После того, как меня целый день промучали в больнице я наконец-то дома и даже живая, правда местами. Оказавшись на родном и любимом диванчике я поняла, что правильно сделала, отказавшись после всех процедур оставаться там. Немного о процедурах... мне вкололи мноого фигни... чорд, забыла, как называется правильно, в общем обезболивающее... ну и принялись совать большую и страшную трубку в рот. Я думала тихо мирно скончаюсь на этом пугающе белом столе, в этой ненормальной комнате, где кроме странных опаратов ничего больше нету... даже не смотря на енту фигню, что мне вкололи было довольно больно и даже не смотря на то, что я могу терпеть боль, причём совершенно спокойно, могу получать от неё удовольствие... но от трубки, котоую пихают в лёгкие кайфа мало... в общем, всё это закончилось, я оклемалась, позвонила отцу и меня забрали домой. Передвигаюсь до сих пор с трудом и всё тело болит, словно мне по самую ж... эээм... по самое место поиска приключений вставили это. Я, пожалуй, опущу некоторые мало аппетитные подробности, связанные с последствиями ентой процедуры... но пляаа... когда тошнит с кровью - это галимо. Всё... высказалась... спать.
А давай продолжим нашу сказку, наш чудесный сон, один на двоих, от которого не хочется просыпаться. Хотя бы на ночь, помоги мне уйти из этой жестокой реальности, заставь забыть о болезненных падениях и взлётах, во время которых крылья темнеют, а густые багровые капли срываются вниз, падая на безучастно глядящую вверх землю.
Обними меня, как всегда и как никто больше не сможет, тихо шепни на ушко то самое слово, которое я жду, в котором нуждаюсь… нет, не банальное «люблю», я знаю, что его ты мне никогда не скажешь напрямую, так же, как и я не скажу «и я тебя тоже». Пусть это дико, ненормально, немного болезненно, а мне всё равно, пока ты повторяешь одно слово, после которого я хочу закрыть глаза, позволяя себе медленно опускаться в эту придуманную нами реальность.
«Моя»… как бы мне хотелось, что бы это было правдой… только твоя, я одна, и больше никто, пусть даже в нашем чувственном рассказе. До тех пор, пока он не закончится, пока не рассыплется горсткой никому не нужного пепла, укоризненно разлетающегося на ветру.
А потом поцелуй… как всегда, мучительно неторопливый, вдумчивый и долгий, но я хочу, что бы эта пытка продолжалась ещё дольше, пока я окончательно не лишусь головы, остатков разума. Каждый раз, когда ты так целуешь, я хочу отбросить это томительно-медлительное изучение друг друга, променяв его на нечто пылкое, яростное, до крови на губах, что бы остался болезненный след, постоянно напоминающий о нашей близости.
Твои нежные руки… они почему-то кажутся холодными, но в тоже время обжигают, заставляют кожу краснеть, оставляя невидимые глазу, но столь ощутимые, приятно покалывающие ожоги. Как всегда дразнишь и делаешь это до тех пор, пока моя голова не начинает кружиться, а ноги перестают держать… почему чужие прикосновения не такие, почему только когда это делаешь ты я начинаю задыхаться от переполняющих чувств и эмоций? Почему я не могу не думать о тебе, когда меня обнимает другой? Зачем я постоянно сравниваю твои руки с чужими?
Это продолжается уже практически целый год, наша пытка, наше стремительное падение. Сколько мы ещё продержимся в этом сумасшедшем темпе, привязываясь с каждой ночью ещё сильнее друг к другу, когда же звенья той цепи, что так прочно связывает нас, наконец-то разойдутся… или же мы будем раздавлены ими?
А давай продолжим нашу сказку… и когда появятся первые лучи солнца, когда новый день постучится в окна, настойчиво напоминая о своих правах, я шепну тебе «спасибо за чудесную ночь».
Тарина Тарантино... я уже слышала раньше это имя. Но никогда особо не увлекалсь модой, так что и не интересовалась работами этого знаменитого дизайнера. А тут как-то вдруг захотелось посмотреть, что же всё-таки в ней такого хорошего... Давно меня так не улыбали аксесуары, они действительно предназначены для людей с юмором и нежно любящих небезызвестную Kitty и Barbie. Нет... гламурной и пафосной коллекцию не назовёшь, по крайней мере язык не поворачивается. Она просто... просто милая, чем-то завораживающая и привлекающая) Ну, по крайней мере меня. Вот помещу две картинки с серьгами и браслетом из её коллекции) Я не люблю розовый цвет, но такое не прочь поносить, или хотя бы отправить в свою коллекцию)
Бывает так, что ты гуляешь по интернету, обычно без особой цели, просто что бы убить время и может быть случайно найти что-нибудь стоящее и интересное. Вот сейчас я нашла... беспечность как рукой сняло, заставило задуматься... мир, судьба словно издеваются над нами, сами жизнь насмехается на живыми существами, искажая всё и вся. То, что в нашем понимании практически идеально, светло, чисто превращается в нечто разрушительное, даже отвратительное. И наоборот... это не может не привлекать, не заставлять задержать дыхание от восторга... и в то же время подобные процессы, когда начинаешь сомневаться в некоторых мировых антитезах, начинают забавлять своей абсурдностью и мнимой нереальностью...
1)Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2)Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Старая вещ, я её раньше уже где-то видела, но только сейчас она меня настолько задела... не просто позабавила, а заставила задуматься... жизнь действительно невероятно забавная штука, за ней интересно наблюдать, а играть в неё страшно...
Пы.сы. надоела пьяная болтовня родителей. Всё равно в конце концов всё сведётся ко мне... к моей безответственности, лени, тупости... в общем, всё как всегда. Хоть бы раз назвали каким-нить новым словом, а то снимать фильмы по одному и тому же сценарию задание неблагодарное и неприбыльное. Об чём это я... а, ну да, родители... в общем, я с каждым днём убеждаюсь, что всё меньше и меньше вещей меня удерживает в родных краях)
Вот и наступил этот день, ради которого я столько пахала, ползала по дому на карачиках и завоёвывала пылевые дворцы. И начался он наизабавнейшим образом... вот кто придумал, что в этот день семья должна завтракать вместе, избивать яйца друг-друга. Я как всегда легла часов в 5-6 утра, и только опустила голову, а мама уже старательно пытается меня разбудить, треся за плечо и грозясь покушением на самое святое - компьютером, если я немедленно не встану. Часы показывают 8.30... я с негодованием смотрю на своего личного маньяка - мать и выглядывающего из-за угла отца(боится?). Ничего не поделаешь... приходиться побороть в себе страшное желание броситься в родителей чем-нибудь, и уже не столь безобидным, как тапки или подушки. Хорошо... посидели, попили чай, я даже попыталась заставить себя с утра поесть. А мои яйца оказались круче других.
Ну, вроде всё тихо и спокойно, я думала, что на этот раз обойдёмся без скандалов, старательно играя в дружную семью. Я не особо верующая, и тем более не ярая католичка, но всё равно, в этот день ругаться с семьёй не хочется.... но, но как можно жить с людьми, которые запрещают в пасху пойти принять ванную, а аргументировать не могут. Нужно посмотреть в инете... почему в этот день нельзя работать и вообще ничего делать! Даже принимать ванную! Романтикаа, ты где? Убери этого циничного реалиста из меня, а?
А ещё я невольно, как-то даже не задумываясь, что делаю, считаю сколько дней осталось до приезда Вики. Вот что значит привыкла, привязалась) А ещё Ар пропал... может у него проблемы с сетью... снова. Если и его не будет на этих каникулах, то я просто удавлюсь от скуки. Два самых важных человека и нету...
Ну что же... пора продолжать уборку дома. И настало время для самого страшного и нелюбимого мной - мытьё полов. Придётся старательно себя сдерживать, что бы не броситься к компу и не написать что-нить, не позаниматься какой-то фигнёй, отвлечся... нужно взять себя в руки и не отвлекаясь быстренько прибраться. Но как всегда, именно в такие моменты, дни приходят занимательные мысли, размышления, которые непременно следует записать, точнее следовало бы. А теперь берём себя за шкварник и выкидываем на очередную неравную борьбу с пылью и гразью!!!
А ещё Вика уехала... уже выехала, наверное. Буду тебя ждать, безумно скучать...
[250x188]
Так... надеюсь воображение у всех богатое. Активно представляем себе картину: моя комната, я стою посреди ковра с повязкой на голове, в безразмерной футболке и рваных джинсах, этакое раздолбайко. Яростно орудую пылесосом, размахиваю трубой с сумасшедшим выражением лица под музыку Агаты Кристи... слова просто убили родных "Бойся меня, жалкое отродье, твой конец настал. И я, великая и ужасная покорительница пылевых дворцов уничтожу тебя! Бугага!" И после такого кто-т ещё посмеет назвать меня нормальной? Я явно с каждым днём всё больше и больше шизею...
и вообще, пора прекращать писать всякую ересь в дневник. По крайней мере на сегодня!
Не люблю дневники и писать в них как-то не очень... ну, по крайней мере раньше не любила) а теперь, когда нужно убираться дома, я активно отлыниваю и делаю всё, что угодно, лишь не браться за тряпку или швабру) Чёрт, как же я всётаки зараза, лентяйко и бездельница... а ну и фиг с ним) меня всё устраивает... ещё и эгоистко? может быть)
А скоро Пасха... а я единственный католик в семье. Вот, ну кто ещё может заниматься уборкой, только я) в такие моменты я сожалею, что крещёная... всё равно язычницо, а родителям такую отмазку лучше не говорить. а то ещё и на православную пасху заставят пахать... хотя, и так заставят. Эх, вот они, тяжёлые будни простого школьника... хочу съехать от них... но ещё два года как минимум ждать.
Уже минут 20 прибываю в жесточайшей истерике... отправила как-то другу видео с призабавнейшей группой Quest Pistols, жестоко постебалась над неформалом, рассказываю ему как мне нравится эта группа, поставила в тупик) в общем, потом конечно призналась, что стебуся... и вот, я наконец-то дождалась знаменательного момента... мне отомстили, да ещё и настолько изощрённо. Жаль, что клип на французском, но одного видео мне уже хватаает) такой цирк... куда катится мир с такими исполнителями.
очень лень вставлять видео нормально) но и так сойдёт)
Утро пятницы, а в асе только 1 человек. Такого ооочень давно не было, вот что за беспредел, а. Что-то странное происходит, скоро апокалипсис... уже 11 часов, в Москве 12, а в Чехии 10! Интересно, там тоже сегодня выходные, или только мы одни такие, наконец-то счастливые и немного более удачливые, чем остальные)
А ещё... а ещё мне работу предложили... 500 лат в месяц, но вопрос в другом, справлюсь ли я. Мну конечно неплоха в английском, но переводить серьёзные тексты на русский язык... не знаю. В общем мне обещали прислать пробник, что бы я посмотрела, потяну я или лучше подождать ещё немного. Но хочется... одна зарплата и я смогу пойти на курсы нормальные, дорогие... будет значительно меньше споров и ругани с родителями. Мне не придётся вытрясать из них деньги на что-либо) Так называемая самостоятельность относительно близка) Только вот как всегда присутствует страх, что опять всё не сложиться, что снова будет неудача и очередной провал. Чем больше я думаю об этом, тем больнее мне кажется будет падение. А если вспомнить мою удачливость, то оно обязательно случиться...
Нет... мну так просто не сдаётся) я попробую, если не получится, то попробую ещё раз, а потом ещё... и ещё... пока наконец-то не выйграю) интересно, надолго ли у меня хватит терпения...
Я наконец-то нашла официальный сайт моего любимого менестреля, она шикарно поёт, а смысл текстов меня воодушевляет... хочется что-то написать под них. Было бы только достаточно времени и моя своенравная муза посещала бы меня почаще...
Настроение сейчас - НЯЯЯЯЯ
нада либо нам радоваться жизни,либо жизни радоваться нам)) как вы понимаете , разумнее выбрать первый вариант.
На небе лучистое веселое солнышко , а само небо голубое с мягкими белыми тучками! Меня это так сильно заряжает положительный настроением. Афигенно классно! Если учесть что позавчера играла в снежки еще, а ща такое чисто весеннее небо (sun) НЯЯЯЯ!!! В тени +3.3 , а на солнце +10... и больше) КАВАЙ!
Так, седня я должна оттянуться по полной , не смотря на то что денег нема вообще в кошельке. Вчера утром было 6 лат. Ну ясно, купила билет на поезд,покушала в кафе,на проезд в трамвае еще. Терь ясно куда деваются все мои сбережения. (смеется)
В колонках музон,токо огоньку прибавляет. Выспалась!!! Ни одна сволочь не будила меня!!! УРА!!! В школу уже с сегодняшнего дня не нада. Правда завтра оч рано вставать и ехать на дачу и на хутор. Но это того стоит.
ВСЕХ НЯЯЯ В НОСИК
Моё окружение полно мазахистов
"Знаешь, я всегда думала, что не смогу сделать супер-карьеру
то, к чему я стремилась всеми силами
но теперь я понимаю, что я хочу не этого
Знаешь...
я хочу квартирку где-нибудь в спальном районе среднего города
я хочу каждый день целовать тебя в губы, встречая с работы
я хочу детей
Да, я хочу детей - мальчика и девочку, похожих на тебя
я хочу воспитывать их вместе с тобой
прививать им то, что мы так ценим
твои качества - оптимизм, заботливость, нежность и доброту
я хочу вместе с тобой наблюдать,к ак они делают первые шаги
как они впервые скажут свое первое слово - я думаю, это будет слово "Маша"
я хочу вместе с тобой читать им сказки на ночь
я хочу помогать им с домашними работами, а потом с курсовыми и дипломными
я хочу засыпать каждую ночь с тобой в обнимку
я хочу открывать дял себя что-то новое вместе с тобой
я хочу встречать с тобой каждое утро
а потом я хочу нянчить наших внуков
хочу ездить с тобой по свету
гулять по пляжам, держась за руки
я хочу...
я просто хочу провести эту жизнь с тобой"
посвящается мне... хм... вообще, через года два-три она хочет переехать в Питер) я тоже туда хочу) мда... права была мама, когда сказала, что я точно в конце-концов буду жить с женщиной старше себя, именно с женщиной.
Только сегодня я поняла, что всё медленно, но верно двигалось к этакой милой концовочке нашей скромной жизненной мыльной оперы. Странно, что только недавно я наконец-то признала, осознала, что весь этот мир, вся так называемая "моя реальность" выдумана... не настоящая. Любимые друзья, важные близкие люди... никого не осталось. С Викой периодически переписываемся, это радует... а остальные. Пропали...или это просто я пропала? Скорее всего второе. А ещё... Эдзи... мы окончательно разошлись, теперь как чужие люди. А Ар... забавно, мне иногда так хочется сказать "и я тебя люблю", но не получается) и возможно, именно поэтому я не могу с ним нормально разговаривать, как раньше... прости меня, родной) Ещё немного поиграем и можно менять номер мобильного телефона, удалять асю и активно консперироваться... но, я себя обманываю в очередной раз... было бы от кого.
В общем, люблю, целую все свободны
Настроение сейчас - хорошо
Знаю я сделала очень странную и низко качественную фотку, но в ней главное смысл
"он любил, а ты использовала его"
"he loved, but you used him"
Доверие - что оно? В последние время все чаще меня посещают такие мысли, ну например: кому стоит доверять и кто есть твой друг? Думала - это так , на парру дней замешательство. Но не тут то было. Я ,принцепи, определила кто есть кто для меня. Из всех людей , оказалась только в парру случаях права.
Доверие ... Все думают у них есть тот единственный кому можно доверять , а он берет тебя и продает. И как дальше с ним просто общаться? Может порой проблема в том,что меняются интересы. Но как они могут изменится буквально за пару-тройку недель? Я что-то недопонимаю. Как мне Стася сказала:"люди приходят и уходят , это и помогает не так расстраиваться..." Но ведь тот человек,который уходит , с ним и уходит частичка тебя. А потерять себя, остаться одному - не самое забавное что могло бы произойти с человеком. Как в книге Харуки Мураками "страна чудес без тормозов и конец света" главный герой из раздела "конец света" больше всего боялся потерять себя , и попрощался со своей тенью с большим трудом.
[650x424]Потрясающе... мать сделала открытие) она мне неожиданно сказала, когда пришла с работы "Маша, да ты же заболела". У меня целую неделю температура... да я же не знала, что болею) и как она только догадалась, а?) внимательная моя)
Чёрт, я такая неудачница, наверное, скоро дойдёт до того, что даже буду похлеще моих несчастных персонажей... и за что им только такая хозяйка. В общем я храбро доползла до школы, готовая защититься... и тут узнаю, что учителя, принимающего моё западло нету сегодня в школе, болеет она вроде. А потом я ещё и узнаю, что она разрешила нам защищаться после каникул. Ну и нах я всё утро готовилась, искала интересные факта, запоминала кучу всякого, с высокой температурой как всегда в последний день готовилась, что бы хорошо здать? Так, ладно, это был чисто риторический вопрос, не требующий на него ответа... тем более, что потом мне будет легче, всё равно придётся сдавать) а так у меня всё готово)
Стоп... и кого я только обманываю... последнее, что мне хотелось бы делать с утра с температурой - это что-либо связанное со школой, а потом ещё и тащиться под дождём, по лужам в эту, успевшую так надоесть, школу... и я отлично знаю, что потом всё это переделаю, снова за несколько часов до защиты... я дурак? снова риторический вопрос. Спокооойно убеждаем себя, что я не зря мучилась... нет, нафиг эту психологию. Это уже ненормально, когда ты сам являешся своим же подопытным...
А ещё я второй раз пишу это сообщение, ибо первый раз оно не сохранилось... и я даже совсем не злая) нууу... разве что только чуууточку)
Скоро идти и защищать свою научную работу... я почему-то волнуюсь. Я не могу уложиться в какие-то жалкие 10 минут... мне нравится моя тема и я хочу рассказать как можно больше, но мне наоборот нужно компактно представить работу. А ещё у меня всё ещё температура, но сегодня последний день, когда я могу защититься... ничего не пделаешь, вперёд и с песней, ты справишся у тебя хорошая работа, ты готовилась, старалась...
Мда... как же всё-таки важно убедить себя в чём-либо, наверное, даже эффективнее, чем если кто-то другой попытается сделать это. Или так только со мной, потому, что не хочу быть зависимой от окружения... создавать иллюзию собственной значимости, пусть даже только за себя, как это похоже на меня) И вот так вот, потихоньку, от научной работы мы перешли к моим комплексам и проблемам... пора переставать на этом зацикливаться и просто делать то, что мне нужно, что мне нравится... вот.
Наконец-то доползла до зубного... что мне мешало сделать это раньше и почему я именно "доползла", а не "дошла", как было бы намного удобнее? Ну, для начала у меня была высокая температура, но я упорно с ней воевала и ходила в школу, даже пыталась учиться, а потом поняла, что зря так усердствовала... стало ещё хуже. А потом и зуб заболел, да настолько сильно, что не могла уснуть не смотря на высокую температуру и жуткую усталость. Всю ночь проворочалась, промучалась и решила идти к стоматологу. Скажу сразу... лучше бы я осталась дома и мучилась от этой острой боли. Мало того, что меня долго мучили, так стоматолог со своим ассистентом решили, что физической боли мне не достаточно и нужно добавить немного другой... они стали сетовать по поводу того, что пирсинг в языке делают лишь девушки определённого круга, что это противно и скорее всего жутко больно... и если бы не сверло, упорно атакующее мой зуб, то я бы возмутилась и сказала, что это не больнее того, что вы делаете и по крайней мере немного приятнее. В общем поход по врачам вышел не очень приятный... чувствую, это противный осадок останется на какое-то время. А потом мне ещё к ним идти... в следующую среду. Видеть во мне шлюху только потому, что серьга в языке... это же не человечно, не гуманно. Я же не в мини-юбке, откровенной кофточке была... обычные джинсы, байка, футболка... и в то же время, я понимаю, что обращать внимание на подобные высказывания - себе дороже, но не могу успокоиться.