наверно, из всех многочисленных мест, где я была

я всегда мечтала вернуться только в Англию

сегодня разбирала хлам дома, и нашла свои диски, купленные в разных музыкальных магазинчиках Лондона, Гастингса и Брайтона

и так хорошо внутри стало, будто я снова в 2005, еду в электричке в Истборн, и слушаю на cd плеере любимую Believe Ленни Кравитца, смотрю в мелькающие маленькие городки за окном, размытую серость, которая настолько уютна только там, на чаек, меланхоличные лица англичан, торопящихся кто куда

гуляю по пирсу, укутываясь в пронизывающий летний ветер, а потом в эти бескрайние поля, как в Грозовом перевале

где можно лежать с тихим шумом в голове, думая обо всём и ни о чём

как мы сидели с подружками ещё такими молодыми, но уже не детьми, в доме на кухне у итальянки Марии и разговаривали о, казавшихся тогда очень важными, вещах, о музыке, будущем, учебе, языках, мечтах.

как мерзли без отопления холодными ночами, и умывались ледяной водой

как ходили в школу учить английский, иногда сбегали с уроков, чтобы уехать в другой город искать приключений. слушали километры музыки, смеялись в голос, разговаривали с местными, интересовались всем вокруг

я не могу объяснить феномен атмосферы этой страны даже себе

как мне нравятся эти туманы, прохлада, серота, низкая контрастность во всём

да что уж, из всех футбольных премьер лиг, только Арсенал в моем сердечке тоже :) ну ладно, немного Локо там бывало еще порой.

и надо же, туда с собой в душе я провезла ещё одного человека, уже тогда.

как же я хочу туда снова, посмотреть на неё заново и по-другому ❤

удивительная вещь, но
последний раз ты поздравлял меня с днём рождения в 2007 году :)
я тогда писала об этом здесь

вчера ты снова поздравил меня спустя 18 лет, в этом 2025 году

а то, что я почувствовала от этого, было один-в-один, как тогда в 2007

слово в слово

чувство в чувство

но вместе с этим калейдоскопом противоречий было и очень тепло 

и глаза светились так туманно, и разливалось от этого короткого сообщения что-то нежное внутри

я не ожидала, и не ждала, я очень удивилась, что ты вообще помнишь 

спасибо тебе

хорошо, что я могу писать и запоминать это здесь

где ты не прочитаешь и не узнаешь, и я не буду выглядеть в твоих глазах как идиотка :)

а просто запомню и сохраню в себе.

«мне тепло и тебе тепло

that’s love”

2025 год был годом Змеи. Для москвичей в целом он был удачным. Все змеи любят тепло. Мы изготовили для них разных вязаных. Пришла хозяйка Змеюка, посмотрела на своих сородичей и подобрела. И обещала сделать много приятностей. 

Смотрите тоже, выбирайте, кому какая больше всего понравилась.

Хэллоуин – не просто День нечисти, переодеваний и страшилок. В происхождении праздника кроется ряд древних традиций, легенд и ярких образов.

Дальше читать с юмором.

Сегодня Хэллоуин интересен, потому что дарит шанс на один вечер отказаться от маски обыденности, проявить фантазию и просто повеселиться.

как я заебалась улыбаться, когда внутри всё хочется крушить
не могу я жить не чувствуя ничего, для галочки
зачем сохранять несохраняемое, даже ради ребёнка 
но пока всё, что я могу, это вечно уходить, убегать, закрываться в себе
и делать вид, что всё хорошо на публику
огонь.

что ж, вчера мною было принято шедевральное решение

дабы заглушить всё в своей съезжающей всё глубже голове

*_вернуться на вокал

*_пойти на кроссфит и именно на него, чтобы убиться (учитывая, что спортсмен я из 10 на -375)

считаю тест на биполярку пройден успешно

стоит мне раскрыть что-то сидящее в самой глубине, как моментально я начинаю сжирать себя мыслями - а не слишком ли

не слишком ли я инфантильна для своего возраста

не слишком ли я много думаю о том, о чём думать мне уже не положено

не слишком ли я не соответствую требованиям общества и статуса

не слишком ли я ярко и глубоко чувствую то, чего чувствовать не должна

не слишком ли много во мне эмоциональности 

не слишком ли мало во мне привязки к реальности

не слишком ли я отличаюсь от своих сверстников, живущих хорошую, правильную, понятную жизнь 24/7

не слишком ли я витаю в облаках и утопаю в прошлом

не слишком ли странную музыку я слушаю, отбитые книги читаю, своеобразные упаднические мысли генерирую

не слишком ли я некрасивая 

не слишком ли несчастливой себя ощущаю

не слишком ли много в своей жизни упускаю и живу не ту жизнь, какую бы хотела

не слишком ли я ебанутая в общем и целом.

ответ очевиден - конечно, слишком.

и что вы мне за это сделаете.

когда я в свои овердохера лет включаю любимый старый концерт Incubus - Morning view sessions, Брэндон Бойд всё также поёт мне своим чистейшим голосом, и чувствую себя в моменте счастливой, как и 20 лет назад.

всё также подпеваю во весь голос и прыгаю под все их самые охуительные песни, разрывающие гитарными рифами нервы моим соседям.

всё также пишу дневник.

всё также люблю людей, которых любить не должна и которым я не нужна.

всё также чувствую себя одинокой где-то сильно глубоко внутри, не чувствую связи с окружающим миром, и не нахожу в нём своего места.

всё также хочу уехать, раствориться, исчезнуть далеко и навсегда.

— Ань, что посмотреть в Новосибирске?

— меня.

ответила бы я, если бы ты меня спросил.

помнишь, давно-давно мы обсуждали, как бы мы встретились однажды. 

и вот последние дни я снова начала об этом думать, не могу прогнать из головы. 

можно я напишу тут, как я представляю? всё равно ты этого не прочтёшь (: 

***

мне кажется, мы должны увидеться в одну из зим. ну или это точно должно быть какое-то холодное время года. 

я размышляла, буду ли я встречать тебя в аэропорту. и удивительно, но меня не покидает мысль, что нет. что я не смогу совладать со своим волнением и не хочу, чтобы это случилось там.

я думаю, что ты напишешь мне перед вылетом: Ань, я в самолете, скоро буду.

а потом: Ань, я приземлился, у тебя здесь холодно.

а я в это время буду дышать через раз в городе, волнами проживать мурашки, и ждать.

ты вызовешь такси, и поедешь в центр. а я напишу тебе: Саш, не думала, что когда-то такое скажу, но - добро пожаловать в Новосибирск, я так тебя ждала. и я сильно переживаю.

с замиранием сердца я надену свои привычные джинсы, клетчатую рубашку, майку. расчешу волосы, сережки в уши. накрашу глаза серым. укутаюсь в пуховик и шерстяной шарф.

буду слушать музыку, связанную с тобой, чтобы она меня успокоила, по дороге к тебе.

на улице будет идти снег, вероятно что-то похожее на метель. мои волосы сразу превратятся в стог кудрявого безумия, и это меня выбесит. но как будто я буду уверена, что тебе на это всё равно.

будет потихоньку смеркаться, часов 17.

мы договоримся встретиться я ещё не придумала где, никак не складывается у меня это в картинку. 

всё, что я знаю - ты, как и говорил много лет назад, придешь первый. я увижу твой силуэт издалека. такой высокий, немного дрожащий от сибирского пронизывающего ветра и снега в лицо, с лёгкой задумчивой улыбкой из под зелёных красивых лукавых глаз. я подойду на ватных ногах, с пульсом с которым не живут, и посмотрю прямо в эти глаза. которые столько лет я хотела увидеть. 

я улыбнусь и обниму тебя. мягко, нежно, крепко. прижмусь всем телом через толстый пуховик, чтобы ты почувствовал всё тепло, которое есть во мне к тебе. уткнусь в твою вкусно пахнущую шею, почувствую на своей спине твои сильные руки, на которые я так люблю смотреть на фотографиях, и на мгновение замру, запоминая этот момент на всю оставшуюся жизнь. 

после этого я соберусь с силами и скажу тебе: привет, Саш. я так рада тебя видеть.

я не могу представить пока, что бы ты сказал. как бы себя повёл. что бы сделал. я уже давно будто бы не знаю тебя глубоко. но я очень хотела бы это ощутить и вообразить. 

мы бы пошли гулять по центру города. я бы показала тебе наши лучшие улицы, они есть, представляешь? мы бы погуляли по Первомайскому скверу, безлюдному скверу Героев революции, прошлись по Красному проспекту от и до, я бы показала тебе свои места детства, где училась, где любила бывать, а где сидела и думала о тебе в юности. 

мы могли бы взять на ресторанном дворике глинтвейн с собой, и стало бы не так волнительно и чуть более тепло.

Здание Северного речного вокзала – один из самых ярких архитектурных символов Москвы 1930-х годов.

Северный речной вокзал не просто архитектурный ансамбль. В составе канала имени Москвы он включает шлюзы, гидростанции, пристани и мосты. Он является частью московской транспортной системы.

вот я пытаюсь не думать же
концентрироваться на буднях и обыденности
но ты мне снишься, снова
и я прям на много процентов чувствую именно тебя
и не могу отойти долго ещё, как проснусь
не хочу оттуда просыпаться
потому что
сильно хочу поговорить с тобой, но больше не решусь сама
а ты не напишешь

вот и остаётся так, во сне

🫶

а ещё я уже давно и сильно собираюсь поехать 

на твою родину

к нашей подруге

но никак не могу решиться

боясь, что мне станет ещё тяжелее и мыслями о тебе там меня окончательно убьёт

но скоро я поеду.

такие дела.

Северный речной вокзал – один из символов Москвы и любимое место отдыха горожан. 

С его причалов, как и прежде, отходят круизные и прогулочные суда.

а круто я пытаюсь вести образ обычной спокойной унылой обыденной жизни

и делать вид, что мне будто это и нравится даже

радует, что разобралась со своими демонами прошлого, кажется

кого-то на нежную полочку

кого-то в шредер с превеликим удовольствием 

с кем-то иногда и поговорить уютно да весело получается

и внутри не так бурно, вроде

терпимо

:)

моё любимое «похуй, пляшем», в деле

                       Заключительная часть.

Покажу вам ещё некоторых представителей водной стихии.

В Москвариуме обитают толстяки. Это морские котики и байкальские нерпы.

Общее между этими животными в том, что они имеют толстый слой жира, их корпус гладкий, тело очень крупное. Живут в холодных средах.

впервые за долгое время
я проснулась как обычно одна на диване в детской комнате
с настолько отвратительным ощущением внутри
через полупрозрачную штору витиеватым узором на шкаф светило утреннее солнце
я лежала и смотрела на него
как на свою жизнь
в таком раздрае мой внутренний мир ещё наверно никогда не был

эта оглушающая пустота

и чувство полного и беспросветного одиночества

мягкое предвосхищение отсутствия светлого будущего на горизонте