ты знаешь как уходит солнце,
как свет проходит сквозь туман,
но ты сидишь, не шевелишься
ты поклоняешься богам

ну да, скорей всего ты знаешь
как все устроенно везде
но ты сидишь, не шевелишься
ты строишь мир в своем гнезде

и я пришел к тебе с вопросом
хотел я рядом с тобой сесть
но ты сидишь, не шевелишься
как будто это твоя месть

15.03.09
*****
Я видел как ты шел дорогой
Держался верного пути
Хотел я сбить тебя, порою
Но я не смог, пойми, прости

Потом ты понял как все ложно
Как зря ты шел туда, где дым
Ты думал, что там все возможно
Ты думал, где огонь - там ты

Но ты пришел, и все увидел
Как там лишь тлеет огонек
Присел, вина немного выпил
И получил ты свой урок

12.02.09
*****
Я люблю тебя, мир.

Зимой мне тебя не хватает
А летом ты мне надоела
Я все же тебя обожаю
Прохлада и теплый мой ветер

Дотронься к колосьям руками
Побегай и будешь как птица
Хоть хлеб ты испортишь ногами
Ты можешь еще покружиться

Ты в небе не так уж свободен
Не знаешь земного тепла
Почувствуй себя одиноким
Побегай по полю сутра

Уставши приляг на минутку
Почувствуй свой собственный рай
Ты лучше, чем в озере утка
Ведь ты не почувствуешь край

23.06.08

Мы видим и слышим то, что хотим, а плод нашего воображения зачастую довольно богат. Иногда стыдно за свои поступки, но хочется чего-то еще. Нет, я не виноват в этом. Может это мои примитивные потребности, отвержение гомеостаза, или еще что-то... Я не признаю любовь, как явление, мне больше нравится слово "страсть" - оно больше подходит под огромный процент отношений. Я не могу успокоить свои мысли, как бы негативны они не были. Может жалость заставляет меня делать все именно так!? Такое ощущение, что я живу в постоянном периоде фрустрации, который лишь в некоторые моменты времени прерывается, и то - под воздействием внешних факторов, заставляющих изменить состояние моего сознания. Я пытаюсь скрывать такие мысли, так как хочу показать себя нормальным юношей с оптимистичными взглядами на будущее. Отчасти, такие взгляды в моем сознании существуют, но лишь на бытовом и материальном уровнях. Хочется новезны... Не могу разобраться в своих влечениях и в их влиянии на мое мироощущение, ценности и просто на мою совесть. И даже при огромном желании каких-то изменений, я от жалости не в силах буду это сделать. Но как избавиться от этой константы, от этого гомеостаза?!? Причинять боль и чувствовать ответственность? Нет, это не выход, но я пока других не вижу, поэтому вешу на петле постоянства... Фрустрация.

Зеркала в лифте висят для того, чтобы поднимаясь холодным вечером в пустую темную квартиру, человек не чувствовал себя настолько одиноким.  

На земле много людей. Офигительно много. На земле живет хренова горища всяких разных людей. Черных и рыжих, маленьких и высоких. Худых и толстых.
А еще на земле есть инвалиды.

Не скажу, что мне приходилось часто общаться с людьми, которым в жизни не повезло. Просто... Это так страшно на самом деле.. Знать, что ты неполноценный, не такой как все в самом плохом смысле этого слова...
У меня есть друг. У него проблемы со слухом, он почти глухой. И когда я с ним разговариваю, мне приходится говорить медленно, и громко, чтобы он расслышал. Он замечательный человек, очень умный, работает программистом...
И очень часто так бывает, что когда я ему что то говорю, он внимательно смотрит несколько секунд, потом смущенно улыбается, мол, повтори пожалуйста, я не услышал... В такие моменты я готова сквозь землю провалиться. Не знаю почему, но я СЕБЯ чувствую виноватой за то, что он не слышит...
А люди, у которых нет ног, рук, и которые сидят просят милостыню? на это вообще невозможно смотреть...только не надо упоминать про мафию, которая этими инфалидами руководит. я сейчас говорю об инвалидности в прямом смысле этого слова.

Я была 2 года назад у сестры в Казахстане. И мы шарахались по городу, гуляли.. И видели пару, мужчину и женщину. Мужчина играл на баяне, а женщина пела. Оборванные, как не знаю кто, глаза ввалились.. У мужчины не было ног, а женщина была с высохшими руками... Одни кости.. И она пела...
я выгребла все, что у меня было, положила им в какую то зачуханную коробку и убежала реветь за угол. Это было так страшно...

Я бы наверное сразу что нибудь с собой сделала, если бы со мной случилось что нибудь подобное. Я очень слабый человек и не смогла бы бороться. А они могут.. Всеми силами пытаются.
Это невозможно как-то описать словами, если тебе в жизни больше повезло, чем им.

Я не буду говорить ничего про государство, в котором таких людей миллионы. я не буду говорить про уродов, которые издеваются над такими людьми на улицах, забирая те жалкие копейки, которые им подают и избивают их.
Я просто хочу сказать, что те, кто не сложил руки, не смирился со своей бедой, те, кто стараются жить полной жизнью, несмотря на то, что у них такое горе, те, кто занимается спортом и участвует в Паралимпийских играх, те, кто просто продолжает жить и не спивается, молодцы. Они настоящие ЛЮДИ.
я бы так не смогла.

Это ведь так страшно, не слышать звука собственных шагов, не слышать своего голоаса и голоса других людей, не видеть лиц...

Дабы разбавить текстовые посты. Не ругайте шибко за енто :)

[450x600]

+5

Сейчас снова вошло в моду сидеть на шее у своих родителей. Да, можете спросить меня: "А что, это когда-то выходило из моды? Начиная с древних веков, с тех пор как придумали право наследования, дети хвастали друг перед другом достижениями своих родителей" Я согласна с этим, но лишь частично. Во-первых, даже тогда для права пользования наследством нужно было "не опозорить имя семьи". То есть, любые блага, приходящие на халяву, накладывали определенные ограничения. Если ты дама - ты должен был блюсти свою честь, иметь манеры и т.п. Если мужчина - то должен не быть трусом, может - на войну съездить. Ну, или что-то еще: в зависимости от сословия.
Но были же, были же времена, когда каждый стремился сам чего-то добиться!! Были же, когда люди уважали своих родителей просто за то, что они есть, и старались отблагодарить их, а не сесть им на шею!!

Да, я знаю очень много людей, которые уважительно относятся к родителям, стараются помогать им, самостоятельно добиваться чего-то в жизни. Но иногда я слышу истории, от которых просто заворачивает от недоумения. Например, когда девочка в 16 лет желает завести ребенка от такого же, как она, подростка, и на вопрос "как ты жить собираешься?" отвечает, что расчитывает на помощь "Его мамы". Когда двое создают семью: она закончила институт, ей Нашли работу, ее муж заканчивает институт стараниями сестры, которая пишет за него диплом, договаривается платить за экзамены, а он еще и не желает пятый год там учиться, потому что диплом есть - и хрен с ним. Его устроили на работу, где его папа - начальник. Ему подарили квартиру, ей подарили квартиру. Они продали одну из квартир и потратили деньги на ремонт второй. Ему еще на 18 лет подарили машину. Теперь, один из родителей собирается отказаться от своей мечты - иметь машину - только потому, что "детям надо ремонт закончить". Всю жизнь все делают за них. Тут я понимаю родителей. Но не понимаю детей. Неужели им самим не тошно, не противно от того, что они всю жизнь живут нахаляву? Что самые близкие люди должны в чем-то себя ограничивать, чтобы выполнять капризы великовозрастных детей???
Мне тошно смотреть на молодежь, которая живет на деньги родителей, тратит их как так и надо, даже не пытаясь задуматься о своем будущем. Мне противно видеть тех из них, кто не желает даже учиться и создавать минимальную иллюзию того, что они хоть что-то делают. Я прихожу в ярость, когда вижу, когда к родителям еще и относятся без уважения, без минимальной благодарности, а то и кроют их матом если они чуть "разгневали" очередное дитятко.
Да, родители частично сами виноваты. Разбаловали. Но все же... Это ни капли не снимает ответственности с самих подростков. Если им так хочется сидеть на шее у своих родителей, а родители и рады им ее подставить, то пусть это хотя бы считается позорным.

У каждого дома есть своя история. В окнах дома, мимо которого вы ходите по утрам, была жизнь, и свет, и может даже играла музыка. То ли маленький мальчик старательно пилил на скрипке, то ли магнитофон разрывал тяжелый рок. В распахнутые летом, в эти окна дул теплый ветер, а зимой, в плотно закрытые и заткнутые поролоном - упрямо бил стекла снег и дождь. В них вечером мерцал телевизор, а утром в них раздвигали шторы. На этих запотевших окнах рисовали пальцами дети, ленивые толстые коты следили за беспечными голубями, сидя на форточке. За этими облезлыми рамами когда-то была жизнь и решались судьбы. В окнах дома, мимо которого вы ходите по утрам. Дома, бывшего чьим-то...

Потертые табуреты, насквозь процарапанная барная стойка, бледный свет, обросшие рожи, синяки под глазами.
Он сам мало понимал, что делает в этом Богом забытом засранном месте.
Но все же продолжал сидеть, наблюдая, как эти мужланы вяло играют в бильярд, обсуждая очередную попойку и футбольные матчи, и ждал, пока ему намешают очередной джин-тоник.
Бармен пододвинул стакан, не забыв бросить косой взгляд в закуску.
Оригинальному для этого места посетителю было понятно, к чему такой взгляд.
Опять принимают за гомосека, и лишь потому, что он любит бабский напиток.
Хотя его мало волновало, за кого его принимают здесь.
Тем более его совсем не привлекала перспектива лакать бутылочную мочу, которая, видимо, весьма актуальна среди здешней публики.
Он гадал про себя, что же его привлекает в этой дыре.
Он может спокойно пойти подрыгаться в самый дорогой клубешник, нажраться самым дорогим алкоголем и снять самых дорогих девок, не нанеся себе при этом капитального материального ущерба.
Потом понял.
Элементарно, Ватсон - просто за**ало.
Блеск бриллиантов, героиновых глаз и силиконовых сисек откровенно замозолили его взгляд.
А в этом грязном баре человеческого было больше.
Не самого лучшего человеческого. Зато настоящего.
Обилие коричнево-красного дерева в данной обстановке странно успокаивало, позволяло немного забыться.
Он подумал о том, что страшно хочет красного коктейля.
Не Кровавую Мэри, или другую восхитительно простую, но противную лабуду.
Более сложного, но совершенно натурального, который бы приятно разлился по всему сердцу...

Что для вас вечность?
Луна, звёзды, солнце, трава?
Вообще откуда произошло слово вечность? Ведь это то, чего явно не существует... Псевдокрасивая мечта, относительно которой мы все песчинки. Неужели человеку настолько хочется чувствовать себя мельчайшей частицей чего-то великого, что необходимо придумать это самое большое и прекрасное? И ведь каждый при этом считает себя чем-то уникальным, единственным в своём роде, и потеря его будет невосполнима для всего человечества... Вечного, для многих, человечества... Некое противоречие возникает...
Красиво на сию тему спели Флёр: "Ты подбросил камеру в воздух, и она снимает звёзды". Вот, наверное, всё, до чего не может дотянуться человек, не может пощупать, изучить и, в конечном счёте, изгадить, и есть вечность.
Ну и любовь, конечно, сколько бы её не лапали недостойные руки и не жевали мерзкие рты, остаётся вечной.

http://www.liveinternet.ru/users/960124/post93336071/

Усмешка губ и холод глаз
Ну что поделаешь! Судьба такая:
Любить лишь вас, лишь только вас
И спать с другими это зная.

Я шлюха плотью. Раб я страсти
И в ночь, когда лежу с другим
Душа разорвана на части
А сердце шепчет: "Жаль не с ним"

Когда рассвет стоит над крышей
Помадой крашу влажный рот
И задаю вопрос, но свыше
Ответ никто мне не дает.

И отчего в глазах такая скука?
И что тут сделать? Как же быть?
И почему кобель и потаскуха
Не могут счастливо прожить?

На фотографиях былых времен
Счастливые зеленые глаза
Ну а теперь мы только врём
А в них глухая пустота...

Я забираю свои слова обратно. Я придумал новые.

В заголовке - джентльменский набор, который выдает Lingvo 12, если навести курсором на слово "affluenza".
Нашим потомкам будет житься куда веселее, чем нам, потому что вместо банальных глистов они смогут обнаружить у себя такие медико-этимологические шедевры, что впору уже сейчас направить большую часть продукции бумажных фабрик на их медицинские книжки.
[показать]

"Доктор! У меня в заднице свободные радикалы"

Но дело в том, что при изобилии диагнозов, общество по-настоящему страдает только двумя болезнями:
Эхолалия - болезненная потребность повторять чужие слова.
Пример: нажмите "случайный дневник". Мне попалось "этот сладкий вкус оцепенения и боли, и шока и терзающей потом ноющей боли".
Палилалия - болезненная потребность повторять свои собственные слова.
Пример: прочитайте более ранние записи. Или более поздние.
А потом придумайте что-то своё. И будьте здоровы.

Пожары Снов

Я чувствую вкус своих слез...
Они - как речная вода,
С запахом тины и сладких грез...
Прости и уйди навсегда.

Последний шорох секунд...
Удары в нок-аут последних слов
Во мне раздолбили замерзший грунт
И им затушили пожар моих снов...

Во мне оседает боль
За то, о чем невозможно жалеть...
На раны ты сыпешь мне едкую соль
И мне остается лишь песнь свою петь...

Я снова одна в тиши...
В души своей непроглядной Тьме...
Спаси! Боль мою, я прошу, заглуши!
Уйди! Только так ты поможешь мне!

 

- Учитель, если индивидуальность - иллюзия, то в чем разница между Вами и мной? - спросил Нивхурил.
- Как это в чем? - Шри Япутра нахмурился и легонько дал ему по уху кончиком посоха. - Ну-ка, прореки, кто из нас кого ударил!
- Вы - меня, - покорно кивнул Нивхурил, потирая ушибленное ухо и на всякий случай выпячивая другое. - Но будь на моем месте человек, достигший просветления, ведь он бы и ухом не повел!
- Не тем местом слушаешь Учителя! - ласково заметил Япутра, ударяя Нивхурила по другому уху.

Она ворвалась в комнату и разбросала мои детские игрушки.
Вышвырнула их из шкафа и разметала по полу. Да-да, ты ищешь степлер, ага. Я уберу.
А я сидела, поджав ноги под себя, и крутила калейдоскоп.

Мы - беспроигрышные дети. Вы - вечно правы и вечно как фурии злы.
А я, дура, еще ищу тебе оправдания.
Но и у толерантности таких как я истекает срок годности.
И еще.
Я передам тебе привет с небес, когда ты сживешь меня с этого света.

…………….................................................
     Теперь переносимся в моё, сопливое детство. Мне, пять или шесть лет. Мы, со старшим братиком гостим у бабушки, родители где-то отдыхают на курорте, или… не важно. Не помню, но их нет с нами. И мне кто-то, тоже не помню кто, но кто-то «авторитетный», рассказывает, откуда берутся дети, и соответственно просвещают меня, во всех подробностях,- какой для этого
требуется процесс. Почему авторитетный кто-то? А потому что, помню, что я поверил сразу, окончательно и бесповоротно, -  мол,  всё так и есть.
   Может и потому поверил, что за свою недолгую  тогда ещё жизнь, но все же, уже  достаточную для того, что бы убедиться, что в магазинах детки не продаются,-  я так и не нашёл под капустой ни одного младенца. Только если червячки, да жучки, и другая мерзопакостная сволочь, там копошилась, и больше никого. Аисты, с их грузоподъёмностью , кстати, тоже  были у меня, уже под большим сомнением!
    В общем, я поверил, меня убедили, и я стал обладателем великих знаний, «тайны за семью печатями», которыми мне тут же захотелось с кем-то поделиться! Мой мозг, в силу возрастной категории, и соответственно широта детской души, тут же выдали на ум, как помню,- сердобольное,- «Бабушка, у меня уже старенькая! Надо ей рассказать, а то помрёт, и  так и не узнает великой тайны!»
- Бабушка,- с криком вбегаю я, довольный и запыхавшийся, в дом,- я знаю, знаю, откуда дети берутся!- И тут же  начинаю,  используя детскую терминологию , ей всё рассказывать, весь процесс, при котором происходит зачатие ( ох, и забавно, же это со стороны звучало, как теперь понимаю). Бабушка, должен теперь заметить, что не растерялась, и тут же давай меня перебивать,
- Я тоже, внучек знаю. Тебя аист принёс, а братика твоего под капустой нашли!
- Бабушка!- Начинаю по детски нервничать я,- ну как ты не понимаешь, что всё это неправда, а правда, это…- и опять, я начинаю, по новой, ей подробно описывать весь  процесс зачатия ребёнка. А бабушка , опять меня перебивает,
- нет, внучек, это тебя сейчас кто-то обманул….- а я  опять, с детской настырностью, её перебиваю,  и уже в сердцах, и с превеликим чувством досады кричу ей, (ну как, это, она не понимает?),
- нет, это тебя обманули!- И  опять, старательно,  и как можно убедительней пытаюсь втолковать ей, откуда берутся дети.
 Не знаю, чем бы закончился  этот спор, если б я не увидел выглядывающего из другой комнаты , старшего братика, с красным как бурак лицом, давящимся от беззвучного смеха, и что-то мне отчаянно жестикулирующего.
  И тут,   во мне, закопошился дух сомнения.   Я смутно стал догадываться, - « я что-то…,  не то…, делаю». Лицо братишки, мне об этом, очень красноречиво сигнализировало! Но не прекращая спора, я подхожу тихонько к братику, и в промежутке своих, сыпящихся на бабушку аргументов, тихо шепчу братику,
- Что такое? Это всё правда, всё так и есть! А бабушка не понимает. Так и помрёт, не узнавши, откуда мы взялись, - после этих слов, я получаю лёгкий подзатыльник от братишки, потом он крутит пальцем у виска, и спрашивает у меня, продолжая, давится от смеха,
- а как ты думаешь, а откуда, наша   мамка взялась?
Я задумался. Взрыв мозга. Финит аля комедия. Занавес.
…….
   Эпилог: Помню крупную обиду на всех взрослых, и обобщающий для себя вывод, - что все взрослые, всегда и всё, мне врали и врут!

Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь мне объяснил, в чём заключается изюминка отношений девочек одиннадцати, двенадцати лет (в этом месте я опасаюсь взять за пример слишком большой возраст и прослыть старой перечницей) с мальчиками. Когда, в сущности, практически всё равно, с кем конкретно – в лучшем случае все критерии сводятся к желанию охмурить самого популярного среди себе подобных. Всё равно, сколько – невнятные обжимания в углу на очередной попойке один единственный раз превращаются в гордое «мы встречались», и на корме выводится еще одна звёздочка. У многих именно такое отношение сохраняется и в дальнейшем, но это – отдельная история. Нет, я, кажется, понимаю общую суть, но мне хочется послушать разных интерпретаций из первых рук. Полагаю, это было бы весьма забавно.

Еще интересно, как и что вспоминают о своём таком детстве девушки и женщины, чьё «отношение к Отношениям» к концу второго - началу третьего десятка изменилось на более глубокое. Лично мои заслуживающие внимания любовные истории можно пересчитать по пальцам одной руки, причём значительно покалеченной или панкующей, и от каждой из них у меня осталось куда больше впечатлений, чем от возможности здороваться в школе чмоком в губки на протяжении двух недель (сидеть на коленках во время дворовых посиделок, покровительственно рассказывать одноклассницам о премудростях минета – каждому своё). Все отношения принесли мне массу невинной радости от простого человеческого общения, многому научили, и я бесконечно благодарна тем людям, кто делил со мной это время. В конце концов, когда моя гипотетическая дочка научится говорить и спросит «Мама, а каким был твой первый секс?» и еще массу вопросов про когда, как, сколько, с кем и почему – я смогу с чистой совестью и даже с гордостью рассказывать всё как есть от и до.

Но это – моя жизнь, а что вспоминают другие, не такие, как я? Выбрасывают из памяти всё лишнее и условно принимают за первые те отношения, которые считают достойными? Списывают всё на молодость и глупость? Или, умышленно, а может и искренне, все их зарубки на корме обрастают со временем исключительно светлыми и романтичными качествами? А что они рассказывают своим детям?

читать дальше

О наболевшем или почему такое большое количество тех, кто против татуировок?
Давайте порассуждаем:

Ну для начала - это личное дело каждого. И никто с этим поспорить не может. Возможно для кого-то это будет вульгарно, для кого-то пошло, для кого-то просто не красиво, но это делается для "себя" и для своего "я". И этот факт , я считаю, очень важным.

Очень многие одной из проблем называют возраст. Я имею ввиду, что лет через 20-30-40 будет стыдно, не ловко и не удобно показаться в чем-то открытом (я об одежде) и кто-то увидит татуировку. Но простите, это искусство в какой-то степени, оно элегантно, красиво по своему, необычно...и стыдится этим,мне кажется, ошибка. Да и здесь можно упомянуть первый пункт, т.к. человек делающий тату должен быть уверен в ней на все миллион процентов, и что в будущем всегда сможет рассказать о ней и показать.

Так же множество вопросов может возникнуть место размещения тату, т.к. , к сожалению, в нашем обществе приняты какие-то глупые параметры по этому вопросу, а именно: на верхней части руки - сидел в тюрьме, нижняя часть спины или бабочка - проститутка, да какого черта? (простите) кто это придумал? бред. Может мы еще будем судить людей по количеству волос на голове и в носу, а может по количеству складок на выглаженной рубашке? Предлагаю не обращать внимания на такие "правила". Каждый решает сам.

Что еще может пугать? Здоровье? - Этот факт решают профессионалы. Естественно в подвале или на улице с использованной иглой делать не стоит. А пойти в салон, все самому проверить (иглу, краски), а лучше к знакомым. И все - проблемы нет. Просто надо быть внимательным, и не бежать , как обожженный, к первому попавшемуся месту.

Написанно было недавно, в порыве чтения комментариях о не любви к татуировкам. а свою любовь скрыть не смог.

P.S. Ох, моя первая запись. Немного нервничаю. Интересно ли? Правильно ли? Ну прям, как перед экзаменом, честное слово.