на весь отпущенный - в индию, чтобы солнце и воздух обжигающе горяч, чтобы небо утром трещало по швам лучами столетий, чтобы босой ходить по миру, чтобы полотно одежды солью пропитано и словами не осквернять то, чем дышишь.
человек не может быть счастлив, если он не работает над своим духовным содержанием. работать в этих условиях, можно, но слишком сильно отвлекаешься. я нервная, ленивая, до сих пор оглядывающаяся назад. и лсд мне нельзя.
уезжаю прыгать с парашютом.
что я делаю. куда иду. фенибут!!!
хрен я еще раз провалюсь!!!!!
анька, вытаскивать меня вам - машке и тебе.через неделю думаю я уже дойду до кондиции психушки, так что готовьтеь! второй раунд. зрачки то уже разных размеров, цнс явно ни к черту.
проваливаюсь. пока
но на все это у меня есть своя вполне конкретная точка зрения.....
господа!. вы можете объемно вспомнить последние 2 года. объемно, это чтобы осознать, что это ДВА Года?. за два года люди очень меняются. меняются их суждения, взгляды и принципы (я говорю о людях до 35). и не каждый в состоянии сохранить хотя бы частичку себя в неизменном виде.
последние два года потеряли смысл. в абсолютном отношении, они потеряли смысл. в них нет роста, в них нет подлинного счастья, в них нет любви, а только лишь влюбленности, в них есть страсть порой голодного раненого животного, но это все не жизнь а выживание, сменяющееся существованием. можно врать себе сколько угодно, можно вшивать эту ложь в себя, но если в этой лжи хочешь скрыть любовь, то ничего не получится. у меня не получилось. по-моему не получилось. и никакие горы лсд, мдма и виски исправить это, заклинаю, не могут. каждый туманный вечер убеждал меня в том, что могу лишь забыть, что, дай бог, я буду вознаграждена за мои мелкие деяния отпущением этой оркестровой любви. что уйдут хотя бы басы. но я никогда не смогу сказать, что не осталось воспоминаний, не осталось ни капли боли, ни расстройств психических, ни оттенка чувств, ибо такая ложь не вживается.
он вернулся. твердо. какое-то просветление. нет, правда, очень многое можно вырывать с корнем, многое с чем свыклась. ЦЕЛАЯ ТОННА привычек, алгоритма мыслей, настроений и
о боже.
я не верю. и я боюсь, что просто напросто не найду в нем то, что там должно быть.
простите за никчемный слог.
на домбае горы не сказать что бы круче португало-испанских, но зато теперь хочется 2 новые вещи. опа-опа, путешествия несут свои плоды. расширяем сознаниепо средствам перелетов!
да здравствует беззззаботная безззработица!!!
очень мучительно, когда не можешь писать. как буд-то все эмоции и впечатления остаются в голове в виде изображений, так и не заслужив своих описаний.и эти 2 недели уже надежно заархивировались сразу после слов "авиакомпания Lufthansa приветствует....."
потеряна всякая вера в необходимость прилагательных, не обнаруживаю смысла в описаниях чего бы то ни было. писать об особенностях португальской архитектуры, музыки и литературы (а это пожалуй все, что меня увлекает в исскусстве)нет смысла, это с легкостью можно найти в книгах, и, что пошлее, в интернете. Писать о своих впечатлениях, ровно как и выкладывать фото - нужно лишь, говоря откровенно, для самоутверждения, ну и для памяти. Мне же писать для памяти - все равно что играть в прятки с самой сабой, я никогда не помнила ничего лучше, чем эти 2 недели в году, да и пару миллионов минут двухлетней давности, которых мне, к моему огромному сожалению, а может и к счастью, я отчаялась забыть.
но что поделать с martini?
вновь без работы, вновь одна, вновь единственная вторая реальность - кино, вновь сны, сны, сны, вновь mari, так поражающе меняющаяся, вновь, вновь, вновь...
та устойчивость, однообразие, такие романтичные в прошлом, так раздрожающе надоевшие в настоящем.
Москва, столь непостижимая своими размерами для европейцев, стала настолько же неудивительная для меня, как и европа. все 11 городов, все пейзажи, все крепости и cathedrals.. лишь язык. лишь море, ветер на cliffs, лишь, пожалуй, неизвестные растения, что растут там, корнями цепляясь за камень под СОЛНЦЕМ, обдуваемые океаническими ветрами, да сами камни, упорядоченные в акведуки.
вновь опускаю ручку. я разучилась писать. мой язык некрасив. я потеряла наслаждение от языка.
ия слишком...
smth's happenin')))
[250x248]
"как мы все-таки жестоки к нашим мертвым! стоит человеку умереть, как его торопятся упрятать в черный ящик, поплотнее закрыть тяжелой крышкой, и зарыть в землю." ("Ангел Хранитель")
"время от времени мы ездили на юг", - продолжает Жан-Поль Фор, который вел бродяжническую жизнь. Сегодня у нег была одна любовница, завтра другая... Женщины, алкоголь, наркотики придавали его шумному существованию дополнительный драматизм. Этот неуравновешенный человек, подверженный меланхолии, тоске, безумию, наконец, обладал своего рода самоуверенностью. Рядом с Француазой Саган он чувствовал себя успокоенным. Она была глубоко одинока среди своих многочисленных друзей, но излучала любовь к жизни. Сжигающая страсть, которую он почувствовал к этой исключительно умной девушке, сослужила ему дьявольскую службу.
утро.... сон рвется от пищания будильника, как пленка, где-то надо мною в полу метре , и кусочками своей нежной оболочки ложится мне на веки.... я встаю и, превозмогая отвращение к воде (быть может кошка?), захожу в красно-белую ванну... некоторые мысли еще с первых моментов моего пробуждения щекочут мои слабенькие нервы, но пока еще сплю. по мере того, как дыхание выравнивается вместе с зарядкой, в порядок приходят все 6 чувств, и вот уже улица и щетка для моего маленького синего зверька, легкое одинокое шуршание шипов и тихий-тихий эмбиент. дорога на работу, выезжать лучше рано, чтобы порезвиться на 4 пустых и крутых поворотах и успеть занять шикарное место на парковке. когда я еду на работу еще темно, и бодрое утро задает позитивный настрой............. но вот это стеклянное здание, вот они эти турникеты и натертый до блеска пол, все сверкает и деликатно говорит динь-делинь. елки, пальмы, камины и кресла. и опять мерный звук компьютеров, кондиционера и ионизатора.... иногда кажется, что до 6 тебя не выпустят, даже если война....
все изменяется..... к лучшему
понедельник....
обернувшись в платки сижу в офисе под мерный шум 8 ноутбуков. опять хочу в Испанию. Возможно стоит написать что-то про выборы - для памяти опять-таки, чтобы не по догадкам потом вспоминалось это время... но, поскольку мне было наплевать, по большей части из-за все большего отторжения к этой моей родине, писать о моем личном взгляде на политическую ситуацию я не буду.
писать о прошедших концертах Шомахова, Wolf Mail and Funky Family Festival тоже не хочется.... говорить о Тадоровском вдруг стало нечего.
я пытаюсь строить фразы, жонглировать словами, но выходит ерунда. наверное лучше спустится вниз, посидеть у камина с чашкой кофе, посмотреть на огонь, почувствовать себя, еле ощутимый запах дров, послушать девушку, играющую на фортепиано мне не знакомую и не трогающую меня музыку... и будет мне счастье и будет мне пустота и умиротворенность....
шанти...
а еще есть супер мега мероприятие в вс. если честно, то мои пальцы обвивает жадность. одним словом - не скажу. но скажу одно - будет незабываемо и очень необычно.
тесты приветствуются. mobile online
итак, в Доме опять начинается сезон супер-концертов. хочется побывать на Алтай-Кае, но в этот раз не получится, зато пропустить выступление Алексея АЙГИ и Ансамбля 4'33" по-моему будет просто глупо. подробнее как обычно на сайте Дома http://dom.com.ru/
Фруктовый кефир выступит в проэкте ОГИ, тем самым может разбавить осенний вечерок своими слащавыми, но иногда даже очень"ничего" песенками http://www.fkefir.ru/
прошла вечеринка funky family, пока я путешествовала, но 2 ого ноября обещают быть в союзе композиторов в составе 3 групп..........
эммм.... и еще куча всяких интересных вечеров. главное все успеть
иногда москва надоедает и ее гнет действует на психику как порядочый нейролептик. ты забываешься, куда-то идешь к какой-то цели, думаешь какие-то думы и иногда тебе кажется, что жизнь невыполнимо трудная штука. но стоит посмотреть на все со стороны, с расстояния, и опять тишина и покой, понятия ясны, а неврозы проходят с каждым глотком свежевыжатого сока, с каждым часом тишины, комфорта и покоя. боже мой, как хорошо в провинции. нет, не среди 10-и этажных панельных зданий, а в частном секторе с лужайкой перед домом, звездным небом, настоящими людьми-друзьями и моим маленьким 5-и месячным счастьем. целый день играем с ней, засыпаем под дорз вместо колыбельных , успокаеваемся под мантры и пьем из бутылочки. совсем маленькая. совсем честная, совсем открытая улыбка.
такое счастье просыпаться от того, как она своими крохотными рученками трогает тебя за нос, и улыбается в свои две десны! какое счастье читать ей эдгара по в оригинале, просто так, вместо уси-пуси. даже не поехала играть в пейнт-бол.
какое блаженство. я так не хочу в больницу. я так хочу ... ах...
личность, просто человек, недоличность или просто разные все? вот собственно тема моих размышлений. если не брать лекции по психологии и пед антропологии, то как вы чувствуете, что такое личность? как "человек" так и "личность" по этимологии указывают на что-то скорее внешнее, чем внутреннее. что же иногда притягивает в людях нас? почему порой с первого знакомства и неглубокого общения мы начинаем уважать человека, и дело даже не в хороших манерах, а чем-то большем... почему кто-то может вселить чувство безопасности, не делая ровным счетом ничего внешнего ради этого.
что же такое личность... целостный человек, законченный и понимающий себя. в итоге моих размышлений обозначились несколько ступеней. то, что я называю "стержнем" человека, это его принципы, поступиться с которыми он скорее всего не может. человек без принципов, на мой взгляд, ни то и не это.я не думаю, что возможно говорить о личности, при отсутствии принципов, это как композиция ез тональности. человек постоянно в поиске и его взгляды могут меняться, но что-то должно оставаться. и это я называю принципами.
убеждения. убеждения не столь статичны, но без них - человек не может обрести индивидуальность. убеждения - более узкое понятие, и убежденным быть можно в менее общих вопросах.
далее идет уже украшательство личности, это ее характер - вполне моделируемая вещь, его можно крутить вертеть и это в некоторых ситуациях играет на руку. всякие привычки и манеры - вещи абсолютно декоративные, но они тоже составляют личность, к ним же можно добавить несметное количество понтов и других "бантиков" (Илья, твой термин).
но вся суть заключается в том, что это не пирамида Маслоу. потому что у маслоу одно без другого существовать не может. а здесь, к сожалению, можно наблюдать печальную картину людей без принципов и убеждений, но с кучей мишуры. либо их принципы подчиняются их воле, т.е меняются в зависимости от ситуации... недочеловеки. недоличности? думаю нет. думаю... думаю это болезнь века. и относится к ним я не знаю как. в недоумении. просто кажется мне, что каждый человек - это изначально личность. я смотрю на свою 5и месячную племянницу и отличаю ее от других младенцев, не потому что сильно ее люблю, а потому что каждый человек особенный. другое дело развивать в себе свою особенность или налепить на себя особенности других. а зачем? неужели за себя какой есть так невыносимо стыдно???
утро. пустая фляжка и виноград.... смахнула пыль ночных иллюзий, все встало на места, лишь бы на обои не смотреть. мужественно преодолевая свою болезнь думаю о планах. вчерашние смерти меняются на сегодняшние анонсы. когото не станет сегодня. меня? - врядли, и хорошо. утром жизнь интересна, пробираться сквозь терни, свои. тачка, мойка, кофе, тест человека, кого ценю, "может со мной в нью-йорк? - нет, Валер, не сейчас." да я просто боюсь сойти сума по возвращению...
кофейня и книги, может архангельское, а может шоппинг. сегодня буду много курить.
would u like to have some LSD with me - ?Que? - LSD - !Si, senorita!
прилетела.
вернулась. неверная.
на глазах слезы.
не хочу, не хочу тут.
не хочу этого солнца, не хочу этих людей, этот уклад.
может не хочу этих проблем, грядущих еще три зимы.
три раза я не буду жить.
ненужная никчемная любовь.
дайте мне сил, дайте мне стремления и я уеду от этого всего.
а здесь мне душно,
здесь я опускаю голову,
чтобы очнуться от забвения в августе.
на 14 дней и 15 ночей.
BB
[700x525]
Имея таких chicas muy buena, что эти то нашли во мне? !Hola! !Guapa! нельзя одевать шорты даже в портовом городе. Вс., по всей видимости, выходной день. Shopping a'la espanol - смотрю на витрины.
в Malag-e все дорожное движение ориентировано на пешеходов. Только лишь на самых оживленных перекрестках города (все они на Alameda Principal) работают секции для автомобилей. Обычно функционируют только зеленые человечки, передвигающие ножками-лыжами, и, по-видимому, шоферам приходится ориентироваться на пешеходов. А красный человечек с ножками в десятой (если память не изменяет) позиции не всегда означает, что водитель не остановится. есть чему поучиться нам. мне теперь не позволяет совесть не останавливаться. хотя в большинстве случаев бываю обругана клаксоном. да и пешеходы смотрят, как запуганные звери и мнутся до последнего.
Жаль, что самые хорошие места находишь только в конце путешествия. здесь всегда играет house. Господа, это музыка для моря!!! о каких московских клубах вы говорите?!? если бы не антибиотики, я бы выпивала здесь пару коктейлчиков вечером, и потом смотреть на безумную луну и прислушиваться к ее речам. здесь очень приятные официанты и бешено дорогие цены на коктейли из свежевыжатых соков. заказываю по очереди и сижу угадываю что там за mix.
языки совсем спутались. на меня сошло вавилонское проклятие и еще проклятие не загореть.
Посмотрела на некоторых мам-испанок и поняла, что рожать в 35 еще, можно сказать рано.хотя, думаю, в самый раз.
их дети никогда не дерутся и не играют в войнушку. они также не воинственны,. как и не склонны к созиданию.
придумываю стихи:
encendedor,
por favor
Море... без солнца, без людей, беспокойное
лижет остатками фраз краешек своей чаши
зализывает мои ранки
мне даже кажется, что чем больше я вот так буду смотреть на него, тем большую силу оно мне передаст. с каждой волной покрывает воспоминания этой ночи.
надо же, я переживала эту ночь для себя. но пережив ее, оказалась, что мне не так уж и нужна эта жизнь. такая. relieve...
пшшш - белый свет и карточки
пшшш - каталки и !hola!
пшшш - улыбки и ?Donde esta su familia?
пшшш - капельница и темнота
пшшш - табличка рентгена
пшшш - пшшш - пшшш..... - я улыбаюсь -
меня отпустили с того света
погулять и вернуться...............