Все, кто пользуется интернетом, хоть раз скачивали файлы. А есть люди, которые зарабатывают на том, что кто-то скачивают файлы, размещенные ими в сети. Принцип здесь следующий: файл загружается вебмастером не на свой сайт, а на специальный сайт-файлхостинг, который выдает непрямую ссылку на скачивание этого файла. Затем, вебмастер размещает на своем сайте эту ссылку. Посетитель переходит по ней и попадает на страницу, где просматривает рекламу и получает прямую ссылку на скачивание файла. За просмотр рекламы хозяину сайта перепадает копеечка - до 20$ за тысячу скачиваний файла. Таким образом, вебмастер имеет дополнительный доход с сайта, плюс освобождается от необходимости оплачивать дорогостоящий хостинг с большим объемом выделяемого места - ему будет достаточно недорогого(если, конечно, его сайт не слишком популярен).
Кроме рекламы, еще одной статьей дохода файлхостингов служит продажа возможности скачивания файлов с высокой скоростью - обычно она ограничена до 20-100 кбит/с. Есть также сервисы, где скачивание файла без оплаты не доступно. Как правило, оплачивается доступ на такие сайты посредством смс. Они имеют ряд преимуществ - стабильно высокую скорость скачивания и загрузки файлов, да и вебмастеру очень выгодны - ведь с ними можно заработать до 3500$ за 1000 скачиваний. Но, в то же время, они невыголны для размещения небольших файлов, поскольку никакого выигрыша во времени не дают. Кроме того, немногие люди согласны платить за возможность скачать файл - большинство предпочтет поискать бесплатный аналог. Выход для вебмастера - это размещения сразу двух-трех ссылок на один файл, чтобы пользователи имели возможность выбора.
Примером файлхостинга служит хорошо всем известный сервис http://depositfiles.com. Он позволяет размещать файлы размером до 2Гб. Скачивание файлов с ограниченной скоростью здесь бесплатно, но есть возможность увеличить скорость загрузки, купив Gold-статус.
Пример полностью платного файлхостинга - http://sms4file.com
Но, во всем этом великолепии возможностей заработать на файлхостингах, я хотел бы напомнить о существовании авторских прав)
©Rock-feller.Ru

Любой фирме, любому товару нужны не только красивые вывески и упаковки, не только качественное содержимое. Крайне важным является и имя, которое вы дадите. Оно должно быть емким, благозвучным и не вызывающим негативных ассоциаций, а также свободным для регистрации. Работа над новым именем может отнять очень много драгоценного времени. Поэтому, если вы дорожите своим временем, лучше доверить эту работу специалистам.
На бирже Namecreator вам помогут легко! К каждому заданию подключаются множество креативных участников, так что вы всегда имеете возможность выбрать среди предложенных ими вариантов то, что вам понравится. Несомненным плюсом является то, что, не отходя от кассы, можно проверить имя сайта для вашего бренда в любой доменной зоне.
Или же, вы можете сами попробовать себя в роли креатора. Для этого достаточно всего-лишь зарегистрироваться - и вы уже в игре. Пробуйте, творите и зарабатывайте
Сайт биржи Namecreator - http://namecreator.ru/
оригинал поста в блоге Рок-Феллера

заходим, читаем, комментируем) Не стесняемся!
http://rock-feller.ru/2009/02/02/samyi-populyarnyi-sposob-raboty-v-seti-frilans

Никудышный, наверно, все-таки из меня блоггер. Неделями не пишу, ПЧ почти не комментирую, и вообще - зажрался, скотина))) Но, не спешите судить. Все время моего отсутствия я был занят. И один из плодов моего творчества я сейчас предоставлю на общественное судилище!
Теперь у меня есть и автономный блог. Большую часть времени я продумывал его структуру, менял то и это, и в результате получился довольно симпатяжный сайт(по моему собственному мнению). Простенько, но красиво. Теперь дело за малым, то есть за мной: регулярно писать, освещать правильные темы и быть на коне
[показать]

Настроение сейчас - радостное

Праздник удался))) Чуть было не уполз под стол, но все-таки пересилил себя и цивильно отправился спать. Не смотрел, конечно, никакие президентские речи - сыт ими уже по горло. Зачетно посидели, отстрелялись салютами и петардами. А бой курантов встречали с полными бокалами - это все-таки святое. Надеюсь, этот год у всех будет удачным. И в топку мировой кризис!!! Аминь!
P.S.: уплыл обратно, в алкогольно-весело-безбашенное продолжение праздника

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Продолжаем весёлую подборку, начатую ранее.

1. Darkthrone - А говно в розы - и уже веселей (Majestic Desolate Eye).


2. Darkthrone - А я с ней ужинал (Blasphemer)


3. Darkthrone - И вот начинается взрыв (Gather For Attack On The Pearly Gates)


4. Darkthrone - Эй, сестра! А где сестра? А я выпью сок. Делай сиськи! (Blackwinged)

5. Darkthrone - Я приготовил ласт, а брат как дурак сидит дома (Blasphemer)


6. Moonspell - Не упал - поломал (Luna)


7.Samael - Пасту ты, пасту ты в жопа засунул (On the Rise)


8. Seex Feet Under - Сапогом... Сапог, бей под жоп (Animal Instinct)


9. Vader - Где? В пизде! Где? Аллилуя! (Helleluyah (God is Dead))


10. Finntroll - Это восстание, боже ты мой (Nedgang)


11. Finntroll
Ильяс молчал, Филя - салют,
Поздно. Сначала иди к нам в суд.
Где здесь утро? Крикнет ворон,
Однажды в школах - люди в черном.
(Ormhaxan)


12. Mustafa Sandal
Онотоля Вассерман, кусай, кусай,
Шелковый диван, осаль, осаль,
Масляны глаза, гуляй, гуляй,
Ваня всех в руку ёб,
Оно ничью инший им шанс суёт.

Всем привет, вот и снова я! Почти месяц не появлялся, сколько всего произошло, пока меня не было. Куча канители в жизни совсем сбила меня с толку. Умудрился забыть пароль, и только сегодня вспомнил за кружкой пива и задушевной беседой с другом. Да здравствует пиво, напиток Богов!!!
Позже напишу что-нибудь еще. А сейчас пора спать

[500x240]

под ред. проф. С.С. Архандеева

Однажды проф. С.С. Архандеев и проф. А.В. Корум, предавшись воспоминаниям о литературе 20-х годов XX столетия, обнаружили весьма интересный и многозначительный факт. Практически в каждом рассказе о послевоенной жизни России фигурировал матрос-авроровец, присутствовавший практически в каждом захудалом городке, в каждой деревеньке молодой социалистической России. То матрос вел уроки в сельской школе, подменяя приболевшую учительницу, то спасал от пролетарского гнева незадачливого деда-истопника, рискнувшего сказать, что "мол при царе лучше было" и рисковавшего лишиться своей бороды ("бороду ему на мочало"), то выполнял очередные повседневные, но очень важные дела. Перелопатив массу литературы и сопоставив количество населенных пунктов в Р.С.Ф.С.Р. нельзя было не признать, что официальные данные об экипаже "Авроры" - 20 офицеров и 550 матросов - явно занижены. После долгих месяцев исследований было выяснено, что настоящий крейсер "Аврора", а не муляж, находящийся сейчас у Нахимовского училища г. Ленинграда, имел следующие ТТХ: длина 310 метров, ширина 40 метров, осадка 11 метров, экипаж - 3 140 человек, полное водоизмещение 81 000 тонн.
После победы в Гражданской войне все матросы "Авроры" были секретным декретом СовНарКома посвящены в тайный орден "Аврора" и направлены по всей периферии России для миссионерства в пользу социалистического образа жизни. Орден подчинялся непосредственно Владимиру Ильичу Ленину. Именно эти поступки авроровцев и были зафиксированы в многочисленных рассказах советских писателей. Возникает вопрос - как такое количество авроровцев кануло в небытие и отчего орден "Аврора" не добился своих целей? Увы, их судьба была такой же печальной, как судьба ордена Тамплиеров и многих других. 13 ноября 1936 году товарищ И.В. Сталин, поначалу активно опиравшийся на мощь и знания авроровцев, отдал новому наркому НКВД , Николаю Ивановичу Ежову, секретное распоряжение за №63 о полном тотальном уничтожении ордена "Аврора". Обученным особистам не составило особого труда перестрелять разобщенных по сотням городов и сел авроровцев. Спастись удалось лишь Андрею Павловичу Подлесному, но остаток жизни он был вынужден прожить в изгнании, в далеком Парагвае, где и скончался в 1956 году. Последующие волнения населения жестоко подавлялись и вошли в историю под именем знаменитых сталинских великих чисток. История была переиначена, макет псевдо Авроры занял свое место на вечной стоянке, и только благодаря крупицам сохранившейся информации мы позволили приоткрыть вам еще одну неизвестную страницу нашей истории.
 

 

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Видя возросшiй в последнее время интерес к похожим на русскiе словам и фразам из иностранных песен, предлагаем нашим читателям собственную подборку.

1. AC/DC - Лопата в лоб (School Days).


2. Arcturus - Отпидарасим (Raundt Og Svart). Участники группы, созданной бывшим ударником Mayhem обсуждают, как отомстить Варгу Виккернесу за убiйство Евронимуса.


3. Burzum - А без соплей?! (En Ring Til Aa Herske).


4. Schizoid - Как?! Без штанов?! Сшей мне!(En Ring Til A Herske). Кавер на песню Burzum из предыдущего пункта.


5. Enslaved - Лёх, ты тупой! Я тебя убью, Лёх! Тупее тупых, ой люди! Лёх! (Jotunblod).


6. Isengard - Горы, горы, солнце (I Kamp Med Kvitekrist).


7. Isengard - Парень молодой (I Kamp Med Kvitekrist).


8. Lacrimosa - Но если ты в дерьме, то ты в дерьме (Vermachtnis Der Sonne). Шедевр логики от Тило Вульфа.


9. Lacrimosa - Ну и нахуй мне речное? (Alles Luege).


10. Lacrimosa - Отсосите (Alles Luge).


11. Moonspell - Moonspell - Потому что уши мёрзнут, Гера, и кентам своим нужду Виталя (Os Senhores Da Guerra).


12. Otyg - Жаль бомжей (Ulvskrede).


13. Otyg - И я скелет (Nдr Дlvadrottningen Krцns).


14. Otyg - Картман, а ты налей мне (Galdersbesjungen).


15. Otyg - Парашюты - очень круто (Huldran).


16. Rainbow - Камень кинь на медсестру (Lost In Hollywood).


17. Samael - Суровый парень Миша (Oriental Dawn).


18. Therion - Сам ты Кобзон! Сам ты Крамаров! (Ho Drakon Ho Megas (Part 1)).

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Посетив минувшим летом Автомузей Михаила Красинца, проф. А.А. Малышев вспомнил свою давнюю любовь к старым "Москвичам" и стал внимательнее присматриваться к этим машинам, медленно, но верно покидающим наши улицы. Вскоре им был замечена непонятная на первый взгляд закономерность - почти в каждом встречающимся Москвиче-412 (а также сменившем его на конвейере АЗЛК модернизированном 2140) на заднем сиденiи можно увидеть бабку. Конечно, бабки попадаются и в других автомобилях, однако, для Москвичей указанных моделей этот атрибут настолько обязателен, что складывается впечатленiе, будто бабкой машины комплектовались ещё на заводе.

Каково же было наше удивленiе, когда в ходе изученiя заводской документацiи по Москвичу-412 было выяснено, что это высказанное в шутку предположенiе абсолютно верно. Именно установкой бабки объясняется непонятная на первый взгляд вместимость автомобиля, обозначаемая не как пятиместная, а как 4-5 мест - фактически в автомобиле может находиться пять человек, однако, его полезная вместимость только четверо. С тем же связана непопулярность 412го в таксомоторной службе - несмотря наналичiе в производственной программе завода модификацiи для работы в такси, основу таксопарков СССР в то время составляли Волги ГАЗ-21 и ГАЗ-24.

Чтобы понять, что заставило конструкторов пойти на установку бабки в салоне автомобиля, необходимо вспомнить исторiю его появленiя. По сравненiю с предыдущим Москвичом-408, с устаревшим пятидесильным двигателем, ведущим свой род от довоенного Опель-Кадета, 412ый был оснащён совершенно новым силовым агрегатом мощностью в 75 лошадиных сил, что соответствовало выпускавшейся тогда же заметно более тяжёлой Волге. Автомобиль стал гораздо более горазо быстрым и динамичным по сравненiю со всеми легковыми автомобилями, выпускавшимися в СССР ранее (недаром, до появленiя ВАЗ-2108 отечественные гонщики использовали преимущественно Москвичи, зачастую добиваясь на них неплохих результатов), что заставило конструкторов впервые в исторiи отечественного автопрома всерьёз обратить вниманiе на безопасность. Именно на 412ом впервые были применены ремни безопасности, травмобезопасная телескопическая рулевая колонка, мягая обшивка приборной панели и стоек лобового стекла и многое другое. Для повышенiя для повышенiя безопасности на заднем сиденiи автомобиля и была размещена бабка: если водитель превышал безопасную по условiям движенiя скорость (а редакцiя ПДД, действовавшая в те годы, напомним, вообще не ограничивала её вне населённого пункта), бабка говорила ему: "Сынок, ты так не гони", что заставляло выбирать более безопасный режим движенiя. Принятые меры полностью оправдали ожиданiя - по статистике Москвичи-412 попадали в аварiи в 2,7 раза реже, чем выпускавшiесь параллельно из-за недостатка двигателей 408ые, не оборудовавшiеся бабкой.

Однако, кроме резкого повышенiя безопасности, у Москвича-412, оборудованного бабкой были и недостатки. Кроме указанного выше сниженiя вместимости, усложнялось его обсуживанiе: так, например, при прохожденiи ежегодного техосмотра автомобиля для разрешенiя эксплуатацiи требовался медосмотр бабки, что в связи с недостаточным количеством медпунктов ГАИ в СССР зачастую превращалось в серьёзную проблему, особенно в провинцiи. Существенным был также недостаток запчастей - в случае смерти бабки автолюбитель мог ждать её замены на сервисе год и более. Главной же причиной отказа от передового технического решинiя стало резкое резкое расширенiе производства легковых автомобилей в начале 70х, не сопровождавшееся пропорцiональным ростом числа бабок в стране. Последовавшiе затем стагнацiя и упаток отечественного автопрома заставили и вовсе забыть о нём.

[показать]
Рис. 1. Автомобиль Москвич-412, 1967 год (экспортный варiант).

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
[515x700]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Очередная креативная идея идея Притона УАУ, как это часто бывает, возникла благодаря случайному стеченiю обстоятельств. Однажды, когда проф. С.С. Архандеев занимался приготовленiем супа, находившiйся рядом проф. А.А. Малышев случайно вспомнил, как один его старый товарищ напевал на мотив "Величальной" из оперы "Иван Сусанин" текст "Славься, славься, наш суп с говном". Оценив оригинальность нового звучанiя классического хора, профессора решили попробовать изменить и другiе музыкальные произведенiя, вставив в них словосочетанiе "суп с говном".

Так, например, совершенно по-новому зазвучали песни "Путь домой" группы Земляне : "Хорошо, что есть на свете это счастье - суп с говном" или "Мы ждём перемен" группы Кино: "Суп с говном требуют наши сердца, суп с говном требуют наши глаза". Неплохих результатов мы добились также с песней "Позвони мне, позвони" из кинофильма "Карнавал": "Суп с говном мне, суп с говном. Суп с говном мне, ради бога" - прямо таки "коня, коня - полцарства за коня".

Однако первое место в хит-параде песен про суп с говном было единогласно отдану варiанту песни "Всё пройдёт" Михаила Боярского:
"Суп с говном - и печаль и радость,
Суп с говном - так устроен свет,
Суп с говном - только верить надо,
Суп с говном не съедобен, нет".
Особенно же хорошо звучит фраза "Лишь о том, что суп с говном, вспоминать не надо".

В настоящее время мы ведём переговоры с несколькими звукозаписывающими компанiями, борющимися за право выпустить первый альбом песен о супе с говном.

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Часть 1.

Часть 2.

 

***

Однажды на концерте Дом Эйри в своем клавишном соло вставил мелодию из вступления к композиции Осборна "Mr. Crowley", а Ян Гиллан по запарке выбежал из-за кулис и спел всю композицию целиком.

***

В России все очень любят Ричи Блэкмора и порядком недолюбливают Стива Морза. Поэтому, во избежание массовых волнений на концертах, звукорежиссеры выставляют звук гитары Морза на минимальный уровень.

***

Ричи Блэкмору однажды порядком надоело то, что коллеги дарят ему только черные шмотки (см. Часть 2.). Хотелось ему чего-то поярче, да порадужней. В результате Блэкмор покинул Deep Purple  и основал свою группу Rainbow (Радуга).

***

Как-то Ян Пейс крупно поругался с Роджером Гловером. После этого Пейс распечатал портрет Гловера, приклеил его к задней мембране бас-бочки и упоенно стучал по нему педалью.

***

На одной из репетиций Гловеру не понравилось, что Гиллан слишком вяло колотил в тамбурин. Гловер и высказался "Акцентированней играть надо, что ты трясешь как мудянкой?". Именно с тех пор слово "мудянка" плотно вошло в мировой лексикон.

***

В последнем туре Deep Purple и группа Ария одновременно должны были выступать в Нижнем Новгороде. Чтобы не прогореть, музыканты Арии заплатили большую взятку пожарной инспекции, и пожарные запретили концерт Purple во Дворце спорта. Но гонорар музыканты DP все равно получили в полном размере.

***

За 40 лет существования музыканты Deep Purple порядком друг друга подзаебали. Даже на концерт они приезжают на разных автомобилях. Периодически все они, кроме Яна Пейса, на разное время покидали состав группы. Яну Пейсу не повезло больше всех, ибо за всё время бессменной игры он умудрился заебать даже сам себя.

[700x525]

Сервис OUTLINK предназначен для бесплатного, качественного продвижения сайтов.
Продвижение достигается с помощью обмена статьями, которые в своем теле имеют текстовые ссылки на сайты - авторы этих статей.
Причем этот обмен кольцевой (A->B->C->A), что очень Важно на сегодняшний день.

Статьи на сайтах партнерах выглядят в виде каталога статей по теме...
В каждой статье имеется не более 3х текстовых ссылок на источник (сайт участник системы).
Так же, в целях уникальности и неповторимости, Вы можете добавить картинку к своей статье.

ЧТО НУЖНО, ЧТОБЫ УЧАСТВОВАТЬ В СЕРВИСЕ?
# Качественный, информативный сайт, который подходит по требованиям
# Зарегистрироваться, подождать модерации сайта, и добавить варианты статей.

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СЕРВИСОМ?
Эта информация доступна зарегистрированным пользователям
Регистрируйтесь, и двигайте свои сайты)

...правительство Британии. Оно намерено следить за своими гражданами - а именно, проверять электронную почту и прослушивать телефоны. Все, без исключения...кошмарище. А что-то еще барагозят на Россию - дескать, несвободная страна. На себя пусть посмотрят

[699x606]
 

[699x606]
 

[699x606]
 

[699x606]
 

[598x699]
 

[699x606]
 

[699x606]
 

Всем, или, по крайней мере, очень многим, знаком такjq сервис как Radikal.ru. Он позволяет загружать в интернет фотографии, и выкладывать ссылки на сайты, форумы. Теперь у него появился аналог, который дает возможность заработать.
http://sharedpics.net - Хостинг изображений
Суть проста - регистрируетесь, грузите фото, и постите их там, где хотите. За каждую 1000 просмотров вам будет начислено 5 рублей. Мало? Снимайте больше, постите на разных сайтах и форумах. К примеру, один человек может посмотреть 20-30 ваших фотографий(в среднем). А если их будет 100-200-1000 в день? Вот то-то. Плюс, существует реферальная система - вы получаете 10% от суммы, заработанной теми, кто зарегистрировался по вашей ссылке(естественно, в виде бонуса - никто не собирается отбирать деньги у тех, кто их честно заработал).

Сайты в наше время - это важное добавление к бизнесу, ценный источник информации, способ самовыражения и многое другое. Если вам нужен сайт, стоит подойти к этому вопросу со всей серьезностью - нестандартный и привлекательный дизайн покажет вас только с лучшей стороны: помните, что встречают по одежке. Лучший выход - доверить разработку команде профессионалов - например, студии Orange. Опыт, накопленный компанией за 8 лет работы, весьма и весьма солиден, и это заметно уже при первом визите на ее сайт. Он представляет собой сборник скринсейвов избранных работ, и абсолютно все меня очень сильно впечатлили. Если меня спросили бы, какая работа мне понравилась больше всего, я отметил бы вот этот сайт:
[показать]
Весьма красиво, не находите?
Кроме сайтов, студия Orange занимается также разработкой отдельных графических элементов - например, логотипов или иконок. Образцы подобных шедевров творчества вебдизайнеров также присутствуют на сайте, а также в весьма объемном портфолио, которое можно скачать все там же.
Для того, чтобы оформить заказ, нужно
1. Посетить сайт студии
2. Впечатлиться увиденными в портфолио работами
3. Отправить свою заявку
Вот, собственно, и все)
веб-дизайн студия Orange
Я вот думаю - может этот блог перенести на stand-alone площадку, оставив здесь зеркало? В таком случае, я уже знаю, куда обращаться с заказом)))

[150x393]
Под ред. проф. С.С. Архандеева.
Как и основное население РФ, профессора притона УАУ частенько смотрят телевизор, а особенно - рекламные блоки, ибо содержимое рекламных роликов очень четко обозначает общественно-социальные тенденции и настроение общества в целом. В очередной раз просматривая рекламу по ТВ, проф. С.С. Архандеев обратил внимание на слоган "Старый квас Отчизну спас" и немедленно задался вопросом - каким образом данное утверждение имеет право на существование. И лишь только кропотливые исследования дали ответ на этот вопрос.
В первую очередь, обращаясь к русскому фольклору, мы наткнулись на забавную присказку "Раньше ели редьку с квасом, да попёрдывали басом, а теперь рагу едят, не пердят, а только бздят". Однако до решения проблемы было еще достаточно далеко. И лишь поехав в августе месяце сего года в Тульскую область, профессора Притона наткнулись на уникальный исторический документ, проливший свет на эту загадку. В данном документе было четко указано, что когда российская армия отступала от вторжения Наполеона Бонопарта, знаменитый поэт-гусар Денис Давыдов подметил, что после чрезмерного употребления кваса любой гусар, посредством испускания кишечного газа, мог создать реактивную струю, позволяющую подниматься в воздух при полной военной выкладке и плавно планировать обратно в область гусарского бивака. Путем нехитрых расчетов и передерживания кваса на палящем солнце, давыдовцы добились идеальной выдержки кваса, позволяющей пехотинцу "стартануть" на расстояние до пяти километров, при набираемой высоте порядка 10-12 метров от уровня земли. Испросив согласия у Михаила Илларионовича Кутузова, 7 сентября (26 августа по старому стилю) у села Бородино передовые отряды Дениса Давыдова, зарядившись старым квасом, десантировались в тыл наполеоновской армии, совершив ряд удачных диверсий и нанеся серьезный урон фельдшерским и маркитантским службам. Именно этот успешный рейд предопределил исход бородинского сражения и не позволил русской армии погибнуть при Бородино. Именно после этого рейда давыдовцы, участвовавшие в диверсии, получили негласный титул "эскадрон гусар летучих", вошедший потом в разговорную речь.
После удачного применения, диверсионно-разведывательные группы, базирующиеся на старом квасе, применялись по всему фронту Отечественной войны 1812 года, и, в большей части, благодаря именно успешным действиям "летучих гусар", чаша войны склонилась именно в сторону россиян.
К сожалению, благодаря клерикальным настроениям общества и активной позиции Архиерейского собора, данный факт был признан "постыдным и не подлежащим широкому оглашению", благодаря чему чуть не затерялся во времени. Хотя маневры на старом квасе проводились еще в первые годы Второй Мировой войны отдельными частями под руководством Семена Михайловича Буденого, в апреле - мае 1942 года главнокомандующего Северо-Кавказским направлением.
К сожалению, с разработкой современных видов вооружения, мобильных систем ПВО и иных средств обнаружения и подавления воздушной активности противника, диверсионно-квасные группы сошли на нет. Но мы должны помнить, что именно благодаря этому открытию Дениса Давыдова, Россия выстояла перед непобедимой армией императора Наполеона I.

Данной статьей мы начинаем цикл публикаций о великих музыкантах московской рок-сцены. Дебютная статья посвящена легендарному рокеру Кайману.

1. Голос оперного певца разбивает хрустальный бокал. Голос Каймана разбивает пуленепробиваемое стекло в пункте обмена валюты.
2. На самом деле Кайман – трехметровый великан в кумачовой рубахе. Чтобы казаться обычным человеком, он использует массовый гипноз.
3. У кота Каймана есть собственная рок-группа.
4. Когда Кайман родился, вместо первого крика он спел «Highway Star».
5. Все тексты песен групп «Deep Purple» и «Led Zeppelin» на самом деле написаны Кайманом.
6. Диапазон голоса Каймана составляет 7 октав. Кайман не использует его полностью из-за договоренности с King Diamond, который выплачивает за это миллион долларов ежегодно.
7. Гагарина назвали Юрой в честь Каймана.
8. Объем желудка Каймана равен одному пивному кегу (около 30 литров).
9. Оззи Осборн стал рок - певцом, чтобы быть похожим на Каймана.
10. Приливы и отливы в мировом океане зависят от ритма дыхания Каймана.
11. Кайман умеет играть на всех видах музыкальных инструментов, известных на сей день. Помимо этого, он постоянно изобретает новые.
12. Leo Fender выкупил патент на знаменитую электрогитару у Каймана.
13. Настоящий возраст Каймана неизвестен. Однако доходят данные, что он был современником Баха, Бетховена и Моцарта.
14. Фрэнк Синатра упоминал, что был близок с тремя тысячами женщин. Кайман лишь хитро улыбается в ответ на это.
15. На фразе Каймана «Way down inside» все женщины, находящиеся в концертном зале испытывают множественный оргазм.
16. Звукорежиссеры используют специальные микрофоны, чтобы искусственно понижать громкость вокала Каймана.
17. Музыканты группы Кайман используют голос Каймана при настройке инструментов вместо камертона.
18. Кайман является почетным членом Парижской палаты мер и весов в качестве эталона голоса.
19. В честь Каймана названо семейство крокодиловых.
20. Кайман носит нательное белье, сшитое только из крокодиловой кожи.
21. В свое время кастинг на роль гитариста группы Кайман не прошли Джо Сатриани, Стив Вэй и Карлос Сантана.
22. Басист группы Кайман, в перерыве между отделениями концерта, способен выпить до десяти литров водки.
23. Голос Каймана обладает бактерицидными свойствами и способен излечивать раковые опухоли, СПИД и все виды венерических заболеваний.
24. Оззи Осборн исполняет свои песни не с помощью телесуфлера, а под фонограмму Каймана.
25. Осознание того, что Каймана невозможно превзойти, привело к смерти Джима Моррисона, Джимми Хендрикса, Марка Болана и Курта Кобейна.
26. Гитарист группы Кайман в конце каждого концерта съедает свою гитару.
27. Второй гитарист группы Кайман разучил «Трилогию» Ингви Малмстина в возрасте трех месяцев от роду.
28. Услышав голос Каймана, летучие мыши теряют ориентацию в пространстве.
29. Попробовав глоток виски, Кайман на вкус определяет его сорт, год разлива и номер партии выпуска.
30. В начале 80-х годов 20 века солист AC/DC Бонн Скотт решил перепить Каймана. Итог оказался весьма печален.

Наши уважаемые читатели могут лично увидеть и услышать Каймана каждую пятницу в московском клубе "Огурец" .
[560x700]