Начало здесь: http://www.liveinternet.ru/users/coutty/post54678082/
_________________________________


Читать далее

Сэр Генри как обычно восседал на своём белом Буцефале. Его привыкли видеть на этом коне, хотя иногда он, конечно же, ходил и на своих двоих. Вот только кривых ног не заработал - в генах, наверное, прописано было избежать этого.

Но в данный момент лорд на коне смотрелся несколько неуместно - всё-таки пиратский корабль. Вот и Джек Воробей рядом стоит, вглядывается вдаль. А там было на что посмотреть. Сквозь классический английский туман проступали очертания зелёного холма с огромным белокаменным замком. Именно ради него сэр Генри со своим конём испытывали свои пищеварительные системы на противоукачиваемость уже вторую неделю. Очень уж надо было туда попасть. Коню - ради нормальной травы, поскольку та, которую пихали в него в Голландии, уже осточертела. Сэру Генри - к своей принцессе.

И вдруг корабль на что-то напоролся и пошёл ко дну, увлекая за собой команду и руководителей. Никто спастись не успел.
Последнее, что видел сэр Генри - стремительно надвигающуюся воду и чёрную табличку с надписью:

+------------------------------+
Do you wish to continue? (10)
+ Yes
- No
+------------------------------+

Читать далее

____________________________
Окончание здесь: http://www.liveinternet.ru/users/coutty/post54678556/

Продолжение. Начало тут.
---


Кристина с отвращением вошла в дом. Ещё бы - такой смрад носился, что дышать было невозможно. Она бросилась к подарку пингвина и увидела ужасное - на дне лежал шёлковый платок, а на нём - тухлая рыба. Да... Не храните рыбу на свежем воздухе.

На платке красивым готическим шрифтом 24 кегля было вышито:
"В день твоего восемнадцатилетия, когда красная луна выйдет из-за туч, приходи к осетру на нашем обычном месте. Одень одни только трусики и проследи, чтобы за тобой не было хвоста. Такс."

Восемнадцать лет ей исполнялось как на следующий день. Отец должен был вернуться с подарками, но из-за сильного дождя ему, похоже, пришлось задержаться в гостях. Весь день Кристина провела одна, размышляя о странном письме.
"С чего бы это он? Осётр - это понятно - тот камень, на пляже, но красная луна... Ну, просто так ничего не бывает. Авось и сейчас случится." - подумала она.

Читать далее

- Кристина, прекрати баловаться! Тебе восемнадцать лет! Лодка может перевернуться.
- Пап, да всё нормально! И восемнадцать мне будет только через месяц. - со смехом ответила дочка и, зачерпнув рукой воды, брызнула в отца.
- Эх, неугомонная...

Был тихий июньский день. Солнце только всходило из-за леса и начинало обогревать всех, кому посчастливилось в этот час оказаться под его лучами. Уже немолодой мужчина вместе со своей дочерью плыл на лодке по спокойной чистой реке. С тех пор, как установилась тёплая погода, они частенько выходили на водную прогулку.

Вдруг подул сильный ветер. По воде пошли волны. Они становились всё выше и выше и начинали захлёстывать в лодку. С берега неслись тучи пыли. Мужик прикрыл лицо руками, но, видимо, не рассчитал, и припечатал дочке подзатыльник веслом. Сам, конечно, этого не заметил.
Когда ветер стих, девушки в лодке не было. Мужик оглянулся по сторонам и хотел было уже плыть домой, как ему пришло в голову: "А что, если она не пошутила? Что, если она утонула?" С этими мыслями он бросился в воду и долго искал свою дочь. Но безрезультатно.

Читать далее

В некотором царстве, некотором государстве жил-был царь. И была у него дочь восемнадцати лет. Стройная, умная и застенчивая. Но был у неё один серьёзный недостаток - она никому не улыбалась. Не улыбалась она и когда оставалась одна. И сколько бы шутов во время трапезы не выступало, даже намёка на улыбку у неё не было.
А у царя было несварение желудка, потому что ржать во время еды строго не рекомендуется. Но это к делу не относится.

Издал царь указ: "Кто-де рассмешит мою дочку, может жениться на ней. Не важно - богатый или бедный, приданное будет приличное".
И повалил люд в замок толпой. Народу было больше, чем на кастинге "Фабрики звёзд". Сначала, конечно, пускали знатных людей, потом начали и простых мужиков запускать. Но никто не мог рассмешить царевну.
Прошло несколько месяцев и толпа распалась сама собой. И вот тогда в замок наведался один двадцатилетний парень. Он назвался учеником волшебника и принёс с собой чудодейственное зелье, сказав: "Пусть царевна хлебнёт из горла. После этого она впадёт в рекурсивный сон и проснётся уже счастливой. Будет улыбаться чаще. Сколько будет спать - не скажу. Это зависит от её устойчивости".

"Что ж, была-не была" - подумал царь и напоил девушку зельем.

Читать далее

Недавно группа учёных, путешествуя по Уралу в поисках интересных вещей, обнаружила под одним из старых храмов огромный зал, заставленный шкафами. Отдельный зал был выделен под странный механизм, который представлял из себя большую металлическую комнату "без окон - без дверей". Внутри него что-то изредка бренчало, как будто одинокая мышь ищет что-то съестное. Из этой комнаты торчали различные рычаги, щипцы, щупы и много чего ещё. Конечно, это "кое-что" было вскоре обнаружено - большое отверстие, прикрытое металлической шторкой, закрытой на ключ. Ключ, кстати, был неподалёку в сундуке. Это всё, что удалось узнать о механизме.

Не менее интересно содержимое шкафов. Сотни ящиков одинакового размера, подобранных таким образом, чтобы идеально вмещаться в то самое отверстие механизма. Внутри ящиков были приклеены зелёные и жёлтые горошины. Стройные ряды горошин заполняли все ящики. Ну, почти все, часть сгрызли мыши.

- Коллеги, не забавно ли - двоичный код, выложенный горошинами. - пошутил один учёный.
Читать далее

В те времена, о которых пишут "много-много лет назад", жил-был пекарь. Его коронным блюдом были маленькие лепёшки из солёного теста. Он обжаривал их в масле, сдобривая укропом и лучком. Посетители приходили в его пекарню косяками только ради этих лепёшек. Никому он не отказывал, да и не было в этом нужды - процесс производства спорый, сам пекарь умелый. В общем, хорошо шли дела у него.

Слава об этих лепёшках распространилась далеко по царству. Возник даже небольшой культ "Шпирхензаден", в который автоматически попадали все паломники, наведывавшиеся в знаменитую пекарню.
Прослышал об этом и царь Чиписоен Мухлетемонович Восьмой. Послал он гонцов к пекарю с твёрдым наказом не возвращаться без чудесника.

История умалчивает о способах воздействия на разум, но в итоге у царя к столу всегда были знатные лепёшки. Так продолжалось недолго - правитель не был бы правителем, если бы не похвастался поразительным блюдом перед знатными людьми своего царства. Приглашены были и многие заморские цари.
Пекарь пришёл в ужас, когда ему пришёл заказ на 5000 персон. Если каждый съест хотя бы по 50 лепёшек (а меньше люди в его пекарне не заказывали), то процесс приготовления затянется на долгие месяцы при известной технологии. Что же делать? На кону была честь кулинара, не меньше (а то и голова на плечах его любимой кошки Лукошки). До званого ужина оставалась неделя. В первый день удалось испечь только 5000 лепёшек. Это очень мало. Царь будет в гневе!
И тут на глаза пекарю подвернулся мешок с картошкой. "Эврика!" - прогремел зычный голос из кухни, - "Вкус лепёшек задерживается на языке довольно долго, поэтому, если я перемешаю настоящие лепёшки с картофельными, никто не заметит разницы!"

Так он и сделал. Порубил картошку тонкими ломтиками и обжарил в соответствии с технологией. Как оказалось, процесс приготовления картофельной порции в три раза менее продолжителен. С учётом того, что не нужно замешивать тесто, выдерживать его несколько часов в тепле, раскатывать, экономия времени была огромная.
Пекарь работал без сна и отдыха. Даже насыщался одними парами, поднимавшимися со сковороды.
К назначенному сроку было изготовлено почти полмиллиона картофельных лепёшек. И вдруг, обнаружилось, что классическое блюдо опустело! Куда же пропала "маскировка вкуса"? Ответ был очевиден - кошка Лукошка с довольным видом умывала свою нахальную морду... "Не сносить теперь тебе головы, Лукошка." - огорчился пекарь. - "Но делать нечего - придётся подавать то, что есть". И свалился на пол от усталости.

Проснулся он в мягкой постели. "Не хуже, чем у царя." - подумал пекарь. Что же произошло за то время, как он спал?
Слуги, увидев на кухне спящего человека, не стали его будить, а тихо разнесли приготовленные блюда знати.

Успех был ошеломителен! Сам царь признал более высокое качество продукта, за что и возвеличил пекаря. Название картофельным лепёшкам дали по имени царя - "чиписы", которое потом трансформировалось в "чипсы". Могли, конечно, и в честь пекаря назвать, но его имя было настолько некрасивым, что он сам решительно отказался от такого "счастья".

...
[300x350]

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

....

[700x525]

Однажды слепой человек пришел к другу и спросил:
- Скажи, как выглядит молоко?
- Оно белое, - ответил друг.
- А что такое "белое"?
- Это такой цвет, как лебедь.
- А что такое "лебедь"?
- Это такая птица, с изогнутой шеей.
- А что такое "изогнутая"?
Друг согнул руку в локте и кисти, изображая голову и шею лебедя.
- Вот что такое изогнутая!
Слепец ощупал его согнутую руку и воскликнул:
- Спасибо тебе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

* * *

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?

* * *

- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

* * *

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

* * *

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

* * *

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

* * *

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.

* * *

Желудок у котёнка не больше напёрстка. Следовательно те два литра молока, которые он выхлебал, находятся там под давлением 50000 атмосфер. Что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

* * *

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

* * *

Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Бесплатная колбаса
Вы идёте в магазин, берёте колбасу и уходите не заплатив. Придётся перепробовать много продуктов, прежде чем найдёте по вкусу.

Условно бесплатная колбаса
Вы берёте в магазине колбасу, которая вам нравится. Однако, она покрывается плесенью в течение трёх дней и вам придётся обчищать её перед употреблением.

Платная колбаса
Идёте в магазин и покупаете колбасу. Шанс купить невкусную довольно велик, но меньше, чем в случае с бесплатной и условно бесплатной. К тому же, она не портится.

Платная колбаса с регистрацией
Вы покупаете колбасу в магазине и едите её в своё удовольствие. Однако у вас будет вздутие живота до тех пор, пока вы не позвоните в магазин и не узнаете тонкости нарезки.

Пиратская колбаса
Вы идёте на улицу и покупаете сворованную из магазина платную колбасу у бомжа. Других отличий нет.
Если это была ворованная колбаса с необходимостью регистрации, во избежание вздутия живота нужно принимать таблетки.
Да, кстати, есть шанс подхватить инфекцию бомжа.

Бесплатная OpenSource колбаса
Вы идёте на рынок, выбираете нужные ингридиенты и пытаетесь сделать колбасу в домашних условиях. Однако, скорее всего придётся попросить консультации у знакомых, занимающихся "скручиванием" колбас. Не исключено, что у вас будет наблюдаться аллергическая реакция, либо вздутие живота. Поиск лекарства может занять длительное время.
Однако, вы можете самостоятельно изменить рецепт и получить то, что подойдёт именно вам. Можно даже создать новый продукт на основе старого. Например, колбасный самогон.

Платная OpenSource колбаса
По аналогии с бесплатной. Только вместе с колбасой вам на некоторое время предоставляют профессионального колбасодела.

Демонстрационная колбаса
Вы идёте в магазин, где видите красивых девушек, нарезающих колбасу на мелкие кусочки. Они дают вам попробовать немного и даже готовы рассказать о положительных качествах продвигаемого продукта, но о проблемах с жилками вы узнаете только после покупки платной колбасы.

Бета-колбаса
Вы бесплатно получаете дорогой продукт. Однако, вам будут попадаться жилки, и, возможно, вы столкнётесь с аллергией и вздутием живота.

Презентационная колбаса
Вы идёте на рынок, где красивая девушка рассказывает о замечательных качествах продукта, но ни попробовать его, ни узнать его состав вам не удастся.

Сверхдорогая колбаса
Вы отваливаете огромные деньги за колбасу, которую можно использовать в течение очень долгого времени. Скорее всего вам предоставят консультанта, который поможет организовать стратегический запас на случай голода.

Генетически модифицированная колбаса
Вы замечаете, что вкус этого продукта напоминает смесь вкусов колбас других сортов и сои неизвестного происхождения.

Колбаса в красивой обёртке
Вы покупаете колбасу, обёрнутую в подарочную упаковку и перевязанную красивой ленточкой. На вкус можете ощутить только вкус резины. Качественный продукт обнаружить не удаётся, т.к. их обычно очень мало.

Добавка к колбасе
Вы покупаете пакетик с приправами за сумму в несколько раз меньшую, чем отдали бы за новую колбасу.

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками.
НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

* * *

Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...

* * *

Марина и Сережа - очень утонченная пара, на красивые вещи денег не жалеют. Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами. Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше поручить изготовление. Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без чувств на диван. На больших парадных дверцах шкафа прямо на дереве изысканных пород, под слоем дорогущего лака наискось жирным химическим карандашом было написано «правая» и «левая».

* * *

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

* * *

В Туле объединились заводы оружейный и самоварный. Самовар Калашникова! Разливает 600 чашек чая в минуту!

* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* * *

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк...
Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк?
Армянин отвечает:
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку:"Газон Засеян"...

* * *

Почему Российские железные дороги шире Европейских?
- У Императора спросили "сделаем шире?", он в ответ "на х.й!". Замерили и сделали...

* * *

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

* * *

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

* * *

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

* * *

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.

* * *

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

* * *

- Отгадай загадку: Зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - пазитивное для секеса но галимое для тупо сидение за компом

кто первый тута чё напишет скажу что он умничГа
=)

Сумма катетов равна гипотенузе.

Комментарий к рисунку (рисовал вручную, поэтому и не ровно):
Этап 1. Разделим один из катетов пополам и разместим их так, как показано красной линией. Как видно, путь не изменился.
Этап 2. Делим ещё раз. Путь что по катетам, что по красной ломаной один и тот же.
Этап 3. Продолжаем делить. Путь не меняется.
Этап 4 и т.д. Чем больше делим, тем заметнее, что сумма катетов равна гипотенузе.
[500x142]