Настроение сейчас - ...

Жизнь, она сама иногда покруче любого анекдота будет.
Не так давно мы ехали с парнем одним на машине, радио крутили. И тут по одной радиоволне поймали песню Pink Floyd, Another brick in the wall. Я эту песню очень люблю, поэтому оставили и стали наслаждаться. Песня закончилась. и диджей бодрым голосом объявил, что мол поздравляет учителей с днем учителя, и эта песня посвящается им. Я от смеха чуть сигарету себе за шиворот не уронил. Мой коллега из за руля на меня как на умалишенного смотрел. Когда я просмеялся, я объяснил ему о чем эта песня, и наступила его очередь безумно ржать. А для тех. кто не понимает над чем смеятся предоставляю перевод текста этой замечательной песни.

Ещё один кирпич в стене : русский

(с) Yonder lyricz@yandex.ru

Нам не нужно образование,
Не нужен надзор за тем, о чём мы думаем,
Не нужны насмешки в классе...
Учитель, оставь детей в покое!
я что сказал?! Оставь детей в покое!
В конце концов, это всего лишь очередной
кирпич в стене.
В конце концов, ТЫ всего лишь очередной
кирпич в стене.

Настроение сейчас - ...

Головы моей последнее пристанище.
Для измученной души аэродром.
Здесь мне выпишут билет на кладбище.
Опустеет мой печальный дом.

Я мечтал об этом с самого рождения.
Но не здесь, и не сейчас, не так.
Не под топором хотел найти смирение.
Почему я умираю как дурак?

Почему не в чесной драке, не в бою,
Как предатель на одном колене.
Уроню в толпу я голову свою.
И стану сразу вдруг забыт я всеми.

На палаче засаленный колпак.
Он молча руки мне развяжет.
И мне укажет мой последний шаг.
Туда, где тело моё ляжет.

Расправив плечи, голову подняв.
Толпу я взглядом гордо озираю.
И перед тем, как сдохнуть, на колено встав.
Я им скажу как я их презираю.


(C) Griever Graver

Настроение сейчас - ...

Рассказали мне историю такую только что.
Есть в нашей районной библиотеке один читатель постоянный - старый еврей по фамилии Горфункель. Очень склочный тип, постоянно заходит читать кодексы и законы в поиске новых льгот от государства себе любимому. И вот, зайдя в очередной раз увидел он небольшую выставку по Гоголю. А гоголю двести лет в этом году, вроде как. И сразу заявляет этот типаж, что выставку надо убрать, потому, что её могут увидеть дети, а детям Гоголя нельзя, потому, что Гоголь был онанист. И даже Беллинский писал Гоголю письмо, и говорил перестань! А Гоголь ему отвечал что не перестанет. И от церкви Гоголя отлучили за онанизм, а он все равно не перестал.
Вот так вот выйдет Гоголь на середину деревни, развернет письма от Беллинского, читает их вслух и онанизмом дрочит.

Теперь я действительно вижу что весна. Лужи и гамно это фигня. А вот когда шизофрениики активизируются, то тогда все, верю, пришла весна.

Настроение сейчас - ...

Тетрадь одного военнослужащего:

Изучение "современного" боя.
Врага надо знать в лицо, чтобы случайно не грохнуть своего. Поэтому любой бой начаниется с приветствия.
Характеристика всей этой хуйни.
Бой - это где дохуя долбоебов пытаются перебить друг друга, а самые главные долбоёбы сидять в кустах и прикалываются. Наприкалывавшись до смерти, едут в нейтральных город, встречаются в тошниловке и начинают хуярить водку и вспоминать как всё было. Бои бывают разные. В зависимости от того, где спрятались главные долбоёбы.
Если в кустах - значит бой наземный. Если в облаках на каком-нибудь кукурузнике - то воздушный.
Если на подводной консервной банке - то бой морской.
Типы мордобоя:
1. Наступательный - это когда одна сильно охуевшая толпа, осмелев, рванула вперёд.
2. Оборонительный - это когда другая, менее охуевшая толпа, обосравшись от такой наглости, пытается защищаться.
Победа зависит от степени охуения толпы.

Настроение сейчас - ...

Наткнулся тут на интересную статью, про то, как мужчина устроил в электричке перестрелку.
Забавная фигня получается. В вагон заходит толпа малолетних быдланов. Они пьют, орут, пристают к людям, слушают громкую музыку, туда-сюда бегают. Всем это не нравится, но никто не хочет сделать им замечание. И вот, они дают в морду какому то мужику. У него возникает вполне естественное желание с этим делом разобраться. Завязывается драка. Как можно понять из ситуации, быдло нападает на одного оппонента. И все окружающие продолжают упорно не обращать никакого внимания на то, что творится у них под носом. Но вот, ситуация переламывается. Мужчина достает ствол и устраняет кгрозу своей жизни, и своему здоровью. И о чудо! Все сразу прозревают, и понимают что происходит что то не то. Но, не все так радужно. Быдло, которое нарушало их спокойствие, и всячески безобразничало сразу переходит в разряд "бедных мальчиков", им несут бинты, аспирин и валидол. А единственный нормальный человек, единственный настоящий МУЖЧИНА, который не стал терпилой для мудаков, уверенных в своей безнаказанности сразу становится преступником. калечителем и скотоложцем.
Мне кажется, что что то здесь не так, как должно быть.

Настроение сейчас - ...

Я собрал по всей квартире пустые пивные бутылки и расставил их посередине комнаты в форме пентаграммы. Моя бывшая круто удивилась от такой деятельности.
Но, еще больше она ухуела, когда поняла, что каждую бутылку я приклеил к полу. Потом она заставила отрывать их и выбрасывать=/
Зачем я все это сделал я не помню, ибо был пьян в дугу.

З.Ы.: Это чистая правда=)

Настроение сейчас - ...

Итак, вы решили отрастить себе яйца, но не знаете с чего начать? Это пособие вам поможет.

- Для начала научитесь с чувством матерится и сплевывать сквозь зубы. Это станет первым шагом.
- Полюбите пиво. Начинать можно с маленьких доз, по ящику в день. Постепенно вы научитесь пить по настоящему.
- Выбросьте нахрен тонкие сигареты - "зубочистки". Курите беломор, или хотя бы яву.
- Поступите в технический институт, и доучитесь минимум до четвертого курса. Потом можно вылететь, и рассказывать всем какие все сволочи и вас выкинули ни за что.
- Умеете готовить трицатьвосемь блюд по памяти и питсот шесть по рецепту? Забудьте! Можно всю жизнь прожить, зная только три способа готовки пельменей и один рецепт макарон для праздников.
- Кстати, водой от пельменей можно заливать доширак.
- Совсем не обязательно уметь пользоватся пылесосом и стиральной машиной.
- Открывайте для себя новые жанры в литературе! Книга по C++ может быть интереснее Дарьи /как там её/ Донцовой.
- Теперь о музыке. Яйца любят музыку, но не всякую. Они хорошо растут от таких групп как Marduk, Kannibal Corpse и Disgore. И от всех направлений Grindcore музыки. От тихой и мелодичной попсовой музыки яйца уменьшаются и убегают.
- Одежда так же важна. Забудьте про юбки, яйца любят тепло. А из под юбки их легко может выдуть ветром. Лучше всего носить семейники и брюки. Так сложнее всего их потерять.
- Купите отечественный автомобиль и инструкцию к нему. Инструкцию можно читать в пробках, и когда ждете эвакуатора (а вам часто придется его ждать). Очень скоро вы сможете исправить любую поломку отверткой, молотком, скрепкой и гондоном.
- Не ограничивайтесь автомобилем! В мире есть еще очень много вещей, которые вы сможете починить теми же инструментами.
- Мыслите творчески! У стула отломалась ножка и вы не можете приделать её назад? Отламывайте остальные три нахуй! Японцы две тысячи лет жрут, сидя на полу и до сих пор живы! Устройте вечер японии!
- Пригласите гостей, а вместо еды приготовьте десять ящиков пива. Поверьте, они будут рады.
- Пора поработать над словарным запасом. Забудьте слова "гардина", "божоле" и "кардиган". На их место быстро придут такие слова как "стартер", "кайло" и "ёб твою мать". Дальше слова будут забываться сами. А новые - приходить на их место.
- Научитесь с умным видом говорить "да", "знаю" и "пошел нахуй". Только при помощи этих слов вы сможете поддержать любой разговор.
- Забудьте про театр, кино, оперу, музеи и парки. Пить пиво в гараже это самое интересное занятие.
- Цветы!? Что за говно!!! Сгоняй за пивом. быра.
- Шампанское, мартини, бейлис, текила, коктейль космополитан и подобное напитки пидорасов. Пиво и водка - наш выбор.
- И выкиньте наконец фисташковую кофточку! Вас наебали, она была зеленой. просто её с отбеливателем постирали.

При точном исполнении этой методики у вас обязательно все получится. Внимание! Возможны побочные эффекты такие как борода, пивное брюхо, пятна бензина на одежде и волосы на жопе.

(С) Griever Graver
Таланта, мозга и морально-этических принципов у автора нет. и никогда не было.
Не отсыплю, и не просите. Самому мало.

Настроение сейчас - =)

Посмотрел фильм DMC.
Шедеврально=) Жалко, конечно что было вырезано довольно много отличных сцен, но, увы, это ограничения формата. Одно дело 12 серий, и совсем другое - фильм. Особенно понравилась концовка. Окончание одноименного аниме меня расстроило, но в фильме это было исправлено на все сто!

[показать]

Настроение сейчас - ...

Кто в организме главнее?

Был на эту тему старый анекдот, который я по соображениям морали приводить здесь не буду.

26 февраля в московском офисе ИА "Росбалт" состоялась дискуссия на тему "Выживут ли аптечные сети в условиях кризиса?".
В дискусси принимали участие:
Заместитель председателя Комитета Государственной Думы по охране здоровья Сергей Иванович Колесников
Глава фармацевтического холдинга "Здоровая планета" Роман Евгеньевич Бурмистров
Член правления ООО "Компания Холидей" Михаил Анатольевич Стукало
Директор "Здоровая планета" - Новосибирск Алексей Павлович Белозеров

Кризис ударил уже, наверное, по всем. Но, даже повышение цен на продукты и сокращение рабочих мест не так страшно, как резкое подорожание наиболее востребованных лекарственных препаратов. Ценовая политика на фармацевтическом рынке сейчас находится в хаосе, зафиксировано резкое понижение количества заказов на лекарства. А это уже грозит дефицитом лекарственных препаратов.
Представители крупных аптечных сетей считают, что проблему можно исправить инвестициями в сырьевую фармакологическую отрасль. Участники дискуссии заявили, что существует достаточное количество перспективных отечественных разработок, чтобы при достаточных инвестициях изменить ситуацию на Российском рынке лекарств в течении полутора лет.
Так же одной из проблем было названо большое количество поставщиков, сотрудничающих с аптечными сетями. Участники дискусии считают, что уменьшение их количества так же способно повлиять на ситуацию на рынке. Уменьшение количества поставщиков лекарственных препаратов способно, в том числе, уменьшить количество контрафактных лекарств на рынке, и положительно повлиять на ценовую политику.
Сергей Иванович Колесников заявил, что для избежания подорожания наиболее востребованных лекарств требуется частичная монополизация рынка, а так же назвал основные группы лекарств, цены на которые должны быть снижены в первую очередь. Первыми в списке стоят желудочно-кишечные препараты. Серебро взяли сердечные лекарства, ну а почетное третье место досталось лекарствам для нервной системы. Вот отсюда и возникает вопрос "Кто в организме главнее?"

(С) Griever Graver

От себя:
Говорят эти люди как всегда красиво, а что получится на практике покажет время. Но, все таки, пока получается что жопа у нас главнее головы. Главное, чтобы все эти решения обдумывались все таки сначала головой, а потом уже главным органом наших организмов. Куда бы теперь эту статью послать...?=))

UPD: Когда я все это писал, я был наглухо угашен обезболивающим и атипростудным. Эти лекарства всегда есть у меня в холодильнике. Еще бинт, фастум, траксивазин, бодяга, лейкопластырь, спирт и активированный уголь. Лучше бы вот этот список подешевел бы. Или я такой уникум, что больше никто такими не пользуется?

Настроение сейчас - Паршивенькое.

Modest
интересно Ден там живой?

19:29:54 Griever Graver
Незнаю=)


19:29:57 Modest
*ROFL*


19:30:23 Griever Graver
Если согласился заплатить по счету, то его наверное не пустили на начинку для плова.=))


19:32:30 Modest
:-D эт точно а если нет то из него отбивную могли заделать

19:33:45 Griever Graver
И не только отбивную=) Дена хватит еще и на бульенчик, пару порций плова, а моск и гениталию отдельно, как деликатес=))


19:34:55 Modest
ога они любят такие гадости есть

19:35:21 Griever Graver
Въетнамцы, хуле. Они и тараканов едят=)


19:36:03 Modest
ага и не только тараканов

19:36:28 Griever Graver
И водкой из змей запивают... Бррррр...


19:36:56 Modest
и всяких подобных тварей
какая всетаки гадость.
и то и другое


19:38:08 Griever Graver
И всяких таорений будды может жрать голодный сын рисовых полей сайгона, и даже гениталия Дена не избежит обжарки и попадания в желудок этих прожорливых работников сферы общепита=))


19:38:59 Modest
эт точно

19:39:07 Griever Graver
*JOKINGLY*

19:39:42 Modest
и не только его

19:40:28 Griever Graver
Оппа... Нукась пойду проверю на месте ли моя гениталия. И тебе советую сделать то же самое ;-)

19:41:57 Modest
в сортир сеня уже ходил

19:43:12 Griever Graver
А прикинь вот сидишь ты, хаваешь там роллы всякие, пигом запиваешь. А под столами уже пробирается к тебе самый главный повар с большим ножом...


19:43:52 Modest
бугага

19:44:57 Griever Graver
А сзади в это время тихо подходит официант... Он делает вид, что несет поднос, а на самом деле готовится тебя держать... И зажимать рот.


19:45:57 Modest
ога, они там все извращенцы

19:46:02 Griever Graver
И вот сзади тебя хватает официант, а повар резко стягивает с тебя штаны, и одним резким взмахом отсекает гениталию, поднимает её над головой, и мерзко хихикая убегает на кухню *ROFL*
Уже страшно?


19:46:57 Modest
нет тока смешно до жопы

Настроение сейчас - ...

Да, я был на концерте Красной Плесени в плане Б. Что удивительно, я там работал. И в то время, как все бухали и отрывались. я стоял трезвый как дурак и занимался своими делами. Конечно, такая работа это прекрасная возможность послушать концерт на шару. И концерт был неплох. Но, трезвому среди пьяных там делать нечего=))
Только смеятся над напившимися братьями по разуму. А посмеяться было над чем. Прыжки без штанов, танцы в стиле тимати, и, конечно, молодой человек, (я его в этом клубе вижу при каждом посещении) путающийся в собственном ремне, и немогущий даже нормально снять штаны. Еще он лежал на полу на жопе, и было у меня в тот момент только одно желание. Подойти к нему и раскрутить.
Вобщем все как то так. Работа удалась, теперь можно и нахлестаться.