицу проветриться — а там туман. Я побеспокоилась, не слишком ли много статей про гипнофобию я прочитала? Вдруг у меня село зрение от тревоги? Но вроде туман настоящий. И такое настроение сразу романтическое — я кинулась мысленно строчить. Удастся ли сохранить этот настрой?:)
Здравствуй, 30. На дворе очередной карантин. Локдаун? Плевать, фитнес не работает. Он вечно не работает, именно тогда, когда я решаю регулярно заниматься своим телом :)
Мои дни проходят в вечной текучке. Я немного зарабатываю, но жизнь моя достаточно приятна. Я могу вволю лениться, видеться с любимыми друзьями, ещё у меня кошечка и две работы. На одной работе я сервис-менеджер в школе маркетинга — там мне хорошо, потому что основатель мой давний знакомый, это внушает доверие, а ещё летом я обзавелась коллегой из числа корейских единомышленников :) И это не занимает много времени.
На второй работе я совсем недавно, и это скорее фриланс: я перевожу корейские комиксы.
Мне 30, и я всё ещё инфантильна, и жизнь у меня такая же инфантильная.
На зиму я планировала со знакомой отправиться в путешествие на юг - может, Грузия. Я накопила уже немного денег, а спустя два месяца подумала — а зачем? Надо быть устремлённее. У меня есть мечта, и пора уже делать ощутимые шаги в её сторону. Даже если любое обучение с целью получить визу "подольше", для меня слишком дорого, я могу накопить хотя бы на билет, визу и "первое время".
И вообще, пора научиться думать в ракурсе "не как экономить, а как зарабатывать больше!".
На днях гуляли с Д. в парке, и она спросила меня: "У тебя же такая хренова туча талантов! Почему ты ещё не загребаешь бабло?".
Мне хотелось расплакаться.
Я всё ещё живу с ощущением, что меня недостаточно.
Хотя я уже научилась жить с этим чувством, и в основном заглушаю его своими ежедневными делами, которых не так много, но они дают мне ощущение жизни — ведь я продолжаю учить корейский, сдала в октябре серьёзный платный экзамен, первый в моей жизни, и жду результатов, которые вряд ли будут хорошими, но всё равно интересно. Я всё ещё помню английский — честно говоря, в деле перевода комиксов он помогает мне даже больше, чем знание корейского, потому что единственный адекватный электронный словарь адекватно переводит именно на английский.
Я всё ещё умею рисовать и снимать фото, хотя недавно примкнула к армии "хочу новый айфон", потому что качество фото 8го уже совсем не фонтан по сравнению с 13м, я даже из-за этого комплексую и желание вести инстаграм угасло. Приходится мирить внутренние "нет фото — нет жизни" и "качество унылое, не хочу".
Что там по личной жизни?
Буквально в предыдущем посте у меня бабочки и лепестки. А теперь ничего. Это оказалось пустышкой, не прошло и месяца. Опять. Я официально больше никого не хочу, я устала гоняться. Я не та, кого любят, во мне нет ничего цепляющего, я обычная хорошая девушка без когтей. "Меня не достаточно".
Я в очередной раз разочаровалась в приложениях для знакомств. Опять всё поудаляла.
У меня есть один знакомый кореец, который вернулся в Москву, мы гуляли, он очень клевый и веселый, понравился мне. Но он не позвал гулять "на следующей неделе", как обещал, так что я закатала губу.
Так что официально со мной всю жизнь только мысленные романы. Смотрю сериалы и любуюсь кем-нибудь. Так люблю людей. Их тела, эмоции, мысли, поведение. Гораздо лучше, чем в жизни.
Как-то на днях думала опять о своей мечте. Корея.
Мечтала о том, как приеду и буду хотя бы любоваться на красивых мужчин. А потом вспомнила...ковид-эпоха! XD Все в масках.
Так что вся моя мечта под вопросом.
Жизнь — это...
...умение довольствоваться немногим.
Пока гуляла, в голову зашло много живых и глупых, но забавных мыслей, но боюсь что все они ускользнули, когда я пришла домой в обыденность)
Просто заметки, чтобы потом не было мучительно больно за незаписанный этап жизни :)
Иду по городу, и вокруг меня летят романтические розовые лепестки.
На губах улыбка не хочет угасать, по скулам и в животе то и дело бабочки порхают.
Спокойная, огоньская любовь — такая, о какой я и мечтала, хотя даже не мечтала.
Шалость удалась, очень хорошо удалась, и теперь я утопаю в любви. Хочется верить, что так будет всегда (как и всем парам в начале). Никогда бы не подумала, что всё будет именно так. Но оно так. И это прекрасно.
Где-то в параллельном мире я веду блог "ОБЖ. Как спасаться от циклических цунами". Натуральные такие Основы Безопасности Жизнедеятельности. Благодаря моей деятельности, люди научились строить крепкие высокие дома прямо у берега моря (океана?), не дурят с волнами и знают что делать при их приближении. Получилось это благодаря тому, что во сне я вспоминаю, что мне это уже снилось, в точно таком же виде, и я во сне думаю: "А давайте в этот раз по-другому"... И каждый раз происходит немного по-другому.
Однажды в моем сне случилось так, что волна смыла людей об высокую каменную стену в старинном стиле. Люди лезли друг на дружку, чтобы оказаться повыше - так больше шансов пережить. Когда-то у меня был и опыт ныряния под волну. Так, конечно, очень спокойно, но заканчивается плачевно, потому что волна ну очень большая, и нырнув внутрь, практически невозможно выплыть на поверхность. Ещё мы частенько прятались в домах - но напор волны с переменным успехом крушил эти хижинки.
В этот раз я наблюдала всё из максимально высокой точки - верхнего этажа высокого дома на горе. На той горе был целый комплекс этих жилых домов, и всё равно волна их доставала. Благодаря накопленному опыту, я в этот раз даже засняла, как волна бьет эти дома и расплескивается, продолжая свой напор. Это даже красиво. А мой дом выстоял.
Еще у меня есть блоги на всякие космические темы. "Что делать, если твоя галактика терпит коллапс". "Что делать, если Сатурн и Юпитер подозрительно грозно на тебя смотрят (пока ты путешествуешь мимо. Гайд по осязаемым эманациям)". "Что делать, если надо попасть из Центуриона А в Тау Кита, а под боком только черная нора", "Гайд по планетно-временным аномалиям", "Что делать, если вы подхватили орбитонный вирус, который физически деформирует вашу реальность". И прочее, чему трудно даже дать название.