Если б он был типажа как Жулин,
Я бы с ним встречаться начала.
Напсалось на песню Бум-Бокс "Королева"
Сегодня подруга рассказывала про сон, где она выходила замух нето за Урганта, не то за Собчак... ну это очень в ее стиле... А я вспомнила, что свадьба мне приснилась всего раз в жизни... да-да я это запомнила... Такой нежный и трогательный сон был... да и замуж я выходила за Мужчину моей мечты ( да за моего МММ).... Да я обещала про этого человека не писать... да я и не пишу... пишу, но совсем по другому... он был и это хорошо, я болела им и это тоже прекрасно... он так и остался прост мечтой... значит так оно и должно было быть=)) Жизнь сама расставляет все оп своим местам...
не своих, не чужих, а так... просто о мужчинах
1. Как же мне нравятся умные мужчины... нет не ботаники-зубрилы=) а по жизненному умные. Стою в очереди в кассу в одном из любимых магазинов шмоток, за мной стоит пара. Девушка держит в руках джинсы и явно колеблется, стоит ли их покупать... на что ее бойфренд ей говорит: "Зай, давай подумаем довоскресенья, раз деньги есть потратить мы их всегда успеем, а так убережом себя от ненужных покупок". Девушка кладет джинсы и они оба уходят из магазина. Заметьте, он не сказал ей не покупай, он не ныл о потраченных деньгах... но поверьте, она не купит эти джинсы в воскресенье...Просто умные мужчины умеют правильно разговаривать с женщинами=)
2. Как меня умиляет, когда парни изображают свою любовь. Нет, не в смысле играют, а просто показывают ее. Он целует свою девушку, потом немного отстраняется от нее, оставляя свою руку, где-то между ее шеей и затылком, и смотрит на нее, на глаза, на губы, да на все лицо. Смотрит примерно так: слегка с прикрытыми глазами и улыбкой чеширского кота. На лице читается такое умиротворение, умиление, восхищение и что-то еще.... а самое загадочное во всем этом, что так делают почти все парни и выглядят при этом они все абсолютно одинаково=))) да-да... вы сами понаблюдайте=).. ну а в конце он обязательно целует девушку в лобик или в макушку.... зависит от разницы в росте=)
Я очень под впечатлением, поэтому пишу много... для начала... я не очень люблю Безрукова.. но в этом фильме он гениален, да и Хабенский неузнаваем и потрясающ!
"Ни от одной книги воспоминаний о революции не было такого острого, физического чувства осыпающейся, разваливающейся, уходящей из-под ног страны; некуда бежать, все предадут, все" (Вера Полозкова)
Сложно говорить о "историчности" этого фильма. Слишком уж положительными показаны Колчак и Каппель, ни слова о их жестокости, ни слова о том, что они делали с красными офицерами... ни намека на 30 тысяч мирны жителей расстрелянных Алексанром Васильевичем просто в порыве гнева... опять рождается этот извечный вопрос отечественной истории "Кому верить?"... сложно, поэтому и не буду...
Но фильм мне очень понравился, поразил меня, потряс, заставил задуматься... я плакала... Любовные линии... Любовь Александра Васильевича и Анны Васильевны, посмотрите это кино и вы сами все поймете.. не яркая страсть, желание или банальная привычка и уважение, а что-то совсем другое, настоящее и в то же время нереальное... годами не видеть друг друга.. жить письмами, жить воспоминаниями, и бросить все ради любимого, принести свою жизнь в жертву этой любви... а потом остаться одной, но жить, потому что он хотел, чтоб ты жила... "Но если я еще жива наперекор судьбе,То только как любовь твоя и память о тебе…" Но есть в этом фильме еще "две любви" поражающие своим существованием: Сергей Николаевич Тимерев, человек бесконечно любящий свою родину и преданный своей службе.. но куда как больше любящий свою жену. Согласться вопреки своим принципам и устоям сотрудничать с властью советов, только ради того, что спасти жизнь своей любимой Анны... или Софья Федоровна Колчак - не держать мужа, только потому что любит его...
Но плакала я когда расстреливали командование балтийского флота, и топили офицеров в Севастопале, и во время слов умирающего Каппеля. Сколько чести, отваги, сколько преданности и патриотизма, сколько истинности и правды в этих людях. Любить свою родину больше жизни, быть преданным отечеству, присяге, Под расстрельными выстрелами возвращаться за раненым другом, идти в штыки, в рукопашный, с приказом "Умереть достойно", быть рядом со своими солдатами, до последнего вздоха смотреть в глаза своим палачам "Российский офицер бывшим не бывает" (Михалков "12")... Хотя бы для того, чтоб хоть немного, хоть каплю почувствовать как это, как это важно как это ценно, что такое настоящий РОССИЙСКИЙ ОФИЦЕР, этот фильм надо было снимать и очень стоит посмотреть...
Грусть - чувство, которое не имеет определения, понятия, границ. Нет, это не тоска, не сожаление, это что-то более всеобъемлющее, всеохватывающее, более возвышенное, и как ни странно приятное. Это моросящий дождь... замерзшие пальцы... Это чьи-то глаза цвета миндаля, это запах ветра в чьих-то волосах... это тысячи дорого, по которым ты ни разу не прошел, на линиях руки, тепло которой ты так и не почувствуешь... Это просто осень...
Да, вот она еще одна блядская привычка: все время все прощать, уговаривать саму себя, что все ок, что никто не виноват... Да х..ня это все!
И не в плохом зрении дело, и даже не в том, что можно вот так вот пройти и не заметить, не увидеть, не поздороваться... А дело в том, что тебя просто больше нет... Да и не было-то никогда. Какая к черту дружба??? Не было ее никогда! Я ее сама придумала, а ты подыграл... Красивое динамо было... "извини, но дружба дороже"... твоя нерешительность (глупость) была.... "я думал, я хотел бы"... бля да говорил бы тогда все как есть, у меня бы не было возможности отказаться! Хотя и это все тоже х..ня..
Вот самой смешно, что мен понадобилось столько времени, что понять, чтоб перестать себя уговаривать, себе заливать... что ты нужен, что ты дорог, что ты ДРУГ, что так сильно люблю (как человека... и все такое)....да нехера! Нельзя в одну сторону "дружить" (бля чего же за слово-то такое дурацкое!) любить вот можно (цитируя моего препода по психологии "в отношениях всегда один любит, а другой позволяет любить")... а дружить нельзя.... Хватит.... ну какого черта мне должно быть до тебя дело, если тебе на меня повфиг??? Как же меня это все заебало - то...
Ты счастлив - я рада... все остальное меня не касается... живи как знаешь.... Но если вдруг (тьфу-тьфу-тьфу и по дереву постучала) у тебя что-то в жизни произойдет... не буду я тебя успокаивать, уговаривать, хватит... не носовой плоток я!!!!
а на самом деле... не могу я тебе быть кем-то в кавычках.... другим могу.. типо подруга.. типо друг... а тебе нет... слишком уж это тяжело... лучше я буду тебе просто никем.....
P.S. не в тему... Кристин, прост пожалуйста, за коменты к твоим траблам с Ильей... может ты и права... и он такой особенный... и все у вас будет хорошо... и дружба (опять это дебильное слово) ваша действительно дорого стоит.... просто я привыкла все по себе мерить...
P.P.S. Бля... и как ему удается вдруг напоминать о себе именно тогда, когда мне больше всего хочется послать его к черту??? чувствует чтоль.... я тут ему антидеферамбы пишу... а он именно в этот момент впервые за две недели решил вспомнить что я есть.. своим дебильным "Привет" ррррррррррррррррр зла я!
А факт безжалостен и жуток, как наведенный арбалет: приплыли, через трое суток мне стукнет ровно двадцать лет.
И это нехреновый возраст – такой, что Господи прости. Вы извините за нервозность – но я в истерике почти. Сейчас пойдут плясать вприсядку и петь, бокалами звеня: но жизнь у третьего десятка отнюдь не радует меня.
Не то[ркает]. Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой. Так чтоб нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой, чтоб сразу все острее, резче под взглядом его горьких глаз, ведь не учили же беречься, и никогда не береглась; все только медленно вникают – стой, деточка, а ты о ком? А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком; чтобы в мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой; что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?
Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.
Не прет от самого процесса, все тычут пальцами и ржут: была вполне себе принцесса, а стала королевский шут. Все будто обделили смыслом, размыли, развели водой. Глаз тускл, ухмылка коромыслом, и волос на башке седой.
А надо бы рубиться в гуще, быть пионерам всем пример – такой стремительной, бегущей, не признающей полумер. Пока меня не раззвездело, не выбило, не занесло – найти себе родное дело, какое-нибудь ремесло, ему всецело отдаваться – авось бабла поднимешь, но – навряд ли много. Черт, мне двадцать. И это больше не смешно.
Не ждать, чтобы соперник выпер, а мчать вперед на всех парах; но мне так трудно делать выбор: в загривке угнездился страх и свесил ножки лилипутьи. Дурное, злое дежавю: я задержалась на распутье настолько, что на нем живу.
Живу и строю укрепленья, врастая в грунт, как лебеда; тяжелым боком, по-тюленьи ворочаю туда-сюда и мню, что обернусь легендой из пепла, сора, барахла, как Феникс; благо юность, гендер, амбиции и бла-бла-бла. Прорвусь, возможно, как-нибудь я, не будем думать о плохом; а может, на своем распутье залягу и покроюсь мхом и стану камнем (не громадой, как часто любим думать мы) – простым примером, как не надо, которых тьмы и тьмы и тьмы.
Прогнозы, как всегда, туманны, а норов времени строптив - я не умею строить планы с учетом дальних перспектив и думать, сколько Бог отмерил до чартера в свой пэрадайз. Я слушаю старушку Шерил – ее Tomorrow Never Dies.
Жизнь – это творческий задачник: условья пишутся тобой. Подумаешь, что неудачник – и тут же проиграешь бой, сам вечно будешь виноватым в бревне, что на пути твоем; я в общем-то не верю в фатум – его мы сами создаем; как мыслишь – помните Декарта? – так и живешь; твой атлас – чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе геодезист.
Все, что мы делаем – попытка хоть как-нибудь не умереть; так кто-то от переизбытка ресурсов покупает треть каких-нибудь республик нищих, а кто-то – бесится и пьет, а кто-то в склепах клады ищет, а кто-то руку в печь сует; а кто-то в бегстве от рутины, от зуда слева под ребром рисует вечные картины, что дышат изнутри добром; а кто-то счастлив как ребенок, когда увидит, просушив, тот самый кадр из кипы пленок – как доказательство, что жив; а кто-нибудь в прямом эфире свой круглый оголяет зад, а многие твердят о мире, когда им нечего сказать; так кто-то высекает риффы, поет, чтоб смерть переорать; так я нагромождаю рифмы в свою измятую тетрадь, кладу их с нежностью Прокруста в свою строку, как кирпичи, как будто это будет бруствер, когда за мной придут в ночи; как будто я их пришарашу, когда начнется Страшный суд; как будто они лягут в Чашу, и перетянут, и спасут.
От жути перед этой бездной, от этой истовой любви, от этой боли – пой, любезный, беспомощные связки рви; тяни, как шерсть, в чернильном мраке из сердца строки – ох, длинны!; стихом отплевывайся в драке как смесью крови и слюны; ошпаренный небытием ли, больной абсурдом ли всего – восстань, пророк, и виждь, и внемли, исполнись волею Его и, обходя моря и земли, сей всюду свет и торжество.
Ты не умрешь: в заветной лире душа от тленья убежит. Черкнет статейку в «Новом мире» какой-нибудь седой мужик, переиздастся старый сборник, устроят чтенья в ЦДЛ – и, стоя где-то в кущах горних, ты будешь думать, что – задел; что достучался, разглядели, прочувствовали волшебство; и, может быть, на самом деле все это стоило того.
Дай Бог труду, что нами начат,
Наверно знакомая ситуация=)
Психануть, закатить истерику, не с чего, буквально с пустого места, просто кричать, кидаться стаканами о стену, орать благим матом!!! Да кто вы вообще такие! Да что вы знаете? Вы же не видите и не слышите нечерта! Да вам же плевать, благодеятели хреновы! Да вам же бля все хорошо, все нормально! Вам всегда все похуй! Да идите вы к черту! Бесите как вы меня бесите!!!!!!!
Но вместо этого ты выдыхаешь и с улыбкой произносишь: "Да, конечно. Все хорошо"
когда на улице дождь, когда жутко накрывает депресняк, когда на душе скребутся крысы, когда кажется что ты совсем один... просто закрой глаза и представь себе солнце... Нет, не то, что светит на небе. Конечно оно поднимает настроение... но я говорю не про него
Представь себе свое солнце, у каждого оно свое... Улыбка любимого человека, смех маленькой племянницы, когда ты бегаешь за ней по квартире, мурчание любимой кошки, блеск в глазах подруги, во время ее свадьбы, когда папа говорит: Я тобой горжусь.... солнце - оно рядом, оно в каждом... и оно напоминает, что жизнь, не смотря ни на что все-таки прекрасна... все-таки замечательна.... и главное она есть!
Вот это я прям просто гениальна... это я прям сама себя удивила!!! Я не знаю как я это написала... но мне это нууу жутко нравится!!!!!!!
Научи меня засыпать одной.
Научи меня без тебя дышать.
Не сходить сума, закрывая дверь,
По пол дня звонков, смс не ждать.
Научи меня жить, как все живут,
Чтоб без рук твоих, без огня в глазах.
Научи меня верить темноте,
Чтоб совсем забыть это слово: страх.
Научи меня закрывать глаза,
Не боясь открыть их совсем одной.
Научи меня просто понимать,
Что и без тебя могу быть собой.
А когда решишь что пора уйти
Научи меня не тебя любить.
Что бы я смогла тебя отпустить,
Не тобой болеть, как-то дальше жить.
(М.Ю.Ф.)
"Никогда не тревожь того, кто лежит на дне." (авторство первой строчки пренадлежит Вере Полозковой... у нее с этой фразы начинается немного другого содержания стихотворение... но мне очень строчка понравилась))
Никогда не тревожь того, кто лежит на дне.
Если ниже некуда, то и не упадешь.
Все вершки-корешки поделили давно уже,
Забирай все свое и вали! Ну, чего ты ждешь?
Я ведь злая, я вредная, я – «не судьба».
Пусть другая, «хорошая», жарит мясо, наварит щей,
Перед сном поцелует, и скажет что влюблена,
А потом нарожает тебе двадцать пять детей.
Думаешь, раз без истерик, то значит прав?
Думаешь, раз не обиженна, то промолчу?
Так вот знай, когда мне никто не рад,
Мне становится все по фигу, по плечу!
Ждешь разбор полетов: кто прав, неправ? Может слез?
Мыльные оперы не по мне, давай без драм.
Гордость в моей жизни берет свое.
Так что, хочешь понять – разбирайся сам.
Но запомни, не тревожь того, кто лежит на дне.
Мое дно – моя крепость, сюда не зову гостей!
Знаешь, может, в чем-то ты был хорош,
Только разницы нет быть с тобой или быть ничьей.
(М.Ю.Ф.)
и вот этот бред я мучила месяца два... а толку что???=(
Тем, кто не дома…
А когда, утомленный от приемов шумных,
Или от скучного рабочего дня,
Ты закроешь дверь в небольшой квартире,
И устало сядешь в кресло у окна.
Ты откроешь свой бар, где средь Скотча и Виски
Пол бутылки «Столичной» - одиноко в углу.
Ты нальешь и задумчиво выпьешь грамм 100
За удачно сложившуюся судьбу…
И вдруг вспомнишь: ведь та, что когда-то любил,
Просыпается раньше часа на два, а то и на десять тебя,
Ей сутра на работу в пробках стоять или в транспорте
Полном народу, ехать минимум час и весь стоя…
А еще где-то там солнце с приходом рассвета
Окна серых девятиэтажек рыжим раскрашивает
И играет лучами на куполе церкви у пруда.
А у дома дворник заборы в зеленый выкрашивает.
А у тебя сейчас за окном ночной город гасит огни,
А у тебя за окном Нью-Йорк, или Париж или может Берлин.
И ты совсем не думаешь о доме, и так редко грустишь…
Но сейчас так по-русски пьешь водку и почему-то один.
А там, далеко скучает мама и ждет писем и фотографий,
В мае ночами поют соловьи под окном.
К утру, соседка громко ругает пьяного мужа «по матери»,
И от них просыпается весь беспокойный дом.
А у тебя соседи до раздражения приветливы и добры.
Они, уходя из дома, выключают свет, воду и отопление.
Они говорят тебе при встрече «Хеллоу», «Бон Жур», «Гутен Таг»,
И не любят, когда у тебя гости, даже в твой день рождения.
Ты зовешь свою девушку Мишель или Николь, может Джессика,
Перелистывала жж Полозковой... (не смотря на то, что она его больше не ведет)... наткнулась на одну заметку..... нда... прям как будто про меня написано
Блядская привычка никого никогда не забывать, по всем скучать, всех так и таскать внутри, всех жалеть, всех в макушку целовать мысленно; никого не уметь отчислять, увольнять, вышвыривать за борт, даже самых лживых и подлых, самых больших садистов; нормальные, здоровые девочки от имени одного содрогались бы, а я волнуюсь как многодетная еврейская мамочка...
А еще я стала какая-то поверхностная... ни одной умной мысли, ниодной стоящей строчки.... начинаю испытывать разочарование к себе... буууу
Просто Бог устал от моих сплошных императивов:
«Дай», «Спаси». Собрал чемодан и к морю рванул,
Прихватив с собой музу и ангела, который хранитель,
Чтобы он один тут в моих проблемах не утонул.
И хотя он порой задает слишком сложные темы.
Я знаю, Бог, по большей части мне все-таки доверяет.
Но для надежности, создает дилеммы – так проверяет…
Проверяет, с какой ноги я сама сутра просыпаюсь
Что бы вечером с мамой не очень сильно ругаться,
И какие проблемы найду и дров без него наломаю,
Чтоб нам было, потом, вместе в чем разбираться…
Он коктейль потягивает под плетеным тентом у бара
И смотрит, как я жить пытаюсь, или существовать.
Он укоризненно качает головой, тяжело вздыхая.
И, наверно уже жалеет, что решил этот отпуск взять.
Моя муза на шезлонге получает свою дозу ультрафиолета,
Мой ангел, ни дня без спорта, играет в волейбол на пляже.
И я им обоим в принципе уже так надоела,
Что они втайне мечтают совсем не возвращаться даже…
Но я знаю, им без меня обязательно скоро станет скучно.
Отпуск закончится, и они все вернуться обратно.
Бог попросит ангела чаще со мною быть рядом,
Что б в жизни моей хоть что-нибудь стало понятно.
А еще он попросит музу тревожить меня лишь по делу,
Чтоб я оставляла меньше в последствии недописанных строчек.
И чтоб я, наконец, разучилась, все, что сказать не могу,
Оставлять в конце фразы в виде трех точек…
А сам он заглянет ночью в мое окно, грустно улыбнется
и прошепчет на ухо тихо: «Живи»…