Я в себе запуталась...точнее в своих желаниях,а еще больше в способах их достижения...ощущение как будто стою на дороге, а она расходится на тысячи направлений...
Надо просто сделать шаг.

Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не стой на месте... Кому надо, догонят. Не оглядывайся. все надежды и мечты - лишь иллюзии, не давай им завладеть тобой. Помни! Никогда и ни при каких обстоятельствах не опускай руки, иди напролом, не сворачия. Только так ты добьешься того, чего хочешь.

да вот что-то поняла,что похоже только он и есть в моей бестолковой башке...и чувства еще не прошли...и ведь рядом с собой хочу только такого как он,хоть и считаю его поведение в некоторых моментах отвратным...и вообще до сих пор не понимаю как так получилось?...и хочется вернуть все,хотя нет...хочется по-новому,но с ним же.
и я уже который день недоумеваю как я могу с кем-то быть кроме него?...надо наверно послать всех и вся в дааалекую задницу и пожить для себя...вечная проблема моя,что я замыкаюсь на ком-либо,а потом в итоге сама от этого страдаю.

— Никогда, никогда, никогда не давай никому ключей от себя, не пускай за спину, не доверяй, не расслабляйся, сделай твёрдый живот, приметь пути отхода, не замыкай коленный сустав, бить и бежать проще с непрямой ноги, только тот, кто играет, выигрывает, будь то покер с блефом, рубашкой от партнёра, или шахматы с продуманной последовательностью ходов, не говори лишних слов, дозируй откровенность, не показывайся с утренним лицом, если ты девочка, не показывай слёз, если мальчик, мы никому не нужны слабыми и растерзанными, нас хотят сильными и красивыми, ты что, всё в мире — тактика и стратегия, отношения — это то, что надо уметь, это ряд навыков по получению требуемого результата путём грамотных манипуляций, и это только так, иначе не бывает, надо же понимать.

Вот знаете, не надо.
Мне этого не надо.
Привычная к словам и их эффекту, я могу обмануть и переиграть почти любого, но родниковая и дистиллированная вода — это даже не две разных воды, это жизнь и не очень. Да, детская категоричность, а то, но я хочу получить то, что даётся только детям, и принять его так же.
То, что даровано, пахнет мёдом — всё, что выторгуешь, непоправимо шибает в нос жжёной пробкой.

И никакая достигнутая цель не отбивает этого запаха, сколько ни убеждай себя, что именно к такому и стремился.

что-то странное творится...то хочется во внимании купаться,то спрятаться от всех...
и вот еще что интересно...личные отношения,вродь пойдет,секс-нормально,даже можно сказать отлично,после тоже...а вот потом,когда дома,или просто ухожу,когда одна в общем,тааак паришивенько как будто гадость каку-нибудь сделала..
напоминает СабСпейс и СабДроп.
Зы в категории из совсем личного.

Мда...и это не просто слово,а мое действительное состояние.
"Механизм из возникновения давно известен (упрощаю, но не сильно) - психозы, как правило, есть следствие постоянной фрустрации, либо невозможности решения конфликта "хочу" - "нельзя"."
ну у меня между хочу-не могу...дурацкое состояние.
И что-то опять одиночество давит...А хочется уже хотя бы с че-нибудь определиться...и чтобы просто спокойно было,но видимо не судьба.Жаль...

Настроение сейчас - *Текст отсутствует*

Что-то как всегда осенний депресняк настал.
живу не понятно где,непонятно как...все так же без работы...зато типа учусь,хотя пока с этим катит.
надо было насрать на все и уезжать куда-нить подальше,а вообще не факт,то тогда было бы лучше...
хорошо хоть сейчас по любому лучше,чем если бы я осталась...
поскорей бы зима...все бы замерзло,замерло и успокоилось в холоде.

[525x700]

грустно что-то стало...
как-то уж слишком не заметно пролетело лето,а стоилько было планов и надежд,как ждала именно этого лета...а получилось как всегда,сбылось хорошо если четверть...
теперь надежды на осень)...я вот только поняла для чего все это придумано,с планами,надеждами,мечтами жить легче и появляются цели и силы жить дальше,и жить хорошо...вот только главное,что бы они были всегда,менялись и продолжались...а то когда достиг мечты.и если не появляется новая,смысл жизни теряется...
грустно...

я устала чувствовать боль,
я устала чувствовать страх.
все эмоции-в ноль.
я превратилась в прах.

Настроение сейчас - чую весну...депра...

сижу...вспоминаю все,что было в моей недолгой жизни...как оказывается дофигища всего было..и хорошего и плохого...но от плохого воспоминания ярче...со сколькими людьми пересекалась,общалась,дружила,ругалась,ссорилась....с интересными и не очень...с очень многими уже не общаемся,даже не знаю кто где сейчас....
ну и как же не вспомнить тех кого любила,была влюблена,симпатировала...тоже не знаю гдебольшинство из них...с многими не здооваемся даже при встрече..с неоторыми до сих пор нормально общаемся....
расставание-это маленькая смерть. сколько же раз я умерала...странно...мое израненое сердце все еще помнит все...остатки пережитой боли,задушенных чувств...
устала засыпать одна
я устала жить в этом холоде...зачем?...если каждый миг приносит только еще одну очередную боль...
мне надоело делать так,как этого ждут от меня другие...не могу вырваться из клетки...из драцких общепринятых рамок...
надеюсь смогу это сделать в будущем...хотя наело жить ожидание того,что только может быть,да и то не факт,что так будет...
а вообще хочу последнюю ночь...пустую квартиру,красного вина много,сигарет...винстон легкий...комп,анлим...и музыка...разная...и встретить рассвет на проводах над трамвайными путями...