Берём пачку пельменей, кладём на стол и ждём, пока они не оттают и не слипнутся.
Вытаскиваем. Раскатываем получившуюся массу в один большой мегапельмень, кладём на противень и посыпаем сверху всем, чем придётся, разумеется, по вкусу. В ход пойдёт всё, что естся и сочетается, - овощи, колбаса, сыр, оливки и вообще всё что в голову придёт. Ставим в духовку и лезем в интернет. Через минут пятнадцать-двадцать вспоминаем, что у нас в духовке готовится еда, валим на кухню и вытаскиваем готовый продукт.
Всё. Получается нажористо и аппетитно.

Рецепт взят с Баша, если что.

Я помню всё.
Я помню, но иногда тот выбор, который ставит перед тобой жизнь, очень странный и трудный. И надо сделать всего-то пару шагов, чтобы раз и навсегда оказаться на дороге невозврата. Время беспощадно. Можно обижаться на меня а можно пытаться обижаться на те силы, что правят миром.
Делай что можешь и будь что будет.

Когда время не ждёт и стоят часы, что ты сделаешь?

В дебрях этих тусовок даже воздух стал ядовит.
Прилизанный демократ и бритый налысо кришнаит,
Слякоть выбравших пепси, банкиры и хиппи в дурман-траве,
Поп, кадящий иприт, всепожирающая попсня
и сытые хряки на BMW.

И то, что ты стоишь в стороне - это уже хорошо -
Жить по полной луне...
Вот только диск ты крутишь без толку,
Трубку брось и прочь, черт возьми.
Браво, парень - ты становишься волком,
Браво, парень - ты не спишь под дверьми!

Ты вернешься за полночь, когда все дрыхнут в чумной стране,
Дело пахнет осиной - вервольф, ты должен остаться извне.
Последний твой серый брат собрал манатки и был таков,
Здесь никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо
до броска и молнии твоих зрачков.

И то, что ты остался извне - это уже хорошо -
Жить по полной луне...
А все, что было, брось на дальнюю полку,
Сдай в спецхран на тысячу лет.
Браво, парень - ты становишься волком,
Браво, парень - ты выходишь на след!

И снова двенадцать унций в лицо летящего серебра,
Hо надо опять вернуться, забыть на время, кем был вчера.
Hо надо опять вернуться, когда вся ботва отойдет ко сну,
Чтобы не дать им скатиться в яму, чтобы не дать им пойти в отходы -
ты должен вернуть им свою луну.

И то, что ты готов на прыжок - это уже хорошо -
Жить по полной луне...
Вытри слезы - ведь волки не плачут,
Hи к чему им притворяться людьми.
Завтра снова полнолуние - значит
Ты вернешься, чтобы вернуть этот мир.

И, словно ток от локтя к запястью,
Течет, отмеренное сполна,
Звенит нелепое твое счастье -
Твоя нейлоновая струна,
Гремит фугасная медь латыни,
Летит слепой мотылек к огню,
Ты слышишь - звездами золотыми
Hебо падает на броню...

Это цитата сообщения fatuitous Оригинальное сообщение

А зачем е**ть друг другу мозги?=)
Просто жить вместе и радоваться что он с тобой/она с тобой - не пробовали?... Просто радоваться и не задавать тупых вопросов...

Каждый делает какой-то свой выбор, самовыражаясь.

У меня всегда возникали трудности с самоидентификацией, особенно когда просили чётко обозначить свою принадлежность к какой-то субкультуре. "Ты металлист? - нет. Панк? - нет. Рэппер? - нет. А кто?".
Мне в принципе было всё равно. Я мог слушать "the Prodigy" и сразу после - "Iron Maiden", носить косуху, а завтра - цивильно одеться. Абсолютно всё равно. Сейчас, в общем-то тоже.

Такое, знаете... "Свой-Чужой". Бинарная система.

Нет, это не глупо, - надо же как-то отличать своих и отсекать из своего круга лишних людей. Глупо возводить вокруг себя стену. Ни себе, ни людям.

Перевод, текст под катом. Мало ли кому из дружественных мне любителей аниме пригодится. В частности тем, кто тащитса от Death Note.

Мы обещали переворот в распространяющейся тьме
Я любил тебя и цветок зла распустился
Никому не позволю чинить препятствия тому, что должно произойти в будущем

Плод поведал мне о будущем
У этого города есть забытая причина
Эти извращенные и мрачные времена
Станут идеалом, мечтой
Почему? Разве я сломленный мессия?
«Конец», о котором все мечтали…

Мы обещали переворот в распространяющейся тьме
Я любил тебя и цветок зла распустился
Никому не позволю чинить препятствия тому, что должно произойти в будущем

Однажды я покажу тебе
Небо, излучающее свет
Почему? Разве я сломленный мессия?
«Рай», которым все грезили…

Мы обещали переворот в распространяющейся тьме
Я любил тебя и цветок зла распустился
Никому не позволю чинить препятствия тому, что должно произойти в будущем
Однажды я покажу тебе
Небо, излучающее свет

под катом смотреть

Я знаю, чего мне так не хватает, когда я сижу дома.
Мне не хватает общения с Городом. На днях я вылез из кокона, в котором сидел и немного прогулялся. Пусть я пока не познакомился со Сфинксами, пусть вода покрылась коркой льда, а гранит замело снегом - это не имеет значения.
Мне важно двигаться здесь, - тогда я чувствую себя живой клеткой в этом огромном организме, а не липидной бляшкой.

А ещё с некоторых пор у меня не поворачивается язык называть Петербург Питером. Это панибратство и неуважение. С ним всегда - только на "Вы".

Сказанное ниже разумеется не относится ни к кому конкретно.

Выражение "выходит замуж" рисует наглядно ситуацию, что Ж переходит под опеку М. И М несет за нее ответственность. Законодательно и нравственно. Таковы традиции и законы.

Ж всю жизнь пугают, что она не выскочит замуж или выскочит неудачно. Что такое "неудачно" расшифровывать ведь не надо? А М пугают, что он не сможет СОДЕРЖАТЬ всю семью, что он лузер. Поэтому в сознании М и Ж отношение к "отношениям" весьма и кардинально различно. Совершенно неудивительно, что и ведут себя они различно.

И дело тут не в каком-то мифе о Великой Женской Любви в противовес гнусной расчетливости музчинок. Дело в том, что брак для М - это действительно ответственноть его не только перед Ж и потомством, но и перед всем вопящим стадом. И высший позор для него - это не быть способным нести за нее полную ответственность.

А от Ж практически и ничего и не требуется вначале. Ну чтобы не блядовала и в чистоте себя блюла. Ну и желательно, чтобы жарить носки умела и штопать яйчницу. А дальше ей инстинкт подскажет. Ну или не подскажет - это уже вообще как получится. Т.е. изначально перед браком Ж испытывает облегчение и радость - что наконец все её девические страдания кончатся и можно положиться на Мужа.

А мужу чаще всего и положиться-то не на кого. Общество на него смотрит сурово изподлобья. Надо признать, что не все мужчины такие Джеймс Бонды, рыцари без страха и упрека. Они тоже люди. И их реально страшит, что они несут ответственность за семью перед кагалом родственников и суровых, но "справедливых" законов всего общества.

Когда общественный взгляд на семью будет симметричней в смысле распределения ответственности перед вступлением в брак, тогда и никто не будет рассуждать про инфантильность мужчин и мужскую свободу.

И еще один момент: это очень красиво, что мужчина несет ответственность и в идеале так и должно быть. Но в идеале. А на самом деле женщина должна сильно понимать, насколько много зависит от нее. Что это не просто выскочить за широкую мужскую спину и гундосить, чтобы он встал с дивана и вынес мусорное ведро, а реально регулярно поддерживать и мужа и семью в целом.

А сейчас женщина не боится вступить в брак, не потому, что у не такая крутая Лубофф бла-бла-бла, а потому, что брак для неё - это некоторая свобода и пространство для защищенной законом и общественным мнением безответственности. Пить кофий с пампушками, когда муж убрался наконец на свою долбанную работу. И еще она будет ему звонить целый день, потому, что ей СКУЧНО дома...

Ведь даже и говорят так: "ах! Как ей повезло - дура-дурой, а выскочила удачно замуж!" Вот когда людям не придет даже в голову сказать такое, тогда и рассуждать про мужской эгоизм и свободу перестанут. Это произойдет после окончательно падения патриархального представления о семье. К сожалению это пока происходит через унижения мужского начала (и конца), но не через перераспределение ответсвенностей перед "отношениями".

Но я согласен, что все мужчины должны быть Джеймс Бондами. Кстати мальчиков и воспитывать так надо, а не просто пугать ответственностью. Тогда женсчины и будут пожинать плоды от замужества в полной мере, а не хотеть безответственно того, что якобы им положено от бога. Ничего к сожалению никому не положено сверху, а каждый должен этого добиться и взять. А не просто - выскочить и всё и всех поиметь...

P.S. Если вы так не любите свободу в кавычках и без своего партнера, то врядли ваши отношения будут успешными. Поскольку отношения предполагают уважение и свободу на новом уровне - свободу партнеров, пары, когда силы складыватся, а не вычитаются в ненависти...>

http://febb.livejournal.com/1463234.html

К обсуждению и просто на память.

За окном бушует ветер. Я пишу о погоде и о том, что происходит снаружи потому, что в жизни ровным счётом ничего не происходит. Я просто существую. Нет песен, нет драйва, только ветер и зима за окном. Я скучающее неспящее существо на двух ногах.

Хотя нет, происходит, но опять же - чего-то ощутимо не хватает. Ездил вот на днях к друзьям на Новгородчину, жил два дня в деревенском доме, таскал воду из проруби, помогал с баней и общался с прекрасными людьми. Вернулся в Питер и снова поймал ощущение болота. Так бывает. Я не знаю, что мне делать и чем заняться.

А ещё есть люди, которым надо что-то сказать, я чувствую, что надо, но я не знаю что говорить. И хочется поговорить ведь, и опять - о чём? Не о погоде же.

Надо что-то делать. Надо. Даже не просто "что-то" а вполне конкретное Нечто.

А ещё мне невыносимо грустно. Как будто я кого-то обидел.

Ветер очень сильный. Кажется, вот-вот и вышибит стёкла...

Первый день наступившего года.
Я смотрю в безоблачное небо и оно вселяет надежду на то, что в этом году всё будет лучше.

Конец того года получился вообще каким-то скомканным и сумасшедше-безобразным, а утро две тысячи девятого спокойное и умиротворённое. Ребята сидят на кухне, пьют чай и смотрят "Трёх мушкетёров". Глядя на них, трудно поверить в то, что эти люди вытворяли ночью. Очень хороший получился праздник. Очень душевный.

Всё когда-то бывает в первый раз. Я впервые отмечал Новый Год вдали от дома, с друзьями, без родителей. Впервые столкнулся с тем, что надо решать задачи, с которыми я прежде не сталкивался. Наверное, я многому научился и что-то во мне изменилось.
Впереди ещё один год. Надо прожить его так, чтобы было не стыдно подводить итоги.

Я научился выживать, теперь нужно учиться Жить.

А вообще я тут сел писать потому что сегодня я проснулся, увидел за окном Солнце и решил, что вот в любой другой день пожалуйста, а именно сегодня никакая падла мне настроение не испортит, даже если сильно захочет. Я сегодня по-доброму злой. Неописуемое состояние. Жажда деятельности и накопившийся потенциал, короче.
Всем, кто решит в том или ином виде пожаловаться на жизнь: эй, за окном бывает солнце!
Нет, не так.
ЗА ОКНОМ БЫВАЕТ СОЛНЦЕ!!!
И это безумно круто, когда ты видишь его после долгого перерыва на снег, слякоть, холод и прочую по*бень.

Я уже забыл как оно выглядит, однако. Я всё-таки солнечный больше.

Мне тут мысль в голову пришла, которую я так или иначе озвучивал, но правильно так и не озвучил.
Точнее, сейчас озвучу.
Самая дурацкая деталь дизайна лиру - это этот чёртов рейтинг, который висит в профиле и который никак оттуда не убрать. Я готов простить всё, кроме этого.
Очень, знаете, подсознательно напрягает, когда я захожу, смотрю на этот баннер со статистикой и понимаю - да, я тут не был уже чёртте сколько, не писал и вообще меня никто не любит, никто не читает и не комментирует. Кагбэ надо исправить положение и что-нибудь написать. И сажусь же, и начинаю. Ведусь, да. Вот и сейчас повёлся.

Ай, да пофигу. Пусть Валез делает что хочет. Его сервис ведь. Я тут благодаря людям, а не благодаря плюшкам и рюшечкам.

Работал я на стройке как-то. Погода не так чтобы совсем, но и не очень. Конец дня уже, устал, темно, пятнадцатый этаж, в общем, мысли не о работе уже, а о горячем чае и тёплом одеяле. Стою себе на высоте, вдруг слышу - под ногой пищит кто-то. Я ногу поднял, а там лежит арматцры кусочек, но не простой, а необычный - на боку радуга играет. Лежит весь в снегу, грязный, холодный и тихо попискивает.
Я наклонился посмотреть поближе, а он мне и говорит: забери меня отсюда, а то тут житья нет, шумно, да и пропаду я здесь один. Остальных, говорит, видишь, в бетон закатали, а меня просто так выкинут.
Пожалел я его, обтёр перчаткой, в карман положил и домой унёс. Зовут его Радужный Бусясь. Странное имя, конечно, но ему нравится.
Живёт на книжной полке. С тех пор, как он тут живёт, начитанный стал. Когда хорошее настроение, цитирует Гёте и Паланика.
На днях он оказался рядом с томиком Кастанеды, так теперь спасу нет - смотрит внимательно на меня и умничает. Надо обратно к Паланику поставить, а то мало ли чего.

За шкафом у нас паучок живёт. Он, правда, время от времени перебирается за холодильник, но всё-таки большую часть жизни он проводит за шкафом. Там теплее, говорит. Рядом со шкафом стоит старый громкий пылесос, он тут ещё от старых хозяев остался. Иногда его даже включают. Ревёт как авиационный двигатель, но пыль почти не ест. Опротивела за долгие годы, надо думать.
Случилось так, что решил я попылесосить от скуки. И совсем из головы вылетело, что сегодня воскресенье и у паучка очередное еженедельное путешествие к холодильнику.
Пропылесосил я коридор, встал к окошку покурить, и слышу чихание, а с ним возмущённые крики. Приглушённые такие. Пошёл посмотреть в чём дело.
Стоит, оказывается, пылесос, а из него вопли - "Выпустите, изверги!" и всё в таком духе. Открыл, оттуда Паучок вылез, посмотрел на меня долгим внимательным взглядом и, ни слова не сказав, поковылял к холодильнику. Сидел за ним дня три, дулся. Потом вышел, сел на плечо мне и попросил больше так не делать. Мух, говорит, кто ловит? Вот то-то.
Хотя, по правде сказать, мух он не ловит почти, но я не стал ничего говорить. Он дядька пожилой уже всё-таки, обидится ещё, уйдёт.

Кто не знает, есть у меня знакомая многоимённая кошка. Я думаю, что у неё даже есть несколько тайных специальных имён на языках индейцев чероки или на суахили. Возможно, есть и на фарси, но этому пока не было подтверждений.
Кошка эта, кстати, единственная из всех знакомых кошек, кто умеет петь. Всем почему-то кажется, что она орёт от недоедания, но мне она по секрету рассказала, что это она так связки тренирует, выдавая пронзительный восьмисекундный "мяо". Весной обещала концерт. Кстати, она ещё умеет играть на гитаре. Зубами.
Но это всё была не сказка, а чистая правда. А сказка вот про что.
Как-то ранним утром я сквозь сон услышал, как на кухне кастрюли гремят и вода шумит. Непорядок, думаю, - дома-то лишь я да кошка. С чего влруг там на кухне такие звуки? Посуду, правда, с вечера не помыл, но посуда у меня ленивая и сама пока не моется. Не хочет. А вода всё шумит, и посуда погромыхивает, будто и вправду моет кто.
Собрался я с силами, глаза протёр и как был лохматый и неумытый, так и пошёл на кухню посмотреть. Из-за угла выглянул, да так и замер. Стоит кошка на стуле и посуду моет. Аккуратно вилки-ложки в ведёрко из-под майонеза закидывает, тарелки стопочкой на столе стоят. Посмотрела кошка на меня и говорит: ты чего, мол, замер? Давай просыпайся уже и помоги со сковородой. Она тяжёлая, а я маленькая вон какая, сама не справлюсь.
Помыли мы посуду, в общем, сели чай пить. Потом опомнилась полосатая, вспомнила, что она кошка вообще-то, спрыгнула на пол и ушла под диван спать.
Такие дела.

У меня клавиатура есть, её однажды залили пивом и плохо помыли, поэтому у неё теперь некоторые клавиши западают. Залипают, если точнее. Так вот. Однажды я сидел и писал умный пост про никарагуанских бабочек, а клавиатура специально для меня залепляла "delete", потому что считала, что про никарагуанских бабочек ей писать неинтересно и пыталась всё стереть. Пришлось провести беседу и рассказать про этих бабочек много любопытного. Надо же как-то пресекать такой саботаж. Долго мы разговаривали, я ей даже спиртом все клавиши протёр специально. Зря, оказывается, протёр. Она по пьяни про меня сразу столько рассказала, что теперь опасаюсь, - слишком она много знает. Правда, есть в этом плюс - она столько же рассказала про каждого, кто на ней печатал. Обещала подробности.
Вот так начнёшь, бывает, про бабочек рассказывать, а тебе начинают жаловаться на жизнь. И про тех, кто по клавишам долбит монологи матерные, и про крошки. Про пиво сказала, что она не против пива, конечно, но вообще надо бы заливать не дешёвым пойлом из пластиковых бутылок, а нормальным каким-нибудь вкусным, подороже. За спирт спасибо ещё сказала, давно такого праздника, говорит, не было.
Я, в общем, с ней пообщался, напоследок мягкой тряпочкой протёр и сел сказку писать. Сижу, пишу, а клавиши так приятно тихонько пощёлкивают и совсем не залипают.
А про никарагуанских бабочек я так и не написал.

Посты двухгодичной давности...
Я снова перечитываю то, что написал, страницу за страницей и опять пытаюсь что-то найти. Не перестаёт покидать ощущение, что я действительно потерял что-то очень важное: что-то, о чём я забыл и теперь оно настойчиво зовёт меня оттуда, где я это оставил.
Такое странное чувство беспокойства.
Мой порой неприкрытый нынешний цинизм, мои метания дурацкие - к чему?
Как будто что-то важное и воздушное утекает сквозь пальцы.

Ну вот, опять придётся разбираться в себе. Намечаются забавные времена.

Привет из декабря две тысячи пятого:

09:07
Есть у меня коготь. Изначально он задуман как нетеряющийся медиатор, но попутно он выполняет массу полезных функций. Смотрится, правда, жутко, но это неважно.
Счас вот думаю - нафига я его вчера подточил? Теперь чесаться немного больно.
Зато острый =)
_
В колонках играет: Эльфийская рукопись - Всадник из льда

17:08
Целый день не могу дозвониться до нужных людей, - некоторых нет дома, а некоторые настойчиво трубку не берут. Это определённо сговор. Или у меня параноя.
Вот теперь до девяти вечера дозвониться нельзя будет до меня... Как до Смольного, ага.
_
В колонках играет: Эпидемия - Загадка Волшебной Страны

И где он теперь, Тот Я?

Ещё одна сказка. Понравилось мне это дело.

Сидел я как-то у окна и думал много. Мне умные люди говорили, что много думать вредно, вот я и размышлял, как это так получилось, что они такие умные стали, а говорят, что думать вредно. Это что получается, что умные люди не думают? Ну да неважно.
Так вот. Сидел я, думал, и тут смотрю - у чайника нога выросла. Сначала левая, а потом правая получилась. Я сначала не поверил, подумал, что это от того, что думаю много. Ан нет, - заходил чайник по подоконнику, стал внутри себе бурлить и выплёскиваться. И ведь ни слова не говорит. Непонятно, о чём он булькает. Ноги есть, а рта нет, только ходит вперёд-назад, плещет, а я за ним только успеваю лужи воды вытирать.
Хотел я допытаться у чайника о его внутренних метаниях, но повременил. Ошпарит ещё сгоряча. Кое как, постукиваниями, жестами, объяснил, что чаю я хочу. Понял он, поклонился кружке, налил кипятку. Сам присел на подоконнике и ногами стал болтать.
Так мы и сидели, я пил чай, а он болтал ногами. Потом чайник остыл, ушёл туда, где сидит обычно и ноги в себя втянул.
Теперь каждое утро жду, когда он снова ходить начнёт.
Я дурак, да?

Есть у меня хороший друг по имени Аня, живёт в Архангельске. Сегодня вот утром у себя в ЖЖ попросила рассказать что-нибудь для поднятия настроения. Сказку рассказал.

Вот. Иду я как-то по улице.
Навстречу - медвед. Ну, чессло, натурально медвед. В пасти сигара кубинская, а по глазам видно, что зажигалки или спичек нету. Попросил он прикурить, я зажигалку достал, прикурил. Стоим курим. И тут молвит он мне человечьим голосом: а хочешь, говорит, я твои три желания исполню? Я аж дар речи потерял с такого подгона судьбы и не будь дурак загадал.
И исполнились. Точно исполнились. Медвед мне напоследок сказал, когда я у него сигарку стрельнул, что он скоро в Архангельск поедет на собаках, ведь любой порядочный медвед ездит на собаках, а непорядочные медведы в Кремле сидят, это всем известно. Так что если где на улице порядочного медведа увидишь и он тебе привет от меня передаст, то не сомневайся, - это тот самый медвед. И никакой он не волшебный, а просто порядочный и говорящий. Если вежливо попросить, то даже сигарки не пожалеет. А глянешься если - так и желания исполнит.
Так-то.

Могу и вам сказку написать персонально. Желающие могут оставить заявки в комментариях тут.
Мы же все - дети, вы же знаете. Просто очень зарастаем тяжёлой взрослостью, которая мешает летать.

На сказки потянуло. Это всё чай, я знаю.

Прошлой ночью мне приснилось, что мой город стал чужим.
Я бродил вдоль серых стен и вспоминал, как я им жил.
И, проснувшись ранним утром, я смотрел в осенний дождь.
Тихо тлела сигарета. Ты не знаешь, где умрёшь...

Тянем время и боимся выбирать и быть собой,
Расправлять крыло к полёту, управлять своей судьбой.
Уходить, чтоб возвращаться, приходить, чтобы уйти
И ещё сто тысяч пунктов в деле поиска Пути.

Почему-то всё, что было, всё больней день ото дня.
Почему-то с каждым годом гаснет свет внутри меня.
Тихо сгнить или гореть мне, даже тлеющей искрой,
Знают листья, что тревожат мой покой.

21.10.2008.