Настроение сейчас - смешшшанное
Впечатлений и эмоций накопилось много, но пока их все выливать сюда не хочу, возможно позже... а пока... напечатаю тут то, что хотела напечатать еще до отъезда...
рассказЪ
- Ну пока? – дежурный поцелуй в щеку.
- Пока... – задумчиво сказала она, тоже коснувшись губами его щеки.
Вот и все, он уходил. На щеке, казалось, остался отпечаток его губ. Она все так же задумчиво смотрела на его удаляющуюся спину.
Вот и все. Она мысленно горько усмехнулась: так быстро и незаметно пролетели эти часы с ним... И все. Так много слов... Но все они были какими-то стандартными, как вот просто запрограммированный набор дежурных фраз. Слова пролетали мимо и обжигали своей пустотой. И разговор ни о чем... Не было того, что могло бы прозвучать, чего она, как бы ни было неудобно сознаваться, все-таки ожидала. Неужели это время должно было пройти так?
Множество мыслей, промелькивающих в ее сознании или откладывающихся там надолго... Множество мыслей так и сверлили ее голову. А она все глядела на его силуэт, удаляющийся в тумане. Неотрывно и не моргая, чтобы не упустить ни одного мгновения, пока глаза не начали слезиться от ветра... Или чего-то еще?..
Его фигура уже полностью исчезла в тумане, а она продолжала стоять... Сверкнула молния и пошел дождь
Вот все вокруг кричат "любовь", "любовь!"... Все ее ищут, хотят, мечтают. А что это? Никто же не скажет. Кто-то промямлит что-то, но единого определения почему-то нет. Открываю психологический словарь... То же самое. Абстрактно. Несколько определений. Никто не знает что такое любовь. Но уперто ее ищут. А откуда вам знать, нашли вы ее или нет? Может любовь - она на самом деле проста как валенок, она сидит за каждым углом? А вы проходите мимо, ища супернавороченное чудо-юдо. может, мы сами это все усложнили? Поэтому каждый приращивает любовь к другому чувству - к дружбе или состраданию, или привычке, или желанию, или еще к чему-то... И гордо говорит: "Эт любовь". глупо. глупо искать того, о чем ничего не знаешь. какие-то представления, что должно быть так-то и так-то. не так? значит не любовь, ну его нах.
А есть ли она вообще? Ладно, это слишком спорный вопрос. Предположим она-таки существует. Но есть ли ОТВЕТНАЯ? вы где-нибудь видели людей, которые взаимно любят друг друга с одинаковой силой на продолжении определенного времени, а не 2 дня? Один человек мне когда-то сказал "Всегда один любит, а другой позволяет себя любить"
Все верят в любовь, все хотят, все ждут...
Только в книжке можно так. В жизни же все иначе
Настроение сейчас - лирическое - прелирическое)))
Вот вчера настрадала стифок...
Отдать всю душу без остатка,
Оставить на губах следы,
Все мысли спутать в беспорядке,
Пьянея даже от воды...
Шелк рук по телу ощущая
Краснеть, по-прежнему желая
Себя отдать, забыться в нем,
Желать сильнее с каждым днем
Не слышать ничего вокруг,
Мечтая стать его дыханьем
И ночью шепот, жажда рук,
Свет лампы служит оправданьем
Упасть под пропасть,глубже, ниже
Привстать, взглянуть и снова пасть
И жажду, жажду утоли же...
Легонько вскрикнуть и пропасть...
Ловить секунды жадно ртом,
Остановить губами время
Не думать даже,что потом
И с ним вдвоем быть сразу всеми
воть... и рассчитывала его назвать "Любовь"... Люди заценили и сказали, что любовью здесь особо не пахнет, зато явно прорисовывается кое что другое *краснеет*
Я в расстроенных чувствах решила написать еще стифок, чтоб явно про лубофф был.. вряд ли получилось... особо желающие могут почитать
Настроение сейчас - а хз)) намана все))
конец ноября 2006 года... я была кажется влюблена (или что там это было?) кажется, сильно... Но это уже неважно, я этим человеком переболела... Теперь мне ни холодно ни жарко от того, что он где-то есть... Бессонные ночи и слезы позади. А текст остался... Вот шарила по старым документам в компе и нашла...Печатала думая о нем... Да я тогда многое делала, думая о нем... Слава Богу, это прошло. Меня оттуда выбили наверное... А может, два с половиной года "безответной любви" измотали меня и я сама ушла... Неважно. Сейчас я вроде относительно свободна от страшной болезни под названием любовь... Хотя возможно кое-кто... но это неважно)) Я про текст. Просто мне нравится текст. Поэтому опубликую его тут.
ЗЫ: от себя могу добавить, этот текст так и остался текстом на компе и никем прочитан не был))
Что такое письмо? Чьи-то мысли, рассуждения... Или что-то большее?
Для меня это способ выразить свои чувства. Ведь в разговоре все происходит быстро, спонтанно, ты можешь сказать, затем подумать, можешь хотеть что-то сказать, но передумать... Письмо же – это совсем другое. В письме ты можешь написать красиво обо всем, продумать и слова, и смысл. Но это не значит, что в письме все взвешено, продумано, нет места страстям, искренности и чувствам. Наоборот. Да, сначала ты пишешь то, что хотелось сказать, затем бумага овладевает тобой, хочется писать еще, писать обо всем... И ты изливаешь все свои мысли – бумага все запомнит и передаст. Письмо может сказать гораздо большее, чем просто разговор. Разговор забудется, письмо же вечно. Это наша память.
В то же время, письмо – это опасно. Ты, как зачарованный, пишешь и пишешь, не перечитывая, запечатываешь его и передаешь адресату – ведь так бывает, я права? А вдруг ты написал что-нибудь не то, вдруг ты передумал говорить об этом... а вдруг это письмо прочитает кто-нибудь другой, кто-то еще прикоснется к вашей тайне, которую должны знать только вы двое. Ты сидишь и кусаешь губы – что же будет??? Нет, он меня не поймет, разочаруется во мне, зря я это написала... Ты пытаешься вернуть письмо, переписать его по-другому или вырвать те злоклятые страницы... Но тщетно, оно уже в пути и через считанные мгновенья будет у него... Ничего больше не остается, как воспринять это по-другому, может, это к лучшему? Зато ты сейчас чувствуешь свободу. Свободу от тех мыслей, которые так долго хранились в тебе, давили на сердце и разрывали его на мелкие кусочки. Где-то в глубине души у тебя радость и праздник. Но на поверхности все-таки странное чувство: не надо было.
Не надо было – что? Отсылать письмо? Писать? Узнавать его адрес? Влюбляться и надеяться на взаимность? Нет, не надо винить во всем почту. Не надо винить письмо. Не надо винить его. Не вини любовь. Вини себя. Это ж ты все натворила. Расхлебывай. Объясняй ему все, как есть.
Но я уже влипла, мне некуда деваться. Я давно никого, кроме себя, не виню. Я просто не имею путей отхода назад. И не знаю, зачем пишу тебе, что люблю тебя... Но уже поздно, понимаешь? Просто пойми. Не стоит презирать меня, метаться как от огня... Я все та же, я обычный человек... Просто Я ЛЮБЛЮ. Тебя. Знаю, что мне ничего не светит, но не могу приказать себе. Просто пойми и прости меня. Я верю, ты сможешь. Еще раз прости.
Итак, о походе... Толи в пять, толи в шесть утра мы с сеструхой (Юлькой, двоюродной, старшей) уже на ногах. В 7.15 уже отправляется дизель. Вчера отец дал мне 600 рублей, из которых 200 мои (т.к. вчера я на них купила в магазине спорт товаров, который между прочим искала полчаса, пенополиуретановый коврик нам в поход), 100-дозакупить продуктов, и логично, что 300 – на билеты. Приехали с сестрой на Калугу-1 заранее. Пошли покупать билеты до станции Угрюмово (2,5 часа езды от города примерно) – 3 места + 2 – для багажа. Тетка, что билеты продает, спрашивает, что за багаж. Байдарка и рюкзаки. Она там чет считает.. 537 рублей. Я в ахуе... Ну, сестра из своих добавила... в общем, наскребли. И самый прикол, что билет на пассажира стоит 99 рублей, а билет для багажа – 120... Вапще финиш. Ладно, доехали, собрали байдарку (она кста весит 35 кг. Бедный батя ее от станции несколько км тащил. + у каждого по увесистому рюкзаку объёмом литров по-моему 20, где лежат вещи и продукты, ну и спальники - палатка, естесно)
Плыли по нескольку часов в день. Живописная речушка Воря. Протекает на границе Калужской и Смоленской областей (правый берег - Смоленский, левый - Калужский) Был вариант проплыть до Юхнова, второй – до деревни Мамуши и поплыть обратно против течения и с Угрюмово обратно и уехать. Меня посадили на нос, чему я оч сопротивлялась на второй день, Юльке вообще лафа – в серединке, папа на хвосте – самое ответственное место. С носа меня с Юлькой не поменяли. Типа у меня опыта больше, а она в первый раз и может не сообразить... Ладно.
Плыли по второму маршруту – то бишь типа туда и обратно. На второй день рыбу ловили... Сестра коза дофигища поймала, а я пять тока... Ну извините, я на перловку ловить не умею. В прошлый раз на слепней ловила – штук 30. На второй день хотели до этих Мамушей доплыть... Хер нам. Деревня Савино (я б ее на Свинино переименовала) преподнесла нам неприятный сюрприз. Они там, суки, плотину сделали и мостик плитами накидали. Убила бы этих додельных. Да, байдарку два метра можно было бы перенести, но на обратный путь тем же макаром... Ну уж нет. Повернули обратно. Нашли стоянку. На третий день уже пригребли к тому месту, откуда выплывали.
За эти дни шел дождь или светило солнце. Третьего не было дано. У меня успела обгореть часть спины около ворота, хотя я от этого солнца пряталась как могла.
Дизель завтра в 12. И тут Юлька предложила поехать пораньше...в пять утра...Я долго думала, но последний аргумент – то что нас в 8 утра как мы будем в Калуге никто в таком виден не увидит из знакомых – сломил меня. И мы пошли упрашивать отца. А вид кста реально плачевный – немытые головы, вся одежда либо грязная, либо ужасно мятая. (Моя, которую я на город отложила «парадно-выходная» была и грязная и мятая).
В три часа ночи мы встали. Под светом фонарика уложили вещи, собрали палатку. Полнолуние... Боже, как прекрасно!... Пошли на станцию. Я как перестарховщица еще прошлым вечером предложила выйти за час до прибытия дизеля – мало ли, скока там времени идти. Оказалось всего минут 20... Сестра немного подмерзла и чуть меня не убила... Ну да ладно... Более менее намана добрались. Я отмокла в душе. Поехала к отцу на Тайфун. Потом возникло желание еще потусить в любимом своем городе... Никого не нашла... Да, я особо не искала, но все рно обидно... Ну да лан, все рно я с рюкзачком была...
Помечтаемс))) Они могут отнять у нас все, кроме мечты))) Мечта - она прекрасна... Конечно еще прекраснее она, когда сбывается))..что редкостная редкость... Но она и без этого прекрасна... Она дает людям то, чего у них никогда не будет. То, чем обделила их жизнь... Вот и мне хочется помечтать... Просто, по-детски, глупо и наивно...
Ты сидишь в парке, прячась от жары, от лета, от всех этих непонятных чувств... Ты укрылась от этого всего под изумрудной листвой, на скамейке, что находится в глубине парка, люди тут ходят изредка, предпочитая для прогулок центральную часть. Грустные мысли тянут душу вниз... Ты одна...
Ты всегда была одна, но этим летом эта теперь уже проблема стала почему-то очень остро колоть твое сердце... Парочки, идущие за руки, обнимающиеся в трамваях, целующиеся на остановках... Все это стало задевать тебя, ты проходила мимо быстрым шагом, пряча глаза. А придя домой врубала на полную громкость диск Психеи и подпевала во весь голос, пытаясь думать лишь о тексте песен, выгоняя из головы образы людей, встретившихся тебе по пути... И так всю весну и вот, пол лета...
Середина июля, парк, пять вечера... скамейка... Пытаешься насладиться природой, глядя себе под ноги, где по парковой дорожке бегают ярко-красные жуки-пожарники... В траве над неброскими цветками летают яркие бабочки и толстые шмели...
Тут на дорожке появилось что-то чужеродное и не вписывающееся в симфонию природы... Чья-то тень... «Вероятно, кто-то забрел, а лавка занята» - думаешь ты. – «Сейчас уйдет»
Ан нет – чья-то тень продолжат назойливо лежать не дорожке. Ты поднимаешь голову... Это он. Он подходит к тебе, улыбаясь кончиками губ. «Можно присесть? А то все лавки заняты...» В ответ ты рассеянно киваешь. Красивая улыбка, почему-то согревающая твою изболевшуюся душу, вкрадчивый глубокий голос... Некоторое время вы молчите. Затем он начинает разговор. Сначала какая-то глупая тема... Что-то насчет жаркого лета... Ты вежливо отвечаешь, поддерживаешь разговор из вежливости, держа в голове свои мрачные мысли одиночества... Разговор постепенно перерастает в кажется более интересный для тебя, ты оживленно и с интересом обсуждаешь с ним всякие темы... Их так много... Кажется, с ним можно говорить обо всем... Тебе даже ни с кем не приходило на ум говорить о таких на первый взгляд мелочах, оказавшихся интересной темой для обсуждения... Разговор продолжается... И вот ты уже не слушаешь его, все твое внимание поглощено им, ты любуешься чертами его лица, блеском глаз (какой красивый у них оттенок!..), улыбкой, которая периодически мелькает на его лице...
Он прекратил рассказывать давно... А ты и не заметила... Он тоже изучает твое лицо с неменьшим интересом...
То, что он прекратил говорить, ты поняла только тогда, когда ощутила на губах тепло...
Дальше типа эротика пошла))) (шутю)
Воть так... Несерьезно вот. Не бывает и не будет, знаю. Не отрицаю. А теперь жду тухлых помидоров в свой адрес))
В основном рок-группы. Нашла тут почти все, что мне было надо)) Приятно то, что можно поглядеть все песни группы на одной странице)
"Более 11 500 песен;
Около 250 исполнителей.
Веб 2.0: загрузка песен без перезагрузки страницы целиком! При открытии какой-либо песни любого автора можно перейти на другую песню этого же автора (список песен внизу страницы), при этом загрузится только текст выбранной песни. Это значительно увеличивает скорость загрузки и уменьшает трафик.
Полный список исполнителей имеющихся на сайте представлен на всех страницах! Для удобства ориентирования исполнители разбиты на 4 категории: русскоязычные, иностранные, классика, начинающие"
Сердце - у ее ног... Вдребезги... На груди - кровавый след, кровь стекает по белому платью. Под ногтями - частицы разорваной плоти и тоже кровь. Она стоит и ничего не видит перед собой. В голове проносится одна мысль... Его имя. Вокруг нее кто-то бегает и суетится. Кто-то подобрал осколки сердца и пытается собрать их вновь и положить в опустевшую грудную клетку... Бесполезно... Нет, она не сопротивляется, она просто знает, что оно не будет биться по-прежнему, даже если им удасться вернуть ей сердце... Оно ей больше не нужно... Зачем сердце, если ЕГО больше нет... Если ОН не придет... Да, она вырвала эту бесполезную штуковину, постоянно бьющуюся и разрывающую ее изнутри... Она не могла так больше жить... Без НЕГО...
Настроение сейчас - все устаканивается ;)
Нас потащили на красную площадь (мать вашу, народу дофигища) Там играли ночные снайперы (насколько я поняла) пока мы ждали салют. Салют такой коротенький, но красочный. Приятно. Но фотоаппарпате-цифровике (а он у мну, к слову, старый уже) салют не очень, зато на мобиле хорошо вышло)) Фото к сожалению не выложу - инет со своей скоростью не позволяет.
Минуты 3 свистел этот фейерверк, затем все. Когда нас повели по красной площади на дискотеку (которая насколько я поняла проходила в зале здания ГУМа) включили музыку- так для фона - и я с радостью узнала Rammstein, песня Engel... Ух, настрой поднялся... Гляжу - все под Раммштайн заколбасились))) Эх, правильная у нас молодежь)) Даешь рок-концерт на бал выпускников!!))) Было бы прелестно))
ГУМ снаружи очень нарядно выглядел - весь в огнях... Красиво... Внутри - огромная площадка, в дном конце которой сцена и 3 больших экрана, по которым транслировалось все, что творится на сцене, в другом конце огромного зала - автоматы - холодильники с минералкой (которые кстати были разграблены за полчаса) На то, что творилось на сцене, внимания особо не акцентировала (выступали помница, Рефлекс, Ранетки, еще какая-то муть... То есть зживое выступление, а под него дискотека. Кста, насколько новых коллективов представлено как RnB- реакция публики сразу прям буря эмоций... А тикие пустышки. Песни о деньгах... Со смыслом "мне нужен богатый мальчик. А ты бедный? П*дуй отсюда, могу одолжить денег на такси" - ужас...). Сначала с Вовкой ходили все смотрели. Хавчик оказался платным (напитки - кста спирту не было нигде-выпечка, сладости), но цены приемлемы, дешевле даже чем в Калуге. Свободных мест нет. Короче до 2х ночи мы шатались по этому залу, в 3 часа умоляли руководителя который нас из Калуги сопровождал, поехать домой (фишка в том, что официально роазрешено покинуть зал тока в 6 утра, а раньше тока с заявления руководителя), на что нам ответил, что водитель спит, а мы тада в 6 часов приедем - кто нас встречать будет... Ладно. Пыталась уснуть. Не могла - оч громкая музыка. в 4 часа повторила попытку. И идя на стуле с сумкой в обнимку задрыхла... жесть.. В 5 часов мы договорились с руководителем и умотали.
В газели врубила Мр3 с любимой музыкой... так с наушниками в ухах и заснула. Проснулась в районе Ебнинска от стука своей головой о стекло маршрутки)) Забила и проспала до Калуги. Там около Министерства папа встретил, поехали с ним на Грабцево домой. отсыпалась до часа. В 3 часа дня перед тем как домой уматывать хотела еще с кем-нить потуситб... Но забила... Да и не с кем наверно...
вот. А вчера нас чествовали на районе. Жесть. (кста, гимн как врубили на торжественной части - ужас. А вот в Москве нам оркестр вживую играл))
Задолбалась быть медалисткой. Муторное это дело...
Настроение сейчас - отходняк...
Так вот, на чем я там остановилась?... Ах да...
Оставалось до этого гребаного мать его концерта часа 2. Народу - до х.. и больше... Там этажом выше нашего партера (где у нас места кста) Всякие клоуны.... Тарелки учат крутить всех желающих, крутят из длинных шариков фигурки (бесплатно, естесно), какие-то конкурсы... Короче всякая такая муть... Весь пол усыпан мусором от халявных шоколадок, полупустыми халявными бутылками... Короче, праздник для уборщиц...
За час до начала пошла за мороженым... Кроме минералки не осталось НИЧЕГО! Ладно. Переживем. В билетах написано что концерт в 19.30. В программке - счто в 20.00... Во скока он начался - я не засекла. Ибо толкучка была у дверей.... Двери открылись (еле-еле) и толпа буквально ломанулась, сметая все на своем пути с диким ором.... ФУ!... Вместе с толпой в зал вкатился и мусор, я чуть о бутылку не споткнулась... Минут десять стояли - нас не пускали в проходе дальше. Но не зря - сели в пятом ряду от сцены. Хоть немного и не на свои места (у нас по билетам ряд Б, а мы сели на ряд Д) но никто не возбухал.
Начался концерт... Стока пафоса... Бррр!... Не знаю, кто что видел в телевизоре... Кто-то говорит, что и я там в кадре промелькнула (вот позор)
Короче все лажали по жуткому. Я сидела близко и видела как там ваши "звезды" и "кумиры" рот открывали не вовремя и не под фанеру... Просто вот такая большая лажа... Вот когда я в Калуге на концерте Мельницы была - живой звук пробирал до костей, мурашки шли по коже... А тут... точно такой же эффект будет если диск купишь и дома послушаешь... мертвая музыка... Ну если тока кого доводит до экстаза находиться с "кумиром" в одном помещении... Кстати, один товарищ, солист группы "Токио" (если не ошибаюсь, так эта группа называецца)спусился в зал (перед этим расакидав букет ромашек по залу - девки в восторге в кого попало... но... выглядело это как будто он милостыню кидает) так вот, спустился он, прошелся по рядам.... я оборачиваюсь, прямо передо мной его спина - на черном пиджаке какие-то пятна желтые, джинсы пол попы не закрывают... фу!...
Еще на концерте театрализированные танцы отдельно от эстрадных номеров были - это мене понрава. Пластика у них хорошая... Восхищаюсь работой операторов на этом концерте - все же выступление "артиста" транслировалось на большие экраны по бокам от сцены - операторы так ловко снимали, все ключевые моменты "выступлений" сразу захватывала камера...
В двенадцать ночи одно мое мучение закончилось - концерт прекратился... Я было расслаьилась...ю зря... ох зря...
Так, о салюте, элитной дискотеке и здоровом детском сне допишу позже... Силы пока иссякли.
Настроение сейчас - охо-хо...тяжко мне, старому и больному человечку...*вздыхает и идет покупать костыль*
Воть... Итак, вчерашний - мать его - день...
Ну, начнем с утра... Подняли меня часов ф 7(( я невыспанная, хоть и 12 легла... Я даж накрасила морду лица себе)) Воть... Напялила я платье это, которое купили за день до этого... ну золотое которое, рисунок - небольшие концентрические круги коричнего цвета по всему платью...
Посадили нас в автобус и отправили к губернатору. Всю дорогу старалась не помять платье - руки не клала на колени и боялась дышать))) Так что помялось оно не сильно и даже добралось в божеском виде до москвы (ну, об этом гораздо позже)
Высадили в белом доме, нацепили на нас ленточки выпускников красивые (паленые они - у мну вся надпись осыпалась) и вручили небольшие пакетики с подарками (там серебряная монетка сувенирная с надписью "выпускнику на удачу" и карта с 3% скидкой на ювелирые изделия магазаинов "Алмаз холдинг" - мелочь, а приятно) Вот. Потом еще час до нчала ждали (а оно в 11) там все фоткались и все такое... Я сижу - зря времени не теряю - глазею по сторонам. Гляжу - лицо Кадзасова... Потом пригляделась - рядом с ним еще Гелька Гаврилова, Женька Кривова, Аня Болод, Оля Пархомина и Лена Алмазова. Я в шоке)) Вот. Потом оказалось, что девушки (все кроме Еены Ильиничны) подносили губернатору цветы и медали, чтобы он нам их вручил. Ну меня пробила гордость - РСМ везде)) Интересно, они бездвоздмездно?))Вот. А Алексей Викторович за ними видимо приглядывал))
Вот. Потом нет чтобы сразу в одиннадцать начатьь вручение - так там еще концерт замутили((гады(( Потом - еще одно разочарование - вручал не губернатор... Нет, вернее он тоже вручал, но там еще 2 чувака каких-то было... Вот. Мне в руки медаль была подарена например дядькой из министерства... Благо, наш район третьим награждали - недолго ждать было. Подарили мелальку, "букетик" состоял из хризантемки в упаковочном пакетике и еще диск - БСЭ))
Ну нас тама поздравляли в начале еще... Я себя какой-то особо одаренной почувствовала (брррр!)
Потом мене пол первого надо было уже уматывать - нас на газель в москву грузили))) Вот... Калуга охренела - 100 с чемто медалистов... Хотя... на пятьдесят с чемто школ - негусто))
Короче, Калугу я успела просмотреть школы до 12... Потом побежала к газельке. Короче, оказывается, везли не 10 человек, как мне сказали, а 5. Вот, четверо нас сразу село - 2 мальчика, оба Вовы, один из Калуги, другой - с Ебнинска (сорри, ничего личного, просто не лю этот город), я и девчонка Вика с Козельска. Позже к нам Надя присоединилась. Тоже из Калуги... Вот. Так что в газели мы развалились кому как удобно... Ну все молчат, я знакомиться полезла... Немного ненадолго разговорец небольшой развязался... Короч, они все в МГУ (епть, я себя ущербной почувствовала))... но свой пед любимый ни на что не променяю)... Ну да лан... Худо-бедно доехали... Мы с Викой немного помялись так (я о платьях)... Но незначительно
Короче, первый номер нашей культурной программы - возложение к могиле неизвестного солдата. стояли полчаса (если не больше) ждали, пока нас туда за ограждения пропустят.
К нам подбежала какая-то тетка с фотиком за это время и попросила улыбнуцца в кадр. Мы потом поинтересовалиьс, нах это ей, на что последовал ответ "Для газеты "Тверская...."" чего там тверская мы не расслышали - нас пробрало на ржач))
Там еще столько же ждали. Потом ждали когда закончат все нас поздравлять и все такое (я например за вчерашнее этого так наслушалась, что уже чувствовала себя чуть ли не героем мира... брррр!) Короче, истрепанные мои гвоздички (эх, там такая толкучка, что одну мене даже сломали(( )я возложзила... Пошли мы дальше, уже в кремлевский дворец. Там - очередь и толкучка еще сильнее... все везде лезут... но я не потерялась))) *сияет гордостью*
Зашли и спустились на эскалаторе в здание.... Вот там, в фойе, и начался полный писец............................. По периметру всего этого фойе стояли палатки со всякими чипсами-сухариками-газировкой-минералкой-мороженым... Самое страшное - все это было БЕСПЛАТНО. Иди и бери что хочешь и скока хочешь... Пипец... Нарядные девушки с сумочками, которые были похожи на кошельки на веревочках, несли в охапках бутылки с колой,, пачки чипсов... жесть, короче...
Ну я тоже немного взяла... Пошли в дамскую комнату. Пока ждала с викой надю, решила открыть халявной колы....мля... полбутылки осталось на моем платье (по всему периметру начиная от горла) и немного на викином подоле. А перед этим, путаясь закрыть свою вместительную суику, в которую девчонки сразу напихали и своих халявных пищевых продуктов, я сорвала на ней замок... пипец... Вот думаю: я невезучая или все таки неуклюжая? Наверное, и то, и другое... Короче следы остались. Не сильно видно, но видно))
Так... Потом допишу, ибо уже задолбалась... Я и про концерт напишу, кто
Настроение сейчас - прежнее
Все возвращается на круги своя... Все, но я не могу.
Вернулась Ран (что не может не радовать) сказала что насовсем... Не знаю, что и как ей удалось, но пересечься с ней в аське (как в старые добрые времена) этим летом я и не надеялась... Прощались как на всю жизнь... Эх...
По ЕгЭ по биологии 77 баллов. У меня будет золотая медаль. По конкурсу в универ суммарный балл у меня 226, а у них в прошлом году проходной был 170 гдет.... Вроде должна пройти...
Вчера в час ночи одноклассница мне психотерапию делала по телефону... до полтретьего... Не знаю... Я даже ее вяло подкалывала (хотя меня это обычно ох как радует)... Она мне чет втирала сначала что я вчера могла своими словами одного чела обидеть (что неудивительно с объективной точки зрение, с субъективной же - плохо мене, хули он лезет...) Ну да ладно, уже что сделано - то сделано... Воть... А еще что мене надо внешность менять... Точнее следить за ней - и ко мне типа потянутся люди (ага, так я и поверила) За полтора часа психотерапии она употребила многократно слова "глупенькая" (с таааким пафосом), "внешность не главное" (ну да, конечно)и "главное как человек в общении" (ага, я сразу же ей сказала, что не собираюсь кричать вслед убегающему испуганному человеку "подождите, давайте пообщаемся!") Еще многократно меня назвала циником и пессимистом. Чтож, так оно видимо и есть. Меня признали. я рада и все такое.
Поражаюсь насколько парни считают себя умнее и хитрее баб.... Вчера один крендель, ну чел тот с форума, который со мной в аське общается и очень хочет как-нить встретиться-познакомиться.... Так вот, этот товарищ в асе вчера меня отловил и ни тебе "здрасьте", ни "до свиданья", а сразу так стал фамилию спрашивать... Ну я ему свою и сказала... Причем причину его такого интереса он объяснил так, что он в асе конакт-лист переоформляет, всех по именам-фамилиям пишет... Ну да, я ж такая наивная, что воду из унитаза пью....*ирония* Я сразу поняла, что он знакомых будет спрашивать, вдруг кто меня знает (тем более с ним на курсе чел из моего города учится, но я его вродь не наю)... Ну и пусть... попутного ветра ему... Так даже лучше...Он меня заочно испугается)))))
Вот как-то жизнь продолжается... буду пытаться в нее вернуться...
Вчера я все таки еще и Таньку обидела.... И все таки мене стыдна *проваливается от стыда под пол*
Настроение сейчас - сказать что оно паршивое - это не сказать ничего...
ну, во-первых, ТАНЬКА, ПРОСТИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА...
А теперь все и по порядку... Я схожу с ума. Просто многого хочу. Runaway всегда была моей скорой помощью, в любое время я могла постучать ей в асю... А сейчас она ушла... В нашем общении настали нелегкие времена, тк 70 рублей на смс и ммс за 2 дня я еще никогда не спускала... Не в том дело, что жалко или еще что... просто мне обычно выделяют рублей 50 на неделю-полторы на телефон... Да и при таком количестве сообщений асю все равно не заменить(((((((( у нас с ней проблемы разные, но в одно время... и этого общения катастрофически не хватает...
Теперь Runaway нет рядом... а я не могу все в себе держать... В общем Таньку начала грузить.... Дура я.... Человек обиделся... Ну что я за никчемное создание?(((
Блин, мне нужна большая и крепкая стенка, чтоб удариться раз головой и все нах забыть... Не могу я так... Меня что-то сжирает... и изнутри, и снаружи... Больно... Больно... Блин, как эмо какая-то кричу о своей боли *злицца* Но в себе держать сил нет...
так что прошу слабонервных, психов, беременных и тп ближайшую неделю на мой днев не смотреть. скорее всего буду доверять всю свою боль ему, тк ни одной живой душе уже не могу......
Настроение сейчас - ппц
Вчера, то бишь в воскресенье, ближе к вечеру быыл дождь. гроза. рядом с моим домом свалилось дерево, прямо на провода, обрубив свет по всей улице. думала, неделю свет чинить будут... ан нет
Вчера, то бишь в воскресенье я плакала целый день. Ушла Runaway((((((((( так было мне плохо... целый день с ней прощалась...
Вот. сейчас мне одиноко и невесело. ничего не хочу говорить.
Боже, в голове роится огромное количество мыслей и образов, каждый просится в отдельный рассказ... Иногда они переплетаются... Не могу выделить из этой массы что-то одно, логично оформленное... Все хочет выплеснуться на бумагу сразу... Но есть одна история, которая начинает приобретать форму... Я уже хотела ее написать... Уже даже прикоснулась к клавиатуре и набросала несколько предложений... но... Нет, не буду... Пока, во всяком случае... Могу поделиться лишь идеей рассказа.
Идея моего рассказа заключалась бы в том, что жила-была кукла... Она жила в свое удовольствие, ни на кого не обращая внимания, играя чужими чувствами... Любовь не была предусмотрена в ее кукольной головке... А люди вокруг страдали... Потом происходит такое, что один мальчик стал общаться с куклой... она думала, что он как все: так же будет дружить, в нем проснуться чувства... Но мальчик на самом деле сам хотел поиграть с куклой. Просто. Поэтому он не чувствовал никакой скованности и стеснительности, когда общался с ней. Поэтому его речи были более смелые и откровенные. Она была удивлена, ведь никто из ее воздыхателей раньше не мог такого с ней позволить... «Видимо, этот мальчик любит сильнее всех» - подумала кукла. И она решила, а почему бы и не попробовать любовь на вкус? И вот, она пошла этому мальчику навстречу, стала усиленно кокетничать, вести себя по-другому, не так, как со всеми... И вот однажды она уже была готова ему рассказать, что тоже чувствует, но он уже ушел. Она больше не могла добиться его внимания. И тут она ясно поняла, что впервые поиграла не она, а поиграли ею. Что-то внутри кукольной грудной клетки изменилось, она стала по-другому все воспринимать... Но любить она по-прежнему не умела. У нее было все. Все вернулось на круги своя, она по-прежнему смеялась над чужими чувствами, но... Теперь уже ей это было не в удовольствие. Она хотела любви... Ужасно хотела... Не важно, кто будет ее любимым, главное, чтобы любовь была у нее. Долгими ночами кукла плакала. Боже, как она хотела!.. Радость прикосновений, тепло дыхания, тепло взгляда, надежные объятия... Как ей хотелось всего этого!.. Но ей было не дано. И она была обречена на вечное существование без любви. Все у нее было – восхищенные взгляды людей не соскальзывали с нее ни днем, ни ночью; разбитые сердца переполняли ее шкатулку; она была по-прежнему прекрасна и желанна... У нее было все... Все, кроме любви.
С годами от многочисленных потоков слез, краска с фарфорового личика куклы слезла, одежка потеряла первозданную свежесть, а походка ее стала тяжелой и усталой. Кукла умирала. Затух блеск ее глаз.
И вот, в один день ее увидели бы мертвую у подъезда какого-то дома. Но никто не ее не видел. Все проходили мимо, перешагивали через нее, не обращая внимания на какую-то штуку в лохмотьях. А один человек вообще проходя мимо, не заметил ее и раздавил. Фарфор был хрупок, и тотчас разлетелся по асфальту. И никто не заметил среди стекляшек маленькое, красненькое сердечко, которое по-прежнему билось, так как оно было совсем юно – несколько дней прошло с того момента, как оно появилось и начало стучать – и в силу молодости оно совсем не хотело останавливаться...
Ой, я тут в общих чертах хотела, а получился целый рассказ *краснеет* Да и нескладно... Ну да ладно. И так пусть будет... не буду ничего менять.
Фотокартокаприклеена в старом фотоальбоме уже лет десять... Фотография ребенка. Невысокая худенькая девчущка... лет пяти... в клетчатом платьице... волосы завязаны сзади в бант... Поражают её глаза... большие и грустные, взгляд направлен кажется сквозь обьектив, в только ей известное пространство... Невообразимо грустные глаза.... Казалось бы, детство, отсутствие проблем, беззаботно-веселое...было...наверное... Но что-то в этом взгляде... Пролистываю фотоальбом... Здесь она улыбается, тут скачет на пони... а вот она с папой... здесь-в обнимку с мамочкой...здесь учится плавать... Много фотографий, где она улыбатся... Но взгяд... По-прежнему пронизывающий недетской грустью...
Настроение сейчас - мне пусто
Что такое одиночество? Образ жизни? Состояние души? Выдумка? Хотя, в принципе, наверное, мне это не важно. Все равно оно вечно со мной. Я уже пытаюсь привыкнуть, учусь жить с ним... Вот так бывает - дорога человека, извилистая, длинная... Ее пересекают много дугих дорог, тропок... Но лишь пересекают... Ни одна дорожка не сливается с моей, не идет рядом... Все это временно, как яркая вспышка, а затем снова долгое время темноты... Где я потеряла свой лучик? Был ли он у меня? Чем я хуже других и почему все избегают долго находиться на моей дороге? И еще множество вопросов сидят во мне и пожирают душу. Я их запру внутри себя... Может, со временем их голоса станут тише, а затем они там и вовсе задохнутся?.. А заодно я закрою сердце, душу... да что уж там... Я закрою себя! И забуду, куда положила ключ... Все равно не для кого открывать... Я буду просто существовать. К черту чувства и эмоции - не за чем. Все равно меня никто не увидит, все равно это никого не волнует... И я буду волочиться вперед по этой дороге... Со временем ее будет пересекать все меньше и меньше дорожек... А потом, наверное, они и вовсе будут проходить в стороне от моей дороги. Куда эта дорога? К чему я иду? Не знаю... Просто обреченность... Путь... Может быть в никуда...