"В третьем альбоме Supersonic Future вас ожидает причудливый калейдоскоп скриншотов современности, которые заготовил для потомков Олег Костров, выжимая из эпохи двухтысячных самый сок, замешанный на олдскуле, хип-хопе и прогрессив-роке, наэлектризованный наивным и сексуальным голосом Юлии Джуси и, конечно, намагниченность на будущее, в полушаге от которого мы находимся.

Все песни на новом альбоме - это истории из личной жизни, которые каждый может воспринимать как адресованные исключительно ему личные послания.

К русскому языку часто подмешивается английский – именно так говорит и думает современная молодежь, именно такой застынет атмосфера двухтысячных в композициях Supersonic Future".

Послушать http://www.lastfm.ru/music/Supersonic+Future/Лучшие+из+худших

 На самом деле я не скрываю, что во мне за последние дни возникало столько всего, чему вообще нельзя было давать места возникать. Я столько хороших людей подставил, столько возможностей упустил, на столько благословений закрыл глаза и превратил всё в проклятья…

 _{I can’t believe…it’s the cure for everything, but I make it a desease…}

Я уже почти оправил свои крылья и вновь готов к полёту… Но уже без тебя, без них, без вас… Только я  - и мой Господь…

И небольшое примечание: я не бухаю и не курю!!! И не надо собирать про меня всякое гавно, даже если я сам его собирал...

UnderOath - Moving For The Sake Of Motion  

Someone please turn the lights back on

I’ve been wandering here for days, disconnected, and in search

For new air to breathe in

I don’t think I can fix this

Don’t think I could change

But that’s the problem

We never speak to Him

Our walls have caged us in

And I can’t quite remember

This was the first time I didn’t say enough

This was the only time I kept it close enough

Brace yourself! They’re not waking up

Oh, my God

I hate the me that I’ve become

This needy useless forgetting one

Truthfully I can’t be the me that

В ин язе мало с кем можно пообщаться. Некоторые не в тему зазнатые. Некоторые с сегодняшнего дня офигеть как начали меня бесить. Не будем тыкать пальцем. Пусть только Полина опять не подумает, что это про неё. Если тебе не нравится, что у меня в жизни вдруг всё стало плохо, то это, конечно, твоё дело. Но как я уже писал раньше, это МОИ отношения с Богом. А мой дневник - он просто очень личный, ну уж извините. Ну или по крайней мере стал таким в последнее время. Но вот серьёзно, вам-то я уж точно ничем не насолил...

Фу, ну кое-кто меня сегодня так убил просто...Ну просто слов нету. Причём понял я это только вечером. Хотя в принципе на этого человека мне всегда было посрать. Да и всем на него в принципе посрать. Просто тусился с ним. Но сейчас уже не хочется. Ну, просто человек гавно. Ничего не стоит. И я даже рад, что слышал так много плохих отзывов про него. Ну, например, Эля мне говорила, что она считает этого человека немного противным. Я тогда ещё удивился. Она, конечно, необъективна, потому что никогда с ним не общалась. Ну, а я...А я тоже понимаю, что он такой же человек. Но мне посрать, я всё-таки скажу: я лучше некоторых людей. Во многом. И мой внутренний мир интереснее никотина и прокуренных мозгов некоторых людей. Некоторые считают, что у них не*бацца эмо отношения. Ну, пи*дец...Вы тупые. У меня слов нету. А ещё скучные. И пустые.

_{Вечер без любви, утро без обиды...}

Ну а ты Егор, ты - чмо...(кстати предыдущий абзац НЕ про него, не думайте). Есть вообще мозги у человека? Или неужели тебе настолько всё пох**. Я просто знаю, что я тебе ничего плохого не сделал. И никогда не делал. Поэтому тут просто банально можно рассудить: я достоин  хотя бы того, чтобы ты не собирал про меня всякую хуйню и рассказывал людям обо мне с насмешками и ухмылками, как будто мстишь мне за что-то. Люди = гавно. И ты в первых рядах. Я тысячу раз наступал на свою гордость, чтобы помочь тебе в чём-то, что касалось веры в Бога. Да ты и сам всё прекрасно знаешь, придурок... Как всё было. А насчёт того, что я вчера выкурил несколько сигарет и немного побУхал туборга, я  не жалею об этом. Мне не нравятся ни пиво, ни сигареты. И никакой другой алкоголь. Я поддерживаю идеи сХе. И мне посрать, что какие-то Юля и Петя теперь будут знать, что Сэм не сдержался и выпил баночку пива. Мне пох**...

_{As for me I'll be allright...}

Единственное, жалко, что в глазах Макса я теперь чмо. Но Макс - отличный чел. Слава Богу, что у него всё хорошо (по крайней мере вчера это было так). Мне стыдно, что я как христианин за день до этого рассказывал Максу про Бога и воодушевлял его, а на следующий день он меня видит с сигаретой в руках, залечивающего каким-то двум незнакомым, первым попавшимся на улице девушкам о том, что Бога нет и жизнь - бессмыслица. Просто когда мы жалуемся, мы даём повод жаловаться другим. И на совсем незаметном уровне мы убиваем веру других людей. Драгоценную веру...

Вчера также совсем не в тему обосрал в смс-ках Андрюшу и Санька loveispain. Они вообще не при чём были. Я просто был не в Духе. Сначала позвал их к себе на хату тусить. Потом написал "идите на***". В  общем, Санёк правильно мне написал в последней своей смс, что я немного е*анутый и что всё, что я пишу ему, есть "немножечко" странно. НУ, может быть. А, может, и нет. Я написал несколькими предложениями выше, что вы ни при чём. А на самом деле вы ещё как причём. Просто меня убило то, что ты сказал, что ходишь в церковь до тех пор, пока Кофе не вернётся из коммандировки. Пипец, я выпал ваще... Подумал, ну, у тебя и вера бл*ть о*уенная...Нах** ваще тогда на барабанах играть на прославлении, если тебе пох**...Впрочем твоё, конечно, дело... Мне-то что до барабанов?.. :)  Ну, просто это так тупо.....Хотя опять же твоё дело.... Причём тут я со своим больным воображением? А кудрявый бл*ть ну ваще придурок... В общем мне похуй на тебя. Можешь по-прежнему окружать себя присутствием всяких людей-инвалидов. С гавном общаешься - в гавно превращаешься. Хотя ты, наверное, и был гавном... В общем извини, если что... Но если ты хочешь дальше туппппить, то тупи...Мне похуй по большому счёту  на тебя, а уж на вашу "крутую" тусу...Буду рад, если не будете здороваться со мной. Только не надо делать вид при этом, что вы более крутые в чём-то. Потому  что вы ни в чём не круче меня. Даже объективно, шмотки у вас гавно. Ну и вообще серьёзно: вас никто крутыми не считает. Большинство из вас - уроды. Гоблины суки...Ну, серьёзно, по статистике вас вся баня и киото обсирает... Это я не совсем про Андрюшу, хотя его это тоже касается...(если что Хардкора это вообще никаким боком не касается, Хардкор - зэ бэст :)

Только что звонил Нэйтан. Связь очень хорошая. Просто был оччччень рад слышать его голос... Обожжааююю тебя, Нэт!!!!!!!!!!!!!  Рассказал ему обо всём

Мне кажется, что я уже жалею о том, что делаю...Прости меня, мой Океан. Ведь все напрасны усилья Твои. И, моя мечта, прости...

А такие сигареты, наверное, очень вредные для здоровья...Может быть, потратить эту ночь на нормальное выполнение домашнего задания. И на поиски новых фоток из Лоста.

www.siborg.biz 

25, 37 мм

Исповедь блудной страсти

Душа спрашивает:

«Скажи мне, супруга моя, естество мое (ибо я не хочу никакого другого, кроме тебя, спрашивать о том, что тебя касается), скажи мне, как могу я пребывать не уязвляема тобою? Как могу победить твое мучительство?»

Она, отвечая душе своей, говорит: «Не скажу тебе того, чего и ты не знаешь, но скажу то, о чем мы оба разумеем. Я имею в себе отца своего — самолюбие (самоугодие и саможаление). Издали подготовляет мое разжжение всякое мне угождение и упокоение, от этого меня упокоения и соответственных ему дел загорается потом внутри жжение похотное. И тогда, зачавши, я рождаю грехопадения; они же, народившись, в свою очередь рождают смерть души чрез отчаяние.

Если сознаешь мою и свою немощь, явную и глубокую, то свяжешь мне руки.

Если умучишь голодом гортань, то свяжешь мне ноги, чтоб я не шла далее.

Если сочетаешься с послушанием, то расторгнешь союз со мною.

А если стяжешь смирение, то отсечешь мне голову»

В общем неделя прошла неплохо. Много развлекался, тусился…Общение и встреча со старыми добрыми друзьями и знакомыми. Много всего интересного, разного…

Что успело произойти? Тусились у [b][user=nana_7][/b], хавали жаренную картошку с курицей, прокололи ей губку сбоку, Рязана приютили у неё на одну ночь, чтобы он больше не проводил сон за всякими гаражами во 2-м Иркутске.

Съездили с Нафтей на христианскую конференцию. Проповедь была очень сильная. Для христиан. Надеюсь, многие открыли для себя что-то новое, чем-то впечатлились. А вообще на Металлурге классно. Много жёлтой листвы…и качели, карусели, домики…Ой, как я порадовался, что съездил.

[показать]

[показать]

Обратно нас довёз Сирёжа БэГэ. Всю дорогу домой я завывал волчьим воем. Нафтя сказала, что Сэму нужно в туалет. Типа пошутила. А Сирёжа всё буквально воспринял, остановил машину. Смешно получилось. Сирёжа такой: «Ну, чё, Сэм, иди побыстрому!» Я такой сижу, не догоняю. Потом объяснил, что у девочки Нафти своеобразный юморрр  : ). Гыы. А ещё в тот вечер шёл дождь, и Сирёжа вытирал стекло руками с внутренней стороны. Конечно, возможно, это тоже помогало в чём-то (ну типа от запотения стёкол), но я такой сказал типа: «Сирёжа, по-моему, дождь капает с внешней стороны». И вообще как-то очень смешно было. : ) А потом когда он высадил меня и Олю на Бытовой, нас облила машина. Потом Оля заметила ещё одну приближающуюся машину, грозящуюся облить её водою из лужи, и побежала немного в сторону…и упала всем телом в грязь. Потом мы как настоящие панки пошли каждый на свою маршрутку.

На следующий день рано утром меня разбудил  hardcored. Мы договорились поехать в центр потуситься. В ин язе, да и куртку мне поискать. Я перепутал 55-й и 33-й маршруты, В общем были небольшие замуты. В ин язе встретили rraduga. Пошли искать мне куртку. Удачно попали на новый привоз в Камелоте. В общем, купил-таки себе куртку. Потом обнаружил, что денег на тусню почти не осталось. Но ничего. Мы похавали в макфудсе, решили позвонить Андрюше. Встретились с ним на Урицкого. Хотели ехать к [

Так вот хочется иногда всё ещё раз пережить.  Просто Fallen_angel_kate в своём дневе написала про тусу, которая в прошлом году была в ин язе. Ностальгия такая. Сейчас, наверно, и не собрать всех нас. Многие перессорились. Многие зазнались. Многие скипнули в Питер. Некоторые уже почти ушли в армию. Гыыы :).  А некоторые запали на Токио Хоутел (это я про hardcored).

Вообще, Эндрю, я, конечно, не могу представить тебя в армии. Да и там, наверно, сложно будет. Но просто я зачем-то всем уже сказал, что ты уже в армии. Хехе :).

А вобще я офигенно щастлифф, что вот сдал, наконец-то, эту сессию. Новый учебный год по-любому готовит много новых угарных тус. По большому счёту уже с другими людьми. Но я пока что не хочу забывать прошлого. Cries of the past. Мы с  rt_stan  довольно круто всё провернули, и у нас была  офигительно крутая туса. В прицнипе всё само так получилось. С  rt_stan мы познакомились в ин язе. Причиной знакомства, наверное, было увлечение пирсингом. У нас  на тот момент был одинаковый пирсинг. В брови и в левом ухе. Правда, у  rt_stan был тоннельчик, а у меня серёжка миталиста. Потом Сирёжа сказал, что хочет проколоть правое ухо и тоже расстянуть тоннель. Я, тёмная личность, подумал тогда: "Фига пацан дурак! Не боится, что его голубым будут считать". Ну, это типа два года назад было. Я был несведущ, туп и всё такое...Ну, а потом дела развивались таким образом, что  rt_stan познакомился с Сафулькой и Андрюффкой на альт фейшене 2-ого июня 2006-ого года. Запомните эту дату. Это аццкая дата! А потом было то самое депрессивное лето, злое солнце, много алкоголя  и болей в ушах от расстянутых тоннелей, которые у меня так и не зажили. Это было с одной стороны круто, с другой стороны я чувствовал, что всё катится в прямом смысле к чёрту...Мне было плохо. Я всегда предпочитал нажраться дешёвым пивом и смотреть фильмы ужасов на хате у  Мэнсона. От чего мне было плохо? Не знаю. Проблемы в отношениях с родителями...Амбиции, которые не совпадали с моими возможностями и талантами...Постоянные глупые страхи чего-то и кого-то...Абсолютная неудовлетворённость своим внешним видом и причёской (хотя друзья говорили, что я довольно стильный, но я ненавидел свои кудрявые волосы и считал, что все так говорят просто потому, что всем пофиг)... Я много раз пытался покончить жизнь самоубийством. А потом, когда понимал, что не хватит силы воли, шёл к остановке 60-го со своей автостанции, чтобы там встретить Рому и поехать бухать пиво на хату к Мэнсону. И я видел много надежды в таком образе жизни и много потерянности. Какой-то сломанный взгляд на сломанный мир (это откуда-то). Я согласен, всё было очень весело. И, может быть, я мнимый какой-нибудь и искал чего-то глупого, чего на самом деле не нужно было искать. Может быть, жизнь, действительно, не имела и не имеет смысла...Просто бухайте. Просто веселитесь. Просто грустите. Просто радуйтесь. Может быть, в этом весь смысл. Но я заглянул чуть дальше...

А потом наступила осень. Я просто пришёл на хату к Нэйтану и, признавшись самому себе, что мне надоел мой собственный путь, попросил чуваков помочь мне принять христианство. Как бы рассказать обо всём, что к чему и с чем едят и так далее. Я

В четверг не будет христианской домашней группы почти ни у одного лидера из нашей церкви, потому что в «Металлурге», где-то недалеко от Большого Луга, состоится очередная ежегодная христианская конференция. Я был как-то поражён, когда узнал. Поражён, удивлён, обрадован. Что-то внутри такое тёплое возникло. Да, я помню, тебя, прошлая осень! Ты вновь ворвалась в мой мозг со всею своею силою и упорством. Возможно, это ностальгия. May be memories…Я помню. Я помню. I remember…Your presence!.. Я помню, как всё началось. Я помню и сейчас понимаю, как Бог начал двигаться в жизни моей в ту осень. Мою осень. My autumn…Autumn comes today…

Я помню, как на середине концерта tracktor bowling xstereoscreamx предложила пойти погулять по утреннему Иркутску. Я помню, как я, Санёк и Люба шли по утреннему городу и разговаривали о Боге и о христианстве. Я тогда был ещё очень молод в этом деле и многого не знал. Я тогда ещё не знал, насколько прекрасен наш Господь. Но я понимал, что иду по правильному пути. Я чувствовал какой-то свет в своей жизни… Мне было очень тепло на душе.

А потом начались осенние христианские конференции в Орбите. Вперемешку с рок-концертами и христианскими посиделками на квартире у Нэйтана.

Я помню, как я очень долго ждал автобус после одной очередной конференции. Ко мне подошла какая-то девушка. Я не знал, где я её видел до этого. Она представилась и сказала, что мы знакомились на квартирнике у Натана. Это была Оля. Я кстати почему-то долгое время думал, что она иностранка. Потом подошли иностранцы Маркус (с Германии) и ещё один чувак из Бельгии, имя которого я уже сейчас не припомню… Как же я скучаю сейчас по ним!!! Кстати Маркус во многом помог мне углубиться в христианстве. Я просто долгое время не понимал, почему в моей жизни христианство как-то не особо умещается. А потом я посмотрел на жизнь Маркуса. На то, как он идёт за Богом. И просто решил тоже отказаться навсегда от любых вещей, которые не прославляют Бога, от любых компаний, которые не помогают мне познавать Бога глубже.

Я помню, как мы пошли на какой-то нефорский квартирник и там тоже встретили одну девушку из нашей церкви. Она напомнила, что в этот день будет очередная конференция. И мы опять поехали в Орбиту. Всё было так хорошо…

Я помню, как мы постоянно играли в сокс возле ин яза. Жёлтые листья…И много разговоров о Боге. Много рассуждений. Один раз как-то пришла Оля, которая тоже в том сентябре покаялась пред Богом и начала углубляться в христианстве. Все играли в сокс, а мы сидели и рассуждали о том, кто такой Бог. О том, что говорит нам Библия. О том, что нужно делать, чтобы познать лучше нашего Господа…

Ну всё! Экзамен сдал! Теперь я, нкаонец-то, свободен. Я так устал блин за этот сентябрь. Надоело бегать в деканаты, брать бегунки, что-то учить, зубрить…Наконец-то, это всё закончилось. Учёба, конечно, продолжается. Но теперь всё-таки будет поспокойнее. Теперь можно тусиииить!!!!!!!!!

Хотел вот также написать кое-что, что накопилось за последние несколько суток, а, может быть, и не недель. Произошла такая вот простая вещь, что мне всё надоело. Что-то вертится в моей голове. Что-то там происходит. Я словно ищу каких-то ответов на поставленные мною вопросы. Ищу ответов у Бога. Хотя бы на такой простой вопрос: почему люди несчастливы? Или: почему я сейчас болею? И зачем вообще нужны болезни?

Я, конечно, знаком с картиной мира, которую предлагает христианство. Я думаю, что я всё ещё верю в то, что это, действительно, именно так. Согласно христианской истине, мир устроен следующим образом:

- в начале ничего не было, и летал Дух повсюду (в смысле Бог). Бог был всегда;

- Бог создал вселенную, землю, человека и так далее; Бог создал всё (в наши мозги также приходит вопрос о том, кто создал Бога; но мы так рассуждаем только потому, что нашей планете было положено начало – Бог же был всегда);

- Бог создал человека в Эдемском саду (убейте меня, если я ошибусь, но, насколько я помню, это примерно в том месте, где сейчас находится Египет);

- Эдемский сад равен по значению понятию «рай», то есть первые люди Адам и Ева жили в раю, у них было всё, что ни пожелаешь и у них были идеальные отношения с Господом, так как Господь их собственно и создал, чтобы они ходили по земле пред Ним;

- Также забыл отметить, что Бог создал и ангелов. В начале это был идеальный мир, где и люди (Адам и Ева), и ангелы жили в гармонии с Богом и с миром.

- Но, несмотря на то, что всё было офигительно, один из ангелов решил взбунтоваться против Бога. Он предложил Адаму и Еве схавать фрукт познания добра и зла. А, как известно, в начале создания земли это было единственной заповедью Бога к людям. Он ничего не требовал от людей, кроме как не хавать этого проклятого фрукта. Но тот самый ангел-беспонтовщик пришёл к Адаму и Еве и сказал, что нифига серьёзного не произойдёт, если они схавают. Типа это же прикольно. Почему бы вам и не схавать?

- Ну, и эти первые челы решили:  «И, вправду, Бог, конечно, сказал этого не делать. Но, с другой стороны, почему бы и нет?» Ну, и схавали.

- Ангела выпнули из Царства Небесного. Кстати этот падший ангел более известен всем как дьявол или сатана. Но изгнали его не в ад, а в мир. На вечные скитания. И именно сейчас он находится в мире. А людей изгнали из Эдемского сада. Дьявол ненавидит людей. И делает всё, чтобы люди не пришли к Богу. К своему Создателю и Небесному Отцу.

- С тех пор люди, ходя по земле не знали, каким образом им вернуться в свой небесный дом, к своему Небесному Отцу. Люди блуждали, скитались, искали чего-то…Бог всегда был с ними и жаждал от них только верности. Но люди не могли сохранить своей верности, ибо их плоть в сговоре с дьяволом была против них. В общем, раньше на земле у людей было всё офигенно плохо. У них не было никакой надежды, ничего…У них были очень сложные, натянутые отношения с Богом. Они постоянно приносили Ему всесожжения, жертвоприношения из  агнцев и так

Прости меня, мой Океан:

Ведь все напрасны усилья твои.

И, моя мечта, прости…

Кстати кто-нибудь ваще понимает, что скримят «Океан моей надежды» в припеве песни «Чернильница» после слов:

Буду бежать быстрей

Прочь от этих дней.

И про себя повторять:

….

Что-то вдруг опять потянуло на русское имо.

Ну, что… Сегодня был ещё очередной день, когда я опять выбрал верить в Бога. И именно в Иисуса. Не знаю…Ты ходишь, много думаешь. Это совсем не означает, что ты себя загружаешь информацией из Библии или что-то типа того. Просто ты размышляешь о том, как устроен мир. И мне бы хотелось, чтобы мне было всё равно (как в одной песни 7-й расы), но бессмысленная маза факерская жизнь (бухло, сигареты и депрессивная альтернатива) уже вряд ли сможет меня поглотить. Каким-то образом у меня внутри всё поменялось, и теперь, даже когда я хочу бухать, курить и получать удовольствие от этого, я уже не могу. Просто не могу. Дьявол строит планы для моей жизни. И рисует свои картины мира. И Бог тоже имеет план для меня. Больше всего сейчас хочется навсегда расстаться с таким понятием как грех. Ходишь, думаешь, расстраиваешься. Осознаёшь, что в любом случае ты всегда будешь грешить. Приходишь к мысли о том, что зачем тогда всё это нужно. Я вообще очень часто приходил к пониманию того, что жизнь бессмысленна. Это был как бы один из вариантов восприятия реальности мною. И выбор был за мною: выбрать ли мне вести бессмысленную, беспечную, жизнь – или продолжать следовать за Богом, разделяя с Ним и радости, и горести. Очень часто приходят разочарования. В основном, ты понимаешь, что это разочарования в самом себе. Ты зачастую просто не можешь чего-то простить себе. Нет организованности. Нет прагматики. А в прагматике, наверное, всё-таки есть смысл. Но я просто не прагматик. И меняться не собираюсь. Потому что я нашёл свою нишу. Жизнь в постоянном присутствии Духа Святого – это, по крайней мере, кажется мне правильным. Жизнь со смыслом, в которой каждый момент (без преувеличения) ты не проживаешь просто так, а всё делаешь ради великой цели.

Лена сегодня написала в смс: христианство – это прежде всего настоящие, живые, отношения с Богом. Остальное всё не важно.

Из бытового…Рома, наконец-то, переехал в общагу. Теперь, наверно, будем часто туситься на Волжской.

Мама нанимает своему любимому сыночку репитеторшу по японскому языку. Ибо ребёнок не смог сдать экзамен за 2 раза. И теперь его отправили на комиссию. Сыночку уже давно на всё пофиг. Он, конечно, сидит и учит иероглифы. Но не потому что так сильно хочет сдать сессию и получить хорошую отметку. А просто потому что ему нравится рисовать эти завитушки. Это просто интересно и даже, если хотите, благословенно. Но как только он начнёт думать о том, что там будет на экзамене и что его будут спрашивать, он становится очень нервным. В общем опять происходят нервные срывы по всяким глупым поводам. И даже не имеет значения, что я знаю истину, которая делает меня свободным. Факт в том, что Бог не пойдёт и не сдаст за меня экзамен. А моя мама, которая вообще считает все мои начинания в христианстве глупостью и думает, что я поддался влиянию какой-то секты, - она вообще не поймёт всего этого…Какой там Бог? Ну, если Он есть, почему он не поможет сдать тебе эту сессию. Она считает, что мои «увлечения» христианством – это лишь веяния моего возраста. Побалуюсь и стану  нормальным человеком. Я не знаю, откуда в ней силы жить эту жизнь просто так. Самою. On her own. Я не знаю, как люди живут эту жизнь просто так. On their own. We’re all living without Jesus. Люди читают умные книжки о том, каким образом им стать счастливыми, не беря во внимания тот факт, что философы, которые написали эти книжки, покончили жизнь самоубийством 2 или 3 века назад. От того, что поняли, что жизнь без Бога бессмысленна. Или же не поняли. Не имеет значения.

Мне просто нравится сидеть и рисовать иероглифы. Это, действительно, увлекательно. И до сих пор необычно для меня. Несмотря на то, что я их учу уже третий год. Я помню, как на первом курсе, когда мы все только начали учиться, я сидел на парах по японскому языку и думал о своих бывших одноклассниках и однопараллельниках из школы. И понимал, как же я счастлив, что я не изучаю в университете всякие разновидности математики, социологии, ещё чего-нибудь непонятного типа как предмет «обществознание» в школе. Мне так нравилось, что я начал изучать что-то новое, необычное.

Я всё же ещё верю, что ещё смогу сдать этот экзамен по японскому. Иногда бывает блевабельно при подготовке. Иногда всё очень надоедает. Я просто стараюсь делать всё, как для Бога. Он меня создал. Создал для этого момента. Для того, чтобы этот момент был наполнен благословением. Одно любое движение (простые движения) – оно может быть выполнено мною как для Бога и для Его славы. И это доставляет мне удовольствие. Потому что я знаю, куда я иду и зачем я живу.

 Возможно, я и хотел бы, чтобы учёба стала бОльшим приоритетом в моей жизни. Тем более моя учёба очень даже интересная. Но по ин язу, знаете ли, летает такой дух. Он называется духом «пропускания пар». Я кстати совсем не шучу. Это вполне серьёзно. Я верю в злых и добрых духов, то есть в бесов и в ангелов. Кстати, именно поэтому спасибо Кате-Пяточку и Нине за то, что они подарили мне на дэ рэ нарисованного ангела. Начну коллекционировать

Были очень ужасные дни. Такая суета с этими экзаменами. Ну, и, конечно, с людьми. Иногда мне хочется, чтобы на улицах никого не оказалось и я бы ходил по пустым улицам города и наслаждался единочеством. Всё-таки я по-прежнему ненавижу людей…И во мне по-прежнему нет никакой любви. Я стараюсь быть нелицеприятным, ибо Бог нелицеприятен. Пока что мало что получается. А ещё мои волосы уже давно стали моим вторым идолом…Атакже камнем приткновения, тупостью, которая мне мешает нормально жить и так далее…

Возможно, я и упал в глазах многих как человек глубокой веры. Во многом из-за тех вещей, которые мне не нужно было делать. Я, и в правду, за последние два-три дня очень пошатнулся  в вере. Бог, конечно, от этого не изменился. Только вот я живу как во сне…Всё очень сильно надоело.

Не понимаю, как люди находят смысл в чём-то ещё. Рома (с японского) вчера весь день загонял новые концепции восприятия реальности, которые он вычитал из тупых философских книжек из серии «Помоги себе сам». Он считает, что христианство – это хорошо, но типа нужно двигаться дальше. Познавать себя, познавать вселенную. Господи, какая чушь! Факт в том, что ты просто поверхностно ознакомился с христианством и решил, что это не для тебя. Что ты умнее и будешь намного духовнее, чем христиане, прочитав книжки типа Паоло Коэльо и ему подобных.

В общем, съездил вчера к ним в общагу, Рома проколол мне верхнюю губу (монро). Я познакомился с новыми людьми, послушал у Эли на ноутбуке the used, по которым офигенно успел соскучиться. Песенка say days ago – май намба уан.

Когда возвращался, в автобусе встретил Лёшу. Мы пошли ко мне. Он, наконец-то, заценил гитарку. Сыграл несколько мелодий. Мне не сильно понравилось, хотя я впрочем мало что понял и запомнил. Мне вообще не хочется сильно суетиться и стараться при создании группы. Я просто люблю попеть. Вся суета падает на Лёшу.Вся суета падает на Лёшу. Насчёт того, будет ли группа христианской или нет, я не знаю. Это не зависит полностью от меня. Лёша хоть и принял христианство, в церковь каждое воскресенье не ходит и веры офигенной в Бога не имеет. И, наверное, смысла для себя в этом не находит. Но, возможно, найдёт. Рома вроде бы и знает, что Бог – это круто, но просто постоянно тупит. А Егор – ну что сказать…он вообще считает, что Ветхий завет не имеет смысла. В общем, свои тараканы. А ещё  нас нету клавишника и ударника, поэтому мы будем пользоваться услугами Эм Си Кофе, если он, конечно, всё ещё не против…  

sanya "stanflies" -

[показать]

me -

[показать]

they -

[показать]

city and us  -

[показать]

alyonushka -

[показать]

kill andrew! -

[показать]

Итак, как я уже и писал, у меня была днюха. Два дня назад. 5-ого сентября. Всё прошло офигенно. Странно, что никто фотки с прошлого поста не прокоментил.

Итак, начну-с…Приятное началось, когда я сдал первый экзамен и почувствовал себя абсолютно свободным от учёбы на весь день. До этого на переменах я всё утро ходил по ин язу, зазывал людей на нижку после обеда. Те, кого приглашал в день праздника, в основном отказывались, говоря, что не хотят идти без подарка. А вообще народу было много, который пришёл без подарка. Пальцем показывать не будем (на Андрюшу), потому что в любом случае всем спасибо, что пришли и потусились. Пяточок и Нина вызвонили меня ещё рано-рано утром, когда только закончилась первая пара. Сказали шагать на втоой этаж. Я по голосу в телефоне ваще не врубился, чё за Катя мне звонит и поздравляет с днём рождения. Спрашиваю в трубку: «Кодотенко, ты что ли?» Я просто за два дня до этого встретил у себя в новоляге свою бывшую одноклассницу, которая вроде тоже собиралась придти на день рожденья. Такой думаю: «странно! Как это она так рано пришла, да ещё и в ин язе назначила встречу на втором этаже». Спускаюсь на второй этаж, вижу Пяточка и понимаю, что это она звонила – Катя-Пяточок, а не моя бывшая одноклассница. В общем пяточок  Катя с Ниной  подарили мне офигительную картину (рисунок) собственного производства. Как в старые добрые времена, всё хэндмэйд. Я ваще офигел. Рисунок потрясный. Нарисован ангелочек. Ваще круто! И написано: «Это просто праздник какой-то! Семён родился!» А ещё вручили чёрно-жёлтые шнурки с прицепленным на них значком-смайликом. Тоже очень позитивно и крута.

Потом вручили свой подарище skrypi и cris-cris. Тоже офигительно. До самого последнего не заглядывал в коробочку! Сдерживал своё любопыство.. Только на нижке, уже в дневное время, открыл и порадовался мишке. А вообще коробочка как только оказалась у меня в руке, стала выдавать меня всему ин язу. О том, что я именинник.

Ну, в общем было всё очень крута. Утро плавно подходило к концу. Я навалил все свои пакеты на nana_7, а сам убежал сдавать экзамен. Экзамен, и в правду, был очень лёгкий. Без особого труда сдал на четыре. И побежал скорее вних, счастливый, праздновать свою днюху. Тут и одногруппники вручили торт. Но на празднование не пошли : (. Так никто из вас и не пришёл, эх вы! Потом мы с Ромой Бэ, Саней Гэ и Егором пошли закупать пиццу. Хотя, неее…Сначала мы долго ходили по ин язу, искали чего-нибудь пожрать купить. Егор просил накормить его шикалаткой. А я забыл, что у меня есть бутеры. Зря только потратил деньги на шикалатку. В общем, Егор, проценты начали бежать ещё с того момента, как ты заикнулся о шикалатке, за всю жизнь теперь не расплатишься (хе, это коронная щутка Андрюши, кажется). Ну, в общем, так как все киоски возле ин яза убрали (кроме 7-40), мы стояли в очень длинной очереди в этот самый 7-40. Потом я  вышел и, совсем забыв про время, начал чё-то просто проводить время на остановке всё в той же компании). Потом Саня заикнулся, что ему нада на работу, а я спросил, скока щас время. Было кароче целое беремя, а я назначил празднование на три часа дня. Мы быстро побежали в мак фудс, заказали пиццы (большой минус - в макфудсовских туалетах  нету зеркала). Идём на нижку. Встречаем Ленту Лену, которая идёт как раз на мою днюху. Тут я забываю, что забыли купить воды и соков. Саня Г. уезжает на работу, Рома с Леной идут встречать на нижний огонь

Правильно писал Alexboris:  о том, что нужно просто принять картинку мира, которую предлагает Бог. Потому что это есть истина. И НЕВАЖНО НАСКОЛЬКО ЭТА ИСТИНА БЫЛА ИСКОВЕРКАНА НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ. И  неважно, что кто-то не Вирт в Иисуса, что кто-то думает, что в этой жизни есть что-то более увлекательное и интересное, чем христианство.

И ещё, наконец-то, на меня нашло смирение. Я ощутил радость от того, когда просишь просто в смирении, а не требуешь или даже материшься, как я делал раньше. Есть такая замечательная фраза из песни:

Что ещё скажу?

Что ещё спою?

Такому Богу, как ты.

Такому царю!

Она отражает моё смирение и приближает меня к той точке, когда я, действительно, смогу возлюбить Бога всей силою, всем сердцем и всем разумом.

А ещё вчера вечером просто навалилась такая фраза: что бы там ни было, я христианин… Почему? Потому что я уже просто не смогу закрыть глаза и начать жить, претворяясь в том, что никогда не знал Иисуса.

Сегодня  в универе я провёл всего минут 30 (не больше), потому что мы по вторникам не учимся. Ездил за распечатками. Но за эти 30 минут было столько суеты, сколько не было до этого. Как говорится, раз есть атаки (со стороны сатаны), испытания или скорби, то значит мы идём правильным путём. Но так мне неприятно стало, когда я увидел Егора. Провёл рядом с ним от силы 5 минут. Но и того хватило, чтобы захотесть вспасть в разочарование. А разочарования обычно приходят не просто как разочарования в человеке или в чём-то – сатана берёт больше: он постоянно пытается сделать так, чтобы я разочаровался в Боге. Но я не разочаруюсь. Что насчёт Егора, то за эти 5 минут он успел обосрать мой внешний вид, протестантство и ещё много-чего. Такое впечатление, что он отдал душу дьяволу. Смешно, может быть, звучит. Особенно для моих и его знакомых, которые это, возможно, читают. Но это неважно. Важно то, чтобы ты понял, что мой внешний вид не страдает от того, что ты его критикуешь. И протестантская церковь не страдает от того, что ты её критикуешь. И вообще с чего ты взял, что нам всем не пофиг на тебя? Понимаешь, если человек отказывается просто слушать слово Божье, проповеди, ходить на собрания верующих, то мы ничего не можем поделать. Можешь и дальше говорить, что только православие – путь к спасению (ничего против православия не имею), а сам в это время метаться то в антифу, то в фашизм, то в ска-субкультуру, то в вегетарианцев. Возможно, что-то из этой деятельности (все эти субкультуры) прославляют Бога, если человек делает что-то как для Бога. Но у тебя другой случай. У меня и самого много проблем, и я сам часто думаю, что я дурак в христианстве, поэтому не буду говорить, что ты дурак и утверждать, что я якобы более приближен к Богу, чем ты; потому что это будет блевабельно так говорить или как-нибудь сравнивать людей: типа у кого вера больше, а у кого меньше. Это не работает таким образом.

И вообще я не хочу, чтобы такие вещи были