в колонках играет: три полоски [ animal джаz ]
лишь несколько слов могут убить
но если веришь в любовь стоит еще жить
когда перестаешь думать, что мир вращается вокруг оси личностных корыстных интересов. когда прекращаешь принимать добро как должное и начинаешь делать хорошие поступки не для того, чтобы после похвастаться и разочарованно бросить: «помогаю, а после не получаю отдачи». когда понимаешь, что красивые вовсе не идеальные манекены с ровным цветом лица и безукоризненно отбеленными зубами, красующиеся на полированных обложках глянцевых журналов. а особенно разные, нелепые и необычные люди на улицах. когда без угрызения совести, одним рывком вырываешь из сердца обиду и даже не думаешь изощренно мстить. когда мировоззрение перестают стягивать рамки стереотипов и комплексов, тогда мир выгибается восторженной дугой, поворачивается под другим невероятным углом, приобретает причудливый градус и начинает переливаться радугой с неограниченной палитрой красок.
тогда каждый момент становится особенно дорог и хочется каждой клеточкой впитать любую секунду. и даже семнадцатое по счету календарное число июля месяца, обычной цифрой красующееся на бумажном листке, я тоже хочу запомнить.
и то, как, не успевая докупаться, обвернувшись ворохом полотенец, скользя по паркету и разбрызгивая по полу душистую пену, бегу открывать дверь и стискиваю в объятьях. как бегаю по квартире в нижнем белье, сушу голову и показываю язык на выпады хохота и заявления, что я забавная и смешная. как завариваю ароматный горячий чай и ставлю в магнитофон диск с огромным количеством определенно любимых песен. ловлю краешком глаза оборки юбки в горошек, курносый нос и пару косичек очень милой девочки. которая закрыв от удовольствия глаза и отхлебывая из кружки с оранжевыми ромашками чай, тоже мысленно улетает и вытягивает, расслабившись, ноги не диване.
я хочу запомнить вечер под безумным проливным дождем, когда, отбросив зонтик и запрокинув голову, бежим по тротуарам. стихийно глотая воздух, наполненный ароматом цветущих клумб вперемешку с запахом пыли, прибитой к асфальту дождем. смеемся и прыгаем в лужи, налету ловя улыбки и подмигивания таких же насквозь промокших прохожих. прилипшие к телу футболки, джинсы хоть выжимай и чавкающие кеды. с разбегу в манящие лужи и смеяться вместе с дядей, который крутит пальцем у виска и твердит, что окончательно расклеим тапки. плевать на материальное, как в детстве. ведь самое главное рядом.
самое главное безумствует и пляшет рядом и вместе с тобой. пузырьки, бурлящие в лужах. струи дождя звенящие по крышах и несущиеся по стокам. пролетающие иномарки, разбрызгивающие грандиозные фонтаны воды. раскаты потешающегося грома над головой и небосвод сливово розоватого оттенка, расколотый золотистыми змейками молний и грозящийся рухнуть ливнем прямо под ноги. истинное золото рядом, а не в сундуках меркантильных богачей.
и нас я хочу запомнить именно такими. молодыми, безумными, со звенящей мелочью в карманах и по настоящему счастливыми.
джинсы порезаны лето три полоски на кедах
под теплым дождем
ты снова лучше всех а дачу маму билеты
мы переживем
голос со старой записи кажется совершенно чужим. как я смогу признаться, что позабыла запах, не воссоздам правильно форму рук и черты лица. не вспомню определенное поведение и особенности характера и даже не смогу обнять. как я смогу признаться, что целых семь лет существую наедине с небольшим количеством потрепанных фотографий и осознанием того, что не смогу назвать мамой любого человека, даже если просуществую бесконечное количество лет.
я скучаю, желая променять целую вереницу звезд на заветное мгновение встречи. я бы успела рассказать о многом. и даже о том важном факте, что потеряла прошлое и даже безоблачное детство. стала жертвой убогой каверзы судьбы, совершившей необратимую подмену. подсунув вместо ранее дружной счастливой семьи квартет разрозненных эгоистов. я бы рассказала о том, что даже животных, найденных на улице и выращенных с душевной теплотой, отдали в чужие руки, и бедолаги умерли от грусти и тоски. я бы поведала о том, что деревня с широкими просторами и бескрайними полями давно уже опустела и осыпалась разрухой. что дедушка совсем не ходит и бабушка изредка звонит и рыдает в трубку.
знаешь, я бы поставила на кон собственное счастье, только бы вновь прижаться к щеке и плакать, плакать, плакать. рассказывать, дрожа и захлебываясь слезами, о том, как из блаженного младенчества ворвалась в бурю взрослых страстей и совсем не могу справиться. отдала бы последнее, только бы как в детстве забраться на колени, обвить руками шею и жаловаться, чувствуя как руками гладишь по голове и шепчешь, что все будет хорошо. я бы отказалась от лучшего, только бы успеть сказать «люблю».
только тщетно стараться вернуть прошлое. я остаюсь наедине с ворохом фотографий, видеозаписями на кассетах и красочным обрывками минувших лет в памяти. где найти мужества оставить позади и перестать мучиться. кому кричать от боли и объяснять душевные терзания на пальцах. как собраться и перестать вешать на шею петлю отчаянья. куда убегать от не идеальности и страхов. я не знаю. я так устала. проваливайте, убегайте, кидайте. я остаюсь и рядом как и прежде только Animal ДжаZ и красивая женщина в рамке с черной лентой.
в колонках играет: электрочеловек [ люк ]
я уже заранее влюбилась в безупречное лето. сочное и не скупое на пестрые краски. не сомневаясь отдала сердце настоящему электрочеловеку, посылающему солнечные разряды повсюду. я потеряла голову от сладкого июня, украсившего город изумрудной листвой и щедро осыпающего прохожих пухлыми комочками тополей и цветочной пыльцой. и я чувствую, что электрочеловек, беззаботно свежий июнь, аналогично влюблен. и шлет воздушные поцелуи вместе с ласковыми порывами ветра. заставляет щуриться и хохотать, блистая блаженной улыбкой, собранной из солнечных бликов.
лениво потягиваюсь в постели и в смешной пижаме, шлепая плюшевыми тапочками по паркету, иду умываться. изучаю растрепанные волосы и глупую улыбку в отражении зеркала и больше не нахожу поводов для ненависти. я радуюсь каждому безоблачному утру и от счастья прыгаю на кровати под громкую музыку. веселые пляски и разноцветные браслеты спасают летом от скуки.
абсолютно пустая квартира, настежь распахнутые окна и разрывающиеся беззаботностью колонки. я обожаю, когда приходят шумные гости. и сегодня девочка в умилительном джинсовом комбинезоне, смешных кедах и с нелепым рюкзаком, принесла целый пакет вкусностей и мыльные пузыри. безотлагательно принялись дурачиться. кидаться большущими подушками, вываливаться по пояс с балкона и выпускать переливающиеся стайки мыльных пузырьков. неистово скакать и забавно пританцовывать. ухохатываясь, просматривая детские видеозаписи на старых кассетах. закидываясь разноцветными мармеладками и прочими сладостями. восторженно радоваться совершенному лету.
и больше не страшно плакать по причине разбитого и обескровленного сердца. ведь настоящие друзья обязательно придут в гости, склеят, раскрасят цветами радуги и волшебным ключиком любви заставят биться сильнее чем прежде почти остановившийся комок. настоящие друзья поведут в кинотеатр и на последнем ряду защекочут и закидают поп корном. потащат в лес и, растянувшись на покрывале изумрудной травы, заставят хором подпевать старым добрым текстам. выведут на прогулку и уронят в холодный фонтан, после напоят ароматным чаем и укутают в плед.
я вообще больше не боюсь. ведь точно уверена, что имею настоящих друзей, и чувствую разделенную любовь нежного июня. <3 люблю <3
в колонках играет: полиэтилен (акустика) [ animal джаz ]
море жалости ключик от небес
когда оставит последний, уже не останется сил сдерживать слезы, не будет смысла прятаться и стесняться, запрокидывать голову и пытаться унять дрожь. в очередной раз начну убаюкивать и напевать колыбельные кровоточащим воспоминаниям и штопать затертые до дыр наивные мечты. провожать влажным взглядом и печально махать слепым надеждам, рассеивающимся клубящейся дымкой, и пытаться удержать трепетные моменты, ускользающие стремительным песком сквозь пальцы трясущихся рук
когда оставит последний, я разочаруюсь в ожиданиях и побреду покупать сладкую розовую сахарную вату. отдам последние деньги за бутылку вина, распитую в одиночестве на крыше, билет на долгожданный концерт и оставшуюся мелочь сложу в ладошку нищей старушки.
когда оставит последний, останется лишь Animal ДжаZ и я, непонятая и неразгаданная до конца. затерявшаяся в рассветах и закатах, плачущая и неизменно прихлебывающая ароматный чай наедине с волшебной акустикой.
когда оставит последний, я скажу, что привыкла, и примусь заново лелеять убитую любовь. вечно доверяя и вечно обжигаясь.
как будет дальше
в колонках играет: новая эра [ 5 nizza ]
легко отдавать и не ждать ничего обратно взамен
новая эра
легко не убегать и не ждать а просто быть рядом
новая эра
легко летать дарить цвета и звуки лета это
новая эра
я разучилась ходить обычной походкой. плавно лечу, открываясь подошвой рваных кед от земли, обмякаю в объятьях эйфории, рассыпаюсь искрами детского счастья, от удовольствия мурчу и вспоминаю вчерашний вечер и удивительный концерт. самый волшебный и запоминающийся из всех посещенных.
невозможно сложить из ограниченного набора буковок захлестывающие и накрывающие с головой эмоции. до бесконечности поставленными знаками восклицания не передать безумные ощущения и восторг. нужно было находиться в уютном клубе и наблюдать людей с искрящимися глазами и искренними улыбками, наряженных в разноцветные колготки, забавные платья и нелепые очки. чувствовать людей с удивительными прическами, разрывающихся упоением и прислушиваться к стуку сердец, слившихся в единое целое. нужно было ощущать витающие в воздухе частички восхищения и быть на одной волне с каждым, готовым раствориться в потоках музыки. нужно было не бояться поглубже вдохнуть.
и я вдыхала. захлебывалась потрясающим звуком, многогранными голосами и артистичными выступлениями. тонула в дикой смеси растаманских мелодий, фолка, диско, электроники, тяжелых роковых аккордов. целый зал сходил с ума. отнимались ноги от беспрерывных танцев и болела шея, ладошки были красными от постоянных аплодисментов и голос напрочь сорван от подпевания и одобрительных выкриков. масса людей дышала одним воздухом и двигалась, перемешивалась, становясь единым целым. с огромным бьющимся и грохочущим сердцем. сердцем, разрывающимся и дрожащим от бас гитар, ударных, превосходны клавиш, дудок, скрипок и других, уже неизвестных инструментов.
каждый прыгающий и хохочущий рядом был родным. кругом одни сестры и братья. протянутые ладошки и хором заученные наизусть тексты. и каждый выступающий дарит особенное тепло и ударяет индивидуальным разрядом. благодарная публика, пришедшая без отрицательного настроения и готовая раствориться в экстазе мелодий. я вряд ли забуду этот вечер и этот концерт. а так же множество маленьких особенных эпизодов, глубоко запавших в душу. мы одно!
легко вам и нам мы все как одно
нам это дано
вдохнули до осени. до следующего фестиваля «Вдох».
грязная как шлюха. с истрепанной душой, годящейся разве что на половую тряпку, и отвращением к собственному отражению. пришла в этот дом, как в храм тепла, любви и света. ведь я так скучала по обоям, испещренным текстами любимых песен и облепленным множеством фотографий с нелепым весельем на выражениях лиц. так тосковала по теплой фразе «дружба», собранной на обоях с помощью приклеенных фантиков от карамелек и шоколадных конфет. так сильно хотела безостановочно слушать божественно трогательных Animal ДжаZ и смотреть как в кружке с крепким кофе тонут кусочки пломбира. так огорчалась и так тяготилась злом внутри, что теперь плачу от того, насколько стало воздушно и невесомо на душе. спасибо доброй фее, скрывающейся под оболочкой обычной курносой малышки.
и вновь перед глазами окошко, вырезанное в лето, и девочка с белокурыми волосами сидящая на подоконнике и ласково обводящая глазами изумрудный город. я положила голову красавице на колени и одновременно ощущаю теплоту ладони на плече и прохладу распахнутого окна.
- скажи, отчего плачешь?
- от счастья
в первый раз так необыкновенно свободно. между пальцев проскользнет эфир. летние ароматы слились воедино: и деревянный запах удобной лавочки со спинкой и благоуханье пестрых цветов. под ноги летит белоснежный пухлый снег тополей. и, не держась за руки, только сцепившись мизинцами, идут две девочки, улыбаясь прохожим и тихонько напевая Animal ДжаZ. идут вместе, не упуская друг друга из вида и не теряясь в толпе встречных, уже целых шесть лет. и скажет разве что бог, сколько пройдут еще. напару разбиваясь и воскресая вновь.
я увижу этот образ в чужих объятьях и снова станет обидно от того, что мечты, по праву принадлежащие глупой суке, опять сбываются с другими. наверное нужно будет попытаться отобрать так долго жаждуемое, отстоять авторское право на воздушные замки, так упоенно и смело возводимые воображением, а теперь нашедшие воплощение в чужой удаче. разве для того я разбивала лицо в кровь и умывалась в свежевыпавших сугробах, чтобы снова подарить личные утопии посторонним и наблюдать, как счастливчики наслаждаются непредназначенным. разве для того не стала шлюхой, чтобы остаться на коротком поводке и создавать блага для прогнивших изнутри людей. разве я здесь просто так, для качественно элемента в пищевой цепи. для составной части в микросхеме борьбы. и разве не достойна хоть раз окунуться в ставшие реальными выдумки вместо того, чтобы высматривать в толпе судьбу, выхватывать взглядом провоцирующе неповторимую походку и ускорять шаг, надеясь догнать. схватить за волосы на затылке и, посмотрев в лицо, размазанное смертельным отпечатком хохота, заставить подчиниться. ведь я действительно устала от того, что судьба такая неуловимая тварь. в последний раз прошу у распахнувшего объятья небосвода, чтобы на этот раз подаренное чудо не оказалось фальшивой приманкой или враньем. не желаю больше раздаривать безразличным людям заполненные радужными цветами детские раскраски и делиться цельным, которое распадаясь на множество кусочков, теряет цену. не желаю.
в колонках играет: Blink 182 – Always
come on. let me hold you. touch you. feel you. always.
kiss you. taste you. all night. always.
я счастлива белоснежной рубашечкой на загорелом теле. беззаботностью и безостановочным удовольствием, получаемым от любой мимолетной улыбки. я счастлива растрепанными волосами с запахом детского шампуня и напитками со спасающим льдом. я счастлива вкусными превкусными шарикам мороженого, в котором неловко пачкаюсь и становлюсь сладко липкой. я счастлива блестками на чешках, которые сверкают и переливаются на солнце. я счастлива самыми лучшими на свете друзьями. я так счастлива!
в колонках играет: Misfits - You Belong To Me
гламурные рнби тетки и плаксивые эмки уже не в моде. я круче всех.
в колонках играет: Underoath - When The Sun Sleeps
в каждой стремительно рвущейся наружу капле я ожидаю предательства. ослепляя нежной жестокостью, не забудь погладить по голове. ведь я умница, по слогам разучила тактические нападки судьбы. и грядущее бессердечие тоже надменно стерплю. как же я ненавижу безупречных людей. ведь привилегии идеальных вовсе не во всеобщей любви и восхищении. поголовное прощение. вот истинный дар. совершенным людям извиняют любое предательство, подлый поступок. жертвы вытаскивают из спин ножи, бережно вытирают о собственную одежду и возвращают преступнику. ведь боже, злодей так обаятелен и так красив. любая из подобных дур будет рыдать и извиваться под ритмичным давлением маньяка, раздирая лицо руками. а на утро приготовит завтрак и подумает, что влюблена. а я буду прихлебывать ароматный чай, слушать анимал джаз в акустике и думать, как же хорошо, что не имею привычки быть ведущейся на миловидную оболочку дурой и поклоняться безупречным полу божкам. как же хорошо, что я умею делать вид, будто бы не умею любить.
в колонках играет: The Used – On My Own
коллекция из распутно чистых чувств жаждет момента, когда я превращусь в розовую пену на гребнях молочно взбитого океана и растаю в озарении багряного закатного солнца. огромным раскаленным шаром, туша языки пламени в шаловливых волнах, светило будет дрожать на горизонте. кровоточащее и усталое. величественное и распадающееся на блики тлеющих угольков. ты можешь лежать на берегу, перебирая пальцами нагретый песок, трепетно отдающий тепло вечерами. стонать в объятьях усмиренного ветра, ласкающего загорелую кожу. можешь упиваться необычайным мгновением и потягивать запах грохочущего океана. а я наивно солгу, что пойду искупаться. всего лишь на долю секунды испугаюсь необратимого, и брошусь навстречу стихии. я стану всего лишь розовой пеной на гребнях молочно взбитого океана. как в самой реальной сказке. отдать существование ради несбыточного, превратившись в акустику для славных героев. а моряки все так же не будут знать суши и даже не смогут предположить, как я в красивом платье растирала в кровь ступни на битом стекле. только ты будешь знать. откуда в солнце столько пурпурно алых переливов и о чем плачут божественные голоса любимых, пронизывающих до глубины души песен.
maybe i but what do i know?
в колонках играет: Natasha Bedingfield - Unwritten
feel the rain on your skin
no one else can feel it for you
only you can let it in
no one else, no one else can speak the words on your lips
эй, я именно та девочка, которая заблудилась в изумрудном городе. закружилась в воздушных облаках цветочной пыльцы и молочных пушинках тополей, забыв об осторожности. я та глупышка, которая набрала полные горсти радости и теперь раздаривает по щепотке всем желающим. рисует на полях тетрадей по важным предметам цветочки и заглядывается на воздушные шарики и мыльные пузыри хохочущих малышей. эй, я именно та девочка, которую по утрам бережно будит солнце, щекоча лучами и забираясь под одеяло. та сумасшедшая, вместо завтрака выбирающая холодный душ, а вместо ужина прыгающая на кровати под громкую музыку. растворяющаяся в апельсиновом соке со льдом и помогающая младшему брату дорисовывать разноцветными мелками глупые рожицы на асфальте. эй, я именно та девочка, у которой душа выстлана площадями, наполненными благоуханием цветов. мечтания которой наполнены радужными фейерверками, а в карманах у которой всегда прячется пара карамелек. я именно та, постоянно улыбающаяся, добровольно потерявшая рассудок и безумно влюбившаяся в жизнь. нарядившаяся в воздушную юбочку и надевшая на голову венок из пахнущих медом одуванчиков. эй, я именно та девочка. а ты? ты именно тот мальчик?
open up the dirty window
let the sun illuminate the words that you could not find
в колонках играет: Him – For You (Acoustic Version)
надоело флиртовать со смертью. быть может найти кандидатуру получше? для самой настоящей и не испытываемой прежде любви?
в колонках играет: Animal ДжаZ – Три полоски
джинсы порезаны. лето. три полоски на кедах. под теплым дождем.
ты снова лучше всех. а дачу. маму. билеты. мы переживем.
я знаю, что не будешь любить. и не надо. купаясь в тоннах солнечной пыльцы и медовом аромате одуванчиков. подставляя веснушчатый нос сверкающим потокам и щурясь от обилия света. я хочу прыгать по влажным газонам и корчить в объектив фотоаппарата смешные рожицы. распугивать на томных площадях пригревшихся голубей и плескающихся в лужах воробьишек. я хочу тискать в объятьях мило улыбающихся друзей и даже не стараться приводить в порядок раздуваемые ласковым ветром волосы. вдыхать определенно майский. одурманивающий запах свежескошенной травы и влаги фонтанов. я хочу и делаю. под аккомпанемент щебечущей живности. под аккорды душевнейших композиций в наушниках. под обескураживающий звон смеха друзей. одноцветные пальто и безразличные гримасы сменяются пестрой одеждой и восторженными улыбками. вечно спешащие прохожие замедляют ход и упоенно потягивают сладковатый воздух. наполненный ароматами цветущих деревьев. город взрывается сладкой сахарной ватой. шнурочками браслетиками и кепочками. город бурлит в ожидании лета. и я тоже наслаждаюсь маем и отчаянной молодостью, предвкушая теплые летние ливни и шипящий нагретый асфальт.
лишь несколько слов могут убить.
но. если веришь в любовь. стоит еще жить.
и я буду. будубудубуду. найдя тысячу причин для того чтобы стать самой счастливой.
[600x450]
я наверное до мозга костей консервативная и не современная. не модная и вообще не осознаю прелесть подобных процессов. только вероятно в жизни не постигну очарование подвешивания. проколотых задниц. туннелей по десять сантиметров и языков разрезанных веером. надеясь выделиться и расчленив тело от кончиков пальцев до макушки головы молодежь показывает насколько является особенной и не от мира сего. очередное лицо в метро просто несбывшаяся мечта металлоискателя. ведь если мыслишь не так как толпа. мнишься индивидуальностью. проще всего доказать это раздолбав и без того убитое тело. вот и весь не формат. вот и весь антисошиал. конечно необычные люди это прекрасно. только от тупого безостановочного фричества уже тошнит. человек должен прежде всего выделяться личностными качествами. талантом и достижениями. вовсе не тем кто больше сожрет гвоздей или наиболее дичайшим предметом засунутым в штаны. и если про человека с кучей проколов скажут чувак крут я просто подумаю что абсолютный идиот. если потратил молодость на реально бессмысленное раздолбайство и разнообразные дырки все чем может гордиться в жизни.
зелено влажный город со свежими улицами умытыми дождем. все что нужно простуженной девочке это засыпать под убаюкивающий стук капель об подоконник. наивно забывать зонтик выходя на улицу и после согреваться горячим шоколадом и укрываться пледом под сахарные голоса идеальных малышек. исполняющих трогательно умилительные. спокойные композиции. все что нужно простуженной девочке это получить неуловимый налет робкой заботы и пожелание скорейшего выздоровления. все что нужно простуженной девочке. это снова стать совершенно воздушной. совершенной.
воспаленные гланды и слезящиеся глаза. и если быть предельно честной. если оставаться правдивой до конца. вся истинна рассыпается многоточиями. крошечными жемчужными бусинками. которые раньше так умело нанизанные на ось самообладания держала в руках. в один момент неловко напряженные пальцы натянули нить и крупинки многоточий брызнули фонтаном порвавшихся бус. разлетелись по паркету закатившись в самые потаенные уголки. потаились в самых сокровенных местах. я не люблю многоточия за бесчисленные варианты трактовок обычно поставленных клякс. за таинственную загадочность и недосказанность между строк. я не люблю многоточия за неистовую бурю чувств и сомнений которые можно уложить в несколько робких знаков. за непонятность и невыразимую палитру эмоций спрятанную в нескольких точках. я не люблю многоточия и поэтому я ставлю уверенные точки. как будто все в порядке. как будто не теряюсь во множестве догадок и сомнений. как прежде воспаленные гланды и слезящиеся глаза. скачки температуры и капельку охрипшее горло. опустившись на самые колени заглядываю под диван и тумбы. ищу рассыпавшиеся бусины многоточия чтобы снова нанизать на ось самообладания и не выдать всего что твориться внутри. вот только когда я сорвусь и поставлю множество точек. сумей прочитать в скомканы знаках недописанный сюжет и самую главную фразу.
"этот день победы порохом пропах"
это не ваш праздник. малолетки со скачущими от опьянения зрачками. это не ваш праздник. поклонники чинных парадов и бесчисленных воздушных шаров. это не ваш праздник. обожатели георгиевских ленточек и восторженных фейерверков. это не ваш праздник. девятое мая это торжество героев познавших вкус агонии с руками запачканными фашистской кровью. это празднество храбрецов уже не голодающих и все равно сгребающих после еды крошки хлеба в ладонь по привычке. это триумф смельчаков сражающихся за крик новорожденного младенца и рожь поднимающуюся на родных полях. это дань чести достойнейших. преисполненных чувства патриотизма. любви к отчизне. ни дюжей смелости и непоколебимой отваги. это праздник ветеранов. о которых вспоминают раз в год. это праздник храбрых и бесстрашных и все же едва сводящих концы с концами на мизерную пенсию в краю облитом горькими слезами. потом и алой кровью. не упоминая о том что творилось в сталинских лагерях. не расписывая лютые зверства свирепых фашистов. не рассказывая о прочитанных фактах и услышанных подробностях о войне. но точно зная кому принадлежит праздник девятое мая. воздавая честь любому безымянному солдату. я просто скажу что преклоняюсь перед одержавшими победу людьми. скажу спасибо за сохраненную родину и шанс появиться на свет. спасибо.
в колонках играет: Пятница - Весна
в тот день я варила самое вкусное какао. за окнами мохнатыми хлопьями падал любимый снег. в руках отломленные кусочки горячего хлеба и кажущиеся волшебными кружки со сливочной пенкой какао. казалось вкуснее этого и быть не может. казалось в маленькой уютной комнате с розовым плюшевым диваном и стенами заклеенными множеством картинок и фотографий максимум возможно комфорта. казалось. сидеть на паркете и бесконечно слушать по кругу добрую композицию пятницы про весну приятно до беспамятства. казалось. стрелки на часах остановились и только в маленькой комнате слышался стук двух детских сердечек. в тот день я нашла человека с которым так славно молчать наедине. мечтать не произнося не слова. нашла подругу. лучшим другом я хочу чтобы был ты.
будешь?
в колонках играет: Animal ДжаZ – Как Люди ( акустика )
пальцы совсем холодные и дрожат. замерзла и не могу остановиться. в бриллиантовых брызгах фонтана. в переливающихся тоненьких струйках и перекатном плеске строптивой воды. затаилось робкое дыхание и прячется неуловимая улыбка. в сжатой ладошке малюсенькие цветные мармеладки. в растрепанных прядях непослушных волос запуталось янтарное солнце. улыбаясь самыми кончиками губ так страшно потерять мгновение. когда на размытом фоне шумной автотрассы и гула многолюдных проспектов всего лишь обычная девочка. замерзшая и в клетчатом пальто. сидящая на лавочке и затаившая дыхание от переплетения звуков чудесной акустики с золотистыми нитями солнечного света. восхищающаяся лирикой одиночества и капельками фонтана попавшими вместе с порывами ласкового ветра на лицо. всего лишь обычная девочка со своими глупыми наивными мечтами. так отчаянно желающая вернуть прошедшие шестнадцать чтобы попадать в такт любимой песни.