.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь? 
- Да, лет с трех…
.*.*.*.*.*.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
.*.*.*.*.*.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
.*.*.*.*.*.

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия солнца в условиях озоновых дыр, население Европы становится все более темнокожим.
.*.*.*.*.*.

Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
.*.*.*.*.*.

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
.*.*.*.*.*.

- Как отличить дурака от умного?
- Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
.*.*.*.*.*.

В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.
.*.*.*.*.*.

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну, говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»
.*.*.*.*.*.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
.*.*.*.*.*.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе". Пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
.*.*.*.*.*.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.

  3 фото

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да, вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда письмо получит.
.*.*.*.*.*.

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.
.*.*.*.*.*.

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво, баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А вы пьёте?
- Нет, конечно.
- И где ваш самолёт?
.*.*.*.*.*.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
.*.*.*.*.*.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
.*.*.*.*.*.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. 
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
.*.*.*.*.*.

Караван идет через Каракумы. Один верблюд - другому:
- Чтобы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.
.*.*.*.*.*.

Зашел ночью на кухню воды попить…
… а там жена на диете сидит.
.*.*.*.*.*.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 10 минут, пока жена одевается, у него, видете ли, нервов не хватает!
.*.*.*.*.*.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
.*.*.*.*.*.

- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
.*.*.*.*.*.

- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле помереть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку...
.*.*.*.*.*.

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать.
От затеи мы отказались.
.*.*.*.*.*.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
.*.*.*.*.*.

Недавно в нашем СНТ (Садовое некоммерческое товарищество) на собрании объявили, что вероятно у нас больше не будет воды для полива.
У нас на территории СНТ есть скважина. То ли полулегальная, то ли совсем нелегальная. И разводка по участкам.
И я в чате нашего СНТ задал вопрос:
Вопрос. Пока риторический...
Мы люди законопослушные. Регулярно платим взносы.  И не создаём никому проблем.
Но хотелось бы понять, за что мы платим взносы?
За землю и строение мы платим налоговой. За электричество - электросетям. Свой мусор вывозим сами. Все эти благоустройства, как то: внутренние дороги, ворота, электронные замки - нашего ряда не касаются. Что остаётся? Только вода для полива. И если не будет воды, то за что платить? 9 тысяч - деньги для пенсионеров не маленькие.
Уже посыпались комментарии типа:
- Это кто такой умный для этого есть председатель он вам лично всё разъяснит. А для начала надо знать законы
- Надо ходить на собрание
- А Вы с уставом знакомы, товарищ ХХХ?

И я что-то засомневался... Может я чего-то не понимаю?
 

До поры до времени у нас, на работе, на площадке каждого этажа стояла урна.
Потом, в связи с борьбой с курением, урны убрали. Но ничего от этого, конечно, не изменилось. Всё равно выходили покурить на лестничную площадку.
И вот выхожу я покурить, а там уборщица что-то выковыривает из радиатора батареи отопления. И вполголоса ругается.
- Тёть Маш, на кого ругаетесь?
- Да на вас?
- А что не так?
- Работяга покурит и бросит окурок на пол. Я в совочек замету и всё. А интеллигент на пол бросит не может, он его куда-нибудь запихнёт. А мне - выковыривай!

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Наклейка на упаковке активированного угля:
«Уголь не активирован. Для активации переведите 200 руб. на короткий номер ХХХХ.»
.*.*.*.*.*.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.
.*.*.*.*.*.

Вовочка накануне 8 Марта:
— А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.
.*.*.*.*.*.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
.*.*.*.*.*.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
.*.*.*.*.*.

После многолетних исследований английские учёные доказали, что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес запутается.
.*.*.*.*.*.

Шоколад  "Лесная белочка". Нарисована белочка; целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
.*.*.*.*.*.

— Знаешь, как проще всего заинтриговать человека?
— Нет…
— Я тебе завтра скажу.
.*.*.*.*.*.

Реклама не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. рублей в месяц!
.*.*.*.*.*.

С точки зрения растений, хищниками являются зайцы, олени, бобры и веганы.
.*.*.*.*.*.

Верить в наше время нельзя никому.
Мне можно, но не советую.
.*.*.*.*.*.

Людям надо доверять.
Не деньги, конечно. И не секреты, упаси Господь! А так... вообще...
.*.*.*.*.*.

Моя мама запрещала мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать хоть стоя на голове, но они всё равно не читают…
.*.*.*.*.*.

Наука утверждает, что у человека клетки полностью обновляются каждые 7 лет.
Мы с женой живем вместе 35 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?
.*.*.*.*.*.

Физики долго не знали, как же назвать единицу измерения частоты.
Поэтому так и решили, пусть будет – Hz.
.*.*.*.*.*.

Шутка времён моей юности:
название причёски: "Я упала с самосвала, тормозила головой".
Ещё одна причёска: "Я у мамы дурочка".

А вы что припомните?

Читал в интернете. За достоверность не ручаюсь.

Группка китайских туристов, видимо в перерыве между экскурсиями, расположилась в скверике на лавочке. Достали из сумок снедь, стали перекусывать. Через какое-то время территория вокруг лавочки замусорена - фантики, упаковка, кожура от бананов...
Прохожий: - А у себя дома вы бы так сделали?
- Ну, что вы. У нас так нельзя. У нас за это наказывают.

Простые ребята...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
.*.*.*.*.*.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
.*.*.*.*.*.

Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
.*.*.*.*.*.

Сделал, как советовали в интернете. Чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем…
.*.*.*.*.*.

— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
.*.*.*.*.*.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
.*.*.*.*.*.

Джинн говорит мужику:
- Я исполню любое твоё желание, но у твоего врага исполнится то же самое желание, только вдвойне. Так что же ты хочешь?
- Хочу давление 120 на 80, 32 ровных красивых зуба, два полностью здоровых глаза и температуру 36,6.
.*.*.*.*.*.

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
.*.*.*.*.*.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
.*.*.*.*.*.

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
.*.*.*.*.*.

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- Тогда какого чёрта я тебе зая?!
.*.*.*.*.*.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
.*.*.*.*.*.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, здоровья, а все остальное у тебя есть...
.*.*.*.*.*.

Приезжий спрашивает:
- Что же так у вас холодно?
- Так ведь черёмуха зацвела!
- А зачем вы её сажаете?

  12 фото

Сейчас выходил на балкон. Где-то поёт соловей.
Это он так греется.

Заставка в моей эл. книге

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Дедушка, вот ты прожил с бабушкой 50 лет. Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - НЕТ! А вот убить - ДА-А-А!
.*.*.*.*.*.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

Кабинет следователя. Опер:
- Вот вы - уважаемый врач! Гинеколог. Ну как же так получилось, что вы ударили кружкой женщину и облили её пивом?!
Профессор:
- Понимаете, у меня весь день задался какой-то нервный. Утром жена - "Вытащи спираль".
И работа была напряженная, две операции сложные. Вечером дочка - "Папа, вставь спираль"...
Решил отвлечься. Зашел в пивную, заказал две кружки пива. Подходит ко мне эта баба и говорит:
"Мужик, дай поправиться - письку покажу". Дальше как-то помимо моей воли произошло...
.*.*.*.*.*.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
.*.*.*.*.*.

В роддоме.
Муж — Как всё прошло?
Жена — Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?
Жена — Да не переживай, всё зашили.
Муж — Как ВСЁ зашили!!!
.*.*.*.*.*.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Ни в коем случае! Только в примерочной!..
.*.*.*.*.*.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась. 
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
.*.*.*.*.*.

Глагол — часть речи, обозначающая действие.
Лежать – глагол — значит лежать это действовать.
.*.*.*.*.*.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- А вы точно бухгалтером работали?
.*.*.*.*.*.

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Полицейский:
- Тааак, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты… езда...
.*.*.*.*.*.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
.*.*.*.*.*.

Вот что написал поздний Жванецкий, мудрый еврей, всю свою жизнь критиковавший советскую власть:

О СОВЕТСКОЙ РОДИНЕ ...

«Она была суровой, совсем не ласковой с виду. Не гламурной. Не приторно любезной. У неё не было на это времени. Да и желания не было. И происхождение подкачало. Простой она была.
Всю жизнь, сколько помню, она работала. Много. Очень много. Занималась всем сразу. И прежде всего — нами, оболтусами.
Кормила, как могла. Не трюфелями, не лангустами, не пармезаном с моцареллой. Кормила простым сыром, простой колбасой, завёрнутой в грубую серую обёрточную бумагу.
Учила. Совала под нос книги, запихивала в кружки и спортивные секции, водила в кино на детские утренники по 10 копеек за билет.
В кукольные театры, в ТЮЗ. Позже — в драму, оперу и балет.
Учила думать. Учила делать выводы. Сомневаться и добиваться. И мы старались, как умели. И капризничали. И воротили носы.
И взрослели, умнели, мудрели, получали степени, ордена и звания. И ничего не понимали. Хотя думали, что понимаем всё.
А она снова и снова отправляла нас в институты и университеты. В НИИ. На заводы и на стадионы. В колхозы. В стройотряды. На далёкие стройки. В космос. Она всё время куда-то нацеливала нас. Даже против нашей воли. Брала за руку и вела. Тихонько подталкивала сзади. Потом махала рукой и уходила дальше, наблюдая за нами со стороны. Издалека.
Она не была благодушно-показной и нарочито щедрой. Она была экономной. Бережливой. Не баловала бесконечным разнообразием заморских благ. Предпочитала своё, домашнее. Но иногда вдруг нечаянно дарила американские фильмы, французские духи, немецкие ботинки или финские куртки. Нечасто и немного. Зато все они были отменного качества — и кинокартины, и одежда, и косметика, и детские игрушки. Как и положено быть подаркам, сделанным близкими людьми.
Мы дрались за ними в очереди. Шумно и совсем по-детски восхищались. А она вздыхала. Молча. Она не могла дать больше. И потому молчала. И снова работала. Строила. Возводила. Запускала. Изобретала. И кормила. И учила.
Нам не хватало. И мы роптали. Избалованные дети, ещё не знающие горя. Мы ворчали, мы жаловались. Мы были недовольны. Нам было мало.

И однажды мы возмутились. Громко. Всерьёз.
Она не удивилась. Она всё понимала. И потому ничего не сказала. Тяжело вздохнула и ушла. Совсем. Навсегда.
Она не обиделась. За свою долгую трудную жизнь она ко всему привыкла.
Она не была идеальной и сама это понимала. Она была живой и потому ошибалась. Иногда серьёзно. Но чаще трагически. В нашу пользу. Она просто слишком любила нас. Хотя и старалась особенно это не показывать. Она слишком хорошо думала о нас. Лучше, чем мы были на самом деле. И берегла нас, как могла. От всего дурного. Мы думали, что мы выросли давно. Мы были уверены, что вполне проживём без её заботы и без её присмотра.
Мы были уверены в этом. Мы ошибались. А она — нет.
Она оказалась права и на этот раз. Как и почти всегда. Но, выслушав наши упрёки, спорить не стала.
И ушла. Не выстрелив. Не пролив крови. Не хлопнув дверью. Не оскорбив нас на прощанье. Ушла, оставив нас жить так, как мы хотели тогда.
Вот так и живём с тех пор.
Зато теперь мы знаем всё. И что такое изобилие. И что такое горе. Вдоволь.
Счастливы мы?
Не знаю.
Но точно знаю, какие слова многие из нас так и не сказали ей тогда.
Мы заплатили сполна за своё подростковое нахальство. Теперь мы поняли всё, чего никак не могли осознать незрелым умом в те годы нашего безмятежного избалованного детства.
Спасибо тебе! Не поминай нас плохо. И прости. За всё! Советская Родина»...

Михаил Жванецкий

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Даже лев кого-то боится.
Блоха не боится ни кого.
.*.*.*.*.*.

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
.*.*.*.*.*.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
.*.*.*.*.*.

- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но ведь тогда мы оба будем неправы.
.*.*.*.*.*.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
.*.*.*.*.*.

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? 
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
.*.*.*.*.*.

Знаете ли Вы, что вероятность крупного выигрыша практически не зависит от того, купили вы лотерейный билет или трамвайный?
.*.*.*.*.*.

Если обеденный зал для обедов, а танцевальный для танцев, то для чего тогда актовый зал?
.*.*.*.*.*.

Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины!
.*.*.*.*.*.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
.*.*.*.*.*.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором значительно дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
.*.*.*.*.*.

Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.
.*.*.*.*.*.

С возрастом опорно-двигательный аппарат все меньше двигательный, и все больше опорный.
.*.*.*.*.*.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
.*.*.*.*.*.

25 апреля фотографировал на танцевальном конкурсе "В танце рождается душа".
Отснял, как всегда, много. Вот решил частью снимков поделиться с вами  (85 фотографий,- примерно пятая часть отснятого материала).

Афиша фестиваля-конкурса

 Читать далее

Выступая на заседании совета законодателей, одна... деятельница употребила, в отношении своих коллег, выражение "наша семья".

Ну, да - "коза ностра"?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя случилось?
.*.*.*.*.*.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
.*.*.*.*.*.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
- Ну, - думает, — яблоки кто-то ворует…
Выходит — точно: с ближайшей яблони свисают ноги и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло…
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
- Яков я…
- А чего молчишь то!
- Так немой я…
.*.*.*.*.*.

Никак не пойму, где подвох:
40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть...
… девушка 50 кг - так, пушинка...
.*.*.*.*.*.

- Мужчины и женщины так не похожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
.*.*.*.*.*.

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.
.*.*.*.*.*.

Сексопатолог пациентке: 
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
.*.*.*.*.*.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
.*.*.*.*.*.

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
.*.*.*.*.*.

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
.*.*.*.*.*.

Сергей работал в женском коллективе и все знали, что он спит с начальницей.
Только Сергей этого не знал...
.*.*.*.*.*.

Говорят, что Путин, в диалоге с Трампом, "пошёл на уступки.
Он пообещал не захватывать всю Украину.
Это серьёзная уступка!"