Настроение сейчас - крайняя лирика

...
Эссе, фонетика, философия.
И музыка.
...И этот город останется также
Загадочно любим...
И счастье. И ощущение... о котором промолчу. Собственно, это неважно.
Эх... Ровно через месяц ровно в это время буду в поезде. В город, "где живёт небо".
Понимаешь ведь.
Вот вокруг этого всё и вертится...
Даже в какой-то мере именно вокруг понимания.
Просто... так...

... Рю Мураками.
Весь день.
Не понимаю, что было вчера, что сегодня, что вообще было. Где заканчивается грязное и страшное токийской гетто и начинается Москва - такая же страшная, но, всё-таки, знакомая.
И вообще, после такого чтения непонятно, как я прожила столько лет (19!), при этом пока не стала шлюхой, наркоманкой, не нагуляла ребенка и не тронулась умом.
Хотя от такого тронешься. Далеко и очень надолго...


Вчера легла спать в 8 вечера. Проспала часов 14. С организмом хрен знает что творится.

У детей вторую неделю температура 40. Вызванные на дом врачи разводят руками. Чувствуют себя хорошо.

За окном дымка. Снег?

Настроение сейчас - в автобусе в город. Тряско писать... ((:

Просто сидела в доме, посреди пляски весенних солнечных лучей, усиленных пока ярким зимним снегом, и домашних теней, взглянула в окно и подумала, что вот ещё одна зима прожита, а потом будет весна, и так далее, а там и следующая зима, etc.
Пробежало совсем быстро. Неуловимо. И ничего не произошло, всё ровно-гладко и было бы правильно - если бы я не была я.
Не за что зацепиться.
Стала слишком редко плакать и слишком редко сильно радоваться. Ведь и то, и другое - признаки какой никакой, а жизни.
Никаких особых открытий, никаких особых потрясений, озарений, книг, знакомств, работ, событий. Никаких романов, никаких разочарований. Редкие экстазы от дуновения ветра, от удачного аккорда, от ...... улыбки. Редкие мелкие депрессии от проблем, от неодобрения, от ерунды. Ничего страшного. Ничего берущего за душу.
Попойки с друзьями, походы-прогулки куда-то, немного безопасного руфинга, репетиции, фотографии, немного разумной безбашенности, любимые знакомые книги. Большая часть адреналина - от идущих на улице в темноте за тобой мужчин. Вот она, зима.
Ничего особенного. Пресно. Жизнь идёт, бежит, да, но ничего выходящего за рамки и границы. Да, вероятно, такова жизнь и есть. Но мне-то так не хочется.
... Но. Если что и происходило, то принималось как само собой разумеющееся. Да, вот так оно. Ну случилось, и что? И это ещё ужаснее. Равнодушно видеть прекрасное, без отклика. Почему так?...

Надо под корень опустошить себя, чтоб не осталось ничего старого, ни капли, ни крошки, и залить новое, снова начать впитывать...
Как? Пожалуй, прежние методы слишком радикальны...
Надо устроить какую-нибудь авантюру, чтобы все красно-белые травяные тельца подохли от адреналина.
Захлебываться солнцем и задыхаться ветром сейчас надо, открывать, жить как последний раз, на грани, танцевать на мостах, целоваться на крышах и сгорать от полуденного солнца. Жить. Ты меня понимаешь?
"Что бы такое устроить?", как говорит один знакомый. Пожалуй, в ближайшее время просто необходимо устроить в выходные чей-нибудь день рождения (официальная версия) и рвануть куда-нибудь.
Кто присоединится? ;)

А что... если... да... есть идея. ((:

- Я оставлю её и уйду с тобой.
- Но ты не нужен мне.
- Я брошу всё ради тебя.
- Но я не хочу тебя.
- Она правда не понимает меня. Ты меня понимаешь.
Горячее дыхание обжигает лицо. Глаза блестят в темноте.
- Ты любишь её.
- Она не любит меня.
- Но вы вместе.
- Мы же не можем быть вместе всегда!
- Иногда бывает и так.
- Мы всё равно скоро разойдёмся, разбежимся, понимаешь? Я не хочу ждать. Я хочу уйти с тобой.
- Я хочу уйти одна.
Резко встаёт и начинает ходить по комнате. Пламя свечи колеблется и чуть не гаснет.
- Что ты требуешь от меня? Хочешь, чтобы я бросился на колени и просил прощения за то, что сделал или не сделал?
- Встать на колени не проблема для тебя. Ты встаешь на колени, признаешься, целуешь руки, и она уже твоя, она покорена твоей нежностью, благородством и раскаянием. Я видела это.
Останавливается посреди и в бешенстве проводит руками по волосам. Резко кидается ко мне и встряхивает за плечи.
- Тебе нужна сила, да? Ты хочешь, чтобы я не просил, а приказывал? Это нужно тебе?!
- Мне нужно быть одной.
- Когда-то ты держалась людей.
- Это было давно.
- 2 года назад.
- 2 года - большая часть жизни.
Сшибает рукой свечу, она летит в стену, обрызгивая пол воском. В последней вспышке пламени нарисованный на стене глаз зловеще подмигивает.
- Кто? Кто нужен тебе теперь?
- Ты не знаешь его.
Сжимает руку в кулак.
- Я знаю многих.
- Ты никогда не встречался с ним.
- Я знаю больше о своей жизни, чем ты!
- При встрече с ним твоя ярость сгубила бы тебя.
- Отвечай мне! Кто это?!
- Одиночество...

Настроение сейчас - Праздник прошёл.

... теперь выложена здесь - http://fotki.yandex.ru/users/galina--shane/. Т.к. показать всё-таки хочется, а грузить их на разные ресурсы очень долго, решено было использовать Яндекс.
Если у вас есть почта на яндексе, вы можете оставлять комментарии. Буду очень рада.:)

+вчерашняя случайная фотосессия для Жени, над которой я в порыве вдохновения проработала всю ночь.

[338x500]

Птичку посадили в клетку. До пересдачи в начале февраля.
Птичка обречена забыть свои... планы, которыми полгода жила. Птичка проведёт в Москве безвыездно три недели. Не увидит птичка (в ближайший месяц, по крайней мере) ни город N., ни Рязань, ни некоторых дорогих людей, проживающих в столь удаленных населенных пунктах.
Птичка забивает на музыку. На репетиции, по крайней мере.
Без работы пока птичка остаётся, потому как работа много времени отнимает.
Модель птички, а также все остальные, желающие фотографироваться, должны набраться терпения и ждать.
С друзьями птичка никуда не выберется. Ни на вечеринку, ни на джем, ни на каток.Больно прутья у клетки прочные и частые.
День рождения, чтоб его, птичка тоже в клетке отметит. Хотя это, в принципе, самое... non-touching.

Но. Подохнет птичка от такой жизни. Неприятно будет...

Я говорила, что мне нравится аккорд С7, но это не есть правда.:)Любимый мой С-то он С, но вовсе даже не 7, не септ, то есть.
Выглядит он следующим образом:
[показать]
А названия его ни я, ни GuitarPro не знает. И ладно.:)
Но звучит красиво. Попробуйте.;)

Настроение сейчас - убитое. Никакое.

Не получилось.
Ублюдком чувствую себя. (Знаю я, кто такой "ублюдок", просто слово уж очень мощное).
Теперь предстоит та же пытка через месяц почти, 7 февраля.
Тихо-тихо, не перестаю любить свой универ.
Интересно, насколько теперь на самом деле изменятся мои планы?

Если и грамматику не сдам, буду совершенно серьёзно думать о другом месте учёбы.

__________________________________
Нашла самый мелодичный и приятный аккорд. C7. Перебором его надо играть, любым. Вся жизнь в нём.

Территориально я отношусь к текстилям.Но моя школа и вся моя жизнь в кузьминках!Я обожаю этот район...я здесь живу очч давно и не могу представить мою жизнь без них...Фонтаны-очч романтичное место,рост,макдак-самая вкусная еда,дом с башенкой рядом со школой.Помоему кузьминки самай лучший район в москве.По крайней мере,для меня

Финальный показ нашего спектакля "Читаем Чехова". Публика в восторге. Поцелуи, знакомые, не очень и совсем незнакомые люди целуют, жмут руку и говорят "молодцы". Даже моей маме понравилось, что бывает нечасто.:)
Что делают после? Отмечают. Коллективного отмечания не было, но просто дело оставить было бы как-то неправильно. Мы с N. (2 примы:)) ) пошли "куда-нибудь", в поисках какого-нибудь уютного места, которое дало бы нам пищу, выпивку и, желательно, за сравнительно небольшую сумму. Ибо студенты таки...;) Конечно, в центре Москвы такого места не нашлось, не уверена, что оно вообще есть в Москве. Пришлось поесть в МакДональдсе и упиваться не алкоголем, а своим и чужим настроением.
Но не это важно.
В руках - бумажные пакеты с костюмами и подарками от благодарного факультета. Центр, низкие старые дома, множество небольших кофеен и ресторанов, новогодние огни, свет витрин дорогих магазинов, узкие тротуары, хлопья снега в свете фонарей. У меня вдруг возникло ощущение, будто мы не в Москве за неделю перед сессией, и нам не надо будет сейчас разъезжаться по домам делать практику речи. Казалось, что мы где-то в Лондоне, в Нью-Йорке - где-то там - в центре шумной и суетной предрождественской жизни. В руках - пакеты с уже подобранными купленными друзьям подарками, и в витрины мы смотрим для того, чтобы найти что-то ещё... Сейчас зайдем в ту маленькую кофейню, выпьем по чашечке капуччино или даже глинтвейна (у него такой рождественский вкус!) и двинемся дальше.

Мы идём за руку, размахиваем этими пакетами, смеёмся, и светят огни, и падает снег, и на уме и на сердце её любимая песня "When Christmas Comes to Town"...
Я сказала ей об этом - она сразу поняла. Почувствовала.
В этом что-то есть...

Практика речи. Тема - внешность. Задание: описать кого-либо. Себя, друга, celebrity, идеал.

My answer (oral):
Read and enjoy :)
At first I wanted to describe my best friends, but I couldn't choose between two of them and then I know their characters very well - that's why I can't say a lot about their appearances, I just don't pay my attention to it.
So I'll describe an ideal man.
This person is rather tall, but not very, he's stout (крепкий). He mustn't be lanky (долговязый) in no account. He's muscular, but not very much, I hate all these body-building boys. Of course, his face is very attractive, bony (скуластое …и монгольские скулы…) a little, it's fare and can be sunburnt and a little weather-beaten 'cause he has a very active life. The colour of his eyes doesn't matter - they can be brown, grey or blue, but they are bright. His nose is straight or aquiline (орлиный). His lips are not very thick, not very thin.
He wears his hair long, that's quite important for me, I think, men look even better with long hair. It can also be any colour, even bright red, black and so on. But I'm fond of a Nordic type, so he can have fair or red hair (представляете себе мужчину с длинными рыжими волосами? Я что-то нет.:)). He wears it loose or in a ponytail, or in a plate.
He also can have moustaches or a beard if it suits him. I know some men who look very handsome with a little line beard (и это отнюдь не Дима Билан).
He can have as many scars as he has and as he wants to have. I like them. (Однако, учтите, декоративное шрамирование - признак понтовости.)
I don't pay much attention to the way of dressing 'cause everybody can and even must have his/her own style. If I'm not mistaken, I like when men wear black leather clothes (чтобы подчеркнуть рыжие волосы, вероятно) or just jeans. He can even be dressed and looks like a hippy - I like them. (Ещё бы.)
So, he must be unusual and, maybe, ethnic-looking. :)

Attention: нет, ну понятно, что что-то для веселья, забавы, пугания одногрупниц-блондинок и простокрасного словца. Но в каждой шутки есть доля шутки. ;)


P.S. Пожалуй, никогда не было так странно, странно совершенно немыслимым образом, невообразимо. И в тоже время невероятно как надо. Что надо, как надо, зачем надо.
Боюсь спугнуть.

И всё же… Позитив здесь, друзья мои. Как бы хотелось мне с вами поделиться…

P.P.S. Даже несмотря на то, что сегодня вдребезги завалила зачётный тест по педагогике, и сдавать её придётся устно 28-ого.
Ничего. Как-нибудь.
Всё хорошо.

Настроение сейчас - в предвкушении

Вчера играла на благотворительной ярмарке. Группа студентов (большей частью журфака МГУ) организовала благотворительную деятельность, сейчас собирают деньги на операцию и лечение пятнадцатилетнего мальчика, больного раком крови. Какая-то совершенно фантастическая сумма была собрана на благотворительном концерте некой группы, а сейчас в здании школы была устроена рождественская ярмарка. Продажа каких-то дизайнерских вещей, сувениров, самоделки, кафе с домашними пирогами и фото-сессия девочки-фотографа. Все собранные деньги идут на содержание мальчика в больнице (никогда не думала, что один день в больнице может стоить так дорого!) и последующую операцию.
Так вот. А меня знакомая попросила ярмарку "озвучить". Как она сказала "чтобы создать атмосферу". Я с удовольствием согласилась. Однако не стоит приписывать мне ложных качеств. Не благородство меня заставило, не могу сказать, что судьба этого мальчика волнует меня больше всего остального. Во-первых, я не очень люблю подобные акции по одной причине: раз уж мы решили помогать незнакомому человеку, то почему именно ему, а, например, не ему, который умирает в соседней палате? Это меня смущает. (Вспоминается фильм "Всё для моей матери", где пожилому человеку пересадили сердце погибшего юноши. Будь я тем человеком, я бы всю оставшуюся жизнь чувствовала бы себя в чем-то виноватой. Я не убивала его, и его сердце всё равно было ему не нужно, но... И тут то же. Чувствовать себя виноватым в том, что остальным не помогли, а тебе - да.) А, во-вторых, сегодня я не чувствовала своей роли в этом деле. Если бы купила что-то или что-то сделала бы (испекла-сотворила) - другое дело. А так... Вряд ли кого-то моя игра вдохновила на что-то необыкновенное.
Но почему бы не поиграть, раз людям будет приятнее? И мне приятно играть. Я люблю пианино и до сих пор ругаю себя за то, что пару лет назад около года использовала его только в качестве тюнера для настройки гитары.
Уж не знаю, была ли в этом и моя заслуга тоже, но атмосфера была замечательная. Очень тепло. Блестящие, яркие люди, очень приятные люди, с которыми мне хотелось бы продолжить знакомство.
Позовут ещё - приду.
Хотя, лучше бы, никому бы не понадобилась бы никакая операция вообще...
Но.
_________
Обратно шла вдохновленная и умиротворенная, несмотря на холодный ветер и отсутствие сигарет. Проходила мимо ЦДХ: в конце декабря Арефьева даёт рождественский концерт. Денег у меня сейчас всего, и в кошельке, и на счету - 100 рублей с копейками. На которые надо продержаться недели две до стипендии. Которая вся уйдет на подарки, цветы на сессию, оплату проездного и прочие житейские необходимости. А зарплату вообще неизвестно когда ждать. Так что билетов на концерт Ольгин мне не видать, но всё равно мысль о том. что она выступает вот тут, в родном ЦДХ, и я, в принципе, когда-нибудь её увижу, согрела. Никакого разочарования, наоборот, росинка позитива. Отошла от афиши, надел наушники - Ольга поёт. Забавно, но ничего особого - ей, наверно, пятая часть плеера забита. И всё равно ещё одна капелька позитива.:)
До метро шла по своему самому любимому в Москве, Крымскому мосту. Много с ним связано воспоминаний, только меня касающихся, да и просто вид оттуда ночью роскошный. Завораживает. Как-то абсолютно без повода вечером я провела там два часа наедине с городом. Очень... примиряет. Гармонию и легкую светлую печаль навеивает.

Сегодня вечером-ночью-утром празднуем День рождения славной N. Это хорошо, мне давно пора бы провести ночь не дома-на даче, а где-то а незнакомом месте всё по той же так мучающей меня причине - развеяться и освободиться.


Жизнь стала идти как-то странно, вам не кажется?

Отец сегодня ходил на Марш Несогласных.
Обидно. Я бы тоже пошла. Если бы знала и не училась.
Говорит, было около 3000 человек. После окончания митинга лидеры (человек 100) пошли передавать петицию.
Там их и накрыли. Ну, образно так говоря "накрыли".
Но всё равно.
Ужас.

Фотосессия удалась.
Если на прошлой неделе я не рассчитывала на снег, то на этой совершенно не была готова к солнцу. Абсолютно ясное небо, прямые яркие лучи, резкий контраст между тенью и светом. Готики не получилось (наверно, и не надо было), получилась красивая пара.
Мне очень понравилось работать. Не возникало проблем вроде "а куда им встать, смотреть, что делать, так не хотят". Теперь хорошо бы, чтобы обработка пошла также легко, как и процесс съёмки. Потому что пока совершенно не представляю, в каком ключе буду все это делать, и должен ли он (ключ) вообще быть единым. Вся надежда на inspiration, воображение. Открыл фотографию, посмотрел на неё и понял, что с ней надо сделать.Иногда у меня такое бывает.:)
Одна проблема была - холодно.:)

Любава - моя любимая модель. Людей фотогеничных много, красивых - чуть поменьше, живых ещё меньше. Она идеальна. Для фотографирования. Как минимум.
Снимать их пару - удовольствие. Единство, гармония, естественность. Никакой постановки. Это то, что я ценю больше всего. Не говоря уж о том, что сама любовь как-то человека изменяет (преображает?). А если они ещё и рядом, вместе. Моё чувство красивого просто не может усидеть на месте. Как было с моем последнем переводе: "I like the things perfect".

_______
Кстати, о переводах. Начальница Наталья проверила, отредактировала. Прислала правленную версию и письмо: " Должна сказать, что в целом всё просто замечательно, Вы отлично справились. И всё же ошибки были, причем не стилистические, а смысловые. Так что посмотрите правку, и, думаю, через один - два фильма Вы будете работать без редактуры."
"Без редактуры" означает больше денег за проделанную работу, но, как полагается, и больше.. даже не нагрузки. Ответственности. Страшно сделать что-то не так, неправильно, и оно пойдет дальше... Буду чувствовать себя виноватой, собственно, ей и являясь.
Слава богам, мне помогает отец. Собственно, он осуществляет первую редактуру, а потом всё идет к Наталье. Без его помощи она вряд ли бы была мной так довольна.
... А N. та же Наталья на днях уволила. Она не справилась, да и напрягло её это занятие. Кроме всего прочего, чувствую себя очень неловко. Ведь это N. привела меня туда, отвечала на кучу моих вопросов по тестовой работе... А теперь ездит со мной туда только за компанию. Испытываю огромное желание найти N. новую работу. Но с этим у меня проблемы. Во-первых, обычно работа сама меня находит (и так было абсолютно везде, где я за свою жизнь работала), а во-вторых, насколько бы ни была мне близка N., дело это личное...


А ещё ночью у меня прямо над компьютером несколько часов почти полная Луна висит. :)

Написано около месяца назад. Описано пойманное настроение.
Сейчас... хммм... взгляды автора не совпадает со взгядами лирического героя. За месяц многое происходит...
Написано по собственному желанию, было отправлено на лит. конкурс "Бабье лето" Mlove. 1 место.


Эти строки никогда не родились бы,
если бы на днях не выпал снег.

Снежинка опускается на теплые губы, мгновенно тает и сладким ручейком стекает в рот.
- Что происходит на свете?
- А просто зима...
Мокрые хлопья снега падают с ещё зеленых умирающих листьев в лужи и обрызгивают с ног до головы. Мерзнут пальцы, мерзнут ноги, даже волосы - и те, наверно, замерзают "от корней до самых кончиков".
Ещё немного - и все на долгих пять месяцев станет монохромным, серо-белым. Безнадежным серо-белым.
Зима пришла резко. Не было тонкого льда на лужах по утрам, который в детстве так приятно бить каблуком, не было пронизывающих ветров. Один день начался с холодного утра. На черный кожаный рукав куртки плавно присела неясная белая субстанция, совершенно непривычная и неизвестно что из себя представляющая.
- Снег! Ура, снег! С первым снегом! - обрадовались вокруг.
Ах, да, так вот, что это... Снег... Да. Понятно.
А ведь ещё неделю назад...
Был октябрьский вечер. Теплый, безмерно спокойный и какой-то переполненный осенней негой октябрьский вечер. Воздух пах кленовыми листьями, хризантемами и уютом. Не хотелось, даже в голову прийти не могло думать о том, что будет дальше, и что происходит сейчас - хотелось просто брести вперед, разметая неподшитыми джинсами листья по тротуару, прячась от людей, идти куда-то туда, вперед. Искать ответы на вопросы, которых никогда и не было, размышлять о том, чего никогда не случалось и вряд ли случится. Замечательное время провождение, только слишком немногие способны это оценить.
А можно поддаться осени и дать ей завладеть своими мыслями. Тогда стрелки на таймере машины времени снова проворачиваются назад - на целый год. Всего лишь на год.
…Ещё один октябрьский вечер. Каблуки немного цокают по асфальту, ведь нельзя без каблуков, надо произвести хорошее впечатление, надо быть красивой девочкой. Листья разбегаются от шагов с задумчивым шелестом.
А рука - в его руке.
И, кажется, все. Больше ничего не надо.
Осеннее солнце светит ярче тысячи огней, затмевает глаза, и не хочется их открывать, и не надо их открывать, надо полагаться только на руки и на губы, да, на губы, конечно же. Медовая сладость осеннего поцелуя согревает на несколько часов вперед, и даже когда он уже где-то там, за четыре линии метро, поцелуй все ещё остается здесь и сейчас и заставляет томно улыбаться и закрывать глаза от вожделения, где-то в самой глубине своей сущности содрогаясь "Это как все, со мной? Нет, ну вот совсем со мной?"
Да разве это лужи? Это ручьи, это прекрасные маленькие водоемы, в которых отражается все, только наоборот, вниз головой, неужели это не забавно, неужели это не мило? Разве это ветер? Это осень легкой рукой снимает листья с деревьев, снимает и кладет мне под ноги, прядет мне ковровую дорожку. Разве это проблемы? Это... это... да наплевать на это! Всё потом, потом, а сейчас только это, только солнце, красно-желто-зеленые цвет деревьев, объятия и медовый поцелуй с закрытыми глазами.
И всё-ё-ё.
Сегодня на термометре +15. А завтра утром он показывает +1.
+1, понимаешь? Ты понимаешь?!
Куртка с красивым меховым воротником пахнет проклЯтой зимней свежестью.
Каблуки легонько топают по асфальту, потому что даже сейчас надо быть красивой девочкой, красивым девочкам хорошо, им везет, и засохшая палая листва еле-еле колышется под ногами. Эй, а где его рука? Где солнце, листья, мед?
Кто убрал яркость, я вас спрашиваю!? Куда всё, какого дьявола?!...
Не знаете? И ладно. Каждая девочка должна быть сильной. А уж такую ерунду пережить - и вообще легко. И все будет хорошо. Всё_будет_хорошо_дура….
И - хло-о-оп. Снова в сегодняшнее, перемотали пленку на год вперед. Москва 2007. Мост у храма Василия Блаженного полностью достроен. В центре много переулков закрыто на ремонт. На Большой Никитской продают как раз подходящие медиаторы. На работу ездить не очень далеко - одна станция от кольца. Правда, другая сторона кольца, но не важно. Совершенно не важно.
- Я совсем забыла, как это - жить зимой. Видишь этот куст, пока ещё зеленый, хотя листва уже пожухла от снега, видишь? Ну вон там, за машиной? И представляешь, через неделю - это максимум - от него останутся только торчащие вверх палки, кое-как прикрытые этой вашей холодной белой ватой. Э-э, нет, не говори мне это, ты и сама не знаешь. Живо дерево при этом остается или нет, но ты ведь видишь его скелет. Это не сущность, нет, это скелет. И лес зимой - это кладбище, на котором прошла тусовка некрофилов. Вот уж бедный Йорик… И из окна кабинета на третьем этаже, ну того, где у нас в прошлом году пара с Караевой все время была, - Читать далее...

На днях в метро встретила мужчину в длинном сером плаще и в больших наушниках. Мужчина читал книгу. Он стоял совсем рядом со мной - и почти невольно взгляд мой упал на страницы. Знакомый стиль... знакомые фразы... знакомый сюжет. Я просмотрела одни абзац и тронула мужчину за плечо.
- Извините, это "Жалобная книга"?
- Да, - ответил он и показал мне обложку. - Наши, наши. Нас мало, но мы есть.
Больше мы ни слова не сказали друг другу, но какая-то волна тепла прошла между нами.

"Жалобная книга" - произведение Макса Фрая. Писателя, которого я прочитала от корки до корки. Моего любимого писателя, без которого понятия не имею, что бы из меня в свое время получилось. И я вижу человека с книгой Фрая - и понимаю, что с этим человеком у меня просто не может не быть общего. Что он правда "наш".
Кстати, именно поэтому я ношу на торбе зеленую ленту - в свое время почитатели Фрая организовали Орден Зеленой Ленточки (по аналогии с сюжетами главной серии книг): желающие носят ленты и узнают друг друга.
Почему-то это приятно - встретить "нашего".
Почему-то это вообще приятно - быть "нашим", даже несмотря на мою ярую любовь одиночества.
У меня много "наших" - рокеры, битники, гитаристы, музыканты вообще, просто неформалы, люди, слушающие ту же музыку и читающие ту же литературу. Я люблю их. Наверно, через них я, как сказали бы психологи, осуществляю свою социальную потребность. Я помню лето и сентябрь. Мне не нужен был никто, кроме любимых битников и рокеров.
А вообще это обширная тема. В прежнее время меня пугали люди, интересы которых совпадали с моими до мелочей. Теперь я привыкла, что есть какой-то стандартный набор литературы-музыки-занятий, но всё равно испытываю сперва удивление, а потом уже большую радость от "нашести" находящегося рядом человека. Мне почему-то очень не нравится выражение "родственные души", но что-то в этом всё-таки есть.
Тепло мне с такими людьми. Очень.

Настроение сейчас - печатаю партии и думаю, как бы впихнуть партию баса клавишам...

...Я не знаю, стоит ли говорить о таком вслух... Стоит ли говорим об этом вообще кому-то...
Последние пару месяцев проходят странно.
Мне никогда особо не везло в жизни. Самая обычная жизнь по проценту везения.
Сейчас неожиданно... Да...
У меня появилось все желаемое. Я осознаю, что рано или поздно мои желания четко сбываются. Совершенно чётко.
Если вы читаете мой дневник, вы знаете, чего мне не хватало. Музыка, фотоаппарат, работа, свобода, в какой-то степени любовь. Что ещё ждать от столь нежной и глупой барышни, коей я являюсь.
Что теперь?
Гитара и оборудование. "Должность" гитаристки в некой группе. Организация своей группы. Возможность пользоваться зеркалкой полупрофом Никоном в любое время. Работа переводчиком, желаемая с детства. Практически полная свобода - в разумных масштабах, чтобы не потерять голову. Самодостаточность и полная ясность в отношениях с бывшими и настоящими поклонниками. Знакомства с хорошими людьми. Невероятная поддержка и любовь друзей, в которую я до сих пор не могу до конца поверить. У меня даже появился кот, существо, о котором я когда-то грезила.
Более того: признание в трех сферах моей деятельности, к чему я не стремилась. Сознательно, по крайней мере.
Почему? Я нашла свое место в жизни? Я уловила какой-то закон? Кровь, которую я отдала когда-то, была принята и одобрена? Или я живу в кредит?
Мне страшно, что всё оборвётся. Мне страшно, что за всё придётся платить. Я не выдержу этой платы. Потому что я понимаю, какой она может быть.
Не первый, но редкий момент в моей жизни, когда я начинаю бояться смерти.
Вы не поверите мне. Но я знаю свою жизнь, знаю, какой она была и какая есть сейчас. Одно дело говорить, что бывают удачи и неудачи, другое - чувствовать всё на своей шкуре.
Так не бывает-не бывает-не бывает.
Но так есть.
___________________
А вообще мен надо развеяться, сбросить с себя Москву. Я засиделась тут, мои любимые места перестали быть столь родными, они потеряли свое обаяние. Я пропахла этим городом, и он хочет захватить меня в плен, но я не даюсь.
Я поеду в Нижний. Если сорвется запланированная мной поездка с одноклассниками на Истру, то, возможно, в конце этого месяца. Скорее всего. Просто надо, наверно, пожелать это сильнее... Если поездка не сорвется, то, наверно, город встретит меня в январе. Только в январе, но я не хочу ехать куда-то в сессию, мне довольно заваленных прошлогодних экзаменов.
...
И я чувствую, что моя жизнь в моей власти.
Это прекрасно. Несмотря на всё вышесказанное это прекрасно.

Смотреть это видео

Вот)

Настроение сейчас - Под песню.

Наверно, всё это для личного пользования... И имеет только эту ценность.

*
Как же вы не подходите друг другу. Какая ты веселая, беззаботная и разноцветная, какой он - печальный, все время занятый работой и черный. О чем вы говорите, кроме своей любви? Вы живете разными вещами - о чем вы говорите?
А когда мы с ним были вместе, он не дарил мне цветов.
Но я сфотографирую вас вместе. Боже, какая вы красивая пара! Я не могу не сфотографировать вас, это желание поедает меня изнутри, я просто сгорю. Разговаривайте, не обращайте на меня внимания, мне нужна естественность. Только естественность.
... Мою любимую зовут Stagg. Моего любимого зовут Nikon.

*
Хожу по Москве, мету черными клешами асфальт. Мокну под дождями, но старательно укрываю гитару и стираю капли с объектива.
В жизни происходит что-то. Всё движется туда, куда надо.
Но что-то все это мне напоминает.
И чем это закончится?...

[показать]
[показать]