Как давно уже известно, МакДональдс - это международная сеть бесплатных общественных туалетов.
Однако, с появлением в упомянутых заведениях бесплатного доступа к тырнету, любезно предоставленного Golden WiFi, а также терминалов халявного общественного пользования с доступом к паре десятков сайтов (среди которых Рамблер, Апорт, Мыло.ру, РБК...), данные заведения можно смело именовать "сеть бесплатных общественных интернет-туалетов".

Продолжение. Сначала смотрим первую часть.

Продолжение.

ЗЫ:
Спасибо Old_Dragon за мульт.

В сегодняшнюю рассылку попал пост про "нехороший украинский ОМОН" и "бедные, бедные дети". Пост в поддержку вопля из ЖЖ.

Как заявил жж-юзер алекс-фром-киев, ОМОН среагировал на на факелы, зажжённые фанатами на трибуне после забитого гола. Судя по коротенькому видеофрагменту, среагировал весьма активно, дубинками разогнав сектор трибуны, в котором применили пиротехнику. Возможно "дети" пронося на стадион факелы были уверены, что пламя и искры над головами зрителей - это нормально и даже классно!
Называется отожгли.

Пироманы получили сами, а заодно подставили под дубинки тех, кто оказался рядом.
Зато теперь есть повод вопить про плохой "беркут" и бедные "дети".

Я наблюдал однажды в московской электричке "детей". Они возвращались с футбольного матча - около 30 подростков 12-16 лет. У половины в руках были цепи, кастеты, обрезки труб, арматуры и прочие "игрушки". Что было под одеждой остальных, я не знаю.
Может, то были московкие "дети", а в Киеве они совсем другие?..

Вот только никакой спецназ не начнёт применять дубинки без достаточных оснований.
Агрессивная толпа получает профилактические пиздюли. Активисты отребают по полной.

Если начинаются беспорядки, оперативно покинь место будущей раздачи. Задержался - такой же участник, как и все. Пока порядок не восстановлен, забудь о "вежливых вопросах". Лёг на землю, морду в песок, зуки за голову. Это помогает лучше любых "волшебных слов". Велики шансы, что даже ни разу не наспупят.
Но лучший способ избежать "дубинкой по печени" - это научиться вовремя НЕ оказываться в тех местах, где пойдут в ход дубинки.

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисел. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуяв жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин… га-га… смазывать… га-га… Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекарши - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть… повезло… а то без вазелина…
И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем? !
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько? !
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии…
Трии!! -ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.
©Кобах

(с)пёр у Sashapushkin

Вчера вернулся в Москву. 10 дней прожил в подмосковном лесу, 7 из них оставался один без палатки, спальников, топора и пилы. Три дня погода пыталась взять на понт - пугала снегом. Обломалась.
А что делать, традиция...

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 47 из 47 Пройти тест на грамотность [показать]

designed by

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Грузинский басня пра варон

Посвящается всем посылателям-НА!


ЗЫ: А в басне главное - мораль.

Анекдоtt.
Проклятие Нахемы.

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, что если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

__

;)

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

ЛиРу - это когда женщина из Индии спорит с женщиной из США в дневнике еврея, который родился на Украине, родители которого живут в Германии, и при этом разговор идёт по русски :)

Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение

Несколько моих зарисовочек, как нелюбителя Windows (прежде всего) и любителя Apple.
Читать далее...

Приближается туристический сезон и вопрос снаряги встаёт ребром. В прошлом году скончалась моя палатка (это очень драматическая история, но сейчас не об этом). Присматривая варианты того, что в будущем на некоторое время станет моим домом, вспомнил про Матмастера (довольно авторитетного человека в вопросах снаряги и туризма вообще) и его "Советы по выбору палатки". Мне его советы пригодились. Тем, кто озадачится выбором палатки, также рекомендую.

___________________________________________________________________

(с) Матмастер
Советы по выбору палатки
Точнее, советов тут давать никаких не будут. Даже профессионалы по снаряге - и те редко приходят к единому мнению.
К Вашему вниманию - информация. Обладая ею, принять решение можно самому.

[показать] Здравствуйте!

Мне часто задают вопрос: а какую палатку купить?… Когда я впервые покупал себе палатку, мне на тот же мой вопрос отвечали, как правило, так: «У меня …, и я очень доволен». Или что-то вроде этого шедевра (цитата с одного форума): «Очень хорошие питерские палатки, но не из дешевых. Средняя цена от 3 до 5 т.р. за трехместку». Скудность толковой и доступной информации по этому поводу просто поражает. А ведь процесс выбора палатки может оказаться не менее интимным, щепетильным и занимательным, чем выбор спутника жизни. Ведь на какое-то время она становится вашим домом! Тут как в психологии: я, конечно, могу посоветовать, как бы я решил эту проблему, но это будет решение моей проблемы для меня, а не вашей для вас. Вы будете в ней только на слёте или пойдёте ещё куда-нибудь? Там вы будете стоять долго или будете каждый день сниматься и выходить на новое место? Это будет пеший поход? Водный? Или, может быть, в горы? Ты любишь, чтобы вещи были разложены каждая на своём месте? Или же у тебя всё всегда в рюкзаке, а в палатку ты лезешь прямо в чистых сапогах? Ты наслаждаешься природой в одиночестве или с кем-то лично симпатичным? Лично симпатичный один на всю жизнь или каждый раз подыскивается в походе? Смейтесь, смейтесь, а палатки даже в этом случае нужны разные! И, в конце концов, как у тебя с деньгами? Это далеко не полный перечень причин, могущих радикально повлиять на выбор модели. Поэтому, а также чтобы не рассказывать каждый раз одно и то же, я решил проделать некоторую работу и раз и навсегда сгенерить материал, ознакомившись с которым, человек, осмелившийся купить себе палатку, мог бы уже сам делать какие-либо выводы без посторонней помощи. Особенно если он покупает палатку в первый раз.

Читать далее...

Кто смотрел, делитесь впечатлениями.
Как фильм, стоит ли смотреть, в кинотеатре или двд подождать?

lj: ru_metro

На Пушке в 00:12 огнестрел в вагоне со стороны Баррикадной.
Предположительно, один труп. Мужчина.
Не исключено, что после того, как пассажиры в панике выбежали из вагона под вой сирены на Пушкинской, молодой человек с пистолетом положил ещё нескольких.
Драка десяти человек 20-30 лет. Одна компания, ехали вместе.
====================================
При мне всё началось.
Я ехал с Полежаевской.
Они (человек 12) были в конце вагона, сели на Беговой.
Ехали, громко разговаривали, но всё спокойно было.
Нормальные люди сидели в голове вагона. Я тоже, но ближе к центру.
После Баррикадной началась ссора у них.
Стали друг друга избивать все.
Естественно, кто близко сидел, повскакивали и пошли к первой двери вагона, головной.
И тут хлопок, как от петарды, и, смотрю, пивные брызги. А у них у многих были банки с пивом или пластиковые бутылки.
Вижу, лежит один из них - лысый такой боров - на полу, в луже из этого пива. Кровь точно была в луже тоже.
Дыма нет. И тут один парень отбегает от этой кучи народу и стоит, целится в них из пистолета.
Народ в вагоне окончательно испугался, у всех лица бледные, уже все вскочили и жмутся к первой двери, в том числе и я.
На парня, видимо, друзья борова с воплями "ну давай, стреляй", как в дешёвых фильмах прут, он и стреляет. Ещё один ногами на лицо борова свалился. Это в момент, когда станция Пушкинская появилась за окном. Двери открылись, мы выбегаем, а эти мужики там остаются, причём, на перроне сирена какая-то воет (не разбираюсь, но явно тревожная), и движение какое-то к вагону. Дальше ничего не видел, ибо вместе со многими побежал к переходу на Чеховскую.
Сегодня blogs.yandex.ru скроллю, нет ничего, странно.

======================
Двое пострадавших от ножевых раненений на ст. Третьяковская

23 февраля в московском метро...

Ходят слухи, что к пейнтбольному матчу между командами ЖЖ и ЛиРу готовится третья команда, которую на ЛиРу поначалу приняли за ЖЖистов.
Они уже приобрели противогазы, а теперь вручную лепят маркеры коричневого цвета и готовят всем засаду...

Кто ещё не получал спам с просьбой о донорах крови? (3-я отрицательная)

Друзья!
Я нас поздравляю!
Идиотизм продолжается...
Свежий диалог в аське:

**** (12:21:56 15/01/2007)
Пришло от одной знакомой.
Если не трудно, пожалуйста, разошли это сообщение по контакт-листу. Срочно для ребенка нужен донор крови 3 отрицательная, редкая группа. На станциях переливания найти не удалось, нигде нет. Спасите нас! Отблагодарю 89209651791


Ласкер (18:29:48 15/01/2007)
Телефон проверял?

**** (18:31:13 15/01/2007)
нет. я знаю что ты хочешь сказать(читал я твое про писма счастья/несчастья)... обруби на себе,
Мне самому звонить лень а человек который мне это прислал тоже не проверял.

Ласкер (18:50:53 15/01/2007)
Раз ты такой болван и не понимаешь, что такое асечный спам, то почитай, напрмер это:
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=7810
А также это: http://sandric.livejournal.com/46247.html
и это: http://koxed.livejournal.com/1934.html

А ещё набери в Яндексе то, что ты мне прислал...
СКОЛЬКО ЖЕ ЕЙ КРОВИ НУЖНО?!!!

Когда до твоих *****ых мозгов дойдёт, что есть что, и чем ты предложил заняться, отправь это сообщение тому, и только тому, от кого получил тот спам.

Для совсем идиотов поясняю.

КОГДА, КЕМ, КОМУ было впервые отправлено это сообщение?
Если этих данных нет (а в этом сообщении лишь неизвестно чей телефон), проверяйте:
- достоверность (свяжитесь с тем человеком, кому адресована помощь).
- актуальность (кровь могли уже найти).

И!
ВСЕГДА перед выполнением просьбы, - "если не трудно, пожалуйста, разошли это сообщение по контакт-листу", - ПОДУМАЙТЕ ГОЛОВОЙ, что Вас просят разослать!


PS: Указанный телефон не отвечает.

PPS: А тот, кто пришлёт мне такое сообщение (запостит на форуме) и будет долго не понимать, "а что я такого сделал?" получит игнор/бан.

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы*.
-Чему ты улыбаешься? – спрашивает один другого.
-Да вот, любуюсь Луной.
-Чем любуешься?
-Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
-Какой Луной? – спрашивает он.
-Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, жёлтая такая.
-Жёлтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.
-О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
-Какого нага тут рассказывать? – горячится налджорпа. – Поднимите головы и всё увидите сами.
Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке: «Стоит лишь поднять голову – и взору откроется Луна, жёлтый круг на фоне чёрного неба…»
-Ты чего это пишешь? – настороженно спрашивает налджорпа.
-Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
-Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
«Поднять голову – не сложно, а просто…» - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьёт его снизу кулаком в подбородок, и перед глазами пишущего мелькает жёлтое пятно.
-Что это было, Учитель???
-Луна.
-Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
-Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает лунную Тантру и тяжело вздыхает: «А толку-то, - думает он. –В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А может, и вообще – сказки всё это, вот чего я вам скажу…!
______________________
*)Налджорпа - буквально: "тот, кто достиг полного бесстрастия". Но в обычном понимании это слово означает "мистик-аскет, обладающий могуществом мага"