.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.
.*.*.*.*.*.
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим и пойдём тепловозы от снега откапывать.
.*.*.*.*.*.
- Как спасти отечественный автопром?
- Разрешать установку мигалок только на российские автомашины.
.*.*.*.*.*.
Сам видел: ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.
.*.*.*.*.*.
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв.
А какой же разный смысл!
.*.*.*.*.*.
У меня самый лучший в мире мужчина!!!
С утра 10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет «люблю»!
Жаль только в садик долго собирается…
.*.*.*.*.*.
- Для женщин снять бюстгальтер в конце дня – это чистое блаженство! Каков мужской эквивалент?
- Удивительно, но это тоже снять женский бюстгальтер в конце дня.
.*.*.*.*.*.
Надо наделить полицию правом проверять мигрантов на знание русского языка и отправлять в случае чего на переэкзаменовку. Ясен пень, платную. Хоть десять раз на дню.
.*.*.*.*.*.
Первый Иван с еврейской фамилией это Иван Царевич.
.*.*.*.*.*.
Сейчас на поле выйдут две самые сильные команды Европы. Это команды Голландии и Нидерландов.
.*.*.*.*.*.
Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
.*.*.*.*.*.
- Как отучить людей ходить по газонам?
- А надо к традиционной надписи: "По газонам не ходить" добавить: "Заминировано собачками".
.*.*.*.*.*.
Две подружки:
- Меня муж возил в Пизу, смотреть Эйфелеву башню.
- Всё ты перепутала! В Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле. Это же очевидно!
.*.*.*.*.*.
... эфиопа (!), который "зиговал" где-то в центре Москвы.
Поскольку по русски он не понимал, то свидетели пытались объяснить ему "на пальцах", как он не прав.
Реакция комментаторов, в основном, недоумевающая:
- Тебе-то что здесь надо, баклажан?
- Отправить его обратно, в Эфиопию (эфиоп его мать). Пусть там зигует.
:-))
"Не ругай меня - непутёвый я"
А что, тебя похвалить за это надо?
Малика(Мали) Сильверлейн
"Пробовали вы когда-нибудь оставаться посредственностью???"
Малика Сильверлейн родилась сорок пять лет назад в результате отношений двух людей, которым никогда не стоило пытаться жить вместе, но которые всё равно возвращались друг к другу ещё много лет.
Её отец, Инкоси Нкосинатхи Мфунделе Нгкобени - один из вождей южных племён и человек с серьёзными политическими амбициями. Её мать, Лиара Сильверлейн - эльфийская искательница приключений, известная далеко за пределами родных земель. За свою долгую жизнь Лиара успела поучаствовать в таком количестве войн с чудовищами, тиранами, культами и прочими угрозами, что её фамилию знают даже там, где никогда не видели её саму.
Лиара и Нкосинатхи никогда не были женаты. Они сходились, расходились, снова находили друг друга и снова обнаруживали, что любить друг друга им значительно проще, чем вместе жить. Главным источником разногласий была политика. Нкосинатхи привык иметь дело с миром таким, какой он есть: заключать неприятные союзы, идти на компромиссы и выбирать меньшее из зол. У Лиары имелась дурная привычка обнаруживать среди этих компромиссов настоящее зло и немедленно начинать с ним бороться. Обычно у обоих находились вполне разумные аргументы, что совершенно не помогало.
Несмотря на отношения родителей, детство Малики нельзя назвать несчастливым. Она жила то с отцом, то с матерью. Нкосинатхи периодически пытался заинтересовать дочь делами племени и видел в ней если не наследницу, то возможную продолжательницу. Лиара старалась совмещать материнство с приключениями и делала это с переменным успехом: иногда Малика путешествовала вместе с ней, иногда оставалась у отца или у многочисленных друзей и знакомых матери.
Денег в семье хватало, о Малике всегда было кому позаботиться, а родители, при всех сложностях между собой, не превращали дочь в участницу своих конфликтов. В результате она довольно рано привыкла к переменам мест и совершенно разным людям.
С возрастом Нкосинатхи всё настойчивее намекал, что способности дочери можно было бы употребить на пользу его политическим планам.
С матерью всё складывалось несколько иначе. Лиаре уже не требовалось думать, куда пристроить ребёнка перед очередной опасной затеей, а Малика вполне могла сама решить, хочет ли она в эту затею ввязываться.
Собственно с этого все и началось...
Лиара разыскивала древний эльфийский артефакт - кольцо, некогда принадлежавшее невесте Его Вечного Величества Аэлариона Тельваэриса Иль’Саэлиндора, Девятого Короля Лаэретиля, Хранителя Серебряной Кроны и Владыки Семи Домов.
Аэларион умер примерно за пятьсот лет до рождения Малики. Когда-то он должен был жениться на эльфийке по имени Саэлира Эвенэль, и кольцо было частью древнего обряда, связывавшего жениха и невесту. Однако свадьба так и не состоялась, кольцо Саэлиры исчезло, а сам король со временем умер. Почему именно не состоялся брак и что произошло с Саэлирой, со временем стало скорее предметом истории и легенд.
Лиара и Малика кольцо всё-таки нашли.
И Малика совершила чисто женскую ошибку-решила его примерять.
Это оказалось ошибкой.
Артефакт всё ещё хранил заложенные в него чары и попытался завершить связь, для которой был создан. Только предназначенная ему невеста давно исчезла, жених был мёртв уже несколько столетий, а кольцо оказалось на пальце совершенно посторонней особы...
В результате та обнаружила себя магически связанной с покойным эльфийским королём.
Первое знакомство не располагало к нежности ни одну из сторон. Аэларион был крайне недоволен тем, что место его невесты заняла неизвестная ему малолетняя полуэльфийка, родившаяся через несколько веков после его смерти. Малику совершенно не вдохновил вид, а тем паче характер жениха. При этом обвинять друг друга им было особенно не в чем. Малика не понимала, что делает. Аэларион тем более не принимал участия в случившемся. Никакого брака между ними, разумеется, нет: кольцо должно было связать будущих супругов, а не заключить брак. Они лишь оказались соединены связью, которая изначально предназначалась совсем для других людей.
Со временем оба пришли к удобному решению по возможности игнорировать этот факт. Но полностью игнорировать его оказалось невозможно. Пытаясь дотянуться до Аэлариона, артефакт протянул связь между Маликой и миром духов вообще. До этого дня Малика не обладала никакими способностями, связанными с мёртвыми. После него начала их видеть, слышать, а со временем — общаться с ними и пользоваться их помощью.
Аэларион среди этих духов занимает особое положение. Связь с кольцом позволяет ему проявляться значительно отчётливее остальных, а иногда вмешиваться в происходящее. Может иногда и помочь, но чаще мешает, а иногда в состоянии запороть все происходящее прямо в зародыше. А еще любит рассказывать как безнадежно и глупо то, что она творит... Пессимист хренов!
И все же Аэларион остаётся для Малики источником знаний о прошлом и иногда весьма небесполезным союзником.
После истории с кольцом Малика поступила в Коллегию Духов. Стать бардом она
"Косив Ясь конюшину"?
:-)
Наша ботаничка
Тонкая, как спичка.
На высоких каблуках
И с "Ботаникой" в руках.
НАША ботаничка была красивой молодой женщиной. Очень стройной. Вот какие у неё были каблуки, я не припомню.
Вспомнился один весенний день. Ботаничка вызвала меня отвечать на вопрос. С места. Ответ на вопрос я знал. Проблем не было никаких. Но для начала я о чём-то пошутил. Класс заржал... Ну, представляете: тёплый солнечный весенний день и настроение у всех,- соответственное. Но, что бы после этого я ни сказал,- вызывало смех. И ботаничка смеялась вместе со всеми. В конце-концов мне это надоело и я сказал: "Всё, ша, ребята!" Хохот стал уж совсем невозможным. Все просто лежали на партах.
Ботаничка меня посадила. И поставила двойку.
До сих пор обидно вспоминать.
Вот фото того года, раскрашенное ИИ:
Найдёте меня?
А это наша ботаничка и классный руководитель в одном лице.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав её и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
.*.*.*.*.*.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
.*.*.*.*.*.
- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!
.*.*.*.*.*.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
.*.*.*.*.*.
- Вчера завел будильник на полшестого. И не встал... =(
- На полшестого? И не встанет!
.*.*.*.*.*.
До меня быстро доходит…
... но не сразу.
.*.*.*.*.*.
Сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают.
Наверное, чтобы дети не услышали...
.*.*.*.*.*.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
.*.*.*.*.*.
Кот:
- Хозяин… Муху… Мухобойкой… В плюшку!.. А она, ведь, только понюхать эту колбасу хотела…
.*.*.*.*.*.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
.*.*.*.*.*.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите.
.*.*.*.*.*.
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
.*.*.*.*.*.
Kaк я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
.*.*.*.*.*.
Несостоявшийся математик Оксиген Аш стал Кормчим случайно и совершенно неожиданно для себя. Читать далее
Запомнилась фраза, когда-то, давно, прочитанная в какой-то книжке: "Другой её обабил...".
Вот так,- мгновенное превращение из девушки в бабу.
По этому поводу вспоминается другое:
Вы скажете сами:
- Да это же просто другой человек!
А я - тот же самый.
Сейчас читаю повесть(?) Валентины Журавлёвой "Кира Сафрай (цикл)" 1981 г.
Это произведение мне встретилось в сборнике "Наша старая добрая фантастика. Цена бессмертия (антология)" 1960-1980 гг.
Жанр этой повести я бы назвал "мягкой фантастикой". В сущности, там не происходит ничего фантастического...
Рекомендую к прочтению. Особенно тем, кто интересуется психологией.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается. Что делать?
.*.*.*.*.*.
- Слушай, разреши спор.
- Разрешаю...
.*.*.*.*.*.
Смотрю детективы на ТВ.
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом…
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
.*.*.*.*.*.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
.*.*.*.*.*.
Решил отпустить бороду, но надо же посоветоваться с женой?
Она разрешила, но, что б утром был бритым!
.*.*.*.*.*.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
.*.*.*.*.*.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
.*.*.*.*.*.
Вы не любите чёрный юмор?
Значит вы расист!
.*.*.*.*.*.
Это как же они нас не уважают, чтобы назвать магазин Хватамбой?
Они полагают, что мы ни на что более не способны, кроме как хватать то, что нам подсовывают?
Да, человек животное стадное, но не бандерлоги же мы!
Я понимаю, что это борьба с ветряными мельницами, но обидно же.
"Д`Артаньян (армянин, наверное) спас честь королевы..."
КАК, как он ЭТО сделал?
Только не надо мне рассказывать про подвески!
Подвески - фигня! Разве честь королевы в подвесках?
Если память мне не изменяет, Дюма ничего не говорил о чести.
Речь шла о придворных интригах.
Вспоминается старый анекдот.
Англичанин спрашивает у жены:
- Мари, ты изменяла мне когда-нибудь?
- Да, Джон,- было один раз. Помнишь, у меня появилось меховое манто? Так это мне любовник подарил.
Француз:
- Мэри, ты изменяла мне когда-нибудь?
- Да, Жан,- было один раз. Помнишь, у меня появился браслет с камушками? Так это мне любовник подарил.
Ну и:
- Маш, ты изменяла мне когда-нибудь?
- Да, Вань,- было один раз. Помнишь, у тебя рубашка пропала, в клеточку? Так я её любовнику подарила.
А вы мне говорите подвески...
"Это - безумие! Туалетная бумага за сто пятьдесят девять девяносто!"
Сходите с ума вместе с нами!
Попа скажет вам спасибо. ...А может не скажет...
... А может скажет, но не спасибо...
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Происхождение фразы.
«Под ногтями чернозем – сразу видно, агроном».
Дело в том, что эта фраза давно в обиходе нашей семьи, а откуда она
взялась никто не может вспомнить.
Провёл разыскания в интернете.
В статье "Агроном - Толковый словарь Ожегова - Словари и Энциклопедии" встретил, в частности:
Агроном`Исторический словарь галлицизмов русского языка`
АГРОНОМ ... Специалист по возделыванию сельскохозяйственных культур. ... "Руки после картошки, даже тщательно вымытые, были темно-коричневыми, как от йода. А под ногтями - черными. За ужином мама смеялась: "Ничего. Под ногтями чернозем - сразу видно, агроном". НС 2004 3 16.
Аналогично в статье "Агроном - Словарь иностранных слов русского языка".
Что же это за источник такой: "НС 2004 3 16."?
Читать далее