По нашему обыкновению мы с мужем ходим на Хроники Нарнии под Новый Год. 29 декабря пять лет назад мой будущий муж предложил мне первый раз сходить в кино. Утром :) И взял билеты на Хроники. Я помню, на нем в тот день была красно-черная спортивная куртка и черная шапка, у которой тоже есть длинная история. Моя О. в тот день сказала, что фильм Хроники Нарнии, коротко назвав эту серию "Шкаф", редкостная фигня. А раз мы все это понимаем, то понимает и он, поэтому будет искупать свой позор и обязательно пригласит еще на другой фильм. Так, собственно, и произошло, но это уже совсем другая история.
Это третья часть, на которую мы ходили, но первая, которая нам понравилась :) Может, потому что она не такая наивная и детская, может, благодаря сменившемуся режиссеру, а, может, у нас просто иное настроение было.
Даже много всяких мыслей рождаются благодаря этому фильму, хороших таких мыслей.
В общем, вердикт: добрый, хороший фильм. Для меня - на один раз, потому что немного затянут, но от одного раза приятно. Особенно под новый год, особенно, когда есть еще свои, параллельные приятные моменты.
ps 3D в этом фильме фигня. Просто 3D стало модным, не более. Вообще, есть не очень много фильмов, которые действительно стоит смотреть в три дэ :)

[348x265]
... и что над нами - километры воды,
и над нами - бьют хвостами киты...

и кислорода... не хватит на двоих?..

Я лежу в темноте.

*тра-ля-ля.

///

..Не слышу я ничьего дыхания). Даже своё как-то - смутно. Выходные в некоторой степени - зло, ибо позволяют расслабляться. Очень расслабляться.
Отсюда вывод: лежания морских котиков организовывать нельзя, во избежаннии отсутствия перебоев в работе ключа/устройства зажигания.
Хотя конечно - было мягко, сладко и безмятежно :)

На небе - как всегда всё загадочно и интересно.
Я с десятка абзацев пытаюсь формулировать мысли.
А ещё - сегодня полноулуние...

Бродила по городу :) Одна... Так много людей в смешных шапках - зимой столько не было. Напевала песенку - про "я рисую, я тебя рисую, я тебя рисую сидя у окна...", когда поблизости не было прохожих. Эта песенка - как-то окрыляет. Она головокружительна...И - как раз ведь хочется, головокружиться: в танце ли, в весне ли, в эйфории маленьких, а может и не очень, побед.

Первый день в пальто :) какая прелесть.

Планы и события - не поддаются расписаниям. Поезда с человеческим лицом - "тоже сбиваются с пути". Во что-то - верится, во что-то - с трудом. Да и... во что-то - тоже очень хочется. Верить. И я верю. Хоть оно - немножко и не из этой, "вселенной".
*приём, приём, приём...

Только верить в первую очередь хочется именно в себя.
А ещё ведь - я соорудила "венок"! =D.. Весна уже поблизости.
Надеваешь - аж улыбаться хочется :)))...

..Хочу бегать. Убейте, пожалуйста, - не побойтесь, если бегать я не начну. Когда погода станет стабильнее и шептать увереннее: "бууудь со мнооойй!.."

..Расслабляйтесь и получайте удовольствие)
Больше порой бывает - и не требуется...

Да, я смиренна и принятлива)))...
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Почему в машинах не предусмотрен режим разморозки?..

Вышли мы сегодня с мамой, в магазин ехать. А транспортное средство - отполировано коркой льда толщиной в полсантиметра. (без преувеличения)

Не знаешь - с какого края отдирать :)

Весело. Мне понравилось. Чувствуешь себя полярником - глыба льда в руках, одна... вторая.

Впрочем, и без шипованной обуви тоже туго - есть все шансы добираться до место назначения ползком. Ибо - та же корка льда она везде: и на плитке тоже.

Я, например, ненароком навернулась).. Было смешно - балансировать с зонтом, бережно вздымая ветку мимозы ввысь.
Это я так - пыталась обойти, не по-скользому. Почему-то показалось - что ступеньки обледенению не поддаются :))..*

И на перекрёстках ещё нужно держать ухо в остро: пока тебя не окрапили жижой некогда снега.

Весна :) не Весна :))..
*чёрт ногу сломит.

Но лёд явно куда-то трогается, афигеть))))..
И это приятно! :)..

<Не становитесь жертвами превратностей климата>
Вот так :)
Берегите себя!..
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Жизнь очень странная штука. И наверное многие согласятся, что она подчиняемся закону косинуса, имея свое минимумы и максимумы, которые неотьемлемо сопровождают нас в течении всей жизни. И хотя нам кажется, что наша жизнь достаточно яркая, все равно в памяти остаются лишь те пики на графике жизни.

Есть две важные составляющие жизни - ожидание и страх. Порой они совершенно различны, а потой и одинаковы. При чем в последний случай... это ужасно и губительно.

Сейчас я не могу забыть не которые слова и моменты. Глупо это или нет? Кто знает, но выбросить из своей головы мне это не удается. Такое ощущение, что мое будущее это заложенная мина, на которую я могу наступить... и все время ужасно этого опасаюсь. Что-то не так, но что именно понимает лишь душа, лишь подсознание... а я имею лишь тревогу, которую могу преодолеть только внешне... и которую могу забыть. На время...

Ничто не проходит в мире просто так. Каждое движение, слово ,поступок отражается на нашей жизни. Что когда-то имело начало обязательно найдет свой конеч, даже если не сейчас. Правда никто не знает, каков этот конец будет... Но разве мы умеем предполагать лучшее??

Я боюсь своих мыслей, поступков и слов и никак не могу перебороть это.

Понимая одни вещи, начинаешь бояться других... понимая людей, начинаешь бояться того, что они могут сделать.

[490x240]

If I could say what I want to say
I'd say I wanna blow you away
Be with you every night
Am I squeezing you too tight
If I could say what I want to see
I want to see you go down
On one knee
Marry me today
Yes, I'm wishing my life away
With these things I'll never say

В душе моей покоя нет.
И это странно, непонятно.
И кажется, всего лишь бред...
Но почему-то постоянно.

Воспоминания мои
Такие сильные бывают,
Что будто душат изнутри.
Кого-то мне напоминают...

Много людей, и много лиц.
И каждому - себя частицу.
И жизнь все бесконечный блиц,
Все бесконечный поиск счастья...

И страх, что может быть не так.
И боль от прежних раставаний.
От слов, поступков и мечтаний
В безумной череде свиданий...

Перплетение мотивов
Чудным узором удалось.
Но как-то жить спокойно, мирно
Мне все-таки не удалось.

И хочется понять, откуда...
Откуда боль сейчас взялась.
И может быть я упустила
Жизни моей большую страсть.

Я не хочу, я так устала.
Чего-то в жизни выбирать...
И если б знать, что выбираю.
А вдруг я ошибусь опять?

...и снег идет. Светлит он сердце.
И жить так хочется сейчас.
Уж он-то сможет узнать нас,
Души беззвучной поняв глас...

Я просто сижу и реву. Сегодня наверное самый плохой день за последнее время... Хотя ничего не произошло. Я просто как-то особенно резко воспринимаю действительность,понимаю свое одиночество... и ненужность.

Когда ветер хлещет в лицо это сначала больно, потом раздражает, а потом привыкаешь и становится все равно. Жизнь так похожа на ту самую погоду на улице, и когда что-то пытается тебя свались с ног.... когда неожиданно сваливается - это и правда больно. Потом начинаешь привыкать, но нечто  ноющее всегда с тобой. Это раздражает. А после привыкаешь ко всему этому и не остаеться ничего... ты перестаешь чувствовать. Нет неприятных ощущений, что хорошо.. .но и вообще ничего нет. Просто хочется исчезнуть в мире. Хотя бы на время... или что бы исчез этот ветер.Тоже хотя бы.

Так хочется верить, что все будет хорошо. Я всем сейчас это повторяю, как заведенная. Повторяю так правдиво, с верой... Хотя ее и не испытываю. Просто пустота... И так хочется заботы, точнее, так в ней нужнаюсь.

И уже все равно, что будет. Меня сломала погода жизни, я уже выдохлась. Я не вижу цели... не вижу для себя. Готовая помогать другим, вытаскивать из любых потрясений я просто банально не могу успокоится. Просто волны боли накатывают одна за другой, будто волны прилива. И так же, как они отходят... они и вернутся. И ты точно это знаешь. И все, что можно сделать - убрать луну... Но без нее мир перевернется... Остается лишь терпеть и ждать. Но даже это невозможно вечно...

Я схожу с ума. И правда схожу. Страшно, страшно, когда тебя мало что трогает. Когда за некоторые вещи цепляешься будто за соломинку. И самое страшное, что мало кто видит, как ты угосаешь..

Я не делюсь своими проблемами. Я мало кому позволяю себе помочь, потому что знаю - это тяжело. И никто, НИКТО не знает, насколько это МНЕ тяжело... И я не позволю узнать... Как бы не рушились мои внутренние стены, внешние должны быть неприступны. Иначе - конец...

Не знаю, что будт через 2 года, через год... Я даже боюсь предположить, что будет через месяц, и  будет ли что. Я живу день ото дня, без планов и желаний.

Мне уже не больно падать, но если падать часто, то раны не заживут никогда...

Сколько можно? Почему все получается не так, как хотелось бы? Или как было бы правильно?

                              ***
Недавно на улице у меня спросили:
- А что нужно для счастья?
И немного подумав, я ответила:
- Любимый человек рядом и желание быть счастливым.

Почему-то именно такая моя формула счастья... И не раз думав на этот счет я все равно возвращаюсь к ней. Но такое чувство, что сейчас не имею ни первого, ни второго... И от этого страшно.

Сегодня пошел первый снег... Крупные и мелкие хлопья сыпались с неба, о чем-то говоря. Пришла зима, несущая за собой изменения.

А в душе ничего не изменилось. Все так же заморожено, что бы не было хуже. Когда не знаем, что делать, мы останавливаемся и просто думаем. Или даже не думаем... просто даем себе время. Может через мгновение, может больше... что-то изменится. Ты будешь знать, что делать, куда идти и зачем. Все будет ясно, а пока... пока надо ждать. И лишь оставить все неизменным, хотя бы на время... пока не придут изменения.

Я заморозила свою душу. Но чувствую, как там, где-то внутри, глубоко подо льдом бьется сердце... оно выпускает струйки крови, небольшие, но теплые... И лед тает. На мгновение, едва заметное. И так раз за разом. Когда-нибудь то сердце начнет биться так сильно, что горячая кровь растопит лед. Но не сейчас. Сейчас... все как есть. Все будно сказка, все сон... И стоит подождать конца.

I can't feel my senses
I just feel the cold
Frozen
But what can I do?
Frozen

Я хочу слишком много, что бы это осуществилось. Но разве со временем цены не снижаются, разве то, что недоступно сейчас, не станет таковым со временем? Я не знаю.. .совсем-совсем не знаю.

А что-то меняется... меняется же!!!

Сегодня со мной в автобусе познакомился парень. Походу он учится в школе, но мне все-таки было сказано что в педе. Пытался разговорить, а мне было лишь смешно... Смешно, потому что его слова на правду походили мало, но я лишь улыбалась и пыталась не смеятся. Но когда я обрывала одну тему, появлялась другая... Даже про погоду и первый снег. Удивительно, но этот парень верно назвал время, когда он пошел... Сейчас вот даже с трудом его имя вспомнила, если не ошибаюсь - Максим. В любом случае, это разнообразие. Для меня он... не знаю, как забава был. И я дала ему свой телефон. Не важно, позвонит или нет... Но если да, это будет весело. Потому что парень весьма обаятельный... И какая разница на прочее?)) Весело, когда тебя парят, а ты делаешь вид, что это правда... А разве не банально говорить "Видишь, я сел в этот автобус, а тут ты... Это судьба!". Парню пора придумать что-то новенькое. В любом случае... Да, мне приятно. Мне это очень польстило, чего давно не хватает в последнее время. Несмотря на то, с какой целью он заводил это знакомство и продолжит ли))

А еще... я поняла, что мне не нравятся сладкие мальчики,просто... не в моем вкусе. Так что свадьба обещает быть веселой... Эх. Опять. И хочеться, что бы хоть раз все было по моим правилам... И под моей организацией. Смешно...

А душа на замке, и никому нет доступа. Жду, хотя сама не знаю чего...

Временами весь мой дневник кто-то выворачивает наизнанку. Никакого ника, лишь "не известен". Ощущение, будто за мной наблюдают. Чувство, что залезли мне в душу...

Новое сердечко... Интересно, от кого?

Люди стараются сократить свои страдания вместо того, чтобы увеличить счастье.

Бернард Вербер

Настроение сейчас - Решительное

Посещаемость моего дневника поражает. Обычно количество неизвестных в пределах 10, но тут выходит за 20. Какой поразительный интерес к моей персоне.

День был в лучших традициях *какого-то там* кино. Я могу сказать, что события подвергли меня в неописуемое состояние. Уже не было прежнего страха, была просто какая-то ярость. Ярость не за себя, а за такого дорогого и очень любимого мною человека. За то, что сейчас на него обрушивается то, что этот ангел совершенно не заслужил. И мне больно видеть его в таком состоянии, больно до слез, как никогда ни за кого не было. И еще больнее, что я не могу его оградить от всего этого, как бы не хотела.

Сегодня мне задали один вопрос, хотя и не акцентируя на нем внимания. "В какие игры ты играешь?.." Ответа ждать не стали, видимо не ожидая от меня правды. А я просто не знала, что и ответить... Точнее, просто нечего было отвечать. Но ни один вопрос не возникает просто так.И мне интересно, какие игры на счету того, кто это спрашивал?..

Сейчас НАША жизнь превратилась в борьбу. Борьбу за то, что многие вообще не ценят и не замечают. Просто возможность высказать свою точку зрения(которой бы дали право существовать) и быть услышанными. Просто найти компромисс, а не бросаться в крайности. Но никто не захотел замечать послов, а короткие нападки на флангах перешли в развертывание линии фронта. И хотя атаки были многочисленными, главная стратегия всего действа - осада. И что можно сказать на это? Даже оценку трудно выдвинуть.

И вопросы, которые вертятся в голове - почему и к чему все это? И еще - КАК вообще ТАК можно?! Просто в голове не укладывается. Я представляю себя на месте других и ничего не могу понять. И ладно я одна бы не понимала...

И бросить все это - правильно решение... если ничего нет. Но сейчас любовь не просто связывает, а склеивает. И слишком непродумана та тактика, что вызывает противоположный желаемому эффект.

"Сейчас у меня такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу." А еще не видят, какая я и что говорю. И можно на все найти свои причины, но этому я знаю лишь одну - НИКТО НЕ ХОЧЕТ. А все остальное - просто оправдание, что бы там не придумывали.

_{И на вопрос "А стоит ли оно все того?" есть только один ответ. Да, да, да!!!  Потому что мое сердце наполняют нежность и любовь. Потому что сейчас как никогда я хочу сделать Его счастливым. И хочу помочь преодолеть все, что бы то ни было, будучи опорой и поддержкой. И если кто-то этого не видит - но не стоило залеплять воском глаза... Иначе все было бы очевидно.}



[500x333]

Он вернулся... вернулся мой любимый и самый желанный человечек!!! Как только я его увидела и обняластало так спокойно и почему-то счастливо... Несмотря ни на что.

Я хотела его держать в обьятиях вечно!!! Именно с ним я поняла, насколько все прошлое в моей голове - простые страхи. Страхи потерять то, что было у меня как раз в руках...

Мы поговорили и все решили. Я поняла, как ошибалась(хотя и в самых жутких предположениях, хотя всегда желала лучшего) в нем. И пока все будет)) И мы оба просто так не сдадимся, это я в нем увидела. Какая-то решительность, неизвестная мне ранее. Но от нее он стал для меня еще более желанным.

В общем, сейчас, несмотря на то, что проблемы еще есть, я все равно самый счастливый человек!!! Потому что я его увидела... А это чудо привез мне настоящий германский шоколад!! Черт побери, я же обожаю сладкое... А еще я получила медаль. Как мне было сказано "за то, что ты есть". *я теперь как маленький ребенок хочу с ней по квартире с идиотской лыбкой* И понимаю, что иметь возможность просто любить - это гораздо больше, чем кажется. Это дает возможность быть счастливой...

И я очень благодарна. За то что он спас меня от губительной пучины мыслей... От всех неправд, что я себе понапридумывала *понимаю теперь, что думают родители, когда мы где-то пропадаем...*

А ты мне даришь спокойствие и счастье. Спасибо. За эти ощущения можно отдать все... Люблю тебя.

И снова я одна дома... А чего еще собственно можно было ожидать от этой недели?

Настроение сейчас - Отчаяное

Если ты не можешь дать то, что обещаешь - не обещай. Если то, о чем ты мечтаешь, никогда не сбудется - не говори об этом. Если любишь, но не позволишь себе любить - не вызывай ответные чувства... Это больно, просто пойми, как это больно.

*уже 4 дня плачу не могу остановить этих слез... куда бы я не шла, где бы не находилась, если я вспоминаю о тебе то эти предательские капельки появляются в уголках глаз. За всю жизнь я не видела их столько... Но почему-то я не могу выкинуть тебя из головы хотя бы на пару минут.*

Никак не пойму одного: "..Неужели все должно быть во время в срок?! И неужели, если случайно ты прогадал с датой надо все убить?!?"

И перестань думать чужой голвой, когда есть своя. И перестань слушать чужое сердце, когда есть свое. И перестань позволять делать свою жизнь, когда у тебя на нее другие планы.

Боже, я все-таки правда сойду с ума. Как же это оказывается тяжело... И ты не знаешь, каким грузом оказываются сладкие воспоминания в такие моменты. Легче было бы просто все забыть. И никаких слов...

*..все в твоих руках. Я лишь жду тебя... и очень сильно люблю...*

Настроение сейчас - Решительное

Боюсь, как никогда в жизни не боялась. Но готова преодолеть любые страхи лишь бы все вернуть!!! У меня ведь получиться, ну правда же?!.. Я лишь подумаю и не буду тянуть... Мне всегда говорили много хорошего, осталось проверить, правда ли во мне что-то есть.

Я люблю тебя, солнышко мое. Что бы не случилось...

И сделаю все, что бы такое выражение лица было для тебя привычным... И что бы ты был счастлив. Это все, что мне нужно...
[476x698]

Настроение сейчас - Огорченное

С каждым днем смотрю на свою жизнь и удивляюсь. Вечное соперничество хорошего с плохим, белого с черным, радости с горем. И порой все настолько нейтрально, когда одно напирается на другое, что это просто удивляет. Но речь собственно и не о том...

До недавних пор в моей жизни был один человек. Почему был?

...кто же это звонит?..
- Алло? Алло!
- Привет.
- О, это ты.
- Занята или можешь сейчас говорить?
- Ну я как бы в дороге...
- Значит можешь.
- Ну да...
- Не пиши и не звони мне больше пожалуйста.
- ...

...И этим собственно все оборвалось. В принципе мы с ним виделись всего два раза в жизни, живем в разных городах, и общались только по интернету или благодаря редким звонкам друг другу. Но несмотря на все этот человек для меня много значил...

На самом деле первая встреча была сравнительно мимолетной, он смущал меня как мог, вообще имея весьма юмористичный характер. Но не относился серьезно... Да как и всегда. Встреча номер два была на новый год... Я и не знала, что он будет ,н если честно, была этому рада. Потому что мы какое-то время до того переписывались, и я успела узнать этого человека лучше. И даже в праздник все было вроде бы нормально... Но меня влекло к нему, да ,он мне нравился. Он был именно из того разряда, что можно отнести к "в моем вкусе". Не знаю, но цеплял, цеплял душу... Но все было мирно, тихо и по накатанной колее. Меня снова никто не воспринимал серьезно из-за возраста, но было что-то такое в воздухе... Да, мне было обидно, что он сел в противоположном конце стола с девушками, я хотела, что бы со мной... Но даже так мы как-то умудрялись общяться и спорить. В принципе, ничего не было. Просто этот человек мне нравился, а это бывает не так часто!
Потом снова разговоры, вечные намеки что нравлюсь, но вечное препятствие в виде моего возраста и расстояния. Я никогда это не воспринимала всерьез. Да и как можно? Такая позиция... Было ясно ,что ничего не будет. Но он нравился мне как человек, очень интересный по общению, а из-за каких-то мелочий не привыкла отказываться от такого
Мы всегда могли понять друг друга, но только если были откровенны. Зачастую же получалось, что ходим окружными путями, вечно что-то недоговаривеаем и маскируем... Это было интересно, но не серьезно. Постепенно что-то менялось, мне правда говорили, что нравлюсь... Но я по привычке не принимала слова на сердце, просто комплимент мужчины...

"Помнишь ты говорила, что с тобой прерывают общение, потому что не хотят быть просто другом? Сейчас именно этот случай"

Убило... Неужели все время, что я с ним общалась, ничего не стояли, что можно все наше общение свести из-за того, чего и не было вообще? Да, он знал, что нравиться мне. И я знала, что это взаимно. И почему-то думала, что продолжения не будет при всем желании. При чем из-за него, я бы могла.

...Время как вода. Если долго думать, возможно то, о чем ты думаешь, сделают за тебя. И девушки не любят, когда их выбирают. Они любят выбирать сами...

Однажды я сказала ему такую фразу "Знаешь, у меня есть несколько условий для того, что бы быть со мной. Я должна быть для своего молодого человека первой, лучшей" И понимала, что для него такой никогда не буду... ЧТо всегда буду обязана ему. А разве это нормально?

В общем, это пост лишь собрание воспоминаний о том человеке, который был мне так дорог, хотя я почти не видела его... И который все так замкнул и причинил мне огромную боль, несмотря на то, что вроде бы я должна была уже привыкнуть к такому. Но только не от него...

Прости меня пожалуйста. Мы оба играли, ты знаешь это. И играли в одни и те же игры... Но все же в любовных делах либо пан, либо пропал. Ожидание всегда убивает что бы то ни было... Особенно если и не было ничего

И еще... Я всегда буду тебя помнить. Слышишь? ВСЕГДА!!
[600x400]

Настроение сейчас - Хуевое

А жизнь все-таки такая дрянь... А может это я такая?..

Настроение сейчас - Замечательное))))

Сегодня был один из самых классных дней за последнее время!!! И несмотря на то, что дорогой сердцу человек уехал далеко и надолго, несмотря на то, что я буду по нему невероятно скучать, а точнее уже начала... День был потрясающий!)))

Что говорить, есть люди, с которыми порой тебе просто хорошо, вам вместе всегда весело, есть о чем поговорить и вообще. Ну вот, с таким человеком я и провела сегодня большую часть дня. Мы оба соскучились друг по другу и были невыразимо рады увидеться!!))) Но потом пошли прогуляться, зашли в кучу магазинов, все посмотрели-оценили(ну а как же!)), а после решили перекусить... По дороге к кафе рассказали все, что еще не было рассказано, хотя все и не успеешь, пофоткались у фонтана , ну, нам было очень-очень весело и хорошо рядом!!!

В кафе мило посидели, поболтали, вспомнили кучу историй жизни совместной(а это достаточно большой срок и есть что вспомнить)), в общем, провели время с пользой.

А на последок был родной универ)) Это что-то непередаваемое-неописуемое. Там мы проторчали около часа, из которого больше половины был дикий смех)) Давно я так не смеялась!!!!  Вот даже дома еще куча эмоций осталась)) Ну, тоже запечатлили свои рожицы на память и к сожалению пора было домой...

Но это же не последний раз, не так ли?))

Зы. Почему-то этот пост мне по стилю напоминает стиль Игоря... Так же эмоционален, с подробностями и прочим... ну почему ты меня оставил?.. я же не смогу выдержать такой срок... Но я попробую.

---

*для себя* Не все сказано, что было, но что сказано - было определенно)) И я надеюсь этих строк хватит для добрых воспоминаний вдальнейшем... Ведь так?..

[700x525]