Настроение сейчас - грустное =( Иногда самопроизвольно плакаю


[показать]

... Да и не охота собственно. И времени нет. Много проблем, много радостей... Жизнь кипит, постоянные недосыпания, недоедания. Иногда не ем сутки, а замечаю это только на следующее утро ((( Самый частый вопрос, который я задаю себе, приходя домой: что сделать, покушить или поспать? Ненавижу, когда стоит такой выбор. Естественно сил брать негде, поэтому Андрей и говорит, что я слаба. Откуда бы им взяться, спрашивается...

Оттанцевали отчётник вчера. Это было офигенно! Видео выложено в контакте, кому надо - смотрите. Сегодня были флаги... Тормознули сильно :( Но благо мы ещё ничего, большей частью ёя группа лагала... Но это не важно, кто и что, важно, что рисунки все или получились или нет.

Пля, дико хочу спать. Но не могу уснуть. Уже 2 часа пытаюсь отключиться, бесполезно ((((( Видно уже иммунитет. Ощущение, что в глазах спички... Хочется курить, но нет сил стоять на балконе (((

Опять боли в спине. А в поликлинику почему-то всё никак не сделают пропуск :( Уроды... Опасаюсь, как бы чего серьёзного не было. Потому что в субботу на отчётнике я просто сдыхала, хотелось выть и плакать... Потому что было больно, потому что в конце концов не то чтобы прострелило, но было нечто вроде, после чего я думала, что вообще не встану :(

Приняла для себя решение уйти из студии. Давно уже приняла. А вчера вот задумалась... Смогу ли я без тех людей, с которыми я там общалась, которых люблю... Их немного, но для меня каждый человек ценен. Особенно, если я начинаю доверять... Так что возможно в пн всё-таки поеду туда в последний раз за это полугодие, а там уже буду смотреть в сентябре, идти туда или нет...

Ну в общем, примерно так...

Твой Мужчина... Сириус Блэк

[показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - отличное! :)

Ну вот оно! Наконец-то! Наконец-то мы это сделали! У нас есгодня была премьера спектакля!!!!!!!!!!! УРАААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Господи, мы год его мучали, всё время у нас что-то срывалось, переносилось... Сколько человек от нас ушло за это время!? Сколько всего произошло в самом театре!? Сколько всего поменялось от того, что было в первоначальном варианте?! Спектакль казался проклятым :( И вот... Ура! Мы всё-таки дожили до сегодняшнего дня и наконец-то отыграли!!!!!!! :) И, слава богу, судя по отзывам, отыграли хорошо! Не на пятёрку, конечно, но на твёрдую четыре, или даже четыре с плюсом! :) Но мы будем стараться вытянуть на пять! Предпремьерный закрытый показ, он всё-таки самый первый, а оттого и с некоторыми ошибками. На самой премьере, конечно, уже всё исправим и у нас всё получится!

В общем, С ПРЕМЬЕРОЙ, "НеС.Т"!!! =)

Настроение сейчас - ок! :) Только спать хочется...

Сегодня я поняла, что сатала сильнее. Это надо было сделать давно. Оборвать все пути к отношениям. Дать понять, что они невозможны. Почему не делала этого? Скорее всего потому, что хотела мести. Но сегодня. Я не убеждала себя, а просто поняла, что месть - это не выход. Это не принесёт мне облегчения. И оборвала все его зарождающиеся попытки вернуться. Нет. Я так решила. Нет и точка. И сообщила ему то, что отрежет его от меня. Стало легче :) Правда! Такое ощущение, что та цепь, которой я была привязана к камню нашей прошлой любви, просто вдруг резко отрубилась. И я свободна. И могу двигаться дальше. Могу лететь, взмывать ввысь... ))) Правда, пока что от этого восторга ещё не очень отчётливо соображаю и кручусь, просто наслаждаясь свободой :) Но я рада, что нашла в себе силы это сделать.

Не знаю, откуда они у меня взялись... Может быть, это некоторое проявление эгоизма... Потому что если бы я разрешила ему довести наше общение до такого состояния, что он предложил бы встречаться, мне было бы дико больно потерять это всё. Потому что пришлось бы сказать то, что сказала сегодня. А может это слова и поддержка дорогих и близких мне людей :) Юра сказал, что "убить мало этого твоего Алёшу!!! ". Машка просто была рядом и поддерживала. А Солнце... Одним своим наличием на земле он заставляет меня забыть о прошлых ошибках ))))

Всё по-другому. Всё так изменилось. Теперь - другая жизнь. Зижнь без него в полном смысле этого слова! И это осень халясё!!! :)

История твоей любви

Ваше имя Ты/Она... [показать] Он/Ты... [показать] Вы встретились тут... [показать] Будете вместе, пока... Смерть не разлучит вас [показать]

все гадания на aeterna.ru

Хочу как лучше, а получается идиотизм. Хочу, чтобы человек к чему-то шёл, получал образование. Нафига мне это, спрашивается, надо? На мои слова и уговоры как всегда - с высокой колокольни. Конечно, у нас же своё мнение, и оно верное. И мы будем поступать так, как нам хочется. И даже когда окажется, что права была Я, хрен мы это признаем. А так оказывается часто.

Да, я понимаю, это неинтересно, скучно и за 8 лет достало. Бла, меня тоже много чего достало. И за 10, иза ещё 4, и за все 20... Да, я тоже хочу для себя другого, мне неинтересно то, чему меня учат. Ну разве что встречаются изредка отдельные исключения. Но они слишком редки, чтобы брать их в рассчёт. Только несмотря на это я понимаю, что такая вот синенькая картоночка с двуглавым орлом на обложке мне нужна. И листик, который в неё вложен мне нужен не с тройками. Блин, почему я это понимаю, а он нет? Почему поход в поликлинику на 30 минут считается уважительной причиной для прогула всего дня? А потом мы будем жаловаться, какие у нас учителя все сволочи , что на нас наезжают и т.п.

Всё, хватит с меня, я решила. Мне ПОХРЕН. Мне вообще НАПЛЕВАТЬ!!! Только чтобы я больше не слышала, что где-то потерялись оценки, или заставляют что-то дополнительно писать и переписывать.

А по хорошему... Сегодняшний день многое показал... И в первую очередь то, что походу, очень нужна я в этом мире только двум людям, и оба далеко... Что ж, пусть так и будет. Я пофигистка.

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? тьма твоя любовь - улыбается тебе каждый день твое отличие... трезвый взгляд на жизнь и умение выпутаться из любой ситуации что у тебя в душе... Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - сдерживаю слёзы...

Может быть всё дело в возрасте? Не исключено. Но я не умею так. Я не понимаю таких отношений. Просто хочется плакать. Оттого, что ничего не изменишь. Как ни говори, этого не объяснить, это надо чувствовать и хотеть того же. А так... Бесполезно. Может быть ТЫ меня коогда-то действительно поймёшь. Хорошо бы, чтообы понял, рано или поздно, всё равно. Лишь бы понял. Потому что это действительно важно. Потому что это одна из частей отношейний и без неё - их просто нет...

Плин, а я так и сижу без работы :( А денег надо позарез. И надо немало. Возраст уже подходит к тому, когда пора себя обеспечивать самой полностью. Ну или по крайней мере свои дорогостоящие желания. Да хотя родители денег и так не дадут на то, что я хочу. Поэтому деньги нужны. И единственный способ их заработать - дома, удалённая работа. Потому что ездить куда-то у меня тупо нет времени. Да и сил иногда тоже нет.

Блин, я не знаю, что делать... Кругом одно кидалово. Никто не подскажет, где нужны, например, наборщики текстов, чтобы это была РЕАЛЬНАЯ работа?

Настроение сейчас - уже намного лучше, но всё равно паршиво

Настроение сейчас - хреновое

Меня просто всё достало. Мне надоело. Я не могу и не хочу больше так жить. Каждый день, неделя за неделей, месяц за месяцем одно и тоже: дом - институт - театр - Тодес - дом. И так по кругу. Только лишь иногда любое слово в этой цепи заменяется на слово "дом". А дом это значит что одиночество, интернет, телевизор. Ничто не радует, ничто не вызывает никаких эмоций. Мне надоело!!! В моей жизни нет ничего интересного, ничего нового, неаобычного, красивого. Сплошная рутина, сплошная, непроглядная серость. Нет ни-че-го. Разве этого я хотела? Разве к этому стремилась? НЕТ!

Я хочу разнообразия, хочу отношений, хочу семью, ребёнка, карьерного роста, приключений. ХОТЯ БЫ ЧТО-ТО ИЗ ЭТОГО СПИСКА!!! Но нет ничего. Я как запрограммированный робот кручусь по кругу. Время на то, чтобы включить в мою жизнь эти желания есть. Возможности - нет.

С каждым днём мне всё больше и больше хочется убежать отсюда, подальше из этого города. Сбежать туда, где есть возможность развиваться как личности. Здесь, в Москве, этого нет. И не будет, наверное, никогда. Я ненавижу этот город. Ненавидела всегда, даже когда была здесь всего лишь проездом. Ничего хорошего мне этот город не принёс. Только лишь отнимает силы, высасывает их как вампир, стараясь насытить себя. А я не хочу отдавать силы туда, где ничего не светит.

Меня всё бесит. Я шатаюсь по квартире кругами, как тигр в клетке, пытаясь придумать себе хоть что-то, что могло бы разнообразить мою жизнь. Но понимаю, что это просто невозможно. В этом городе ничего от меня не зависит. Тут всё происходяшее лишь воля случая. А я не хочу надеяться на какой-то там тупой, дурацкий случай. Я хочу добиваться всего, чего хочу. А не тратить себя почём зря, чтобы потом видеть, как в одну секунду из-за какого-то грёбанного случая всё разваливается на моих глазах.

Я хочу ЖИТЬ, а не СУЩЕСТВОВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну да, я типа снова в Мск. Вернулась. Тока писать тут так и не хочется :) В общем, всё хорошо :) Нет, конечно не идеально, много что меня терзает и мучит, иногда выводит из себя. Но многому можно порадоваться! :) Поэтому не хотю я тута появляться, читать, писать... Уж простите меня, дуру грешную )))

Мари, спасибо!!! )))

Кто прислал мне симпу? ;)

Что-то не то, что-то не так. Что-то стало совсем по-другому. Что-то изменилось. Жизнь меняется. Я стремлюсь к высшему, к большему. Мне хочется двигаться вперёд. И я стараюсь это делать. Но что-то держит. Что-то постоянно держит меня ссзади, какая-то верёвка, которая натягивается всё больше и больше. Я для себя всё решила. Но никому ничего не сказала. Может быть это и держит. Но я не хочу сейчас рвать со всеми связи, прерывать общение с людьми, которые стали мне дороги. Я хочу быть с ними. Но меня это тянет назад. Какие-то обязательства, какие-то мои принципы и понятия. Но распрощаться с ними я не могу, потому что я считаю их правильными. Может быть, я просто не готова начать снова жить с нуля? С абсолютного нуля, где из прошлого останется лишь Тодес? Не понятно. Но мне как воздух нужно жить дальше и подниматься намного выше. Сейчас мне 20, сейчас надо делать всё, что обусловит ВСЮ мою дальнейшую жизнь. Решение есть. Осталось только найти в себе силы потерять то, что имею сейчас, ради своего будущего.

Кто одолжит мне килограмчиков 5 эгоизма?

Настроение сейчас - ок

Ну вот, ничего не пишу, никого не читаю... В общем, совсем забила на дневник ))) Ну да, такая вот я, пока мне хорошо, ничего писать даже не хочется...

Ой, тут такое произошло ))) Вчера в одноклассниках нашла одного из своих бывших тренеров по плаванию. Мы враждовали по полной программе, такие военные действия велись между нами... Ненавидели друг друга. Хотя изначально причин к этому не было. Даже не знаю, почему вдруг так получилось. Но я вступила в эту войну из-за того, что он ко мне плохо относился. Ну вот... А вчера в одноклассниках по поиску вдруг его нашла. Зашла на страничку просто посмотреть. А щас от него письмо получила... и он РАД, что мы нашлись!!! Говорит, что всё понял и вспомнил меня как только увидел мои имя-фамилию, даже фотку можно было не смотреть. Говорит, что не изменилась, тока что повзрослела ))) Блин, я в шоке и мне дико стыдно, что я все эти годы вспоминала его тока как врага норода... Интересно, как пойдёт наша переписка?..

Настроение сейчас - в глубокой задумчивости

Так, моё желание уехать из Москвы вкупе с желанием создать свою собственную студию танца сводят меня с ума. Как только сегодня в голове они вдруг возникли одновременно, меня переклинило. Можно сказать, я вижу выход из ситуации... Но это на самом деле такая скользкая грань!!! Потому что то, что родилось в моей голове, это проект на 5 лет. С экономической точки зрения он выгоден абсолютно для меня, но вот... Есть всё-таки одно обстоятельство, которое может всё порушить - это личная жизнь. Как ни крути, она есть. Я всё равно ещё боюсь, но это не уменьшает чувств, а скорее даже наоборот... Мда, личную жизнь на 5 лет не спланируешь. А уходить от неё... Тоже не хочется, всё-таки я живой человек и у меня есть душа и сердце. Сложно... Но этот проект не даёт мне покоя. И на его стороне намного больше "за", чем на стороне, чтобы остаться здесь, в Мск... Надо принимать решение. Надо за неделю всё просмотреть, просчитать и принять решение. Пора двигаться дальше, мои потребности резко возрасли, да уж и пора бы им, мне уже 20 лет как-никак. В общем, ненавижу, когда вопрос стоит ребром: или карьера или личная жизнь...