жил в квартире таракан,
в щели у порога.
Никого он не кусал,
Никого не трогал.
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его
Очень уважали.
Так бы прожил таракан
Жизнь со всеми в мире.

Только люди завелись
У него в квартире
(с) Рената Муха

У вас возникает чувство, что вы не на своем месте?
То есть...чувство мезальянса с близкими?
Думаю, моя знакомая А.,которая считает себя русским человеком,отметила бы сейчас, что даже ее семья в некоторой степени мезальянс. Но я о другом.
Я об интеллектуальной несовместимости, о разноплановости личности, о разном культурном наследии и прочем. Это все бред,конечно,мы живем в 21 веке,период толерантности. Но если брать даже интеллектуальное разлиие и разный опыт так даже интересней. Хотя...я всегда придерживалась позиции равенства между людьми и теории отца Скарлет О*Хары о том,что люди должны быть слеплены из 1 теста. И вчера я задумалась о двух самых главных людях в моей жизни...об МММ и Таисе. О Таисе и МММ. Факт того, что я не достойна МММ меня уже давно не душит.ОН принят. Но недостойна по-дружески...это уже перебор. Я не отличаюсь низкой самооценкой, скорее наоборот. Но я за адекватное осмысление себя и сопостовление себя с окружающим миром.
Расскажу вам о Таисе.
Таиса с 1 класса отличница. Таиса научилась читать в 5 лет. Таиса любит Достоевского. Мама Кабо. Этнику.Культуру.Театры. Качественное кино.Таиса добра и никогда не хамит людям, особенно семье. Таиса не врет. и она порядочна.
Перечислять свои недостатки я не собираюсь. ВО-первых,глупо.во-вторых, моя религия утверждает, что если Аллах скрыл твой грех, то ты не должен его открывать перед окружающими.
Естественно, я проделала большой путь становления себя сейчас...да, я учусь на 5 со второго курса, я пишу работы и занимаю места на международке, я читаю умные книжки и произвожу даже иногда впечатление порядочного человека. Но я из их лиги. Лиги отличников. Лиги умниц. Лиги воспитанных людей.
таису и ммм объединяет оооооооооочень многое. И объединяет их еще и мой вопрос о том, ЧТО я делаю рядом с ними.
Я со всеми моими таракашками. Когда я вижу людей своей лиги, мне становится тошно. Есть девушка...назовем ее Гузель. Гузелька. так лучше. Так вот она олицетворение всего того, что живет во мне, чем я была. там еще нет моего гопнического прошлого,моего мата, моего хамства семье... и меня от нее тошнит. как тошнит от себя.
МмМ прав. Мы видим лишь те недостатки,которые есть в нас самих.
поэтому Таиса и МММ всех всегда оправдывают. И ко всем вежливы.
[604x386]

Хочу сказать пару десятков слов о своей ужасной черте засовывать свой мишарский круглый нос в чужие отношения. Круглый нос в парочках.
У меня есть десятков сто показательных историй... на 1 курсе....и 2 за последние 3 недели. ПОчему-то мое сознание считает, что я имею право учить людей жить, суваться в их личные дела,давать советы и выступать арбитром их отношений. Про Ю и Ф рассказывать просто противно. В двух словах, они оба сливают мне на протяжение года гадости друг о друге, расстаются, и я пытаюсь успокоить Ю, она рассказывает какие зверства он творит с ней, я "Уходи...он козел". и часть о козле в подробностях,естественно=)И тут, умница Ю высылает ему ВСЕ мои сообщения о нем ему...мол,смотри что ты ей говорил и как это воспринимать? Ф бешеный бык, нападает меня и начинает шантажировать тем, что вышлет мои смс о М самому М. В общем, делай выводы, детка, и никогда больше не суйся в чужие отношения... Но не тут-то было. Мы продолжаем общаться с Ю. Я не могу это объяснить. Но я совершенно на нее не злюсь,хотя я еще не рассказала здесь как она меня подставила потом... Это какой-то театр абсурда.
Если тут я все-таки считала, что они больные, а я дура,что это слушаю, то недавно я ощутила свою вину. Я сама в это влезаю. Я считаю что я ИМЕЮ право указывать на верную модель поведения, на воспиталку. Недавно я разговаривала со знакомой парой,очень гармоничной и счастливой. Девушка шутила над своим мч, и я вдруг решила ее поучить как общаться с татарскими мужиками. Она не обиделась, но я думаю, это был большой камень в ее огород по ощущениям и большое пятно в нашем общении. И дело не в том, что там такое уж прям супер страшное. Прикол на тему татарских людей. Но действительно вызывает негатив, когда при тебе кто-то рекламирует "правильную" модель жизни и отноешнийи. В отношения мужчины и женщины каждый левый жест и слово воспринимается очень остро и болезненно. Таиса недавно привела мне в пример ситуацию, если бы при м кто-нибудь говорил о том, что "надо быть спокойнее, говорить тише, вести себя скромно, женщина должна быть такой". Я разражаюсь даже когда его кто-то учит, не то что меня... вчера сестра спросила что говорил ее муж...
Господи, избавь меня от общения с парами.
Надеюсь, я и муж Таисы будем разговаривать на уровне "привет,человек."иначе проблем будет навалом...
ох, иногда хочется себя треснуть чем-нибудь тяжелым.

Ты не любишь считать
облака в синеве.
Ты не любишь ходить
босиком по траве.
Ты не любишь
в полях паутин волокно,
ты не любишь,
чтоб в комнате
настежь окно,
чтобы настежь глаза,
чтобы настежь душа,
чтоб бродить не спеша,
и грешить не греша...
Все бывало иначе
когда-то давно.
Много власти
любовью мне было дано!
Что же делать теперь?
Помоги, научи.
На замке твоя жизнь,
потерялись ключи.
А моя на исходе-
улетают года.
Неужели не встретимся
никогда?

Просыпаясь, я думаю о человеке, который никогда не будет со мной по-настоящему...это все настолько банально,что даже писать не хочется.
Но когда пропадает близость, когда человек, которого ты чувствуешь каждой клеточкой,отдаляется, хочется рвать волосы на голове...сначала я закатывала истерики. писала вонючие смски. потом рыдала. сейчас...сейчас я в состоянии полнейшей апатии со словами:\"Вернись,пожалуйста\". И только сейчас я понимаю насколько я была счастлива раньше, когда он был рядом. Сейчас между нами пропасть...сейчас он далек, как никогда. и,наверное,он устал от меня и моих слов. всегда утомляет чужая любовь. Я понимаю, что нужно иметь гордость и уходить,тихо, прикрыв дверь за собой,со словами благодарности в душе. Но сейчас он мне нужен...как и всегда. У меня произошло какое-то затмение сердца, и в душе такая тишина, и бесконечные слезы. я хочу бежать на край земли, где сердце не будет биться...или где его стук будут заглушать чужие голоса...
[640x484]

Почему я выбрала международное право?
этот вопрос я задаю себе каждый день. почему я вообще выбрала право.
Все начинается с детства.... у меня есть друг,которого я очень люблю, и он всегда рассказывает мне миллион историй из своего детства. К сожалению, я не помню своего детства также отчетливо, как он. Но я отчетливо помню, что в 6 лет я сказал что буду адвокатом. в 6 адвокатура кажется не тем же, чем она представляется мне сейчас...Да простят меня ребята с Судебных Дебатов, я все еще борец за доброту и справедливость, и никто в мире не заставит меня сказать, что прав тот, у кого больше денег. Возможно, я буду \"проституткой\", и буду защищать тех, кто не прав. Однако, я считаю что каждый человек имеет право на защиту. Но в душе я всегда буду идеалистом...

Так почему не гражданское? Почему не обиженные вкладчики и долевое строительство,бабульки и банки, пенсионеры? Почему не конституционное с его чиновничьим аппаратом? Почему не уголовное с отправлением справедливости и наказаниями?
Все очень просто. Это конкретика. А я ее боюсь... я абстракцианист. Я люблю разговоры о доброте и порядочности, я люблю идеалы, и мне тяжело воспринимать конкретную ситуацию, потому что всегда бывает 2 правды. Потому что не все уголовники моральные уроды, а те,кто моральный урод, вполне может оказаться жертвой обстоятельств и тяжелого детства.
Почему международное?
Как вам фраза \"Высокие Договаривающиеся Стороны\"? По-моему, нет ничего чудеснее...
А принципы? А Конвенции, пропитанные добротой и идеалами? А отсутствие серьезных санкций? Я против ударов кнутом... Я вспылю и прощу. тут же. Я идеалист. Я лишь вижу то, каким должно быть. каким хотелось бы.
Для меня международное право-это философия, а не политика, и право. Это размышления о мирском существовании, и я не люблю конкретные вопросы правосубъектности, отдельные институты и экономику. Я романтик.
Права челоека звучит гордо и чисто. Хоть и нереалистично изначально...
Но я люблю Ремарка. И если бы не ООН и Права Человека, что было бы с тысячи беженцев? Если б люди раньше пришли к международному праву, Холокоста бы не было... Для меня ни 1 норма национльного права не стоит и 1 рекомендации международного права. Ибо каждая буква международки хранит в себе тысячи слез голодных детей, обездоленных из-за войны, раненных солдат, и потерявшихся в жизни беженцев.
Возможно, право войны-это лишь слова...
Но международное право несовешенно как неовершенны и люди. Международное право-это право-религия, с приоритетом гуманизма и чистоты, бесконечной доброты и справедливости.
Для меня Международное право-это часть моей души. Здесь умещается вся боль и доброта мировой истории... и поэтому я его так люблю.
Только через совершенствование сознания людей можно достучаться до мировой справедливости. 
Знаете почему я выбрала международное право? ПОтому что я всегда хотела изменить мир... 
[484x699]

Сегодня мне приснился сон. Знаковый. Я не суеверна, но верю в сны...
а)это отражение подсознания.
б)ислам их разрешает
в)несмотря на то,что сегодня я ела свиной шашлык, я считаю себя мусульманкой.
Так вот, во сне мне приснилось, что я беременна и выхожу замуж. Во сне я была готова отдать почку,даже 2,чтоы это не случилось...проснулась я в состояние:"УРА! Я незамужем!!!!"И весь мой день подтверждал это.
Я смотрела "Как я встретил вашу маму" и уписывалась,обожаю этот сериальчик! А потом приехали чудесные родители моего зятя. Подчеркиваю, чудесные, но мне так не хотелось чтобы это были мои новые родтели....
Нужно ценить свою свободу. свою легкость. свои 20. Жить в веселье и гармонии. Жить в ожидании настоящей комфортной любви. Родственной души. И не идти на компромиссы с собой, и задыхаться в рефлексии..=)
Ура, я незамужем.
Я впервые не хотела написать ему смс

На второй день после ссор и истерик всегда кажется,что это случилось не с тобой. Так и я…сегодня весь день была под напряжением 220в, но не собиралась рыдать, или решать, что все…
Я представила его взгляд. Его улыбку. Нашла подаренные им на новый год варежки и поняла, что подарю нам еще полгода. Не нам,конечно. Себе. Подарю еще 7 месяцев с его глазами, шутками, его улыбками и молчанием. Я проведу с ним ровно столько времени, сколько нам еще осталось… 7 месяцев и потом он будет видеть меня редко, а я буду плакать, звать его гулять, а он будет занят, или ему будет не до меня, а я пойму, что раз в месяц – это уже подарок. И смирюсь… Буду говорить со всеми о нем, писать ему огромные смски и ждать, что, возможно, он проведет со мной чуточку больше времени, чем в прошлом месяце. Поэтому в конце учебного года я просто скажу все как есть, скажу, что готова ждать его, хотя понимаю, что ему это не нужно. Скажу, что я очень хочу делать ему подарки, заботиться о нем, и мне больно видеть как он от этого всего убегает. Потому что у меня есть потребность дарить, а ему от меня ничего не нужно… Да, он меня ценит, безусловно. Только все это немного не то. Я поблагодарю его за то, что он был. Обниму на прощание и скажу, что очень сильно его люблю. Наверное, слишком сильно, чтобы не хотеть быть всегда рядом. Он промолчит. Засмущается. Извинится за то, что все получилось именно так. Он не найдет слов… Он будет практически молчать, и всем своим видом показывать, что он очень виноват.
Это так ужасно знать человека вдоль и поперек…знать его реакцию на тебя и твои слова. Знать, что он не придет, как в кино, через 2 дня с букетом цветов и словами: «Я не могу без тебя жить», знать, что он никогда не хотел быть Греем и не будет покупать алые паруса. Знать, что я буду сидеть и ждать его…сначала неделю.потом месяц. Я буду общаться с другими, возможно, проявятся чувства, гормоны все-таки, не шутка. Только я знаю, что я всегда буду оглядываться на 2,5 года с ним, я буду видеть его в толпе, буду представлять что бы он сказал прямо сейчас. Человек, оказывающий наибольшую поддержку в чем угодно, совершенно не способен поддержать меня в несчастной любви.
И я знаю, что однажды мы попробуем пообщаться снова. Я почти остыну, а потом все снова вспыхнет, потому что к нему я никогда не смогу стать равнодушной. Курильщики могут бросить курить, но они никогда не поперхнутся, если возьмут сигаретку в рот.
Я рада, что я ощутила неизбежность происходящего. Я поняла, что это последний год, а потом ничего не будет. Не будет тихой свадьбы на теплоходе, не будет завтрака в постель, не будет шуток с ним, и детей с его глазами. Потому что если мужчине надо, он делает все сам, и сразу. Это женщин добиваются, мужчин – нет….
Я чувствую, что моя любовь больна раком, и ей осталось 7 месяцев. Никто не тратит последние 7 месяцев жизни на ссоры с родными,на склоки, на духовную и материальную жадность, все делают что всегда хотели…А значит, я оставлю самые светлые моменты для нас. Я буду преданной и спокойной, я не буду обижаться на то, что он не ответил на смс, я не буду устраивать ему смс разборок, я не буду ревновать его к К.,А.,кому угодно. Я буду просто радоваться что еще 1 день я могу разговаривать с ним без стыда. Потому что потом никто из нас не сможет спокойно смотреть другому в глаза…

А еще моя подруга А. нашла мне психолога… возможно, через 7 месяцев, я уйду от МММ совершенно свободной, и не буду чувтствовать, что часть меня осталась с ним…хотя я действительно уже сейчас чувствую собственную раздробленность.

ПС Забейте,ребята, мы еще переписываемся о каком-то "Декстере"

Я решила вернуться и начать снова писать о себе. Наверное, чтобы высказаться. Сейчас не самое лучшее время в моей жизни. Я закрываю очень важную страницу, наверное, самую важную в моей 20летней жизни…20 лет. Это совершенно немного, я знаю. Но многие мои подруги умудрились уже выйти замуж, а некоторые имеют даже детей. Так что, в 20 лет я тоже могу кое-что поведать миру. И я не буду в стиле героинь Франсуазы Саган, у меня действительно присутствует рефлексия, переживания, зачастую с этим даже перебор.
Сегодня я провела 5 часов в истерике. 5. Это не шутки. Мне стало реально страшно за свою психику. Началось все еще позавчера… Я написала ему кучу сообщений. Он молчал. Знаете, так бывает, есть такая чудо-традиция в нашем общение. Не приходить ко мне в гости, когда я приглашаю, не отвечать на мои супер-рефлексирующие сообщения, молчать.… Думаю, фиг с ним. Бывает. Но тут я вспомнила, что писала подруге смс о нем, и я могла по ошибке отправить ему. Плюс ко всему на стене в контакте (он никогда не читает мою стену, разумеется), кто-то умудрился о нем спросить. Прекрасно. Я уже чувствовала себя просто самой глупой идиоткой во вселенной, представила, как во вторник, когда он вернется, он не заговорит со мной, или как сейчас он сидит и продумывает план к бегству без моих истерик. Но не тут-то было.… В общем, это был вторник, я написала кучу смсок и вернулась в этот день из своего месячного путешествия в «Орленок». Он был рад меня видеть, почти признался в этом.
Дальше лучше. Среда. Его нет на парах. Я пишу сообщение о том, что переживаю за него, вдруг его снова сбило метро (моя тайная фантазия в стиле Амели, его любимый фильм, кстати). И он отвечает, что сматывается с пар…вечером вижу его в контакте, выясняю, что он уехал в Сан-Сити (Родина его). Чудесно…. И тут моя подруга рассказывает мне кучу историй о том, как за этот месяц он чудесно общался с К. К…красивая. Умная. Яркая. Интересная девушка, испытывающая к нему огромную симпатию. Он же к. всегда относился с уважением и интересом. Я,разумеется,пыталась делать вид, что мне все-равно, глупо ревновать человека ко всем женщинам вокруг…НО ревновала. Вспомнила кучу моментов и с 12 до 3 утра рыдала в подушку в стиле Беллы Свон из «сумерок». Никогда не верила, что можно повывать во время плача… дальше-слезливая рефлексирующая пятница. Рефлексия основанная на стыде. Стыд и чувство вины-это то, на чем держатся мои слезы и наше общение на протяжение 2 лет. Клиника,в общем. Мне стыдно за сказанные слова,за проявленные эмоции, за грязную футболку в поезде, за то, что соврала о какой-то ерунде…В общем, то, чем ОБЫЧНО женщина цепляет мужчин, я этого стыдилась. Стыдилась того,что люблю его, стыдилась того, что не могу прятать своих чувств. Так бывает,знаете…странно, но бывает. Я вылила ВСЕ это моему приятелю Л., он периодически заваливал меня комплиментами, раз в сезон звал замуж, и был просто вершиной немужика для меня. Вылила.успокоилась. И вчера мы с МММ(мужчина моей мечты) дико мило переписывались о шоколадных конфетах, детях,родах,доме и прочем. Жизнь,можно сказать,наладилась….
Но сегодня…сегодня день начался плохо. С претензий моей сестры о некрашеных батареях на ее квартире,моем эгоизме и желание провести субботний вечер в окружение друзей. Было высказано много «приятного», я расстроилась…написала подруге. Все той же. И она поведала мне историю о том, что МММ недавно рассказал ее мч,что женится в 25 лет на 20летней,потому что женщина должна быть на 5 лет младше, а сейчас это статья,следовательно,женщины для него неактуальны…сказал и сказал,вроде ерунда. Вы мне скажете, что большинство мужчин говорят, что не женятся до 30, а в 25 уже все с кольцами. Но это не об МММ. Он человек…другого порядка,если можно так сказать. Он делает все так,как запланирован. У него расписано во сколько он выйдет на работу, во сколько женится, на ком он женится и прочее. В его мире нет места эмоциям и всплескам. Он будет делать только так, как запланировал…
И тут меня прорвало. 5 часов истеричных слез, и дело не в этой глупой фразе. Женщины должны понять…дело в том, что я 2 года делаю все,чтобы человек почувствовал, что я должна быть рядом с ним. Я! Я пекла ему пироги и приносила в универ, я вязала ему шарфик, я дарила ему милые подарочки…я не жду в ответ того же самого, но по факту, ему это оказалось совершенно ненужным. Женщины неактуальны.
И самое ужасное то, что он даже не собирается выяснять со мной что-либо. Он выстраивает удобную позицию «я твой друг,разве нет?», хотя только дурак не понял о моих чувствах к нему. Все кругом спрашивают меня когда мы поженимся…и я готова была ждать его до 25. Но он не сказал, что женится в 25. Он сказал,что женится в 25 на 20 летней.
Звучит дико глупо… наверное,чтобы картинка стала хоть чуточку более понятной, нужно объяснить какой он человек. И этим я и займусь.
Но сегодня я приняла решение.Окончательное. Хватит с меня. Правда,все. Сегодня,когда я выла, а мама трескала меня по щекам,чтобы я выпила пустырника, я поняла, что к 25 летию на его Читать далее...

Мы поколение Хеппи Эндов и Голливудской любви. Знаете когда я особо ярко это ощутило? В этот понедельник...когда за мной не побежали.не схватили за руку. Я бы почувствовала это и сегодня, если бы уезжала в \"Орленок\". Потому что на вокзал он не прибежал бы...
Я сделала 1 вывод на всю жизнь. Уходить женщина может лишь в 2 случаях:когда знает, что ее остановят, и когда действительно хочет уйти.
Чувство собственного Достоинства... Гордость...этого просто не может существовать,когда ты любишь кого-то так, что не можешь его потерять.
я снова пошла на перемирие первая,даже не объясняя что же обидело. Наверное,это единственный способ для \"НАС\" хоть чуточку существовать как \"Мы\"
[699x527]