Это цитата сообщения Pavel_Kitoy Оригинальное сообщение

Как заставить свою память работать лучше

 Списки покупок, намеченные встречи, важные дела, дни рождения близких и знакомых – все это надо держать в памяти. Как заставить свою память работать лучше? Очень просто! Нужно помочь своему мозгу полезным питанием, включив в свой ежедневный рацион продукты, стимулирующие его работу и облегчить своему мозгу жизнь, разгрузив его от лишних знаний, как дома, так и на работе. Ведь наш мозг так устроен, он никогда не отдыхает, даже когда мы спим, он продолжает обработку данных.

Поможем своему мозгу и память будет работать лучше , подкормив его, ведь его полноценная работа зависит не только от количества съеденного, но и от качества. Самое предпочитаемое блюдо для нашего головного мозга – это глюкоза. Она входит в состав углеводов, самые полезные из которых содержатся в крупах, овощах и расщепляются в организме медленно, зато энергии, которую получает наш организм, хватит надолго. А вот углеводы, которые содержаться в кондитерских изделиях, перевариваются очень быстро, и высвобождаемой энергии хватает ненадолго. Но изредка побаловать себя кусочком шоколада, весьма полезно как для мозга и как следствие для работы всех психических процессов, которым является и память, так и для нашего хорошего настроения.

Для мозга очень важно достаточное поступление таких микроэлементов как цинк, магний, фосфор и железо. Они содержатся в орехах, овсяной и пшенной крупах, в рисе, мясе, отрубях и субпродуктах, молочных продуктах и яичных желтках. Микроэлементы обеспечивают гармоничное течение нервных процессов и поддерживают нормальные процессы жизнедеятельности. Чтобы мозг функционировал полноценно и мог легко запоминать необходимую информацию, нужно включать в рацион растительные масла, богатые ненасыщенными жирами (оливковое, подсолнечное, кукурузное).

Крайне необходимы для мозга витамины группы В. Они поддерживают нервную систему, и помогают процессу запоминания информации. Содержатся витамины этой группы в рисе, овощах, сыре, яйце, рыбе, молочных продуктах, хлебе из муки грубого помола. Очень полезны для мозга травяные чаи, соки, вода, а вот курение, алкоголь, травмы головы резко ухудшают память. Изнурительные диеты также вредны, так как недостаток витаминов и микроэлементов истощает наш мозг и негативно сказывается на памяти. Помимо полноценного, сбалансированного питания, нужно укреплять и тренировать память интеллектуальными нагрузками. Хорошо подойдет для тренировки заучивание стишков, разгадывание кроссвордов или просто чтение книг.

Но в суете повседневной жизни, стрессах нужно не забывать и о том, что нашему мозгу, как и нам иногда необходим тайм-аут. Как улучшить свою память что бы она не подводила в самый ответственный момент? Чтобы излишне не перегружать мозгинформацией, можно записывать важные дела в ежедневник, ходить в магазин со списком покупок. Позволим и мозгу хоть иногда “перевести дыхание” и отдохнуть. И наш мозгскажет нам за это огромное спасибо.

Каждый, кому дорога судьба Читать далее...

если меня расмешить я начинаю безостановочно смеятся.доходит до того что уменя не шевелится лицо и дёргаются мышцы.как сдерживать свои эмоции?(помогите,а то реальные проблемы)

Советы и руководство для Успешной Карьеры – Читайте статью полностью!

Советы и руководство для Успешной Карьеры: Предпосылки.

В своей работе как начальник отдела я (Long Yun Siang) должен давать представления для своих сотрудников об их возможностях карьерного развития. К сожалению, когда дело доходит до темы об успешном планировании карьеры, сотрудники чувствуют, что это – какой-то большой проект, который требует, глубокие исследования что бы он успешно воплотился.

Безусловно, это не верно. Я вижу и понимаю, опираясь на собственный опыт, что у этого «большого проекта», планирование карьерного успеха, могут быть маленькие простые шаги. Повторю ещё раз это должны быть маленькие и простые шаги. Здесь приведены мои (Long Yun Siang) 5 маленьких простых советов, которые помогут создать успешную карьеру. Эти – шаги, я (Long Yun Siang) использую в работе с моими коллегами и сотрудниками. От них же я (Long Yun Siang) получаю позитивные отклики о полезности моих советов.

Советы и руководство для Успешной Карьеры #1: Каждые полгода обсуждения и проверка контрольных точек. 

У Вас должна быть своя ежегодная оценка результатов деятельности. Однако, очень часто, когда дело доходит до ежегодного подведения итогов за год то, как правило, обнаруживаем, что наши надежды не оправдались. Что тогда происходит? Возникает реакция гнева и разочарования?

Со своими сотрудниками я (Long Yun Siang) провожу неофициальную оценку раз в полгода (так как в моей компании нет официальной политики в области оценки персонала). Но я (Long Yun Siang) знаю, что некоторые компании практикуют это на официальном уровне. Данные обзоры мы используем в качестве путеводителя для обсуждений, как и в чём наши надежды оправдались, в какой области необходимо совершенствоваться и что еще необходимо сделать, чтобы достигнуть карьерных целей. Каким путём можно внести изменения заранее, пока это ещё не слишком поздно.

Помимо полугодичных неофициальных обзоров, я (Long Yun Siang) постоянно делаю контрольные точки со своими сотрудниками. Это - основа неофициальных сессий. На этих сессиях, обсуждаются такие вопросы как, какой проект Вы осуществляли до этого момента, что было успешным в этом проекте, о каких продвижениях Вы можете сказать, Вы работали с начала года, как Вы выполнили краткосрочные цели. Их можно рассматривать, как маленькие ежемесячные проекты.

Даже если Ваш супервайзер не соглашается с подобным неофициальным процессом, то можно это проводить самостоятельно. Каждый квартал, поразмышляйте над тем, что Вы преуспели и что еще можно изменить к лучшему. Что Вы смогли сделать за календарный год? Эти маленькие шаги в целом и составляют Вашу главную цель.

Читать статью полностью на profkariera.ru

Психолог Наталья Писаренко - о неуправляемости подростков и о том, что же делать родителям:

"Проблемы, на которые чаще всего жалуются родители подростков, выглядят следующим образом:
Все было хорошо, (по крайней мере, нормально).
Потом ребенок сменил школу, влюбился, подружился с плохим мальчиком (или даже компанией плохих детей), просто внезапно изменился.
И теперь мы перестали его узнавать, он совершенно невменяем, диалог с ним невозможен, он стал другим человеком.

И что нам теперь делать? Наказания на него не действуют, да и нет таких особенных средств наказать взрослого человека, которому, в общем, ничего не нужно. Не пойдешь гулять – ну и не надо, будет сидеть, запершись в комнате, слушать музыку. Бойкот не действует – он и сам не больно хочет общаться. Учителей не боится, школу прогуливает, стал воровать, курить итп.
И что нам теперь делать?

То есть такой вопрос предполагает, что психолог знает а) тайную причину, превратившую домашнего ребенка в чудовище и б) волшебное заклинание, способное расколдовать ребенка.

Это не так.

Во-первых, В НОРМЕ подростковый возраст должен сопровождаться легким помешательством ребенка и ухудшением его характера. Это болезнь роста и без нее он дальше развиваться не сможет. В этом случае действует правило самосохранения – родители должны по возможности успокоиться и ждать. Любые агрессивные ответные меры только приведут к ухудшению ситуации, т.к. еще больше нарушат ваш с ребенком контакт. Конечно, должны быть определенные правила – после часа Х домой не возвращаться, не курить (допустим), не кричать и не хамить. И эти правила должны быть одинаковыми для всех членов семьи. И они должны все время проговариваться. Ребенок же будет периодически их нарушать, к этому надо приготовиться и не паниковать, а напомнить, пристыдить, дать возможность извиниться. И терпеть, терпеть.

В случае, ВЫХОДЯЩЕМ ЗА РАМКИ НОРМЫ, ребенок становится асоциален и контакт его с родителями разрушается совершенно. В этом случае мы видим буквально разрушительное, самоубийственное поведение ребенка, полный распад всех предыдущих дружеских связей, депрессию и/или приступы чрезмерно возбужденного, маниакального состояния (различной длительности – от часов до дней). Ребенок начинает воровать, пить, употреблять наркотики, перестает учиться. Очень заметно может измениться его внешний вид, манера поведения.

Грань между этими двумя вариантами, понятное дело, нечеткая и определить ее – задача родителей. Говоря в общем, норма – это когда все плохо, но вы видите, что надежда есть, а не-норма – это когда все плохо и безнадежно, и становится все хуже.

Второй случай (не-норма) требует психологической помощи не только ребенку, но и семье. Первый шаг – выяснить, что в прошлом ребенка привело к его нынешнему состоянию, в чем глубинные причины нарушений. Часто уже на этом этапе ситуация начинает меняться к лучшему, потому что родители получают возможность взглянуть на происходящее с новой стороны. Напряжение в семье ослабевает, и ребенок начинает чувствовать это.
Второй шаг – психотерапевтическая помощь. Часто родители говорят (и это правда) – «он к психологу не пойдет». Но иногда начинать работу как раз лучше не с ребенка, а с родителей.
Важно установить, кто из членов семьи станет клиентом психотерапевта. Бывает так, что мы решаем работать с одним из родителей, и оказывается, что как только ему становится легче или он меняет привычные способы реагирования, ребенок приходит в норму. В других случаях мы работаем с ребенком, а родитель (один или оба) время от времени приходят на консультации, где могут обсудить и происходящее с ребенком, и свои собственные проблемы.

А волшебного заклинания, как и золотой таблетки, не существует. В любом случае, происходящее с вашим ребенком сейчас есть результат всей его предыдущей жизни, наслоения его и ваших состояний. Если подростку 14 лет, то вот ровно 14 лет закладывался фундамент его нынешних проблем, и немедленного решения нет и быть не может".

Сегодня услышала боянный, но зацепивший меня совет - искренне люби и тебе воздастся. Типа. когда искренне отдаёшь всё тепло и заботу, то оно возвращается втройне.

 

Верите ли вы в этот совет? Работало? Воздавалось? Да/нет и при каких обстоятельствах. 

У меня своеобразный способ решать свои проблемы, в данном случае загоны. Поэтому вы мне все поможете, если откровенно, а может ещё и немного творчески, ответите на вопрос: Насолько вы хорошо знаете свою пассию? Вы сможете продолжить за неё/его фразу: "Я хочу сделать предложение. Давай..."

Заранее спасибо, кто серьёзно отнесёться )))

Пишу о наболевшем. Моя мама - замечательный человек. Но есть у нее один пунктик - мы с братом. В силу разных жизненых обстоятельств не все у нее в жизни получилось, так, как она того хотела. В результате, она полностью переключилась на своих детей. В детстве я делала все, чтобы не разочаровывать маму, хорошо училась, ни с кем и нигде не гуляла, старалась помогать по дому, вела себя образцово. Сейчас вот вспоминаю и мне себя жалко. От абсолютного недостатка общения спасали только книги. Правда и их мама иногда прятала, чтоб не мешали учиться. Одевала меня она по принципу дешево-сердито и я ненавидела буквально каждую вещь из своего скудного гардероба. В класе меня, как нетрудно догадаться, нелюбили. Когда я в девятый клас перешла учиться в лучший городской лицей, более закомплексованого подростка трудно было представить. Мне повезло: я познакомилась с замечательным человечком, которая является моей лучшей подругой по сегодняшний день. Постепенно я разкрепощалась. Осознала, что у меня есть собственное "я". Начала общаться с ровесниками и для меня было настоящим открытием, что я на это способна. Постепенно мне удалось заставить родителей и маму в частности перестать контролировать хотя бы мою личную жизнь.
После лицея я уехала учиться в другой город. Я продолжала работу над собой, пытаясь избавить себя от детских комплексов. Частично мне это удалось. И все шло хорошо, пока я училась и следовла маминому плану. Мама каждый день мне звонила, пытаясь инструктировать, но я научилась делить, что нужно говорить, а что нет. Были правда проколы и срывы, но речь не о них. На последнем курсе я встретила своего любимого человека. Мы поженились еще до моего окончания учебы. После свадьбы и ГОСов уехали на море и там я забеременела, как мы и планировали. Я чисто формально устроилась на работу, больше для декретных и стажа. И вот тут мама высказала свое неодобрение. По ее плану, я должна была пойти на работу, а не засесть дома с ребенком. Но делать ей было нечего, пришлось смирится. Теперь моему сыну полтора года. Мамочка третирует меня, чтоб я отдавала его в ясли и шла работать, чтоб зарабатывала деньги и всем утерла нос. И ей совершенно непонятно, почему я счастлива дома с ребенком, и что я занята любимым делом, коорое постепенно, начинает приносить мне доход. Еще большим разочарованием для нее послужило наше решение иметь второго ребенка.
И вот, когда я наконец забеременела и все в моей жизни идет по моему плану, мне очень сильно не хватает маминого одобрения, понимания и поддержки. Я снова почувствовала себя маленьким ребенком, который безрезультатно пытается заслужить похвалу родителей. Почему она никак не может понять, что у меня есть свои мечты и планы, что я знаю, чего хочу от жизни и целенаправленно этого добиваюсь. Почему она ждет, что плюну на все это, чтобы реализовать ее несбывшиеся желания? Ведь я - это я, и мне хочется жить своей жизнью, а не той которую не смогла прожить моя мама. Я пыталась обьяснить все это, но мне дали понять, что я эгоистка и неблагодарная дочь. Неужели это действительно так? Как мне наладить отношения с родным человеком, ведь я очень люблю свою маму и меня до сих пор ранит ее отношение. Мне хочется, чтобы она верила в меня, а не считала тот путь, котрый выбрала для меня, единственно правильным.

После нашего спора с Авророй по поводу количества хороших и плохих людей я с удовлетворением вздохнул - плохих людей в моем ближайшем окружении не нашлось совсем (во всяком случае, навскидку вспомнить хоть кого-нибудь, кого я, как "протагонист", мог бы назвать "антигероем", у меня не получается). Потом я долго колебался относительно двух людей, наиболее мне неприятных. С ними-то как быть?... Хорошие они или плохие?... Чтобы упростить себе задачу, я сосредоточился на одном из них, и очень скоро родилась формулировка: "Плохим назвать нельзя, хорошим - рад бы, да язык не поворачивается". Но, если вдуматься, то это человек имеет даже меньше недостатков, чем еще какой-нибудь там Иванов из числа моих знакомых. Просто Иванова лично мне гораздо проще было бы понять и пожалеть, найти в нем качества, которые бы искупали его промахи и недостатки. И тогда мне стало ясно, что в каком-то смысле внешнее соотношение хороших и плохих людей зависит именно от нас самих, от нашей внутренней способности прощать и раздражаться. Ну, не в абсолютном смысле, разумеется. Некоторые вещи было бы _неправильно_ прощать. Я до сих пор считаю, что дворянская традиция не подавать руки мерзавцам была не такой уж глупой - разумеется, в отрыве от дуэльных и снобистских предрассудков. Как ни крути, а процветающий, самовлюбленный негодяй - это укор для общества или той группы, к которой он принадлежит. Но в целом... 

Пишу впервые, потому что уже не знаю, что думать.
Мне нравится один парень. Я тоже ему нравлюсь, хотя он все думает как именно (ну, как друг или как девушка, но это его загоны, пока не рассматриваю). Когда я рядом с ним, все прекрасно, но стоит мне отойти, пропасть из поля зрения, и он задумывается, а нравлюсь ли я ему на самом деле?
И все бы ничего, если бы не один факт. Это происходило не только с ним. Мой бывший говорил то же самое. Когда мы рядом - ему казалось, что он меня любит и я самая лучшая, красивая, веселая, умная и т.п., а когда приходил домой, отношение ко мне сменялось на безразличное.
Меня один знакомый даже суккубшой назвал. Я ему нравилась долгое время. Сейчас же не видимся, поэтому уже не нравлюсь.
Бесит.
А ведь я ничего вызывающего не делаю. Сижу серой мышью. Просто веду себя как есть и без выпендрежа. Я не хочу, чтобы отношение ко мне было такими волнами.
Быть может это серия глупых случайностей, но меня это начинает беспокоить.
Мне стоит изменить поведение или окружающих парней?

С утра решил пополнить свой плейлист, и, впечатленный песней "Сталь-боль", полез искать другие песни из последнего альбома Кошки Сашки. Натыкаюсь на название "Крежаль". Думаю - "ух ты, новая!... А что это за слово?" Включаю. Слышатся знакомые аккорды. "Холодный ветер хлопает окном, на мокрый серый двор ложатся тени..." Блин, да это же "СКРИЖАЛЬ"!

Это каким же надо быть дебилом!... Ну представьте себе текст: "КРЕЖАЛЬ моих побед вместилась в том, приступим же к КРЕЖАЛИ поражений..."

«Кто согласен, что любая мораль относительна?...» Все спорщики на кухне дружно поднимают руки. Действительно, относительность любых моральных норм давно стала аксиомой, общим местом, которое почти неприлично оспаривать. Но я рискнул. Я сделал это потому, что под моралью мои оппоненты совершенно явно понимали не правила поведения, принятые в каком-то обществе, а отношение к добру и злу вообще.

Мне это кажется нелепым пережитком прошлого, по-детски плоским пониманием вопроса. В детстве ребенку объясняют, «что такое хорошо и что такое плохо», но не потому, что «хорошо» и «плохо» это синонимы добра и зла в их истинном значении, а только потому, что понимание сути проблемы ему недоступно. Придумывая эти правила, взрослые пытаются в какой-то схематичной форме передать ребенку свои представления о добре и справедливости, но путать правила с предметом (то есть собственно добром) – все равно, что не видеть разницы между лицом живого человека – и нарисованной тремя штрихами рожицей. Мне представляется, что то, что можно наблюдать при воспитании детей, зеркально повторяется при «воспитании» обществом людей любого возраста. Все дело в том, что подавляющее большинство людей мыслят настолько некритично и так мало внимания уделяют нравственным вопросам, что навязать им кучу условных, преходящих истин, неизбежно смешанных с изрядной долей предрассудков – это вообще единственный доступный способ как-то приобщить их к пониманию добра и зла. Точнее, так дело обстояло на протяжении многих веков, когда задумываться над философскими вопросами и находить какие-то ответы было уделом ничтожного меньшинства – людей бесспорно выдающихся, которым приходилось преодолевать неслыханное сопротивление среды и своей собственной природы. Но ведь теперь, казалось бы, все обстоит иначе?... Я о том, что информация теперь доступна даже школьнику в таких объемах, о которых не могли мечтать ученейшие люди прошлого. Умение критично относиться к этой информации, бесперерывно поступающей извне, тоже стало чем-то само собой разумеющимся (а иначе человек, читающий так много и к тому же постоянно сталкивающий с рекламой, помешался бы уже через неделю). И вот - вместо того, чтобы понять, что мораль прошлого имеет так же мало отношения к добру и злу, как услышанное в детстве «Вася нехороший мальчик, стекла бить нехорошо!», потому что она выполняла ту же функцию и точно также исходила от людей, чье понимание было несовершенно, ограничено их личным опытом и смешано с их личными аффектами, мои продвинутые современники начинают говорить об относительности добра и зла – мол, все это настолько субъективно, что никто не может точно знать, есть ли вообще добро и зло и в чем заключена их сущность. То есть именно сейчас, когда у нас впервые появился шанс узнать подлинную ценность морали, ее обесценивают только потому, что мораль прошлого была несовершенной!

Что можно сказать о настоящей, не зависящей от времени и бытовых условностей морали? То, что она неизмеримо гибче, чем любые своды правил, созданные человеком в прошлом. Омертвляя нравственные категории застывшими формулировками, люди пытались сохранить крупицы смысла, который некоторые из них – пророки, святые, философы – понимали непосредственно, причем почти всегда – интуитивно. Но за последнее время гуманистам, занимавшимся совсем не этикой, а человеческой природой, удалось приблизиться к логическому пониманию добра и зла. Что и понятно, потому что отвлеченной этики – как таковой – не существует. Этика предельно человечна. Так что относительность морали – это только относительность нашей способности познать добро и зло. И пока все говорит о том, что эта относительность преодолима.

Описание

Людей, более вероятно убедить в том случае, если человек что-то делает достаточно убедительно. При этом он воспринимается как человек заслуживающий доверия, как эксперт, в своей области.

Стоит отметить, что экспертная оценка не является единственным фактором, например, физически привлекательные переговорщики обычно более успешны как люди, которые более симпатичны, чем их непривлекательные коллеги в условиях, когда необходимо менять убеждения.

Пример

В коммерческих целях данный приём используется, например, в рекламе шампуня. Человек в белом халате рассказывает, как они проводили исследования, и теперь может «научно» объяснить, почему продукт такой замечательный.

Читать статью полностью на profkariera.ru

[250x333]

Неорганизованный и эмоционально нестабильный, плохо адаптированный, страдающий алкоголизмом, импульсивных, или «глобально адаптированная» личность. Это - особенности четырех диагностированных типов навязчивых (маниакальных) игроков, идентифицированных исследователями из университета Больницы Bellvitge (IDIBELL) и Независимого Университета Барселоны (UAB). Согласно команде учёных, только у одного из этих четырех типов проявляется существенная психопатология.

«Мы должны использовать различные методы лечения для каждой подгруппы патологических игроков, чтобы реагировать на их определенные терапевтические трудности и потребности», говорит Сусана Хименес Мурсиа (Susana Jiménez Murcia), соавтор исследования и координатор Отделения Игровой Патологии в Больнице Bellvitge-IDIBELL в Барселоне.

Результаты исследования, которое было опубликовано в Канадском Журнале Психиатрии, показывают, что возможно различать четыре группы патологических игроков, основанные на их чертах индивидуальности и их связь с психопатологией. Неорганизованный и эмоционально нестабильный, плохо адаптированный, страдающий алкоголизмом, импульсивных, или «глобально адаптированная» индивидуальность. Это - особенности четырех диагностированных типов навязчивых (маниакальных) игроков, идентифицированных исследователями из университета Больницы Bellvitge (IDIBELL) и Независимого Университета Барселоны (UAB). Согласно команде учёных, только у одного из этих четырех типов проявляется существенная патология.

Согласно исследователям, которые изучили 1 171 человека, типы I и II группы являются патологическими игроками, у которых проявляются проблемы в управления реакциями, «но только II-ой тип игроков проявляет признаки существенно действующей психопатологии», с высоким уровнем импульсивности и поиска ощущений.

Сопротивление желанию играть в азартные игры

Патологическая азартная игра понимается как прогрессивное и хроническое снижение сил в возможности сопротивляться желанию играть на деньги. Именно своего рода определённое поведение нарушает и вредит человеку, семейному окружению и карьерным достижениям (APA, 2000). В руководстве психического заболевания патологическая азартная игра классифицируется как «нарушение способности управлять реакциями»

«Однако, эта классификация вызвала определенную полемику среди научного сообщества, из-за высокой степени разнородности, которая существует в этом беспорядке» объясняет исследователь.

Поэтому научное сообщество теперь изучает возможность классификации новой диагностической категории, названной «поведенческой и склонность к веществам» в новых выпусках руководств, таких как Quinto Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-5) (Пятое Диагностическое и Статистическое Руководство Расстройств психики).

Читать статью полностью на profkariera.ru

Мне хотелось бы узнать ваше мнение по следующему вопросу: нормально ли то, что я ни о чем не мечтаю и ни к чему не стремлюсь? Я чувствую себя вполне счастливой: у меня есть работа, которая приносит мне удовольствие, есть родные люди, которые меня любят и воспринимают меня такой, какой я есть, есть верные друзья и подруги, есть машина, есть что кушать и во что одеться... Нет любимого человека, но мне он и не нужен. Я счастлива от того, что свободна! После развода я поняла, что прожить с кем-то жизнь не так просто, как кажется, и что жизнь - очень длинная, это огромное количество месяцев, дней, часов и минут. Я считаю, что у меня все впереди, но не представляю себя в роли жены, матери... Я просто не хочу этого. Или может я еще не готова?
Раньше я о многом мечтала, а сейчас хочется помечтать, но не могу придумать о чем. Иногда чувствую себя какой-то неполноценной от того, что все вокруг к чему-то стремятся - будь то семья, свой бизнес, материальное благополучие, а я довольствуюсь тем, что имею и не желаю большего. Это нормально?

Материал, собранный из нескольких статей и книг, просмотренных за два последних дня, а также собственные наблюдения. Короче говоря, конспект.

Депрессивным состояниям сопутствуют:

- Чувство самоизоляции, проявляющееся в ощущение несхожести с другими людьми и отделенности от мира. Человек заключен в пространстве своих мыслей и переживаний, как в тюрьме, и, сам того не понимая, задыхается от недостатка новых впечатлений

- Часто - низкая самооценка. Или же, наоборот, завышенная. Причем человек в депрессии не ощущает себя просто "хорошим" или просто "плохим", а непременно "хуже" или "лучше" окружающих. Существенный разрыв между самооценкой и оценкой остальных людей, естественно, усугубляет отчуждение.

- Романтизация своей депрессии, ассоциирование депрессии с желанными чертами, нередко - мрачное обаяние страдающего человека и способность упиваться этим состоянием

- Рассуждения в духе "Лучше я буду (...вставить желаемое качество...), чем счастливым". Ожесточение, происходящее из убеждения - не всегда совсем безосновательного - в невозможности достижения счастья не только в настоящем, но и в обозримом будущем 

- Непереносимые внутренние противоречия и порождаемыя ими постоянная тревога, боль и внутреннее истощение

"Мы развиваем свою уникальную систему личностных индикаторов, на основе которых создаем гипотезы <о жизни, внешнем мире и самих себе>, которые мы постоянно тестируем вовне, пересматривая наши конструкторы, если они не подтверждаются собранными доказательствами. Психологическое нарушение представляет собой блокировки этого процесса, так что мы можем, для примера, постоянно пользоваться определенными конструкциями, несмотря на их несоответствие опыту. Некоторые из этих конструкций могут оказаться самоповреждающими, и их непрерывное возобновление выглядит парадоксально с точки зрения гедонистического взгляда на человеческие мотивации. Однако они вполне понимаемы в представлении попыток пациента объяснить и... структурировать свой мир".

Человек в депрессии действительно "не хочет" быть счастливым, жестко ограничивая себя внутренними запретами. При этом в его мотивации скорее всего должен существовать какой-то фактор, ставший камнем преткновения. Возможна, например, подобная цепочка рассуждений: "Все делают (А) и им хорошо. Мне не нравится (А), причем не нравится настолько, что даже счастье - через (А) - не выглядит желанным, а, наоборот, отталкивает". Противорение такого рода как раз и становится "центральной дилеммой" депрессии. Правда, не ясно, что тут можно сделать. Примирить ли человека с тем образом действий, который обозначается как (А), или найти другой путь к счастью через (В)? И сколько вообще путей, ведущих к счастью?...

"Ограничение возникает тогда, когда индивид... не различает степени широты конструкторов, находит многие из своих конструкторов неприменимыми для других людей и не может переносить противоречивость своего понимания. Поведенческие ограничения обнаруживаются в тотальности суждений о мире... Процессом, противоположным ограничению, является расширение, в котором личность расширяет границы себя и своего мира, обретает новый эмоциональный опыт и новые способы видения".

Может ли какой-то человек, даже имеющий специальное образование, помочь другому в снятии таких противоречий? Понимание причин - вещь ценная, но оно не всегда способно помогать в преодолении последствий. Мне понравилось, как Ирвин Ялом написал о встрече психоаналитика и пациента:

"Эта встреча, составляющая самую суть психотерапии, является заинтересованным и глубоко человечным контактом двух людей, один из которых (обычно это пациент, но не всегда) страдает больше, чем другой".

Читать далее...

Это цитата сообщения Pro_Life_Li_Ru Оригинальное сообщение

Тренинги: "Личностный рост" для зомби

Тренинг гордости, или к чему приводит «личностный рост» без покаяния

Хасьминский Михаил Игоревич

Сегодня модно самосовершенствоваться. Для тех, кто хочет стать лучше, здоровее, богаче открыты тренинги личностного роста, курсы самовосстановления организма, полевые бизнес-тренинги. Их реклама обещает «позитивные изменения во всех сферах жизни». О механизме воздействия таких тренингов на человека и их последствиях мы беседуем с психологом православного кризисного центра Михаилом Хасьминским.

- Предположим, человек решил пойти на курсы, которые обещают, что после их окончания он изменит свою судьбу, обретет уверенность в себе или начнет притягивать деньги как магнит. Чего ему ожидать? Как строится такое обучение?

- Тренинги, обещающие решить подобные сверхзадачи, выстроены на том, чтобы человек добился некоторых целей без особой работы над собой. К примеру, если вы не уверены в себе, значит, видите свои недостатки, которые мешают общению. Из этого состояния есть два выхода. Первый – недостатки исправить, на что ориентируется внутренняя работа, но это сложный путь. Гораздо проще недостатки посчитать за достоинства и закрыть на них глаза. Внушить себе, что это никакой не недостаток. Это и делается на тренингах личностного роста. Далее идет внушение, что вы очень способны, что у вас огромное количество возможностей, вы можете управлять событиями своей жизни, каждый человек – «частица Бога» или даже равный ему. Так происходит накачивание человека малореальными представлениями о себе. В итоге он попадает в рабство своего придуманного образа. Сам же влюбляется в этот образ. Через искаженные чувства находит подтверждение, что он прекрасен и могущественен, начинает презентовать, а иногда и навязывать это представление другим.

Ничего нового – все эти иллюзии строятся на гордости. Стоит заметить, что ни в одной из традиционных религиозных конфессий гордость, самоуверенность и уподобление себя Богу не считается достоинством. Денница пал именно потому, что переоценил себя. Адаму и Еве накануне грехопадения было обещано: «будете как боги».

- Но часто прошедшие курсы личностного роста рассказывают о том, что их жизнь изменилась к лучшему, дела пошли в гору.

- Какое-то время после тренинга человек может пребывать в состоянии близком к эйфории. Раньше многое не получалось, а тут он почувствовал, что нет ничего недостижимого, что он, оказывается, гораздо лучше и успешнее чем мог подумать. На какой-то период ситуация меняется, он может начать больше зарабатывать, стать увереннее. Но за счет чего? За счет мобилизации внутренних психических и психологических ресурсов, которые есть у каждого, но которые не безграничны. Это можно уподобить приему допинга в спорте. После мобилизации и расходования внутренних ресурсов неизбежно наступает кризис, опустошение.

Ведь рано или поздно человек все равно сталкивается с проблемой, которую не может решить, что наносит сокрушительный удар по надутому на курсах самомнению. Мыльный пузырь лопается. Наступает разочарование. И он, наконец, понимает, что получил всего лишь иллюзию собственного могущества. На самом деле изменился в лучшую сторону не он сам, а только его собственное представление о себе. Эти психологические метаморфозы не более чем самовнушение. Оказывается, что в реальности твоя личность и красивый образ не совпадают. Душа, как была в зачаточном состоянии, отнюдь не красивом, так и осталась. И вот это и есть ты. А все остальное пшик. Осознание правды переживается очень тяжело. Человек понимает, что на курсах им тонко манипулировали, что он платил немаленькие деньги, чтобы тратить на свой вымышленный образ свои же ресурсы. Печальная картина.

- Но ведь иллюзия может просуществовать годами. За счет чего?

- Часто участнику тренинга внушается, что руководители группы, к которой он примкнул, имеют чуть ли не сакральные знания и поэтому отличаются от остальных. Другие члены группы тоже утверждаются в этом мнении, подтверждая ложные представления друг друга. Чтобы это длилось дольше, надо держать людей в одной группе «единомышленников». Поэтому в некоторых случаях не поощряется общение вне группы, что классически напоминает секту. Кроме того, обычно на подобных курсах обучение идет ступенями. Заплатил – окончил одну ступень. Хочешь послушать о своем великолепии еще раз - заплати за вторую.

- Убеждение, что успех – это вечная молодость, комфорт, красивая жизнь формирует спрос на подобное обучение?

- Человеку подсовывается суррогатное видение успеха, которое он заглатывает, как наживку. А дальше его можно тянуть в любую сторону выстраивая ему лжереальность в соответствии с его мечтами.

В христианстве успех – искоренение грехов, борьба со страстями через осознание своей падшей природы. Хочешь управлять событиями? Для начала избавься от страстей, которые тобой управляют, посмотри на себя реально, попробуй побороться с грехами. В гордости, правда, осуществить эту цель невозможно. Гордый не видит Читать далее...

Сегодня я решила посягнуть на самое святое для женщин - на дружбу. Причем не просто на дружбу, а на дружбу между женщинами.

Почему посягнуть и почему святое? Да потому что, о женской дружбе давно и безнадежно ведутся самые горячие и самые неиссякаемые споры. Мужчины в нее просто не верят, считая выдумкой феминисток, женщины же пытаются доказать им обратное, а иногда и полностью поддерживают мнение сильной стороны (обжегшиеся на «молоке»).

Что людей сближает и делает друзьями? Выгода, общность интересов, одиночество или потребность в духовной близости?
А что такое дружба? Умение сопереживать и поддерживать? Беззаветная вера и доверие? Готовность к самопожертвованию и способность ставить чужие интересы превыше всего?

"Дружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями." (Википедия)

Существует ли женская дружба и сколько она может длиться?
Да. Она отличается от мужской. Да, она может прерваться из-за пустяка, но она существует! Чем же она отличается?

Мы, женщины, утверждаем, что только наша дружба самая настоящая. Это не банальное распитие бутылки на троих, это не охота и рыбалка. Это ценные советы, поддержка и своевременное предоставление дружеского плеча.

Если для мужчин важны такие понятия как преданность, честь и верность, то нас таким не пронять. Мы дружим трезво и пока нам это выгодно, и часто наша дружба носит временный характер. Для нас мужские принципы звучат надуманно, глупо и непонятно. Ну как ради друга и данной ему еще в детстве клятвы (не жениться на блондинках и раньше 30 лет) можно пустить всю жизнь под откос и еще умудриться гордиться этим?!

Мы не способны ради дружбы страдать за идею, ставить идеалы превыше всего и идти против личных интересов.
“Ну не нравится мой мужчина подругам и родителям, ну и что? Все равно выйду за него замуж, он для меня единственный и самый родной“.

Любовь и эмоции в жизни мужчин играют второстепенную роль. В то время как для нас – это самое главное и архиважное. Мы живем чувствами, а они – рассудком и принципами.

Для мужчин важна помощь в практических делах (занести диван на 9-й этаж, помочь перевезти мебель на дачу). Мы же дружим в расчете на эмоциональную поддержку, не считая зазорным, поплакаться друг дружке, высказаться и потребовать сочувствия.

Мужчины же скупы на открытое проявление жалости. Они не могут и не умеют так прямо выражать свои чувства. Максимум, на что они могут рассчитывать, это похлопывание по плечу и сочувственный кивок. Ведь мужчины не плачут по определению, они «обязаны» пить водку и ругаться матом.
На самом же деле они точно также ищут сочувствия и понимания. За пивом или кружкой чая, в баре или на рыбалке, в курилке или спортзале, – они делятся своими насущными проблемами – жалуются, просят совета и по-мужски утешают друг друга.
Именно в этом, женская и мужская дружба похожи – все мы ищем в друзьях поддержку и возможность рассказать о своих проблемах.

Кроме сочувствия и дружеской поддержки, в основе мужской дружбы лежат взаимовыручка и сотрудничество. Мужчины могут и любят трудиться не покладая рук бок обок с другими «новобранцами» над общей идеей или делом.
Женщины же, напротив, сотрудничать не умеют. Дух соперничества заложен в нас еще с детского сада (моя кукла красивее, а бант больше, мой сын лучше написал контрольную по математике, а муж дарит подарки чаще и подороже).

Лучший друг для мужчины – тот, кому он выкладывает как на духу все свои мысли и чувства, тот, который выслушает, поймет и если надо посочувствует, тот, который никогда и ни при каких обстоятельствах (даже под пыткой) не воспользуется услышанной информацией и не предаст. Мы, женщины, увы и ах, если нам это нужно – можем ударить ножом в спину, причем сделаем это со всего размаха еще и с улыбкой на лице.

Так что же получается? Женская дружба недолговечная, неискренняя и непрочная? Нельзя положится даже на самую близкую подругу из-за боязни, что она не сдержит данного обещания, и расскажет всему свету о самом тайном и сокровенном для тебя?

О, нет! Именно женщина-подруга, если тебе плохо и горько, хорошо и радостно, несется чтобы выслушать, утешить и утереть слезы, разделить твою радость и искренне порадоваться за тебя. Именно подруга стремглав бросится на твою защиту даже толком не разобрав кто прав, кто виноват. Но все это работает при условии, что ты не угрожаешь ее семейному, личному, социальному и финансовому счастью!
Печально, но факт!

Несмотря на столь печальные факты, многие женщины умудряются «продружить» многие годы – от самой школьной скамьи и до глубоко старости. Как у них это получается? Видимо они дружат правильно! Ведь в дружбе все должно быть равноценно и уравновешенно – отдавать ровно столько, сколько берешь. Это:
взаимное невмешательство подруг в сугубо личные дела друг друга;
раздел Читать далее...

Обоснуйте свою точку зрения

У моей подруги был парень. Они встречались, любили друг друга, но очень часто ругались. Однажды, по своей же может ошибке, подруга познакомила его со мной. Мы понравились друг друг, начали общаться в тайне от подруги и потихоньку влюблялись. Тут пришел момент и он спросил у меня хочу ли я быть с ним(перед этим я неоднократно напоминала ему о том что у него есть девушка и она его любит, но он говорил что любит меня и расстанется с ней ради меня), я конечно знала что могу совершить огромную ошибку и потерять подругу, но я согласилась с ним сказав что хочу быть с ним. В этот же день он расстался с моей подругой. Я была в шоке. Где-то месяц мы еще встречались в тайне от нее, но я не могла долго этого от нее скрывать и рассказала ей. В итоге я потеряла не только её, но и еще двух подруг, которые сейчас считают меня предательницей. Ни одна из них со мной не разговаривает:( раньше я думала, что никогда так не поступлю и не променяю дружбу на любовь, но я ошибалась. Сейчас у меня есть любимый человек, но нет подруг. Я не знаю что мне делать