[538x480]
зашла,чтобы поныть. хочу ныть о том,что мне блядь не с кем даже поговорить. Поэтому и пишу сдесь в этом сраном дневнике. Все из-за того,что моя родственная душа в другом городе, другая часть меня не всегда свободна,чтобы поговорить ПО ТЕЛЕФОНУ. да и вообще не каждый хочет слушать нытье. а я без него уже жить не могу. потому что труба моих мыслей засорилась. И она,либо в скором времени взорвется,либо её нужно хорошенько кому-то прочистить.
блядь,блядь,блядь. у меня нет других слов. я не привыкла все держать в себе...
я хочу обсуждать магазины,шмотки,девушек,парней,дур и все,все,все... пить вино и болтать о ....да обо ВСЕМ. у меня куча знакомых. Но в этом городе нет у меня подруги. НЕТ!!!! есть Яна. Но Яна со мной из Ставрополя. А если бы её не было?
не могу. плакать хочется. И друга у меня блядь нет. Сереня в тоже Ставрополе. Мой милый Сереня, которому можно звонить когда захочешь и по любому поводу. Да пусть это тот самый Сереня,который этим летом написал под моим окном,что меня любит. Но он все равно мой друг и мы оба это знаем...
я не чувствую поддержки.
когда у меня появляется свободное время, я не знаю кому мне звонить. НЕ ЗНАЮ.
я хочу,чтобы кто-то говорил мне,Аня ты что опять куришь? ну ка быстро выкинь сигарету. Или наоборот, братка, пойдем перекурим, а то вообще пиздец нервы сдают. . . кап кап кап.

я сегодня утром проснулась и поняла, что люблю самое прекрасное, самое тонкое и яркое из живых существ этой планеты. и это тихое чувство надежды так кротко теплится во мне, что ебала я по ебалу пидорасов, задевающих мое самолюбие, умения, ум, талант, внешность и прочие досадные мелочи.

как хорошо, что оно есть. Ну правда же. Не знаешь, что ответить ставь три точки. А вот еще хорошо, не знаешь, что же значит твое предложение: вопрос, восклицание или просто повествование, смело ставь три точки. А если просто палец упал на эту клавишу, то не отпускай ее сразу, подержи подольше, чтобы точек было подольше. Это как-то впечатляет. Эти три точки, многое объясняют. они заменяют нелепые паузы в устной речи. Жаль в жизни нельзя так сказать. Например тебя спрашивают: ты меня любишь? а ты в ответ: . . . нельзя так. Ах, как жаль. Нет таких слов, которые могут заменить этот знак. Слава троеточию! Троекратное Ура!Ура!Ура! ...
*капелька незавершенности*

Настроение сейчас - слезы не спрашивают, можно ли им сейчас пролиться или нет.

Вопрос дня: А тебе то чего хреново...?
*задумалась*
Ответила: А знаешь, порой такая тоска накатит, что хочется на стенку лезть.
дима... интересно он навсегда? с каждым днем мне все сильнее и сильнее кажется, что ДА.
А одиночество это когда, ты в полной тишине слышишь звук затяжки сигареты.
Сегодня был чудесный снегопад. И я... и я снова оказалась в зиме прошлого года. Опять "звери".Господи, как символично их новый альбом называется "Дальше".... ну как после этого не верить в судьбу...?! ничего не знаю. А я хочу чтобы он читал мой дневник, и читал так...как когда-то читал свой единственный пост о ней... о Кате (*до сих пор ненавижу это имя*) ...а я плакала тогда на балконе. как обычно. Когда в этом городе у меня уже появится что-то свое, родное... пока я вся в ставрополе, вся и полностью. И почему, черт возьми, только дима может заставить писать меня здесь?! что это?!... я не знаю. А слово "любимая" из его уст звучит как-то неестесственно. Наверно потому, что просто не привычно.
в голове пролетает куча мыслей. Боюсь, что денис может не правильно меня понять. Вообще, просмотрев сегодня фильм "спеши любить", я поняла, что меня любит один человек. очень сильно любит. Человек, который сделает для меня все что угодно. И ничего взамен не потребует. Как это? даже в голове не укладывается. а он есть... и сказал, что всегда будет со мной. И он не может врать. Интересно я завтра буду думать так же? *просто человек эмоций*
почему только он может заставить меня писать здесь?

Настроение сейчас - псих я

Перечитала почти половину дневника...ну ничего себе как я круто влюбилась весной. До сих пор зависла. Прикольно... и гороскоп совместимости пока не ошибается. А еще я наверно поумнела. Потому что знаю, что слово «здесь» пишется через букву з… столько всего пролетело перед глазами за пол часа. Как будто опять вернулась в прошлое. А еще я решила, что нужно писать по чаще… я буду развивать свои творческие и писательские способности. Потому что перечитав днев, я поняла, что довольно таки не плохо получается у меня его вести. Завтра уезжаю. Хочется заплакать. Ну не знаю почему… просто такое ощущение, что я потом не согу уехать. Точнее конечно же я уеду, но какой ценой? Сколько мне это будет стоить? Но я не могу уже… я просто не реально соскучилась за ним, и кажется, что если не встречусь с ним умру. Половина меня высыхает. А еще этот сюрприз… Дима (брат его) обещал помочь. Не знаю. Не очень то я люблю делать сюрпризы такого рода. Пытаюсь прокрутить в голове сценарий поездки…- не получается…
Нет сил думать…

Настроение сейчас - кул\переживаю

че я сюда прперлась?.....не наю.
У меня все шикарно (-любимое его слово)
7 июня будет 3 месяца любви. (?????любви???)
вот. завтра ЕГЭ по русскому. трясет не реально.
Вот....*Не обновлялся 3 недели. Написать в дневник* никада такого не было....
но зато смотрю, хто-то смотрит мой днев...
вообщем,думаю буду по-чаще заглядывать.

Настроение сейчас - Хочу к нему...

ах, как же ты целуешь...
Не знаю просто, как я уеду в Абхазию на 4 дня... пиздец.. (!!!)...
Это будет испытание...
А у его брата сегодня день рождений... С праздником дима.
А я уже скучаю, хотя я еще тут, в этом городе...

[450x350]

Вот тебе и Пасха. А я то уже начала думать что Пасха не "наш" праздник. Оказалось не казалось =)как отдохнули с яной. Просто один сплошной ржачь да только. " мы пьем чай не с конфетами, а с конфетницей"..блин, вот коры... Ржали, заткнуться не могли =))))))эмоций куча. И даже в село не поехала. И еще меня радует тот факт, что денис из-за меня нверное сегодня приедит =)) офигеть...как же это здорово...а вчера так скучал друг по другу.Но Яна особо не давала это делать. вообщем вечер прекрасный. Пасха праздник хороший.
а ну да. Христос Воскрес товарисчи)

Настроение сейчас - уже скучаю

3 дня....Анюта только потерпи. всего лишь 3 дня... И все вернется. Он приедит. и все будет.... 3 дня.
Не сходи с ума.
Маме бойкот. Подло поступила. И совсем не на благо мне. фу
В прошлом году пасха была совсем другая. В этом году все иначе... Совсем...

Опять возвращаюсь к дневу...Я не пойму у всех что весеннее обострение?! Дима, Влад... как с цепи сорвались. Звонки, смс... какие-то слова, прошлое, будущее, настроящее....Не надо мне такого счастья! идите как вы все на...
И еще эта проблема с поступлением... пиздец. Я в ауте.
Ден...где он?
а, да...и еще. Это не черная полоса, а всего лишь на всего серая.

[200x353]
Настроение сейчас - скучаю...

Ровно год назад я писала посты в этом дневнике, слушала музыку и была уверена, что тот о ком я пишу, обязательно все это когда-нибудь прочтет. Я представляла картины, как буду плакать на перроне, стоять, обнимать его и уже скучать. Смотреть на поезд и проклинать идею о переезде.
Ровно год… я все так же пишу посты в дневе, но они посвящены уже другому. Уже другая весна, другая музыка, другие картины, другая я… Но боже, как же я была уверена, что вплоть до самого Питера буду верна ему! Не думаю, что предала, просто переболело, прошло. А сейчас даже боюсь думать о конце моей весенней сказки 2008 года. Поэтому не думаю. Просто наслаждаюсь каждой минуточкой, секундой… Стою и улыбаюсь. От счастья. о т с ч а с т ь я … (хочу повторить миллион раз). А завтра я поеду в деревню к родственникам. И уже скучаю по нему. Уже знаю, как буду завтра вечером сидеть за 100 км от города, и думать, как бы сейчас было бы хорошо оказаться с ним. Как на меня действуют слова,… он так легко может поглотить мою злость, мой гнев и убедить меня. Сейчас только понимаю, что прошлогодняя весна научила меня доверять, говорить правду и верить. Это так здорово, когда можно рассказать все.!
Блин че ж я такая ревнивая?! ну вот не могу даже… Это наверно тоже 2007 год… Год прошел много поменялось, но сегодня я поняла… Что имена меняются, а смысл остается. Все так же твержу только о нем, все так же думаю только о нем. сколько еще будет таких имен… смыслов… и таких сказок?! Но я живу сегодняшним смыслом.

весна так влияет на меня сильно. как никогда раньше. Не любила я это время года и все. А сейчас парю.

не знаю плохо ли хорошо, но если меня тянет к человеку и мне инетересно с ним быть, общаться, дружить, встречаться, то его интересы невольно становятся моими. н меня меняет. При чем сильно...

А дима! ему нужна моя поддержка. приятно. "мама и сынок" - как чудная история...А как же мне хотелось быть кем-то большим, чем просто такая роль в этом спектакле моих чувств....

та да да дам....Нупочему я такая наивная чукотская девочка...

1) мама со своим снегом

2)акел со воей армией и отчисленией

3) денис блин со своей бывшей

И повелась же блин!а еще сегодня были на КВНе))) очень весело было. Просто офигенно. А в следующую пятницу у нас свой КВН будет. Прям аж захотелось так что-нибудь кайфовое подготовить. Будем работать!!! уже пара шуток есть)))

вот и первое апреля. Люди злые стали, не доверчивые, не разведешь моин не на что!!!

ушла в себя, что бы больше не стать жертвой шуток, в последнии 15 минт этого праздника...хы

Настроение сейчас - отличное.

Да пусть будет так))) у всех как у меня. да прибудет с этой весной и любовь в этот мир! как прибыла она и ко мне. ( ну есть веронятность того =)

А то что сейчас маленькие трудности, дэк это же самый сок...

Живем...

Значит так.Все у меня здорово. Весна и все дела. Прошлое в прошлом. Будущее в будущем, а я как и должно это быть (наконец-то) в настоящем!!!

П.С. - один ненавидел мои кеды, а другой от них просто буз ума ) жизнь млин...МОЯ))))

 

[400x290]

Дневник: Опять пришла?
Я: Снова
Дневник: Зачем пишешь, если много чего скрываешь, хранишь в себе.
Я: Не знаю, может быть всем рассказать?...
Дневник: А раньше рассказывала
Я: Раньше много чего было
Дневник: Ну это понятно. А что же теперь?
Я: Я не знаю…
Дневник: Опять переломный период?
Я: Нет,… это НЕ из-за него.
Дневник: Ты уверена?
Я: Нет…
Дневник: Но ты всем говорила, что все забыто.
Я: Говорила…. А он говорил, что мы НЕ чужие.
Дневник: Говорил. Он тоже много чего говорил. А ты *** все помнишь.
Я: Ну, я то верю, что не чужие. Хотя уже убедилась в обратном.
Дневник: Ну не начинай…
Я: Да знаешь, надоело. Никому не нравятся сопли и слюни.
Дневник: Вот, вот. Замолчи.
Я: А знаешь, обидно…
Дневник: На дураков не обижаются.
Я: Дурак ты. Он хороший. (????)
Дневник: Аня, ты опять за старое?!...
Я: Нет, я не отрекаюсь от своих слов - точка уже давно стоит.
Дневник: Так зачем опять концерт?
Я: Это не концерт.… Это обида, говорю же тебе, которая сопровождается моментами прошлого. Всплывают…
Дневник: Ну ладно, успокойся…. У тебя есть новое будущее. Ты же ему рада?
Я: Рада…
Дневник: Знаешь, как-то не уверенно.
Я: Я боюсь.
Дневник: Чего?
Я: Жить…
Дневник: Дура?
Я: Да… Ты же знаешь. И все знают.
Дневник: Знаешь, в этом что-то есть.
Я: Ага, гениальные люди все были немного того (*смеется)
Дневник: *Смеется. Ты в своем репертуаре. А я знаю, о чем ты сейчас опять мечтаешь…
Я: И я знаю.
Дневник: Тогда помолчим об этом. И просто приблизим будущее. Пожалеешь потом.
Я: Да. А все-таки эта жизнь моя, она такая классная.
Дневник: *Считает.… Итак, ты говорила это уже 27 раз)
Я: Маловато.
Дневник: Тьфу,…сбился со счета.
Я: А погода – это моя душа.
Дневник: Это ты к чему?
Я: Ну, ты же понял…. Зачем спрашивать.
Дневник: Может быть, что-то изменилось.
Я: Жду не дождусь, когда смогу сказать фразу: «Я стала старше на жизнь».
Дневник: Хм…Опять рок?
Я: М…да…
Дневник: И весна? Опять пришла?
Я: Снова…