И что это со мной? С чего это я так разозлилась? Повода нет... А я бешусь... Зла, но не знаю на что. Наверное, на саму себя. Мной легко манипулировать и это меня бесит. Я не умею быстро реагировать на ту или иную ситуацию. Сколько не пыталась не получается сформулировать точно свою точку зрения и ее отстоять. Хм... Раздражает. Блин... Мысли неуловимо проносятся в голове, не успеваю их поймать. Негодование. Да, что, черт побери, происходит?! Надоело!
А еще меня бесит, что я не могу говорить то, о чем думаю. Другим людям. Они просто не понимают. (Давно)
----- ----- ----- ----- -----
Я так хотела этого избежать... Но видимо это не в моих силах ... пока. Начинаю задумываться, есть ли СУДЬБА. Нет! Ее нет. Или не так. Я отказываюсь верить в то, что ее нельзя изменить и что человек не сам ее пишет. Читаю произведения мыслителей древности... Постоянно думаю о прочитанном... Бесит собственная слабость. Я постоянно в себе копаюсь. Переворачиваю все с ног на голову... Хочу улучшить, но только рушу. Хочу быть тенью, а меня выталкивают на свет. Хочу быть на виду у других, но понимаю что это не мое. Я тень. Я – одиночка. Я стараюсь, как могу не лесть в отношения других, но другие просто заставляют участвовать в этих бессмысленных играх на нервах. Я НЕ ХОЧУ! Мне это не нужно. Я не могу даже разобраться в себе. Что говорить о других. Нет. Мне не нужна помощь.
Наступила весна. Я, наверное, первый раз за 4 года ее ждала. Надеялась, что с ее приходом что-то поменяется. Но нет. Все вернулась обратно. Появились опасения, опять камень на душе. Под окном не поют мартовские коты, а вот на душе скребутся кошки. Я чего-то лишилась...
Этот сон... Раздражает. Ну, и зачем я об этом вспомнила? Что от этого изменится? Ха! Я знаю, что мне не хватает одной прекрасной вещи, но я не признаюсь никому, что это такое. Я не хочу чтобы ...
Хочу спокойствия. Но ... Я НЕ СДАМСЯ! Я и дальше буду копаться в себе, буду пытаться совершенствоваться, буду! Расшибусь об стену, но я должна! Я не должна предавать себя и окружающих.
Я совершаю ошибки. Слишком часто. Каждый раз я готова заплакать, как только понимаю, что я опять сделала не то... Это БОЛЬНО! Дико больно... Я делаю не то, что надо, говорю не то, что надо, я веду себя не так как надо... Никто никогда еще не наказывал меня сильнее, чем я караю себя сама... За все.
Я мучаюсь, когда грублю бабушке, обзываю братика. Сколько раз я пыталась хорошо и с почтением вести себя по отношению к родным! Но даже дня не продержалась, чтобы не огрызнуться. Мне больно видеть, как я мучаю бабушку... Видеть, как ей больно слышать то, что я говорю... (ну блиииннн! я не могу сдерживать слезы... успокоиться, надо успокоиться!....) Почему я не могу это остановить?! ПОЧЕМУ!?!? Что меня так озлобило, что я срываюсь на близких мне людей? Мамочка! Я тебя так люблю! Ты так много для меня делаешь, а я тебе ничем ответить на эту благодарность даже не могу!
Я заваливаю учебу. И не, потому что я не учусь или не хочу учиться, дело даже не в моей лени, я не знаю, что произошло... Я все понимаю, но делаю все равно неправильно.
Я возвращаюсь с того с чего начала раньше... Я даже создаю свой мирок, в который ухожу от повседневной жизни...
Но я опять буду все менять! Буду! Уже
[375x500]
И что это со мной? С чего это я так разозлилась? Повода нет... А я бешусь... Зла, но не знаю на что. Наверное, на саму себя. Мной легко манипулировать и это меня бесит. Я не умею быстро реагировать на ту или иную ситуацию. Сколько не пыталась не получается сформулировать точно свою точку зрения и ее отстоять. Хм... Раздражает. Блин... Мысли неуловимо проносятся в голове, не успеваю их поймать. Негодование. Да, что, черт побери, происходит?! Надоело!
[462x640]Настроение сейчас - странное, романтическое, сонное и еще какое-тоВот. Я все-таки заставила себя хоть что-то написать. Удивительно, но теперь мне приходится заставлять себя писать. Странно. Мне стало очень сложно проанализировать и просто проследить нить своих мыслей. Они не связные, не интересные и умными их назвать тоже сложно. Я перестала задумываться над какими-либо важными вещами. Даже некоторые простые, заурядные вещи не хотят сложиться у меня в голове в четкую мысль. Обыденные вещи просто перестали меня интересовать. Они скучны и серы. В них нет ярких красок. А если и были хоть короткие яркие моменты, то в силу сложившихся обстоятельств я перекрасила их в серый. Сколько бы я не пыталась следовать своему принципу «Лови каждый хороший момент и наслаждайся им», но мое нынешнее состояние все перебивает. Жизнь становится для меня скучной, а мне хочется действий, чувств, приключений. Надоело жить по шаблону «дом – школа - дом». К тому же из-за всего этого складывается впечатление, что я глупею, а меня это бесит. Хочу чего-то нового, необычного и даже рискованного. А еще хочу отношений. Нежных, но ни к чему не обязывающих, но таких приятных...
Еще я считаю, что все, что я сейчас или когда-либо раньше писала в дневниках, было и есть бессмысленной и никому не нужной чепухой. Или все же нет? И почему мне хочется все это записывать?
Хочу научиться летать... Чтобы выросли крылья. Взлететь. И парить в чистом голубом небе, где не облачка и ярко светит солнце, дует легкий теплый ветерок и развевает мои волосы...
Больше не могу... Хочу спать. Приятных сновидений!
Пролог.
Утром, 2 января, Иван озвучил идею съездить в Муромцево, посмотреть усадьбу графа Храповицкого. Идею все дружно поддержали. Утром 3-го числа ко мне прилетел мой друг детства, с которым не виделись 8 лет. И вместо того, чтобы показывать ему красоты столицы, мы посадили его в машину и взяли курс на Владимир. Но, надо сказать, мы оказались не очень умны. Мало того, что не расчитав время, мы приехали уже затемно, так еще при минус 25-ти градусном морозе, в своем пальтишке и кедах, у меня зуб на зуб не попадал. А через 10 мин. пребывания на морозе, приказал долго жить мой фотоаппарат.
Итак, сделав соответствующие выводы, 6-го января мы выехали пораньше (если час дня можно назвать "пораньше"). Батареи в фотоаппарате были заряжены, одеты тепло, погода солнечная, небо ясное.
Усадьба графа Храповицкого.
В двухстах километрах от Москвы, в паре километров к югу от поселка Судогда (Владимирская область) расположено село Муромцево. В 1880-е годы гусарский полковник, граф Владимир Храповицкий, принадлежавший к старинному белорусскому роду герба «Гоздава», основал здесь усадьбу, включающую "готический" дворец с парком и каскадом прудов у главного дома.
По преданию, В.Храповицкий, путешествуя по Франции в 1880-е годы, был в восторге от средневековых замков. На замечание французов, что в России ничего подобного нет, В.Храповицкий нашел своеобразный ответ: он заключил пари, что построит замок. Пригласив через несколько лет французских друзей в свое имение, хозяин продемонстрировал удивленным гостям не просто замок, а "готический" дворец с парком и каскадом прудов у главного дома.
Воплотил в жизнь задуманное московский архитектор Петр Самойлович Бойцов. Ко времени встречи с Владимиром Храповицким он уже спроектировал и построил такие крупные усадебные ансамбли, как «Васильевское» князя А.Г.Щербатова, «Успенское» князя В.А.Святополк-Четвертинского и «Княжую Байгору» Г.Н.Вельяминова. Альянс оказался на редкость удачным. В 1884 - 1889 годах П.С.Бойцов строит в Муромцеве главный дом с каскадом прудов перед ним, конный двор, охотничий домик, не сохранившийся ныне дом управляющего, скотный двор, каретник, деревянные музыкальный и лодочный павильоны, пристань на пруду и водонапорную башню. В 1889 - 1895 годах по проекту того же архитектора близ имения В.Храповицкого были построены: деревянное здание железнодорожной станции Храповицкая, дом станционного смотрителя, станционный лабаз, здание почты с телеграфом, школа, магазин и баня. Однако при строительстве в имении церкви, спроектированной в древнерусском стиле, долго копившееся недовольство друг другом наконец привело к разрыву между заказчиком и архитектором. Поэтому, очевидно, останется неизвестным, кто же спроектировал и построил в 1906 году вторую часть замка, решенную в стиле английской готики.
Доставшееся от отца наследство в 21 тысячу десятин земли и талант предпринимателя, коим явно обладал В.Храповицкий, занимавшийся торговлей лесом, приносили ему доход в 200 тыс. рублей в год. Немалая часть этих средств шла на расширение усадьбы. Здесь были прекрасные конюшни с породистыми жеребцами, огромная псарня, птичий двор, о котором радела супруга В.Храповицкого Елизавета Ивановна, урожденная Чиглокова.
Вся послереволюционная история Муромцева сводится к постепенному и неуклонному упадку. Граф Храповицкий революцию не принял и был вынужден эмигрировать во Францию. То, что стало с имением, ему не привиделось бы и в страшном сне. Первым делом с главной башни Дон-Жон сняли фамильный герб - белую лилию. Затем начали рушить комнаты и залы. 11 сентября 1921 года в бывшем имении графа Храповицкого был основан лесной институт. С течением времени поселок продолжал разрастаться, что сопровождалось постепенным сокращением площади парка с сорока гектаров до восьми. Очередной переломный момент наступил в 1979 году, когда лесотехникум переехал в новое здание, фактически предрешив судьбу главного усадебного дома. Два последовавших пожара выглядят закономерным продолжением истории.
Куплю телефоны:
1. Siemens C25.
2. Sony CMD Z1 Plus.
3. Sony CMD MZ5.
4. Nokia 6310i.
P.S. Только в отличном состоянии. Сертифицированные для России. За разумные цены.
P.S.S. Также нужен аккумулятор для Sony Z1.
Итак, в пятницу (16.11) был открыт сезон! Первым делом, мы приехали в Сорочаны. При виде девственно пустой стоянки, ликованию нашему не было предела. Рано обрадовались, парк еще не работал (но с 19.10 уже должен работать). Рванули в Степаново, но и там нам было сказано приезжать к 18.00. В Яхроме работал лишь один склон, там мы останавливаться не стали и взяли курс на Волен. Описывать процесс катания бессмысленно, ибо это нужно чувствовать. В итоге, уставшие, но безусловно счастливые, добрались до кафешки, с удовольствием растянулись по столу и пили горячий чай. На Степаново нас уже не хватило и мы устремились домой. Дико уставшие, но безраздельно счастливые!
[600x600]Made by: NeverSunday
этот день ждали!
об этом дне мечтали!
этот день снился!
и вот он наступил!
ПОВСЮДУ СНЕГ!!!
ищите меня на склонах!
увидите летящий на дикой скорости по склону белый снежный ураган - значит вы меня нашли!
so, LET IT SNOW!
14-го октября за окном бушевал первый снегопад, одометр не выдержал и показал следующие цифры: [400x300]
С первым снегом!