Настроение сейчас - !!!

теплота, так щедро отданная тобой утекает сквозь перчатки в воздух, как снег, превращающийся в реку под колесами маршрутки. на пустом дне "газели", похожем на жестяную банку, я лечу над этой рекой. вся разница в восприятии. я хочу думать, что моими быстро замерзающими руками я несу тебя миру.

мои 35,8 потрясающе быстро приспособились к почти весенним минус трем, до того, что при выходе на улицу приходится бороться с накидываемыми на сведенные плечи куртки чужих людей.

я так странно чувствую этот мир. как никогда остро. он вокруг и он, оказывается, живой, причем живой настолько, что, при представлении масштабов сего грандиозного чуда, захватывает дух, и, дыхание, выбрасывающееся в пролет пересохших губ, опадает на землю тяжело-красным ледяным паром.

каждое движение, каждый шорох, каждый запах... и так запоминаю не хуже компьютера, но теперь...я готова увековечивать, создавать, спасать и это все благодаря тебе.

близость - как глоток воздуха. как безоговорочное условие для существования. как наркотик.

просто дышать, зная, что ты дышишь этим же кислородом. уже от одного этого можно сойти с ума, тронуться рассудком, поехать крышей, если не уже. просто прикасаться к тебе кончиками дрожащих пальцев, боясь спугнуть, нарушить, развеять, глупо боясь, что ты растаешь, исчезнешь. вдыхать запах твоей кожи до головокружения, до потери необходимости дышать...

зато мой весенний город до потери пульса пахнет тобой.
в эти минуты...
мы чертовски вечны, родной.

[604x452]

Нет. Это новость? Открытие? Ваш удар?
Скорости света не хватит на эти стены,
вот -
ваше эхо - бегом по пустынным венам,
только его не найдет ни один радар.
Будто бы тоже закончилось. вскрыто.
в мозг
впаяно вместе со стикером "забываю".
я слишком долго бежала к другому краю,
чтоб обернуться на голос и выпить воск.
Глупости.
ветрено...
память пускает пар.
пир переломанных.
паперти просят плоти.
I'm suffocating, хоть знала, что вы не ждете
сотен кусочков меня безвозмездно в дар.
Скорбно.
моим городам не разжечь огня -
к черту.
Забудете.
Выживете.
Прекрасно!
я перемолота в банку с пурпурной краской...
впрочем же, здесь мы пока что не про меня.

Все умирает, а камни (ведь камни?) в века.
нет, я совсем не хочу, чтобы вы возвращались,
но,
я никогда не прощаюсь, а вы прощались...
важно ли, брошено ль мною в ответ "пока"?

слишком чужие стихи. я больна виной.
Солнечной стороной пробежать до бара,
выпить таблеток, забыться, обнять гитару,
позже очнуться как будто бы не собой...
ползать по стенам, в конвульсиях, резать свет
чем-то тяжелым на
все
составные
части,
сшить из него и
Отдатьтебенафигсчастье
"Нет меня" - в голую тьму выдыхая
-
н
е
т
.

-Может, я уже поеду? а то прямо тут засну...
-Езжай, конечно.
-Ты не обидишься?
-Нет.
-Правда?
-Не обижусь) езжай домой спать.)

Чтобы увидеть тебя мне хватает нескольких секунд, а видеть тебя - уже счастье. какие тут могут быть обиды.
<3

моя рука в твоей.
идти, не замечая ничего вокруг, ощущая лишь прикосновение каждой клеточки в этом причудливом сплетении пальцев, когда ты сильнее сжимаешь мою ладонь, дрожащую с каждым новым порывом ветра.
говорить глупости, прикрывая глаза от удовольствия в темноте, будто бы на краю мира. обнимать тебя, стоя в твоей куртке. хорошо.
есть ли что-то дороже чем глядя на мигающие огни в твоих изначально будто бы шуточных объятиях улыбнуться: "сейчас конец света наступит" и услышать от тебя: "пускай наступает".
шагать рядом под проливным дождем, будто зазывая к себе простуду, но не уходить домой. молчать рядом и просто быть счастливой. теперь я умею это. теперь я все умею.
у тебя бесконечно совершенные пальцы. такие не нарисовать ни одному гению мира. на них можно смотреть часами, от того внутри плескаются волны счастья, когда они пробегают по моей спине в переполненном вагоне метро, замирая где-то у талии.
ты весь бесконечно совершенный. бесконечно нужный.
греть друг друга, обнимаясь на так ненавистной раньше остановке, в ожидании автобуса. "только бы он подольше не ехал". остановка времени, желательно навсегда. гладишь по волосам. это просто что-то безумно мое...я может быть, всегда хотела, чтобы кто-нибудь просто гладил меня по волосам. ни за что. задаром.
плевать на все вокруг. на весь этот мир плевать, прижимаясь к твоей груди и слыша как часто стучится твое сердце. важное - вот оно, здесь и сейчас - ты рядом со мной. близко-близко. и ничего больше.
если раньше было "люблю", то сейчас оно выросло во что-то более абсолютное. на сотни порядков выше.
I adore you.

Настроение сейчас - ...


Любовь - это самообман одного вкупе с самоуничтожением другого.
этой мыслью я обязана коньяку с лимоном, влажному воздуху и впитавшемуся в волосы запаху сигарет одного замечательного человека. Называть имена и заставлять вас вглядываться в лица - всего лишь повод впоследствии заявить вам о непонимании. скука грызет провода, у нее хватает наглости весело раскачиваясь на оптоволоконном кабеле пилить взглядом малюсеньких глазок-щелочек мою по-обычному небрежно заправленную душу.
в банке с надписью "соль" иногда, действительно, оказывается соль. искать подвохи стало привычкой. такой же как не замечать очевидного.
верь в меня. дуй на мои горящие поэмы, придурок.
теперь поглядим кто, когда и чего именно был не должен.
порви себе легкие и мне горло.
заткни меня наконец.

я просто хочу кого-нибудь рядом. живого.
но толпа, похоже, собирается лишь вокруг трупов.
людям интереснее мертвое.
натюрморты.

Ты еще помнишь, что я существую?

Великий Рим не знал, что время до утра
Ему дано, чтоб пламя высушило реки.
А император понимал, что власть - игра,
А император поджигал библиотеки...

я хочу спать, литр коньяка и человека.
скромный набор, надо сказать.
эконом-класс.

#1 - снова расплетенное из одного идиотского факта, за неимением других собеседников, окромя фиолетовой резинки для волос.

Резинка, резко снятая с волос,
Скрутилась в форме знака "бесконечность".
Ты вырос из меня, но мой вопрос
Направлен не тебе, а больше в вечность.
Теперь пришли. Из майской пустоты,
Из слез моих, из слабого "не надо",
Из слов, что для меня сегодня ты,
Я создала свое подобье ада.
Тут тело вытесняется водой,
А не напротив, что для Архимеда
Вдруг стало бы полнейшей ерундой,
Здесь принято молчать после обеда,
Сжимая в 5 ньютОнов телефон,
Моля его: "Звони! звони, мой милый!",
В конвульсиях похожести имен
Дрожа. Тут забывают тоже с силой.
Тут, книгой закрываясь от невежд,
Вскрываются забвенными речами...
Свобода - это плаха для надежд
И нам на ней работать палачами.
Из вечности не выскочишь, мой друг,
Не выглянешь, не съешь еее на ужин.
Она всего страшней для тех, кто вдруг
Сознает, что он вечности не нужен.
Я б выбросилась. просто. навсегда.
Из этих лет без адреса, без срока.
А здесь б остались воздух и вода,
И им совсем не стало б одиноко.
"А я?" - шепчу устало в пустоту...
"А я?" - лишь ветру, что мне двери вынес.
Мне гадостно в себе...Тушу плиту...
Душа не покупается навырост.
21.07.2008.

#2 - опять же случайность при выходе на улицу...

Счетчики мира сброшены -
Просто как дважды два,
Под ноги мне разбросана
Скошенная трава.
Прожито с болью, выжито,
Скроен финал души...
Я тебя не увижу, но
Ты все равно дыши.
Ветер играет тучами,
Солнце всегда встает.
Опытом не научена
Горьким. Стучусь об лед.
Мир без меня останется -
Страшно ли сознавать?
Глядя глазами пьяницы,
Вновь упаду в кровать.
Всё! Позабыла! Не было!
К черту прекрасный мир!
Чтож, что снаружи небо, но
Может внутри сортир?
Вот они - только скошены
Мне на плиту цветы...
Счетчики мира сброшены,
А вместе с ними ты.
21.07.2008
[360x480]

[525x700]
Настроение сейчас - ?

договоры, пакты, извещения - груды бумаг, в которых важны только слова. ведь сама по себе бумажка ничего не значит. она - лишь посредник между адресатом и адресантом. А бывает и так, что слова не ценятся.
Просто не нужны.
Хочешь - выброси.
Хочешь - отдай другому.
Хочешь - держи в себе.
Просто тому, кому ты их адресуешь, они совсем не нужны. можно даже сказать, что он их не слышит.
И вот что в таком случае делать? Сказать очень хочется. причем сказать многое. а смысла в этом нет. тоже, что метать ножи в потолок.
воздух режет легкие. он сухой и жесткий, как наждачная бумага. при том, что меня и так сгибает пополам от жуткой боли, это приятно.
но это физическое - это на самом деле безумно легко выносить.
а дальше...
просто тупо сижу на большой двухспальной кровати перед открытой балконной дверью, обхватив руками колени и думаю: "Зачем я?"
честно говоря, у меня нет вразумительного ответа на этом вопрос.
нЕзачем.
нЕкому.

[525x700]
Настроение сейчас - какое-то

опять сменила название дневника. это уже мания. хотя теперь оно очень красивое, по-моему.
На самом деле здесь должен быть совершенно другой пост - переписанный из блокнота, родившийся вчера часа в 4 утра, после одного разговора. однако же...
Мне хочется зашвырнуть тапком в телевизор. Мне жутко хочется пометать ножи по живым мишеням. Нарисовать их на спинах всех жителей города и с методичностью дворника вычистить мой загнивающий поселок. Я не знаю, откуда во мне столько злости, абсолютно не подозреваю. Но мне хочется убить. причем, сразу многих.
Горло пересыхает. я постоянно говорю, даже когда больше всего хочется молчать. меня попросту заставляют или развлекать, или доказывать, или объяснять элементарное. мне кажется, я устала от людей. хотя нет, не столько от людей, сколько от глупости. порой хочется зажмуриться и громко высказать им все не стесняясь выражений. однако, как говорят, воспитание не позволяет. (поскольку у меня воспитания как такового нет, назовем это моим внутренним категорическим императивом).
Сколько бы люди мне не указывали на то, что я могу быть счастлива, столь часто я буду ощущать, что меня не понимают. Все, что сейчас происходит со мной далеко не случайно и абсолютно заслуженно, однако иногда хочется расплакаться и без сил сползти по стенке.
А работа меня жутко выматывает, хоть и существенно отвлекает от мыслей. К концу дня ощущаешь, что сейчас повалишься под кассу, на глазах у длинющей очереди, или попросту язык отвалится от бесконечного повторения одних и тех же фраз. На особых придурков я, забывшись, даже огрызаюсь. что удивительно - ни один еще не пошел жаловаться.
Я пью чай и грызу свою "персиковую ложечку" от "Чудо-йогурта", я читаю Гессе, злобно поглядывая на часы. Мне настолько нечего делать дома, что я хочу на работу.
И еще кое-чего хочется. гораздо больше всего этого. только хрен я вам скажу об этом.

Мы с тобой такие тупые, что порой это, действительно, смешно.

Сегодня, помимо Дня России, исполнился год моему дневу))

Дата регистрации: 12.06.2007
Записей в дневнике: 580
Комментариев в дневнике: 3886
Написано сообщений: 9393

вод. в принципе тогда я зарегилась на лиру от нефиг делать, но теперь нисколько об этом не жалею, потому что именно здесь я встретила многих людей, без которых уже не представляю своей жизни. Спасибо, ВАМ, товарищи, что вы еще читаете всю эту чепуху) я вас люблю)

А я пошел на экзамен по ТиПСО. ругайте меня, я мало знаю.
к черту.

ГУСЭ нарушает конституцию, ставя экзамен в государственный праздник, так что, если я не сдам...)))
[604x453]

[359x480]
Настроение сейчас - да

Ты...
я...
Сегодня, когда над моим городком маршируют куда-то на Юго-Запад серые лохматые тучи, под утихающие звуки вечера я слушаю твое соло на жестяном подоконнике снаружи окна. и оно совершенно, потому что твои руки - не их руки...
Ветренно.
Ты целуешь в губы, не переставая...холодный, мертвенно, замогильно холодный. изо рта вырываются клубочки пара, горячее дыхание, выбрасываясь в пролет запекшихся губ, замерзает так и не успев окончить последнее нисхождение. сотни маленьких иголочек, сосульки углекислоты...
хочешь, я подарю тебе солнце?
обнимаешь за плечи. пробивает дрожь. я слишком устала казаться сильнее и умнее, чем есть на самом деле. хочется спать, сознание подергивается неясными волнами, будто кто-то выдернул провод из сети...успокаиваешь. ложишься на ресницы...говорят, они длинные, тебе хватит места...гладишь по щеке. я не запомню этих прикосновений, они также нереальны и туманны как мое будущее.
совсем ни к месту вспоминается: "Пять часов, и с этих пор стих людей дремучий бор, вымер город заселенный, слышу лишь свисточный спор поездов до Барселоны."
дерево промокает, занозы в локти...мы неправы не более чем все в этом мире...
дышать.
стихи гениев в голове...мне никогда не дать людям миллиардной доли того, что дали они. целуешь холодные пальцы...да брось...я опять лучше всех?
наступаю на грабли.
мокрое граффити на стенах домов с облупившейся облицовкой. ты и тут поработал. не приходи больше. я не хочу тебя видеть. это слишком знакомо и слишком напоминает мое "до"...
не зови меня в небо...асфальт теплей и надежней...
прости, дождь, но я тебя больше не люблю.
холодно...

Смотреть это видео

Мы фетишисты и чокнутые фанаты, но чтож поделать)))

[359x480]
Настроение сейчас - я не знаю

Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.(с)

Нет-нет, вы ошиблись, это совсем не я.
Это какое-то непонятное, глупое отражение человека, не спящего вот уже 40-й час...вы удивитесь, но это я высчитала в столбик.
Мне все чаще кажется, что я совершенно бесполезна, скорее всего, так оно и есть, за одним исключением - я вредна.
И знаете, когда ничего не хочется, пытаешься найти этому какие-то оправдания на стороне, хотя гораздо правильнее сужать зону поражения, не правда ли?
у меня устали ноги. Вот я в этом городе - такая же как миллионы других - возьми и выкинь. ничего не измениться.
вы меня не знаете и никогда не узнаете. я сама себя не знаю. а иногда меня много. это шизофрения.
Знаете, раньше я все время думала, что мои права ущемлены, хотя бы потому, что мне постоянно попадало за двоих, когда дело казалось наказаний и совсем наоборот, когда поощрений. А теперь...пожалуй, это правильно. Логика проста - если что-то не нужно - оно подлежит уничтожению...
и все таки...
Знаете, мне иногда так страшно жить, ходить, говорить...потому что я смотрю на людей и понимаю, как они наивно верят собственной лжи, разбрасываясь абсолютными понятиями направо и налево. Ото всех только и слышишь, что "навсегда" и "никогда".
Если бы я умела зажимать уши настолько крепко, чтобы ничего не слышать.
Если бы я только могла навсегда закрыть глаза.
Если бы мне только разрешили навсегда закрыться одеялом...
Если бы я НИКОГО не знала...
Это была бы довольно счастливая жизнь.
Наверно, все это очень глупо. я просто боюсь жить. и боюсь вас. каждого из вас боюсь до замирающего сердца и сбитого дыхания.
Я ведь была готова спускаться в подвал одна, но добровольные проводники всегда находятся...а потом им становится неинтересно.
Просто сегодня вы есть здесь, совсем рядом,
а завтра и не вспомните о моем существовании.
А вы знаете как это тихо, когда слышишь биение собственной вены на виске?
Просто никого.
вот ведь проблема.
утилизация.

[225x481]
Настроение сейчас - ++++++

Заголовок скажет о многом только мне.)))

Это я ===============>

Я, как оказалось, сволочной эгоист.
ога.
Посрался с мамой...крику-то было.
Меня опять пытаются заставить делать то, чего я не хочу. методом шантажа и упреков вроде: "Я не за тем тебя 18 лет растила, чтобы ты...". хо-хо.
Забрали деньги, которые давали на фиолетовые штаны.
Да пох, чессслово.
"Зачем мне все? мне ничего не надо!"
Зато вокруг меня все больше людей, готовых поравть любого, на кого падет мой негодующий взор...хм...страшновато, честно говоря...

Great-Crabs-God (22:36:16 5/06/2008)
хм...ну, человек 20, я бы без угрызений совести устранила с этой планеты, но мне неохота...

WerwolF (22:37:24 5/06/2008)
как там..."Мы - голые пушки неприрывного гнева, Мы всех уберем, моя королева!"

Great-Crabs-God (22:37:54 5/06/2008)
ого...так и запишем...

Виталий Витальевич, нехорошо вы со мной поступили...я честно говоря не ожидала такого...совсем не по джедайски((( подстава(((

Аня сдала курсовик на 5, я ей помогала...много, так что надеюсь свой тож напишу хотя бы на 4. хотя...пох.
мне фиолетово.
фиолетово
фиолетово ^^

Я ведь сволочной эгоист, неблагодарная скотина, неуравновешенная дубина...
А знаете что?
Я, пожалуй, согласна)

Слушать этот музыкальный файл

Пожалуй, вторая после Сплина русская группа, тексты которой задевают меня за живое.

Летели к черту облака с большой скоростью...
Я знал, что должно случиться осенью -
Глаза и волосы мои выцветут,
А твои станут черными с проседью.
Так больно осенью сердце сжимается,
Как жаль, но я разучился плакать.
И не умею словами все это высказать...
Упал. Упал всем телов осеннюю слякоть.

Я умираю на качелях,
Я ненавижу этот спорт.
Как вы любили? Куда смотрели?
Что наше небо кто-то стер.

Расчеты компьютеров оказались неверными -
В кострах красно-желтых сгорело последнее лето.
Мне кашлем твоим окна в комнату вышибло,
Да, я стал суеверным слишком, наверное.
А люди по-прежнему верили в праздники,
За хлебным мякишем не видя большего.
В надгробных надписях так мало спорного...
Не жаль реального - жаль илюзорного.

Я умираю на качелях,
Я ненавижу этот спорт.
Как вы любили? Куда смотрели?
Что наше небо кто-то стер.

Я умираю на качелях,
Я ненавижу этот спорт.
Как вы любили? Куда смотрели?
Что наше небо кто-то стер.
Наше небо кто-то стер.
Наше небо кто-то стер.
Наше небо кто-то стер.