Настроение сейчас - как ни странно среднее.
Уж лучше сердце пополам.чем никогда не быть с тобой.
Я так боюсь остаться без тебя когда нибудь.
А учиться жить без мысли о тебе это жестоко.
Это значит навсегда убить надежду.о счастье.
Рядом с тобой.
Работа:больше её пока нет.Дальше больше.
Будем пытаться найти что то лучше и
желательно по будущей специальности.
Наверное надо прогуляться и разбить тоску,так же
Как волны разбиваются о камни на набережной.
Одной оставаться не хочется.Людей тоже видеть не так.
Улыбаться оказалось трудно.Но надо продолжать.
Когда нибудь натянутость и неискренность этой улыбки
уйдёт всё таки изобразив маленький смайлик.На прощанье.
Все струны натянуты.Нервы и отношения между людьми.
Сегодня даже плакала.Но слезы это хорошо.
И наверное пора вести дненвик на бумаге.а не тут откровеничать.
[420x277]
Вот иду каждый день на работу и вижу как развиваются отношения у пары продавцов в одном очень милом магазинчике.Сначала они знакомились при мне.Потом узнавали друг друга.Краснели встречаясь взглядами.Откровенно флиртовали.Ссорились.Мирились и теперь у девушки и у парня кольца на безымянных пальцах и они с такой нежностью смотрят друг на друга,а когда шла с работы они в это же время тоже шли домой за ручку глядя на друг друга влюблёнными глазами.Рада,Что у них всё хорошо.Приятно наблюдать за такими счастливыми парами.
Вчера каталась на колесе обозрения на ВВЦ в открытой кабинке,одна.Я видела нашу большую Москву с высоты птичьего полёта.Я вдыхала этот воздух,я почти перестала бояться высоты.Я собирала жёлуди,ходила на выставку кошек,обедала в макдональсе и ужинала в милой кафешке в центре Москвы.Вот так я работаю.Всё таки я люблю этот мегаполис.Меньше чем Париж,Питер,Киев,но всё равно очень люблю.Это самое родное место на всей планете.Вот что бы я делала не будь Коломенского парка рядом?Царицино?Ботанического и Александровского садов?Где бы я гуляла одна,если не на старом Арбате и не от парка культуры и до Воробьёвых гор по набережной?Столько событий я моей жизни проходили в этих местах,что они мне более чем родные.Расставания,самые счастливые встречи,слёзы одиночества,грусть,печаль и тоска по другим местам в которых я не была.Горькие обиды и прощения любимых мною людей.
А сегодня я больная,с температурой и сопливая поехала за книжками с Никитой для института.Наша англичанка это самая заЧоТная тётка во всей вселенной.Она послала нас чёрт знает куда,в место о наличие которого она не представляла вовсе.
[600x450]
Привычка курить по утрам в пустой квартире делает страшное дело.Если я этого утром не покурю с кофе в руках на балконе,у меня настроение пол дня потом поганое.А ещё привычка часто влюбляться,но любить только одного человека.Это тоже погано.
Вчера гуляли с Ясей.И покупала джинсы.Совмещала приятную встречу с полезной покупкой.А не наоборот,как показалось мне самой с начала.Вообщем вроде не пили,но сушняк жесть.я Дорвалась до кальмаров называется,ибо люблю до истерики.
[385x257]
Дом,утро,курить нечего,погода говно%)
А я сегодня еду в больницу в папе,иду в солярий и в парикмахерскую.Может быть свидание вечером.Хотя ну это всё,всё равно времени на него не будет))
Вроде бы и вкусная,но не совсем сладкая и иногда даже безвкусная.,но зато без последствий.В данное время,я бы даже сказала что это необходимость.Просто вроде бы хочется быть всем,но понимаю,что для этого сейчас не время.Просто не хочу жать на газ,в то время когда надо давить на тормоз.У меня просто нет желания возвращаться туда,откуда надо уходить и делать то,что не принесёт мне выгоду ни сейчас,ни в будущем.А я человек выгоды.Как и многие.Выгода может измеряться не в денежном эклививаленте.Она может заключаться в приятных ощущениях получаемых от человека,мне просто могут оказаться полезными его мысли,мне найдётся чему у него поучиться,а может мне просто понравится питаться его энегрией.Ну наверно на этом всё таки пора остановиться,а то я сама скоро решу,что я не девушка,а распрекрасное чудовище.
.Мы опять загорали с Надей.Вот почему я такая?Когда вижу интересного мне человека,в моментально учусь тому,чего никогда не умела:например плавать,говорить низким сексуальным голосом,эротично загорать и вообще превращаюсь в милую прелесть,но это так.На короткое время хотя,мне кажется,многие вещи,которые я делаю временно,надо возвести в ранг привычек,даже такие мелочи.А ещё я немного обгорела и теперь немного красная,но меня это совершенно не растраивает,завтра уже преобрету нормальный человеческий цвет кожи.
А ещё я понимаю,что я никогда не стану именно такой,какой он меня хочет видеть.Но это даже к лучшему,ведь каждый человек хочет видеть рядом с собой индивидуальность.Хоть иногда и неосознанно пытается её переделать под себя,иногда получается.Иногда нет.
Ещё в какой то момент я поняла,что сигареты,наркотики,алкоголь в больших количества и клубы это тупая трата времени.Обсталютно ненужные атрибуты.Правда с курением дела обстоят сложнее,мне всё время хочется курить в те моменты,когда я считаю,что мир сцуко сложный,хочется усестся напротив какого нибудь милого водоёма,закурить и пустить пару слезинок о том чего уже не вернуть,и из-за этого наипрекраснейшего бреда в моей милой головке я не могу пока бросить привычку вспоминать о сигаретах,не смотря на то,что почти месяц не курю.А ещё я немного пересмотрела свои взгляды на реальность,потом как нибудь об этом расскажу (возможно даже в воскресенье)и избавилась от своей маленькой гордости,а именно от ногтей.Они мне мешали совершенствоваться,а именно учиться обалденно готовить,заниматься спортом и в конце концов печатать,что мне теперь приходится делать с регулярной постоянностью.
А знаете,очень приятно забыть,что мы рождаемся и всю жизнь хотим быть любимыми,чтоб нас обожало как можно больше народу.Очень приятно делать всё не для того,что бы тебя любили,а делать для себя.Делать то,что дейсвительно нравится,не думая о том,что скажут другие.И слава самым интересным частям тел,что я это поняла рано,а не поздно.
Ну всё,всё.Поток мыслей на сегодня исчерпан до дна.
[408x467]
Хвалить себя не хорошо,но иногда даже полезно.Но я начинаю привыкать к работе,при этом успеваю вечерком залезать в инет минут на тридцать,а потом на пробежку.И я почти просила курить,так что я почти молодец.Вот если ещё перестану избивать кота,за то что он отчаянно орёт потому что ему скучно,а меня это безумно бесит,то вообще стану безупречной прелестью.Но это чувствую произойдёт не скоро,ибо мои вспышки ярости так быстро от меня не отстанут,а я быстро не научусь их убирать.Так что хвалебные речи себе любимой откладываются в долгий ящик до того момента как не пройдёт 2 месяца без ярости и с последнего удара кота,истерических выкриков на родителей.Ох,какие же мы подростки странные.Ладно закончим на этом,а то вы дорогие мои подумаете,что я полный пиздец и лечить меня бесполезно,но не всё таки я не так безнадёжна,как это выглядит со стороны.
И вообще надо учиться любить людей.Меня иногда подташнивает от собственных комментариев не вслух про людей,которые меня нечаянно толкнули в метро или сделали что то подобное.Яж говорю,очень и очень трудно переношу оплошности людей,в основном в мой адрес,но и в других направлениях тоже так.Нехило.как говорят обычные обыватели.Но это же меня не оправдывает не в коей мере.И то что я Овен меня тоже не оправдывает.Кстати,я очень хочу научиться гадать на Таро.Безумно хочу.А сегодня мы стояли с Пашкой и курили.1 раз за день и то неплохо.Ржали с ним,что я пряталась за стенкой от него,потому что стеснялась курить,чтоб кто то видел,ибо уже бросила.Нет,если где то внутри меня загорается лампочка с надписью "ХОЧУ" это всё.Пойду на пролом,даже незная зачем.
Кстати без Дашки так спокойно.Хорошо что в выходные послала.Хоть теперь могу работать спокойно,узнавать себя,сидеть в инете,читать книжки и разговаривать с Пашкой о ерунде.Родители уезжают.эээ.вам не важно знать когда они уезжают.А то мало ли что.
Ушла на пробежку.
[700x566]
Да,тишина в квартире это святое.Кстати я наконец то убралась.Ну это полный конец обеда,как сказал бы мой любимый персонаж.А мне просто грустно и обидно за то,что всё выходит так как выходит и никак иначе.Ну вот почему меня окружают люди похожие на меня?Ну я так рассуждаю по принципу "Скажи кто твой друг,и я скажу тебе кто ты".А друзья у меня,увы,не ахти.Только один Алекс ещё как то выделяется из этой стаи глупых баб и бабников.Ну или просто тупых лохов.Но и то никак не обретёт надо мной шевство,а я по другому не могу.Тряпки это конечно мило,но в моём понимании это просто полный караул.А ещё правильно таки говорят,что надежда - глупое чувство.Ой как правильно,даже себе не представляете,а я так сейчас надеюсь,что мне вернут моё маленькое и слайдерное чудо техники,но к моему расстройству мой телефончик сейчас в компании ему подобных лежит себе в палаточке в Царицино.И наверно даже не скучает.а я по нему вот очень очень.Странно,но в последнее время я так достала себя со своей индивидуальностью.Но тут ничего не попишёшь.Какая есть,других вам на складе вместо меня не выдадут.И кстати,вы будете смеяться,но я опять бросила курить.И немного возненавидела наркоманов.Ну оно и понятно,когда тебя кто то обижает ты проклинаешь весь круг похожих чем то на него людей.И вообще,иногда всё таки надо признавать,что это не люди виноваты,а ты.Так что на этот раз себе признаюсь.Я такая дура.
Звучит реалистично.Даже слишком.
За эту ночь меня напоили.избили.домогались. и утром человек с которым я уже общаюсь волшебно больше 7 лет спиздил у меня телефон.Маша Мирошкина.подругааа блять)Продала его уже в цариках наверно и накупила героина сука.
Ну ладно.здоровья ей.И терпения её маме с ней.Ибо маме я всё рассказала и про телефон и про героин.Сука.ну чтож поделать.Как ко мне так и я.
Есть я и вечность.И люди.Есть ссоры.и счастье.
А у меня есть только вечность....
Настроение сейчас - обычное.
Написала такой длинный и задушевный пост,а он стёрся.Ну бывает.Ну что теперь то писать.Дублировать всё заново?Чёрт.эмоции не те и чувства тоже.А ещё хочется гулять.Но планы опять обламались и я сижу дома и читаю взятую мною книжку Бальзака.Хотя возможно выберусь на выставку фотографий какую нибудь и на человека паука.А то сидеть дома как то не вполне этично в один из двух выходных от учёбы.
Приятных вам выходных.%)
[700x525]
Настроение сейчас - романтичное до чёртиков в глазах.
А оно есть.У меня всё ведь спокойно и тихо,а я хочу яркости в жизни,когда рпидёт яркость я захочу спокойствия,вот так оно и бывает всегда.Я не могу стоять где то посередине,я просто целеустремлённая слишком.Хочу парня,когда он приходит,а обычно их вваливается три четыре.Ну один молодой человек и пара твойка поклонников,Я уже ничего не хочу.Хочу свободы и к подругам.Когда нет подруг,Я ною о том что они мне нужны,мне некому высказаться и так далее,но я слишком гордая что бы кому то рассказывать о своих проблемах.Я же красивая,ухоженная девушка.Как у такой могут быть проблемы?Могут.Но людям это не интересно в большинстве своём.Даже подругам.Большая часть девушек с которыми я общалась,стервы и суки,которых ещё свет не видал.Хотя и сама не без греха,но не в таких же размерах*)Радует только один человек - Надежда.Ей можно рассказать,что беспокоит и это кстати первый человек проблемы,которого меня иногда действительно волнуют и яза ней искренне переживаю.
За небольшое время поняла,что надо быть добрее к людям,меньше лгать и не общаться с теми с кем не хочешь общаться.Ну к этой категории не относятся "полезные" люди.Их хочешь не хочешь,а терпеть всё равно придётся.Они тебе нужны и это как факт уже.Я это поняла наверно 7 апреля.В День моего Рожденья.Об этом моём маленьком празднике забыли все друзья,знакомые и многие родственники.Было ужастно обидно,что ниразу не прозвучал звонок телефона в этот день.Ниразу не пришла смска.Только электронная открытка от майл.ру.Обидно.Чёрт.**** как обидно.Но ничего,подумаешь мелочи.Подулась 1 день и отошла я от этого,а тоска какая то всё равно в грудь засела.Не столь важно.
Это всего лишь пара дней моей жизни.
В ней же есть много и всгео прекрасного.Это знакомые в хорошем настроении,это небо,море и солнце.ДАже мелочи.Сьеденное мороженное ,с девочкой из другого города,в парке.И новое колечко,или книжка,которую давно хотела почитать.Это же так приятно%)
[269x399]