Почти год до моих тридцати.

Почти год с моих 28 — с самого сладкого и невероятного лета. 

Будет ли ещё такой?

 

Моё сердце ноет от любви, хочется кого-нибудь любить. А душа ноет от того, что я хожу по городу с глазами брошенного щенка, - абсолютно не за кого зацепиться.
Ну и ещё полная лажа с выдачей зарплаты в моей фирме — до последнего обещали успеть, но не смогли, и теперь весь июль я не смогу ходить на самуль. А это было моим единственным утешением. 

Можно мне пожалуйста на ДР подарить новую жизнь? Ну, такую, в коробочке, через доставку СДЭК или DNS, или что там — чтобы красиво распаковать мужа моей мечты, стабильную милую сердцу работу, заодно страну поменять... Да, прямо в коробке... Я думаю, если мои друзья снова скинутся, то может получиться (ха-ха). Тогда и я смогу наконец платить другим за добро.

Иногда с большим теплом думаю о друзьях. "Социальная сеть безопасности". Недавно КЦ проводил прямой эфир с корейской писательницей, и меня очень заинтересовало её творчество. Испытываю очередной виток влюбленности в Корею и Азию в целом — целый месяц отдыхала после слишком большого умственного напряжения для конкурсов. Так вот, эта писательница очаровала тем, что выделила друзей как-то по особенному, назвав их сетью безопасности, признав право каждого друга на цитирование его слов, на признание его влияния на жизнь. В юности я очень увлекалась "социальным конмари", но с годами пришла именно к этому другому полюсу: что друзьями надо дорожить, и хранить надо даже "шапочных знакомых". Потому что они — наша социальная сеть безопасности. 

 

Но всё же их не достаточно.
С не меньшей теплотой вспоминаю свою работу в караоке в Корее, и понимаю что хотела бы вернуться. Да, было немало неприятных ситуаций, но аргументы "за" теперь перевешивают... Бесконечные знакомства и веселье, "официальное разрешение" быть максимально красивой, и в конце концов даже парень был, хотя фокусироваться на одном оказалось эмоционально не так безопасно, чем просто плыть по реке из красивых мужчин каждую ночь и бесконечного флирта... С болью вспоминаю то чувство, когда не было этой боли от пустоты и бесцельности. Будет ли ещё такое лето? Будет ли ещё тепло в моей душе?.. Обнимет ли меня ещё кто-то?...

Из фейерверочных изделий:
фонтаны выбрасывают столб искр иногда с дополнительными эффектами;
китайское колесо (саксонское солнце) вертится на стержне, разбрасывая искры;
помпфейер или римская свеча периодически с выстрелом выбрасывает шарики цветного огня;
фигурная свеча горит цветным пламенем;
https://bolshoy24.ru/
ракеты плавно поднимаются, образуя шлейф искр, и выбрасывают сноп цветных шариков или разрываются в небе, разбрасывая звездки;
батареи салютов объединяют в одном корпусе от семи до шестисот одиночных залпов, которые выстреливаются поочередно, разрываясь в небе салютом;
фестивальные шары или миномёты запускаются по одному из специальной трубки (мортиры), разрываются в небе салютом;
шлаги на известной высоте дают выстрел;
бурак выбрасывает огненный сноп, светящийся от самой земли и до верхней точки подъема;
дукеры и квекари, бегают и ныряют в воде, под конец производя выстрел;
петарды производят простой хлопок;
хлопушка с хлопком выбрасывает конфетти или серпантин;
летающие фейерверки вращаясь, взлетают за счет подъемной силы крыльев.

Из специализированных/военных:
ракетница (сигнальный пистолет) используется для подачи сигналов выстреливанием в небо сигнальной ракеты;
фальшфейер используется для освещения местности и отдельных предметов или для подачи сигналов;
взрывпакет имитирует разрывов мин, артиллерийских снарядов, гранат, применяется в армии на тактических занятиях и учениях, а также на киносъемках;
дымовая шашка испускает дым для подачи сигналов, указания места посадки, маскировки объектов при выполнении манёвров, уничтожения сельскохозяйственных вредителей, борьбы с заморозками;
железнодорожная петарда производит громкий хлопок для подачи звукового сигнала машинисту локомотива, применяется на ж/д транспорте;
пироболт предназначен для рассоединения деталей какого-либо механизма без участия непосредственного человека-исполнителя;
пиропатроны различных типов - электродетонаторы, предназначенные для разового срабатывания аварийных и одноразовых устройств (например - подушки безопасности в автомобиле, кранов баллонов системы автоматического пожаротушения в самолёте и т.д.), в военном деле (различные инициирующие заряды, например, перезарядка пушки ГШ-23 или подрыв блока с кодами системы госопознавания, и т.д.);
шутиха - петарда или связка петард взрывающиеся несколько раз, используется для создания эффекта автоматной очереди.

Привет, дневник, я к тебе с печальками и тяжелыми вздохами.

Стоило властям снять карантинные ограничения — и вот уже поплыли на меня волны печалек. Волны упущенных возможностей и сравнений с другими не в мою пользу. 

Начну с недавнего, вотпрямсейчас: я задумала сделать свой курс по восточной каллиграфии, и четыре дня горела этой идеей, даже успела сделать ~11 страниц ёмких красивых конспектов с содержанием, фантазировала о подробностях презентации, организационных моментов... Было несколько воодушевляющих факторов до этого — и люди в личку писали после конкурсов и "популярных постиков", и одногруппница по корейскому написала с просьбой об обучении, - по совпадению она оказалась преподом по образованию и согласилась мне помочь с вопросами организации и методикам обучения. И одновременно и независимо с этим всем написала Жанна с предложением отдать мне разговорку офиса под мои "креативные занятия". И короче я уже составила половину контента, напредвкушалась куууууучи интересностей... 
А потом обломалась об синдром самозванца, и сижу думаю, какого хрена и куда я лезу. Потому что я сама нифига не практикую - так, чуть-чуть, и "по законам жанра" не имею права преподавать, раз самой нечем хвастаться и "подтвердить" профессионализм. Не надо было открывать сайт Музея Каллиграфии и читать о "молодых и успешных". Все – кто-то, а я — никто.....
А тупо, я просто опять осталась один на один со своей задумкой и никто не будет меня поддерживать, подбадривать итп. Те двое, кому я рассказала о своей задумке, мне не близки и не обязаны ничего делать с моей самооценкой.
Удивительно, но кажется, что "все вон те успешные" достигли успехов, будучи в связке - с семьей, командой, или проф.союзом... А я опять в сравнениях не в свою пользу и вытираю слёзку по своему социальному вакууму.

 

Из не совсем недавнего. "ДжиХун не забывает?" Отмена, отмена. ДжиХуна у меня умудрилась отжать полюбившаяся мне было блогерка из Кореи. Русская, да. Хорошенькая такая. Была. Мы с ней норм общались, поэтому она сама мне написала, когда обнаружила меня как общего с ним человека — с ним познакомилась в тиндере. Норм с ней пообщались на эту тему, про их свиданки, она поделилась своим опытом на тему измен, поуспокаивала меня, мне показалось, что она говорит в ключе "не буду с ним встречаться раз он такой", но через две недели она поехала в его родной город и заблокировала меня. (Смайл "очи горе"). ДжиХун тоже с тех пор не пишет, - и я ему не пишу, гадаю, знает ли он. Мысленно кручу ему неприличный символ со средним пальцем. Сейчас уже пофиг, но тогда было очень обидно — из-за него, потому что я успела привыкнуть, что он помнит обо мне, что я для него кто-то, и из-за неё: я не агрилась ни разу, и если бы она прямо сказала, что они будут встречаться, я бы сказала "ну ок, счастьичка вам", а так она заблочила меня просто ни за что, из бабской вредности. Ну и ладно. Всё равно её было слишком много в моём инстаграме. 
Зато узнала корейское слово, метафорический "аквариум" — что значит "держать гарем", несколько барышень - или парней! - "про запас". У нас тоже такое есть, но в Корее с этим прям жестко, массово и неотличимо от настоящих ухаживаний. Наивные романтичные европейки и славянки на это ведутся жестко( Энтузиазма это на корейцев во мне...ну, как воду на огонь. Пшшшшш. В моей душе, увы, тоже не умер романтик, как бы я ни убеждала себя в своей черствости.

 

 

Из другого недавнего: в кои-то веки маман выбила строительный заказ. И мы вместо пары дней над ним промаялись ночами целую неделю — "хреновое ТЗ - результат хз", как говорится. И это, конечно, тяжело, очень тяжело под её начальством, она и так тяжелый человек, а как начальник вообще невыносима. Ни эмпатии, ни понимания людей, мозги её еле ворочаются, она с трудом решает не-профильные задачи, не делегирует их, сама делает медленно, за работу не платит, а вдовесок стала ещё и алкоголиком. Старая женщина-алкоголик - это максимально мерзко. И что бы я ни говорила, я всегда максимально паршивый человек. Паршивая дочь. У меня даже сил описывать нет, насколько это тяжело и невыносимо. И душу свою чувствую отравленной, уже ни единого шанса проветриться и вспомнить, как это - быть хорошим человеком или феечкой.
Хорошо, что узнала (или вспомнила?), что такое газлайтинг - Килина подняла в эфире эту тему. И я вспомнила свой питерский эпизод. И осознала, что у меня есть очень мощное качество, которое позволяет не сойти с ума — способность держать связь с реальностью. Благодаря связи с реальностью мне удалось тогда сбежать из Питера... Не вляпавшись в

Читать далее...

Я в обычное время: хочу, чтоб ко мне приходили за советами, хочу быть нужной и полезной.
Никто:
Абсолютно никто:

@

Я на карантине: завалена просьбами о советах и "как быть"
Я на карантине: господи я хочу чтоб кто-то тоже заботился обо мне, верните обратно.

(Впрочем, неприятие желанного справедливо, ибо "советам" дозволено два формата: что-то про платную психопомощь, что, объективно, не в мою кассу (или иной "бартер"), и дружба — когда оба вкладывают душевные силы, а если это "в одни ворота", то это вампиризм).

 

Из хорошего: кукуха не едет.
Из плохого: это ничего не значит. 
Я могу думать, что у меня "душа титана", всё выдержит, я спокойна как удав, но увы — тело принимает удары на себя. Покрывается прыщами, когда я не даю заботы (в тч со стороны других в обычной жизни), дергает мой глаз сутками, когда ситуация не настолько спокойна, как я о ней думаю, и кроет в гиперсомнию, когда...ну, кукуха едет.

 

 

Из хорошего: Джихун не забывает.

Если меня когда-нибудь спросят, какой для меня идеальный, ХМ, приват-танец....)))
По крайней мере сейчас я ловлю визуальные оргазмы с танца сонсэннима. Глаз не отвести! Нельзя, нельзя, нельзя так афигенно двигаться) Столько в этом энергии, столько шарма!) Прекрасно, просто великолепно)
Это определённо стоило того, чтобы немного нарушить карантин <о_о> В интересные времена живём, быть на улице - будто акт бунтарства, люди кашляют, носят маски, иностранцы разъезжаются по домам в свои страны, а у нас там танцует такой прекрасный сонсенним. 

  

 

 

На дне.

 

 

Хроники карантина: тупняк.
Год, нет, два назад, когда у меня закончилась целая эпоха "сложные радости", у меня опустились руки, и всё закончилось, зато в той черной депре я отлично поплыла по волнам изучения корейского.

Снова что-то происходит...

 

 

Моя самооценка на дне, моё будущее туманно. Где свет? Я уже даже почти не тешу себя иллюзиями, что вот-вот смогу взять судьбу в свои руки и что-то изменить. Моя жизнь пуста. Я не хочу ни сложных радостей, ни знаний. Я не хочу двигаться вперед, я ничего не хочу.

Хочу только тёплых объятий. "Тихой надёжной гавани и поддержки", хотела было написать, но быть честной - плевать. Просто обнимите меня, возьмите на ручки - кто-нибудь, кто был бы ценен мне.
Я буду считать себя последней уродиной, невезухой и лузершей, пока нет ручейка мужского внимания. В этом моя проблема. Росла среди лозунгов "долой РАБство в офисе" и "будь сильной и независимой женщиной", но выросла и оказалось, что мои потребности весьма традиционны.
Что дальше?

 

 

Я не в том мире и месте, чтобы получать то внимание, которое было бы существенно и обладало бы живительной силой для моей самооценки и желания двигаться дальше по жизни. Только доброта сонсэннима... Но это жестоко, я не хочу слишком сильно от него зависеть. Don't you be so kind again to me. Ignore me. Don't look at me. Don't notice me. 

 

 

Я хочу жить вечно, хотя бы до 100+ лет. Но иногда мне кажется, что суицидальные мысли случайно оборвут эту мечту гораздо раньше.

 

 

...О, нет, мы ещё далеки от дна.

 

 

Зациклилась невозможно, до сих пор не идёт из головы эта сцена. 

В КЦ занятия отменили, но по самульнори нам организовали доп.занятия в ссэмовском "логове" для ансамбля.

В этом семестре наша ИлИтНая группа учится играть стоя и в движении. А в минувшую субботу, 14 числа, ещё и с элементами хореографии.
На предыдущем занятии мы намучались с нашими буками, у нас не получалось с ними удобно и красиво прыгать. Так что к этому занятию ссэм придумал новый способ их крепления. Одной лентой, как прежде, через плечо, а другим полотном обвязываем поперек бука и вокруг своей талии, и с бантом сзади на манер чангу.

Нам только это показали, и я начала было привязывать свой бук, как вмешался ссэм и сам затянул меня, аж глаза на лоб полезли и дыхание перехватило. Моя талия в тот момент чувствовалась ужасно тонкой...^^' Завязан бант, ещё пара штрихов, и барабан готов. Я тоже. Я в тот момент даже близко не задумывалась о помощи, но этот момент был так кстати и приятен, что я постоянно возвращаюсь к нему в памяти. Чувствовать его силу, заботу, внимание... Мне так понравилось, что...можно это будет нашим ритуалом перед каждым занятием?) xD ^^' (нет) 

 

Вообще всё ещё ни единого шанса охладеть.
Без конца любуюсь его грацией и мастерством. У нас безумно талантливый учитель. Продолжать занятия самульнори у кого-то ещё я бы не захотела. Только ссэмовскую харизму, онегай симас(￣ω￣) ~~ Старшие иногда пугали, что он бывает не слишком адекватен, но я ничего такого не замечала. Ну или "одного поля ягоды", что мне максимально комфортно при его требовательности и прочих строгих задвижках) 
Когда там уже изобретут роботов-суррогатов? <_> Иногда залипаю в точку где-то в районе ссэмовского плеча – будто там мигает для меня сладким неоном "a place for your head♡". Но нет.

 

Я оригинальна. (Если посмотреть на заголовок предыдущего поста, особенно).

Тем временем, "не хочется жестов изящных, а искренних отношений, пусть уязвимей, но ближе..."
Не хочется рисовать, или конспекты писать, или домашку делать, или сериалы смотреть. А хочется просто выплеснуть всё текстом, сюда, как в старые-добрые, потому что некому, потому что грустно. Никто не виноват что у меня плохое настроение, я не имею права кому-то портить его за компанию, да и просто всем очень насрать. 웃어라 - 세상이 너와 함께 웃으리라, 울어라 - 너 혼자 울게 되리라 бл"ь.

 

8 марта . надо . просто . пережить.

 

 

Вот мне уже и собрали кучу денег на новый слуховик, который я потеряла почти ровно 2 месяца назад. И я должна бы прыгать до потолка от счастья, что я снова нормальный человек, со штукой ценой в хороший мопед в ухе, и выразить всем вложившим благодарность куда более искреннюю, чем мне удалось сделать. 

 

Вот уже и зарплату получила, и кучу добрых слов от своих новых коллег выслушала, и предложения интересные по работе получила (как это взросло звучит, однако), и долг К. отдала. 
И на фитнес втихаря хожу, попу для самуля качаю, и аптечных ништяков очередных годных накупила. 
Утро субботы вообще начала бодряком в 7 утра после бессонной ночи - скипидарная баня и море гистамина от крепкого вина накануне...
И к Корниловой на образовательный съезд в Северной Башне заглянула (на 4 часа ккк), и успела поесть где-то в Афимолле, и экстренно съездить домой за забытой одеждой, и наконец самуль, где нас выжали этим баунсом и пробежками с попрыгушками. 
И даже когда я зашла ночью в Дикси за сластями, какой-то рандомный весёлый товарищ помог собрать продукты в пакет и сказал, что всё у меня будет хорошо.

 

А настроение говно.

Слишком уж много косяков.
♦Экзамен по Топику вот отменился, его перенесли на конец мая. Никакой веселухи с подготовкой...теперь всё на расслабоне(
♦Зарплату чертову так долго ждала. Две недели кажется сидела на голодном пайке и с ужасом отсчитывала оставшиеся поездки на проездном. Это смазало радость. 
♦На корпоративе пришлось съесть 2 куска пиццы и пол-банки пива. А потом принесли вино, но оно было такое красное и такое кислое, что во рту мгновенно всё превращалось в наждак. Гадость.
♦Кроме фитнеса зачастила и в баню — а от неё опять пошли сыпки, видимо опять много фигни в организме скопилось и печень не справляется. Ладно, это честно наименьшая из моих проблем, просто она случилась немного невовремя.
♦А вот знатные кайфушечки от скипидарной ванны были знатно подпорчены тоннами гистамина в носу на винишко( как следствие лицо-шарик утром...сильный недосып, паника. Я всё же доспала, но как тяжело дался повторный подъём((
♦И волосы сто лет выпрямляла утюжком, и платье пришлось сменить, оказалось проститутошно короткое)) И сильно опоздала в Москва-Сити.
♦Зашла, села на свободное место...с краешку, ничем не занятое. А через 10 минут вдруг подошел какой-то мужчина и сказал что это его место. Эта сучья мелочь меня добила. А, нет, добила женщина сзади, с её оброненным "Нечего было опаздывать"! Бляха обойдусь без ваших нотаций дамочка! Я думала тут приличное общество... И вообще с местами подкачали, четверть мест пустовали - люди ушли жрать, зато остальным сидеть негде было. Маладцы.

♦И Корнилова меня не узнала (не мудрено), не удалось сделать с ней памятную фоточку. Всё же я до сих пор благодарна за участие в её тест-группе год назад. И картинг подкачал, бесплатно только мороженое (надо отдать должное - годное, явственно чувствовалось кокосовое масло, куча миндаля и никакой химозы, мои рецепторы были благодарны), остальное всё платно (минералки, косметика, салатики, бутербродики), а напитки с шикарно выглядящим сухим льдом ещё и отвратительно пахли. И раздражал наушник, его ещё надо корректировать, он доносил до меня слишком много ненужного шума из-за дверей зоны картинга. И со съезда пришлось уйти раньше времени, успела послушать про техники дыхания для снятия стресса, про методы контрацепции (бесполезно для меня ккк), про фототерапию (хоть на ней мозги поскрипели и заинтересовались), а следующей должна была быть тема остеопатии и методов самопомощи, самый интересный для меня раздел наверное был, но увы. 
♦Эпизод с перекусом в Афимолле ничем, к счастью, не отличился, зато спустившись в метро я поняла что не взяла с собой носки! Босиком на самуль? О, боже, нет!) Так что время, предназначавшееся на "ну хоть теперь приехать пораньше (попытка номер 51 кккк) и потупить за дудлами в

Читать далее...

Мне уже легче. :)

Гораздо.

Всё осталось там.

 

Сегодня много спала и видела много снов, почему-то больше всего про учебу, наш сонсэнним, целый семестр отучилась за ночь вплоть до весенних экзаменов)) Хах, хорошо как) Голова легкая и пустая. Быть посему) жду не дождусь самульнори.

Думаю обо всех тех, кого мне принёс этот год, и так тепло и красиво на душе. 

Красиво от наполненности этого года дружбой, совместными увлечениями.

Красиво от искреннего интереса всех и ко всем.

Красиво от уважения к учителям и друг к другу.

Какое всё это чудо — на фоне холодной московской жизни в вечной конкуренции, в недоверии, равнодушии, мимолетности.

Что такого в этой Корее, что она объединяет таких разных людей?

Ценности?

Да, точно, ценности.

 

Думаю, мы все выбрали Корею, потому что мы тоскуем по доверию, доброте, семейственности, уважению и социальным связям.

 

Как же хорошо-то а.

  

(Стараюсь думать об этом,
чтобы не думать о том, как много работы на оставшуюся неделю, и как мало на неё времени XDD)

Мне кажется, следующая необходимая ступень развития технологий и улучшения качества жизни – изобретение экрана, похожего на бумагу.

Как в иных pocket book, только цветные.

Я даже согласна на то, чтобы они не светились воооообще. Чтобы, работая с ноутом или мобилой, приходилось включать свет.

 

Знаете, я ненавижу то, что моё среднее экранное время – 8,5 часов, под 60 часов в неделю. Это ооооочень много, это дохуя, это плохо, но такова жизнь. Учеба, работа, общение – всё проходит через экран.

Знали бы вы, как я ненавижу этот постоянно долбящий в глаза экранный свет.

Я не могу спать, если одна из этих штук находится рядом, я выключаю на ночь весь вайфай и всё вообще, что только можно, хотя это немного другая история.

Я ненавижу что, вынужденная компенсировать тонны одиночества сидением в соцсетях, я день ото дня убиваю свой мелатонин, теряю сон, проигрываю иммунитетом и внешним видом, а нередко и самой жизнью - из-за сбитого режима, так много светлой дневной жизни мне часто становится недоступно.

 

Господи, пожалуйста, верните нас в каменный век, пусть жизнь будет течь при свечах, во свете каминов. Изобретите несветящиеся айфоны с экраном под бумагу.

Я начинаю думать, что из меня тем лучший друг, чем насыщенней у самой жизнь.
Сейчас ничего не происходит и я чувствую вину перед друзьями... Мне нечем с ними поделиться, и от этой скукоты у меня нет сил интересоваться как у них дела. На свои-то интерес еле теплится... Мне почему-то кажется, что не стоит общаться с друзьями в нересурсном состоянии. Ведь это те люди которые поддерживают меня по жизни, и навязывать им ещё и свой энергетический минус...
Да в общем-то, я потихоньку погружаюсь в социальный вакуум.

Ещё не в отчаянии, но во избежание оного, настраиваю себя на ещё одну поездку в ЮК зимой.

행복 - //счастье//.
Хочу надеть эту маску.