какие же люди - странные существа. не то чтобы глупые, но большинство из них постоянно куда-то бегут, суетятся... я это говорю не потому, что считаю себя выше людей, нет. я такой же человек, просто... просто иногда забавно... у нас есть армия, у нас есть президент, конституция, деньги (обычные бумажки, а как вертят людьми!), у нас есть миллиарды всякой, по сути дела, не нужно фигни. знаете, как в стишке "но лишь на вопрос "нахрен это?" ответ до сих пор не нашли...". мы сами противоречим себе. мы говорим о свободе слова и боимся слышать правду. мы гробим свое здоровья, зарабатывая деньги, а потом эти деньги тратим на восстановление собственного здоровья. мы оглядываемся на "вчера" или рвемся в "завтра", и абсолютно забываем про "сегодня". мы говорим о мире во всем мире и создаем ядерные ракеты. мы говорим, что мы - свободные люди, а зависим от "старшего по званию". мы защищаем экологию и строим заводы и покупаем больше машин. в конце концов, мы обожаем спать до часу дня и ставим будильник на шесть утра...


мы - странные. потому что мы - люди.


знаете, почему животные умнее людей? потому что животные не спешат, им наплевать на деньги, им наплевать на распорядок дня, на работу и учебу. они такие, какие они есть. и дети тоже такие, какие есть. с возрастом приходит опыт, разочарования и "сложность характера"... [пауза] а еще люди перестали радоваться обычному и простому...

...никогда бы не подумала, что я могу быть такой вредной, стервозной (именно стервозной), гадкой, пошлой, показушной и проч. а вот я такая. и знаете что? мне даже не стыдно. на все визги и выкрики "ах ты дрянь!" я отвечаю злорадной улыбкой, подливаю кислоту в кофе, отбойным молотом долблю по ""больным местам, нажимаю на "мозоли", естественно, морально. и, черт возьми, задевает. когда мне становится еще веселее и я продолжаю всю эту же прелюдию с большим воодушевлением. я - эгоистка. безумная, сумасшедшая эгоистка, которая по головам пойдет, но сделает то, что хочет. ненависть к окружающим увеличивается. меня не раздражает только интернет и пара-тройка людей из реальности. остальные вызывают у меня рвотные позывы, пену изо рта и желчные высказывания. что происходит? может, в меня вселился бес? или он просто проснулся? его кто-то разбудил. никогда в жизни я так не ненавидела. нет... это не ненависть, это... даже не знаю, что это. типичное раздражение и противный характер. так всех Козерогов. ах я коззза!..

подай ей руку помощи, и она откусит тебе пальцы. прости ее, и она будет глумиться над тобой, говоря всем, что ты - слабак. пойми ее, и она будет донимать тебя своими проблемами и сливать на тебя все дерьмо, высасывая из твоего сердца соки (готишно!). скажи ей "прощай", и умело нанятые киллеры будут тебя преследовать везде и всегда, если ты от них спрячешься, тебе повезет. но тогда она сама возьмет в руки нож (яд, топор, винтовку и проч.). киллеры будут жестоко и извращенно убиты, а ты будешь выжит из города всеми возможными способами. или она тебя простит, но будет напоминать тебе постоянно о том, что ты - изверг, подлец и свинья... и ты умрешь в муках совести. а если не умрешь, то будешь жалеть, что когда-то подал ей руку помощи. а она будет жалеть, что откусила тебе только пальцы, а не целую руку...

м-да... дожили. я плачу над песней из мультика про мамонтенка, жалею бездомных котят, плачу над "Леди и Бродяга", вроде бы, сентиментальное и легко ранимое дите. нет. во мне ад. [здесь должен последовать злобный смех, разрывающий уши и выворачивающий душу на изнанку...] hahaha^^

(Никто не сможет написать комментарии на эту запись.
)

Сегодня впервые обратил внимание на людей, с которыми я езжу в троллейбусах и автобусах.
лучше бы не обращал, два каких то малолетних мальчика долго смотрели на меня, потом стали выпендриваться что бы я обратила внимание на их рожи. Хаха, они этого не достойны. Далее сидела девушка, по моему яростная фанатка попсы и гламура. Она была на вся розовая, туфельки, носочки, убка и куртка. Даже ай-под . От такой розовитости у меня даже закружилась голова. Другой человек читал книгу, по ему ржачу на весь троллейбуса было видно что книга забавная. И еще в троллейбус пришла бабулька и длительное время выпрашивала молодого человека освободить ей место. Бабуська оказалась наглая, так как парня была сломана рука.
...И еще море различных душ просиживалось в транспорте. И самая чеконутая оказалась одна девочка по имени...ой так это же я, которая разглядывала все и всех, осуждала и ржала.
Живу в своем мире

…отстраненность и пофигизм. эмоциональный баланс: может, и душа впадает в спячку, замерзает, замирает и до весны во мне только холод пальцев, замерзших носов/облачка чуть влажного пара от машин и людей/запах мокрых варежек и снега, елки и мандаринов, подарочных обертков и жженых свечек...

лета не хочется... хочется эмоций и капельку ликерового мазохизма...



у меня не хватает слов, чтобы до конца излить душу. не получается быть до конца, до донышка откровенной. даже перед самой собой.

очень трудно, безумно трудно, чертовски трудно мне самой разобраться в том, что твориться в моей голове… я не знаю… какой-то кавардак. иногда возникает желание все расставить, разложить по полочкам. что-то выкинуть за ненадобностью, что-то сложить в старые коробки из-под техники, подписать, заклеить и отставить в темный угол до лучших времен. а что-то оставить, положить рядышком, чтоб всегда можно было дотянуться до чего-то нужного…

но трудно понять, что мне нужно, а что – нет. и я так и сижу в этом хламе воспоминаний, брежу, кидаюсь на окружающих, как раненый и голодный пес. да, я чувствую себя беспомощной собакой, которую окружила толпа мальчишек-хулиганов. и я бегу по этому кругу, тычусь в колени этим мальчишкам, но получаю лишь камнем в бок или палкой по уху… и не выбраться. и даже сил нет просто лечь/сесть/завыть/заплакать, теребя угол наволочки, покусывая его, чтобы мама всхлипываний не услышала (хотя, я редко плачу)… нет… ничего-то у меня не получается…

это не грусть… это те самые эмоции… это та самая разодранная аорта (души)… мне не больно. мне легко…

порой чувствую себя девочкой-на-побегушках. Всё время бегаю от одного к другому, мирю, успокаиваю, устраиваю, договариваюсь, узнаю... заебало, знаете ли. А стоит просто уйти ненадолго, как потом все валят на меня, типо "Ты обещала", "Ты должна", "Ты собиралась". Да я собиралась. Но у меня всего две ноги, две руки, один рот и 24 часа в сутках, из которые хотя бы 3-4 я предпочитаю спать. Меня просто раздражают люди которые как "дохлый гусь" сядут тебе на шею. Ты делаешь для них буквально все, устраиваешь их гнездышко, а потом даже спасибо не скажут.

Привет!
Хотя это не первый дневник на лиру, но почему то не знаю, что б тут такого написать!
Как в первый раз
Даже не представляю секретничать или лучше не надо .
про любовь,я писать все равно НЕ БУДУ.
Любить я не умею и не уверенна, существует ли любовь вообще.
Но не могу сказать, что без этого моя жизнь скучная.
Нет, она полна многих эмоций и ситуаций, вот по этому я решила завести дневник.

больно бывает не только от боли.
страшно бывает не только за совесть.
странно, опять не хватило воли.
я множу окурки, и пишу повесть...


[240x240]