Судя по табелю об отпусках, моя должность называется очень лаконично и просто.
Это раньше я думал, что я - Руководитель ажно целого направления по напряжённой и плодотворной работе с обожаемыми Партнёрами...
ФИГ!
Рук.Напр-я - вот кто я!
Дама 80-ти лет, потомок дворянского рода
Байкер, то есть, я так понимаю, мужчина, который ездит на
мотоцикле? Ах, в мое время, у мотоциклов были колеса
потоньше, а мужчины стройней и все, как один, джентльмены.
Да-да. Простите. Ну что такое современный управитель
мотоциклом? Это мужчина, в черной кожаной паре, чтобы не
было заметно загрязнение. На голове часто маленькая, тоже
черная шапочка, похожая на ермолку раввина Мойши, что жил в
моем детстве по соседству и который скрывал, что он раввин.
Хотя его жена Фимочка пекла изумительную мацу… А интересно,
байкеры едят мацу? Она очень способствует… (хи-хи). Да-да.
Простите. Так вот байкер. Ах, это мужчина моей мечты!
Смелый, сильный, умный, независимый, богатый и такой
вежливый. Бородка клинышком, волосы забраны в хвост, взгляд
Кларка Гейбла, ах! Правда, шума от байкеров много, но они
хотя бы не дымят, как городские автобусы.
Уборщица тетя Клава
Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут.
Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду,
так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк
от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков
можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду
примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные.
Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них
бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем,
грязно с имя и гамно.
1. При остановке попасть ногой в яму.
2. При остановке попасть ногой на что-нибудь скользкое.
3. При слишком энергичном торможении заблокировать переднее колесо.
4. Промахнуться на повороте и убраться с асфальта на траву.
5. Слезть с мотоцикла, забыв откинуть подножку.
[206x314]Нормальный заголовок? А вполне в духе времен, из которых публикации у меня в "Архивах старпера" :)
Так, на память выкладываю два материала об Элвисе - первая статья из "Ровесника" 80-х годов (об этом журнале стоит в части музыкальной как-нибудь поговорить отдельно - вообще-то в целом я ему благодарен), вторая из "Аргументов и фактов" 91 года.
Оба материала - вроде бы отсылают к западным публикациям. первая при этом - образцово-совковая в части отношения к "идолам буржуазии"...
Почитать :)
Наиболее нетипичные запросы, по которым за последний месяц приходили в мой дневник:
песни о здоровье – 10 различных вариаций. Нет, чтобы в спортзал пойти…
как правильно предохраняться – 12 различных вариаций. Волнует народ эта тема.
распиздяй – Да! Это я!
вопросы для анти-спам бота – 19 различных вариаций. Блин! Потерянное поколение. Аська их волнует намного больше, чем способы предохранения.
я пиво пил и писал регулярно – Поздравляю! Почки в норме, но печень ты себе угробил.
программа педерач – Я-то помню, зачем так назвал пост. А вот чем интересовался ты?
байкер бля видео – Не понял, где должна быть запятая?
хочу помастурбировать – Я помню, как писал пост с похожим названием. Но никак не думал, что это окажется классной заманухой для дрочеров!
спецсигнал на скут – Ну ты, чувак, крут! Тут с лимузинов снимают спецсигналы, а ты на скутер собираешься ставить.
магазин правой одежды в москве – А что? Правильно! Не по пацански это – тариться левыми шмотками.
баночки скляночки ржавый пинцет вкус формалина на милом лице – Начинающий паталогоанатом-каннибал?
валерьянка алкоголь – Не боись! Не пронесёт!
спектакль силикон – Мужик, ты бы определился, что именно ты хочешь. Тут или одно или другое, но не вместе.
баночки-скляночки ржавый пинцет e am вкус формалина на милом лице g c пусть остаются со мной навсегда e am ты и твоя красота – Я впечатлён! Набрать такой запрос, да ещё с аккордами… Не пойму только, что именно он хотел узнать, если он настолько знает песню… Расстановку запятых?
хохлы буддисты – А как же!
из какого материала можно изготовить слайдер на мотоцикл – Чувак, слайдеры делаются на комбинезон! Если тебе нужны слайдеры на байк, может, совсем не стоит ездить?
заказы по интернету всяких шмоток – Точно! Я именно этим по жизни и занимаюсь – ты правильно зашёл!
в самом центре европы лежит государство которое больше всех других европейских государств там самая жирная земля для выращивания технич - …еской конопли! Ты просто постеснялся закончить, чтобы не спалиться?
скачать картинку с баночкой вазелина – Правильно! Надо же знать, как выглядит. А то может неприятность случиться. Перепутаешь с баночкой ментоловой мази…
соченение на 23 февраля – Я бы на твоём месте начал с учебника Розенталя и словаря Ожегова. А уж потом задумывался о сочЕнениях. В пЕзду таких пЕсателей!
баночки скляночки ржавый пинцет скачать – Что? Всё сразу?
обшить кофту – А я тут при чём?
вкус формалина на милом лице – Гурман-извращенец.
усраться от стихов – Мужик, я тебе реально завидую! Мне, чтобы усраться надо просроченную сметану запить подсолнечным маслом и залить полулитрой водки – для анестезии. А ты – почитал стихов и сразу усрался… Круто!
байкер любовь – Кто-то ещё на это надеется?
смотреть видео аварии байкеров онлайн – Вот пидарас! Иди подрочи на отражение свое жопы. Козёл!
запах ханурики – О-о-о! Ханурика – это такая фигня, что её запах позволяет достичь сразу высшей степени просветления! Жаль только, что Ханурику пока никто не видел. [показать]
Мы тут над нашей кошкой-старушкой поиздевались немного!
До сих пор смеёмся.
Это, как было:
[700x525]
А это то, что получилось после стрижки:
Вот такая вот, блин, социальная реклама!
Я ржал долго!
С какого хера вдруг поменялся дизайн моей профильной страницы?
Мне, блядь нравился старый! Я об этом не просил!
Мне нахуй не нужно на профильной странице всякое говно типа Знакомств, Приложений, Схем оформления и прочей срани. Я блядь, этого не заказывал!
Вот из-за таких идиотских приколов многие люди посылают li.ru нахер и предпочитают пользоваться другими сервисами.
Верните старый дизайн, СУКИ!
Содержит ненормативную лексику!!!
Просто понравилось, как написано. Написал хороший друг и байкер Пашка: http://kudesnique.livejournal.com/210620.html
Радует, как он пишет иногда. При том, что сам является профессиональным журналистом.
Хто знает, тот поймет.
Ы! начали с выезда через мкад, где успешно попыркались в снежной пробке, патамушта всем сцыкотное ехать, вырвались на трассу, успешно добрались до нужного поворота, и минут 40 прождали левиса на уазеге, потому что там раскорячился камаз и он не мог проехать. потом камаз смогли объехать мы, тока Левис тоже объехал камаз навстречу нам и поехал разворачиваться. пока разворачивался, получил в зад от девятки. опять ждал когда можно будет объехать камаз. короче час с копьем.
На даче карашооо, вотка, пиво, шашлыги, много снега и баня. построили снежную бабу, ввиду кризиса, решили экономить морковь и не стали строить снежного мужыка.
и еще Осьминога.
двое присутствующих дЕтей самоотверженно валялись в снегу (то-то невидаль! много чистого снега - дети столицы, чо говорить).
Парились в бане с последующими выпрыгами в свежий сугоб. Афигенно я вам доложу!
Снег суко царапается.
Одна мадемуазель даже рискнула быть отфигаченной веником, а главный вениковый фигачер, в порыве фигачинга уселся жопой на печку. хорошо, что рядом сугроб. выбежал и сел. Прада помогло не очень, теперь сидеть неудобно.
Утро было ознаменовано коллективным вспоминанием последовательности.
Как пианые поехали двумя машинами провожать третью и чуть не потеряли собаку, потому что она решила чтоее бросают и побежала следом.
Как ленка грохнулась с лестницы, позвала на помощь себя спасать, и когда к ней прибежали спасатели, лежа поперек крыльца заявила "какое афигительное небо!"
Как вспоминали, это было до или после проводов машины.
Куда дели фотоаппарат.
Почему собака парилась с нами в бане.
Как будили кой-кого, спящего на раскладушке методом сгружания с этой раскладушки на пол.
Как этот кто-то самостоятельно спустился вниз со второго этажа, разговаривал,смеялся и шутил, а с утра утверждал что этого не было.
Как устраивали фотосессию голыми жопами в сугобе
Как потеряли белую шлепку в снегу и решили найти с утра, а с утра навалило 20 см снега и шлепка теперь будет найдена не раньше апреля.
и много чего еще и почему вспоминали, до конца так и не вспомнили.
В поисках фотика возник дивный диалог
- девчонки, чо ищете?
- вчерашний день!
Из жизнедеятельности обычного мотоалкоголека выделили отдельную сущесвовательную активность: амнезирование.
"Я проамнезировал всю баню"
А потом мы ехали обратно, мы с машкой одуплялись, она - похрюкивая во сне на заднем сиденье в своем кресле, а я на правом переднем - оттягивался с баклашкой оболони.
Короче, жизнь удалась, голова - чугуний, печень - закаленная боями со змием, поедем еще!
Все эти лозунги взяты с разных байкерских форумов из подписей участников. Конечно, можно и больше, но мне просто надоело.
А жирным шрифтом выделены те, которые мне больше нравятся.
Боевая мощь между ног радует! - это мой!
Ну почему все, от чего получаешь удовольствие, или незаконно, или аморально, или от этого толстеют?!
"У каждой аварии есть имя, фамилия и должность"
/!\ СВОЛАЧЬ- ЭТО СОСТОЯНИЕ ДУШИ /!\
У нас есть болгарка и сварка! Скажи врагу - СОСИ БЕНЗИН!
Если колесишь на мотоцикле - исполняй правило военного летчика: все кругом хотят тебя сбить! Тупых байкеров не бывает - быстро вымирают.
Протяну ноги в хорошие руки!
Кто понял жизнь, тот не спешит...
Хорошо, когда собака - друг, плохо, если друг - собака...
Отсоси мой выхлоп мент,бляха под карданом!
У нас есть йух,который мы можем положить на все!
Забудьте про мотокосу. Вам нужна мотокоза!
He`s gonna take my girl! I`m gonna take his bike!!!
Любишь катаца? Люби и катайся!!!
И пусть боги улыбаются на твоей дороге..
а чего уж скрывать, скамейкер я рукожопый
Hot bikes&Cold beer
Чем больше нас, тем меньше их!!!
..я не червонец,чтобы нравицца всем!
У МЕНЯ ТРАБЛ С МОТОЦИКЛОМ!!! Да и сама я с мотоциклом...
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Первое Московское Тюнинг Шоу переносится с февраля на апрель 2009 года
Решением организационного комитета, Первое Московское Тюнинг Шоу переносится с февраля на апрель 2009 года. Московское Тюнинг Шоу будет объединено с выставкой смежной тематики – Moscow Dream Car Show, организованный компанией «РТЕ-Груп». Выставки состоятся с 10 по 12 апреля 2009 года в зале №15 третьего павильона Международного выставочного центра «Крокус Экспо». Отчасти это связано с тем, что в апреле возможно задействовать открытые выставочные площадки МВЦ «Крокус Экспо» для проведения аэрографических шоу, ралли и тест-драйвов.
Организаторы приносят свои извинения за перенос выставки, а также информируют о том, что, решением организационного комитета, в связи с экономической ситуацией, 3-я Международная специализированная выставка «Интеравтомеханика», которая должна была состояться с 24 по 27 февраля 2009 года в МВЦ «Крокус Экспо», отменена.
Довольно забавное мероприятие. Можно недолго покататься по закрытому треку на HD. Естественно, при наличие категории А в водительском удостоверении.
Я не поеду. В лом, времени жалко и в гробу я видал эти HD!
Как же заколебали все эти воинствующие метросексуалы, гомосескуалы (ПИДОРЫ), гламурные мальчики и прочие ошибки природы и выкидыши эволюции, у которых непонятно зачем хуй с яйцами прикреплён.
Не в пику им - с говном не спорят, а только для ясности в мозгах следующее:
Кодекс ретросексуала:
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание. (другого за собой не припомню)
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола. (стараюсь. иногда просто туплю)
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись! (ну а куда деваться? кто кроме меня это делать будет?)
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает. (пиф-паф! ням, ням!)
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог. (да я и не волнуюсь. я точно знаю, что хрен доживу!)
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. (без комментариев)
Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья. (угу. с оружием и с носками)
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30. (да я и раньше этим не страдал. но считаю, что нормальный мужик должен уметь носить костюм и иметь таковой, желательно, сшитый не из занавески с дачи))
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой". (вот это, к счастью, знаю только теоретически. и упаси меня Бог проверять эти знания на практике!)
"Российская газета" сегодня опубликовала приказ Министерства финансов – последний из необходимых документов для введения в действие системы прямого урегулирования убытков по ОСАГО.
С 1 марта потерпевший в ДТП сможет обратиться за страховой выплатой не только к страховщику виновника ДТП, но и в свою собственную компанию, в которой он застраховал свою гражданскую ответственность.
Документ Минфина утверждает требования к соглашению о прямом урегулировании убытка.
В соглашении определяются сроки рассмотрения дел о прямом возмещении - страховщик потерпевшего должен в срок не более чем 7 дней известить страховую компанию, у которой застрахован виновник ДТП, о том, что к нему обратились за такой выплатой.
В течение 30 дней он должен либо оплатить ущерб, либо предоставить мотивированный отказ от прямого возмещения, после чего, в течение недели, должен уведомить страховую компанию виновника ДТП о своем решении.
Полностью с приказом Минфина можно ознакомиться на сайте «Российской газеты» здесь: http://rg.ru/2009/02/11/strahovka.html
Комментарий:
Утвержден порядок расчетов между страховщиками при прямом возмещении ущерба. Приказ министерства финансов об этом сегодня публикует "Российская газета".
С 1 марта в России начнет работать система прямого урегулирования ущерба. Это когда потерпевший в аварии может обратиться за страховой выплатой не только к страховщику виновника ДТП, но и в свою собственную компанию, в которой он застраховал свою гражданскую ответственность. Это, правда, возможно лишь в том случае, если в аварию попали не более двух участников и пострадали только машины. Но для того, чтобы эта система заработала, необходимо было внести ряд поправок в действующее законодательство, а также принять различные ведомственные акты.
По сути приказ минфина - последний в списке необходимых документов. Он задает и устанавливает правила игры при новой системе расчетов. Им утверждаются требования к соглашению о прямом урегулировании. В этом соглашении должны также оговариваться сроки рассмотрения дел о прямом возмещении. Так, например, страховщик потерпевшего должен в срок не более чем 7 дней известить своего коллегу, у которого застрахован виновник ДТП, о том, что к нему обратились за такой выплатой. В течение 30 дней он должен либо оплатить ущерб, либо предоставить мотивированный отказ от прямого возмещения. И в течение недели после этого должен уведомить страховую компанию виновника аварии о своем решении.
Такое соглашение должно было появиться после выхода в свет публикуемого приказа. Но он подписан только сейчас, а страховщикам нужно было договориться, как работать по новой системе. Поэтому соглашение было подготовлено и согласовано заранее. Но, как утверждают в Российском союзе автостраховщиков, оно ни в одной букве не противоречит приказу минфина.
Накопленный многолетним трудом словарь терминов и фразеологизмов.
Лично я знал процентов 60.
• Арбузная корка - олдовая разновидность мотошлема; все вспоминают Бывалого из "Кавказской пленницы"
• АЦкая маска развратника - намордник-ветрозащита
• Бюрократоры - они же карбы. Постоянно богатят и с ними нужно возиться вечно
• Вибромасложор - Америка Стар конченый Урал
• Гаёвник - пост ГИБДД
• Говно потекло - подтеки масла на картере
• Диатез - экип марки Dainese
• Дрынь-палка - кикстартер
• Дубасить, вштыривать - то же самое, что вваливать
• Мотодрочер - человек без мотоцикла , постоянно флудящий в форуме
• Огненная женщина (Файер бл..дь) - Honda CBR
• Пулеметчик - пассажир коляски
• Скамейкер - духовный брат мотодрочера; флудит не только на форумах, но и в реальной жизни; второе значение: скутерист
• Скопцы - это те, кто не может с тебя денег снять. То есть просто мусора типа ОВО и т.д. Военная инспекция, экологи и прочая шняга
• Тапки - мотоботы
• Тормозитель - народное прозвище магазина "Ускоритель" (как-то так приросло...)
• Унитаз - багажник у скутера
• Чулок - гандон
• Яйца - цилиндры оппозитного двигателя
Как же меня достали различные пионЭры, которые сами ни хрена не делают, но завсегда готовы критиковать то, что сделано другими! Причём, критика эта неконструктивна - её невозможно обсуждать и использовать для дальнейшего улучшения предмета обсуждения.
В данном конкретном случае речь идёт о разработке новой версии "цветов" нашего клуба.
И пара таких одарённых товарищей уже весь мозг изгрызли на тему "На гербе обязательно должОн быть Мацацикл и крылья! Эта типа круто!".
Вчера это выбесило окончательно и моя любимая специально для этих чудиков сделала вот эту новую эмблему: